2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Na ovaj ili onaj način, svi pokušavamo nešto postići, samo su svačije sfere različite, a kriteriji za uspjeh također različiti. Netko gradi posao, a netko sanja o konačnom obrazovanju, ali ni na koji način ne može završiti započeto. Netko pokušava zaraditi više, a netko više kod kuće. Netko želi univerzalno divljenje, a netko pozitivnu ocjenu značajnih ljudi. Dan za danom rješavamo trenutne probleme, prevladavamo prepreke, gradimo vlastiti svijet u kojem će nam biti ugodno.
Što sprječava ljude da postignu ono što žele? Svaki put moj klijent i ja tražimo osobni odgovor na ovo pitanje, primjeren svakom konkretnom slučaju. No neki su obrasci na ovaj ili onaj način upečatljivi. Stoga sam odlučio pokušati istaknuti neke od najčešćih prepreka uspjehu, najčešće prepreke koje sprječavaju ljude u postizanju ciljeva.
Uspješno ili ugodno
Nije dobro biti ljut. Povisiti glas nije pristojno. Zahtijevati nešto za sebe je "sebičnost". Ne možete izraziti nezadovoljstvo trenutnom situacijom, biti hirovit, odbiti ponuđeno, tražiti više, "biti pohlepan" ili prosvjedovati. Mnoge od nas učili su isto što i djecu - biti ugodni. Pogodno za roditelje, učitelje, timove. Naravno, svi živimo u civiliziranom svijetu i moramo se pridržavati pravila pa nisu svi načini izražavanja naših iskustava prihvatljivi. No, od djetinjstva mnogi od nas imaju ukorijenjen zahtjev ne za oblicima izražavanja emocija, već za samim emocijama - ne možete se naljutiti, ne možete htjeti, ne možete se uzrujati.
Emocije su prirodna fiziološka reakcija tijela, one su tu, to nije ni dobro ni loše. Oblici njihova izražavanja mogu biti društveno odobreni ili ne, ali se iz nekog razloga neodobravanje uzrokovano određenim oblicima ispoljavanja osjećaja vrlo često širi i na same osjećaje. Da, vjerojatno su roditelji bili u pravu kada su negativno reagirali na činjenicu da dijete pada u trgovinu na pod i udara nogom u izlog ne dobivajući ono što želi. Ali to ne znači da djetetu treba zabraniti da želi više, samo trebate odabrati druge oblike ispoljavanja te želje. Da, možda je tući lopaticom tuđu bebu, koja je djetetu oduzela omiljeni pisaći stroj, previše, ali to nije razlog da djetetu zabranite ljutnju. Međutim, djeca, koja su od samog početka naučena da im je ugodno, obično ne padaju na pod i ne udaraju druge - njihove negativne emocije su blokirane, zabranjene od samog početka. Čak i prije nego što su naučili govoriti, sigurno znaju da se ljutiti, uzrujavati ili željeti više nije moguće, jer to uznemirava majku (i jako je strašno uzrujati roditelja, jer prijeti gubitkom ljubavi), jer je ispunjen emocionalnim odgovorom odraslih izvana. U tome leži globalna nepravda: to je odrasla osoba koja može prihvatiti i doživjeti djetetov afekt, dati mu ime, pomoći djetetu da ga proživi i pustiti ga. Za djecu su iskustva odraslih i negativne emocije nepodnošljiv teret i ne bi smjeli biti odgovorni za majčinska ili očinska iskustva - ali to je najčešće slučaj. Sram i krivnja uobičajeni su alati koje roditelji koriste kako bi svojoj djeci bilo ugodno. Uzrujali ste mamu, naljutili tatu, razočarali baku - ovo je jako zastrašujuće, a kako bi se izborilo s tim strahom, djetetu je lakše naučiti "ne osjećati". Samo neugodne emocije nikada ne idu nigdje. Ne mogu se zauvijek blokirati, samo se pretvaraju u druge oblike-često autoagresiju, krivnju koja sebe zazire ili strah od posljedica.
Da biste uspjeli i uživali u tome, morate željeti više. Morate biti u mogućnosti odbiti nešto i odbiti nešto drugima. Morate se ponekad moći naljutiti, osjetiti ljutnju, pokazati agresiju - u društveno prihvatljivom obliku. Ne trebate se bojati promijeniti nešto oko sebe. Čak i ako to ponekad znači biti neugodan.
Za sebe ili za nekog drugog?
Ne žele ga svi ljudi koji dolaze po uspjeh. Ne stvarno. Odrasli smo u svijetu u kojem moramo nastojati biti prvi, osvajati nove visine, težiti i ići naprijed. Čini se prirodnim i jedinim ispravnim. No, ako to postane uzrok svakodnevnog stresa, pritiska na sebe i samobičevanje, trebali biste pomisliti - želite li to doista? Za što? Za koga? Vrlo često osoba ni ne zna zašto mu je potreban ovaj mitski uspjeh. Zna da mora težiti prema gore, a da uopće ne razmišlja što će mu to točno dati (ili čini se da zna, ali ciljevi mu se zapravo ne čine dovoljno privlačni).
Najbanalnije opcije su kada osoba na ovaj način pokušava nešto dokazati roditeljima ili drugim značajnim ljudima, zaslužiti ljubav ili priznanje, steći pravo na vlastito postojanje. No postoje i prilično bizarne konstrukcije - na primjer, kada je osoba sigurna da će bez određenih postignuća dobiti pravo poželjeti nešto drugo. Kao dijete, sustav nagrađivanja funkcionira - dobivate ocjenu, možete gledati crtić tijekom vikenda. No ponekad, u odrasloj dobi, ciljeve zamjenjujemo sredstvima koja zapravo ne odgovaraju jedno drugom. Na primjer, ako želite sretnu obitelj, prvo postanite voditelj svog odjela. Ako želite na godišnji odmor - prvo smršavite. Itd.
Ako želite nabaviti slatkiše, nema smisla usmjeriti sve svoje napore na to da prvo napravite večeru s tri slijeda - nitko nije obećao da će dati slatkiše za boršč, a ne bi li bilo lakše pronaći načine da ih nabavite slatkiši. Ako vaš cilj nije postići uspjeh u određenom poslu, već u mitskim bonusima koje očekujete od ovog uspjeha, tada vrijedi razmisliti kako možete izravno dobiti te bonuse. Često su "bonusi" egzistencijalni - ono što zaista želimo je ljubav, poštovanje, pažnja ili prihvaćanje. I čini nam se da ćemo ih primiti u zamjenu za naporan rad i uspjeh u određenim pothvatima, koji nam sami po sebi nisu zanimljivi. Ali ako vjerujete da ne zaslužujete ljubav i prihvaćanje bez jednog ili drugog certifikata o uspjehu, riskirate da ih ne dobijete čak i nakon što su svi vrhovi osvojeni. Ili primiti, ali u pogrešnom obliku, u pogrešnom obliku ili jednostavno ostati nezadovoljan rezultatom.
Akrofobija
Akrofobija je strah od visine. No, ponekad ovaj izraz koristimo kao metaforu, podrazumijevajući strah sasvim druge vrste - strah od uspjeha, povećanja, poboljšanja kvalitete života. Ukratko, teza koja može opisati samosvijest ljudi s takvim strahom može se formulirati na sljedeći način: nemojte se penjati previsoko.
I ovdje mogu postojati različita tumačenja i razlozi - osjećaj da osoba ne zaslužuje visoke položaje ili visoke plaće, kompleks prevaranta, strah od pada i razočaranje, užas prije otkrivanja.
Ponekad roditelji od samog početka upućuju svoju djecu da “budu nevidljivija” - da se ne penju naprijed, da se ne prenose, da ne preuzimaju nepotrebnu odgovornost. Ponekad se te navike stvaraju tijekom života u timu. Na ovaj ili onaj način, težnja prema gore također je spremnost na preuzimanje sve većih rizika, prihvaćanje sve veće odgovornosti - i nisu svi, a ni uvijek spremni za to. Strah od posljedica, odbijanje odgovornosti, strah od promjena česti su pratitelji stagnacije i odbijanja razvoja. Pronalaženje i rad s uzrocima tih strahova mnogo je učinkovitija i djelotvornija metoda od traženja motivacijskih tečajeva ili pokušaja "prisiljavanja" da nešto učinite.
Preporučeni:
"Mama Mi Ne Kaže Da Budem Lijepa." Ili što Zaustavlja Kretanje U životu
Vjerovali ili ne, svi se treninzi temelje na ideji da osoba razumije što želi i može to postići. Na moje veliko iznenađenje - i psihoterapiju - ova velika, ozbiljna znanost izoštrena je tako da osoba nauči razumjeti svoje želje i ispuniti ih.
Ono što Zaustavlja život. Sram
Obrazi i uši gori, glava lupa. Teško je gledati druge ljude, posebno u oči. Glas je tih, jedva čujan, riječi su nečitljive, značenje suptilno. Kretanje je minimalno, tijelo je ukočeno i neaktivno. Praznina u glavi, čini se da nema misli.
"Neizvjesnost" Ili "što Je Gore Od Zmaja"?
Svaki dan, kad se suočim s nečijom novom pričom, vidim koliko je često nezadovoljstvo mojim životom povezano sa strahom da u njemu nešto promijenim. Uostalom, promijeniti znači donijeti odluku, izabrati nešto od nečega, nečemu se nadati, a nešto odbiti, ali u svakom slučaju - suočiti se s nepoznatim.
Kako Razumjeti što Vaš Komunikacijski Partner Očekuje I Kako Govoriti Da Bi Vas čuli
Jeste li primijetili da ljudi često ne komuniciraju međusobno, već međusobno? Jedan čeka da drugi završi i kaže: "Ali ja imam …", "I ja …". I ispalo je verbalna štafeta - razmijenili smo riječi i nekako razgovarali. Ne izlazi dijalog, već monolozi jedni o drugima.
Put Od Boli Prema Van
Bol je besmislena sve dok ne postane osjećaj. Ne postoji lijek za bol. Ali postoje takvi načini za nadvladavanje bijesa, neodoljivog užasa, ubijanja ogorčenosti, otklanjanja krivnje, spaljivanja srama. Jer svi su oni bol. Osjećaji u transcendenciji njihove snage, količine i trajanja.
