2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Idealizacija u psihoanalitičkom konceptu obrambeni je mehanizam psihe, koji se sastoji u pretjerivanju zasluga druge osobe i minimiziranju njezinih nedostataka. Od čega idealizacija štiti? Od upoznavanja stvarnosti i nesavršenosti svijeta, od straha od razočaranja, koji se doživljava prilično bolno.
U idealizaciji uvijek postoji mnogo prostora za manipulaciju. Sama po sebi, idealizacija u početnoj fazi odnosa (i ljubavi i prijateljstva) normalan je proces. Svaki od sudionika odnosa pokušava predstaviti i sebe i Drugoga u najboljem mogućem svjetlu. Privlačenje se može temeljiti i na spajanju (zajednički interesi, ukusi, sklonosti, vrijednosti), i na njihovoj različitosti (divljenje prema pojedinim kvalitetama Drugoga, koje same sebi nisu dovoljne).
Idealna slika Drugoga uvijek se temelji na prošlom iskustvu i popraćena je takvim procesom kao što je stereotipiziranje, odnosno ideje o tome što bi partner trebao biti. Slika idealnog partnera formira se na temelju potreba osobe koja idealizira (i zadovoljne i frustrirane, uslijed čega idealizirajuća osoba formira određenu, svoju sliku drugog sudionika u vezi, zbog čega želi zadovoljiti svoje potrebe.
U idealizaciji nema mjesta istinskom susretu - susretu sa stvarnom osobom, sa svim njezinim nedostacima i ranjivostima.
Idealizirana osoba zarobljena je u očekivanjima idealizirane osobe, pokušavajući se, iz straha od gubitka veze, prilagoditi izmišljenoj slici. Stoga se ne susreće sam sa sobom. Igra ulogu, ne živi. Nalazi se u zahvatu uloge dodijeljene Drugome, gubi slobodu i prirodnu spontanost. Za održavanje imidža potrebno je puno truda, takvi klijenti najčešće traže zahtjev za nedostatkom energije ili opisuju svoj osjećaj riječima "ne živim svoj život". Pokazalo se da je odgovoran za očekivanja idealizirane osobe i počinje osjećati osjećaj krivnje i srama ako ne ispuni ta očekivanja i izgubi slobodu, svoje pravo da bude sam. U pravilu, oni koji su navikli na činjenicu da se ljubav mora zaslužiti nesvjesno upadaju u zamku idealizacije. To su takozvane "dobre djevojke" i "dobri dečki", koje se u odraslom životu često nađu u "prokrustovskom krevetu" * očekivanja partnera. Drugim riječima, ovo je umjetna mjera koja ne odgovara suštini, prirodnosti.
Temeljni uzrok idealizacije je vjekovna dječja čežnja za idealnim roditeljem. Razočaran sam - to znači da sam se nadao da će drugi uspjeti zadovoljiti neku moju potrebu. Razočaranjem možemo otkriti količinu nada koje smo imali u smjeru druge osobe i naše potrebe koje smo htjeli zadovoljiti uz njegovu pomoć.
Razočaranje je jedna od najstrašnijih prijetnji Susretu s drugim. Doživljava se kad se slika Druge osobe uništi u mojim očima. Nalikuje osjećaju ogorčenosti, jer u šarmu postoje očekivanja od Drugoga, koji je nesvjesno obdaren odgovornošću za prilagođavanje izmišljenoj slici. Odgovornost i moć.
A onda bombardiranje partnera počinje optužbama - za činjenicu da se pokazalo da nije ono što sam ja htjela da bude.
A kako bi se nosila s boli razočaranja, često se uključuje još jedan obrambeni mehanizam psihe - obezvređivanje. Kao što je rekao George Kalin: "U svakoj ciničnoj osobi živi razočarani idealist." Želim obezvrijediti ono što je bilo vrijedno. Devalvirati važnost Drugoga, ne prepoznajući njihovu odgovornost za njihov šarm. Kao i svi obrambeni mehanizmi psihe, devalvacija dovodi do udaljenosti od sebe, svojih potreba i udaljenosti od ljudi. Devalvacija anestezira, ali odnos prestaje biti živ, stvaran, stvaran … Sprječava daljnji osobni razvoj i razvoj samog odnosa, postizanje istinske bliskosti sa samim sobom i partnerom. Onaj tko je obezvrijeđen, kako bi zaštitio svoj integritet, počinje se udaljavati i graditi vlastitu obranu.
Razočaranje ima svoj cilj, a to je otkriti vaše potrebe, potrebe, ranjivosti (prihvaćanje vlastite nesavršenosti), a također i vidjeti svog partnera - ne u obliku izmišljene slike, već u njezinom integritetu, stvarnosti i nesavršenosti. A onda - donijeti odluku o tome što učiniti u kontaktu.
Razočarati se bez devalvacije je teško, ali moguće. Ali za to je potrebna hrabrost i iskrenost. Otkriti svoju nesavršenost i nositi se s nesavršenošću Drugoga. Preuzmite odgovornost za ono što ćete učiniti sa svojim bolnim mjestima i odnosima.
Razočaranje je sastavni dio psihološkog sazrijevanja, koje uključuje prihvaćanje nesavršenosti svijeta i drugih, kontakt sa stvarnošću i pomirenje s njom. Nije lako prihvatiti svoje razočaranje. Uostalom, tada ćete odgovornost za svoj šarm morati vratiti na sebe. I, možda, za zadovoljenje onih očekivanja koja su postavljena na partnera. No samo se razočaranjem može doći do pravog i istinskog Susreta. Prvo - sa samim sobom, svojim potrebama i zahtjevima. I kroz sebe - i s Drugim u svojoj nesavršenosti. Tako se događa odrastanje i kretanje prema ljubavi.
Od ljubavi se ne može zahtijevati da je zasluži, može se samo dati i primiti.
* Procruste Lodge, u grčkoj mitologiji, krevet na kojem je divovski razbojnik Prokruste nasilno položio putnike: na visokim je odsjekao one dijelove tijela koji nisu pristajali, na malim je rastezao tijela.
Preporučeni:
Razočaranje U Terapiji Traume
U jednom trenutku, psiholog mora postati uništitelj iluzija traumatičnog klijenta - ne iz zlobe i ne namjerno. Ali morate pokazati da je stvarni svijet stvarni svijet, a neki vaši snovi nikada neće biti utjelovljeni u njemu. Žao mi je, jako sam ogorčen, ali neke su stvari jednostavno fizički nemoguće.
Razočaranje. Zašto Ovo Nije Pravi Osjećaj
Zamislite da gradite dvorac. Pretvarajte se, od nečega laganog i lijepog. Od fantazija, snova ispunjenih najljepšim, najsavršenijim idejama. Izdržani i izdržani, lijepi u svom sjaju, pravdi, sposobnosti da poboljšaju svoj život i svijet općenito.
Razočaranje Partnera U Zdravu Vezu Neizbježno Je
I zato razgovarajmo o odnosima s gledišta Gestalta, točnije sa stajališta dijaloško-fenomenološkog modela Gestalt terapije. Da ponovim izjavu koju sam dao u naslovu, u zdravoj vezi razočaranje s partnerom je neizbježno. Prije ili kasnije, i više puta u životu.
Razočaranje Koje Nije Fatalno
Ljudi u okolini rade sve što žele kako ne bi bili razočarani ili, što je još gore za moj ukus, pokušavali ne razočarati druge. Htio sam malo nagađati o prvoj opciji. S vremenom mi postaje sve očitije da bih, da nije razočaranja (u ljudima, odnosima, poslu, hobijima, svijetu oko mene općenito), jednostavno izgubila sposobnost viđenja i dodirivanja stvarnosti.
Hitno Se Riješite Idealizacije Svog Savršenstva! To Vam Prilično Kvari život
Idealizacija vašeg savršenstva - ovo je idealan model naših kvaliteta, stereotipa ponašanja, uvjerenja, načela, osjećaja koje smo izgradili u mentalnoj slici. Pogledajmo jedan, od tisuću mogućih, životnih primjera koji savršeno pokazuju idealizaciju našeg savršenstva.
