TRI RAZLOGA ZAŠTO U OZBILJNOJ LJUBAVNOJ ODNOSI Pristupiti Početku INTIMNE ODNOSE Ipak Bi Trebali Biti Razumni I Vrlo Oprezni

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tri su razloga zašto bi u ozbiljnoj ljubavnoj vezi ipak trebalo pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo.

Prvi razlog. Nepredvidivost ljubavnih odnosa

S rukom na srcu odgovorite sebi: započinjući jednu ili drugu intimno-ljubavnu vezu, znate li uvijek odmah i točno kakav ćete odnos imati:

• - prolazno na odmoru;
• - prostorije za zabave (za zajedničko hodanje po klubovima i barovima o tuđem trošku);
• - posebno za intimnost (ako je partner predobar u krevetu);
• - obuka (za stjecanje potrebnih vještina ljubavne komunikacije dok ste još vrlo mladi);
• - karijera ili materijalistički (kako bi vam muškarac pomogao da bolje uredite svoj život);
• - ili stvarno ozbiljno (s mogućnošću kasnijeg stvaranja obitelji).

A ako ste doista iskreni i to priznajete

Započinjući svoju ljubavnu vezu, muškarci i žene,

češće ne znaju kako će završiti i kamo će voditi

… to najvjerojatnije znači sljedeće:

Shvativši ovaj ili onaj odnos kao lagan i neobavezujući, tretirajući nadolazeći intimni odnos kao nešto samo po sebi razumljivo, možete počiniti čin koji će svi isprva percipirati kao potpuno normalan u okvirima ovog određenog formata odnosa, ali što će (neočekivano za vas) kasnije postati temeljna pogreška u slučaju da vaša u početku laka ljubavna veza postupno postane više nego ozbiljna, neočekivano za oboje ćete izazvati snažan osjećaj i manje ili više svjesnu želju da budete zajedno.

♦ I to vam govorim sasvim mjerodavno. Među onim djevojkama i ženama koje mi se obraćaju kao psihologu, prilično velik postotak govori mi gotovo stereotipno: “… Znate, sve je počelo s nama prilično lako, pa čak i nekako nepromišljeno. Upoznali smo se u rekreacijskom centru: tamo se odmarao sa svojom kampanjom, a mi smo tamo došli za vikend kao ekipa našeg društva … Upoznali smo se, plesali, puno pili … Bilo je divljeg i nezasitnog seksa… Zatim smo se sastajali još šest mjeseci kad i koliko je potrebno. Ali od ovog ljeta oboje smo osjetili da postoji nešto ozbiljno među nama i počeli smo se zaista cijeniti … koliko sam često sa svojim timom putovao u rekreacijske centre i koliko ljudi koje još uvijek poznajem u gradu poput njega … A ja se osjećam kao potpuna budala i ne znam ni što bih mu rekao … Nisam mislio da će sve ovako ispasti, Kako se to dogodilo! “.

♦ Ili evo još jedne mogućnosti: „Upoznao sam prijatelja zahvaljujući prijatelju. Ona i njen prijatelj (sada njen muž) pozvali su me sa sobom na daču, poveli sa sobom prijatelja svog prijatelja. Bilo je cool: kupalište, roštilj … moja je prijateljica silno uživala u svojoj prijateljici, pa mi, budući da nismo budale, nismo gubili vrijeme i također smo se zabavili "do kraja". Tada je započela veza, godinu dana kasnije uselili smo se i počeli živjeti u građanskom braku. Sada smo zajedno tri godine. I sve bi bilo u redu da nije potisnuo sve moje nagovještaje braka rečenicom: “Dušo, molim te, pričekaj, moram te bolje provjeriti. Odjednom se vjenčamo, a ti ispadneš neka vrsta nepouzdanog …”. Pitam ga na što misli, a on me i dalje krivi za moje ponašanje u zemlji tijekom našeg poznanstva s njim. Kaže da s takvom brzinom našeg prvog seksa sada ne može biti miran zbog činjenice da mu, prvom prilikom, neću uputiti nekoga s rogovima … A što ćete mi sada narediti?! Ispalo je upravo onako kako se dogodilo …”.

Što vidimo u ovim i u mnogim stotinama drugih, zapravo, potpuno istih situacija? Vidimo istu stvar! Točnije, vidimo dvije vrlo neugodne stvari odjednom:

Neugodna stvar # 1

Djevojke i žene pate zbog činjenice da su nekoć prelako reagirale na početak seksualnih odnosa s partnerom kojeg u početku nisu shvaćale ozbiljno, nisu ga doživljavale kao potencijalnog muža i stoga ga nisu pokušavale impresionirati kao „nedostupnog, pouzdan i sve tako pozitivno."

Neugodna stvar # 2

Muškarci redovito pokazuju nevjerojatan konzervativizam mišljenja i praktički ne priznaju pomisao da je djevojka koja je već na prvim sastancima krenula u intimnu vezu u budućnosti u mogućnosti ostati vjerna svom voljenom muškarcu, biti nedostupna drugim kandidatima za nju pozornost, postati uzorna supruga, majka i ljubavnica.

♦ Ova osobina muškog mišljenja i ponašanja jedna je od najneugodnijih, ako ne i najneugodnija za dame! Kada komuniciraju s drugim muškarcima, postoji takav osjećaj kao da im se u glavu zaglavila neka vrsta poluge! Pa, po njihovom mišljenju, te dame koje su s njima brzo i odmah imale seksualni kontakt ne mogu biti vjerne, pouzdane, pa čak ni općenito … supruge! Prijateljice, ljubavnice, izvanbračne žene (a ponekad čak i majke svoje izvanbračne djece) - koliko god želite! Ali prave i vrijedne supruge - oprostite! Ova je uloga dodijeljena samo "ispravnim" damama, samo onim djevojkama i ženama koje su postale "težak plijen" za svoje partnere, onima koje su se prvih tjedana ili mjeseci komunikacije tvrdoglavo pretvarale da ih ne zanima sfera seks uopće! I čim takve "krive" i lako dostupne dame, nakon dvije ili tri godine naizgled apsolutno standardnih ljubavnih veza, iznenada započnu razgovor o braku, njihovi muškarci (potpuno prije ovog "ništa slično" ne govore naglas) u svojim čini se da glava odjednom djeluje kao zaštitni mehanizam, poput psihološkog čepa! Odmah započinju pjesmu, tradicionalnu za muškarce, o tome kako kažu da još uvijek ne smatraju svoje dame "provjerenima" i "pouzdanima", još nisu sigurni u ispravnost svog izbora i da će moći živjeti zajedno kao jedno obitelj … I svaki sasvim pošten ženski usklik o tome zašto je svih ovih godina muškarac šutio o činjenici da sve žene dijeli na pouzdane i pristupačne, a onu koju je nazvao svojom voljenom upućuje na drugu, kao da je more valovi se razbijaju o kamene obalne litice muškog odgovora: "… A ti me, dragi, nikad prije nisi pitao za ovo!"

Sada udahnite i dopustite da se vaš bijes, poput poplavljene rijeke, postupno vrati u normalan tok. Nisam teoretičar. Praktičan sam psiholog. I sigurno znam: unatoč najoštrijem ženskom nezadovoljstvu činjenicom da muškarci i dalje naivno pokušavaju podijeliti sve žene na pristupačne i nedostupne, na pouzdane i nepouzdane (i uopće ne razumiju da se ista dama s različitim muškarcima može ponašati na potpuno drugačiji način na temelju njihovih ciljeva) sami ljudi u ovoj stvari, nažalost, ne mogu se promijeniti! I stoga, doći do naivnih ideja da će jednog dana svi muškarci širom otvoriti oči i prestati vrijeđati one koje su nekad zavodili, a zatim zaljubili, svakakve zamjerke i sumnje, osobno, definitivno neću. Neću jednostavno zato što je s moga gledišta to potpuno besmisleno. I stoga vam osobno nudim malo drugačiju opciju.

Budući da samo rijetke dame odmah sa sigurnošću znaju da će njihovo sljedeće ljubavno poznanstvo i naknadna veza postati sudbonosni i završiti brakom, to znači da je najisplativija taktika svaku početnu vezu ocijeniti potencijalno ozbiljnom! U skladu s tim, dame trebaju najozbiljnije obratiti pozornost na to gdje, kako i kada će započeti intimna veza, čak i ako ne posveti više od deset posto od stotinu nastanku ozbiljne veze.

Općenito, imate ideju:

Budući da nijedan čovjek nije vidioc i ne može znati

kakvo će ljubavno poznanstvo imati ozbiljne posljedice,

najispravniji način ponašanja je ženski ozbiljan

stav čak i prema onim poznanicima koji se čine

na prvi pogled čak i sasvim neozbiljno

Međutim, o tome ćemo detaljnije govoriti u praktičnim preporukama za ovo poglavlje. U međuvremenu ćemo nastaviti razgovor o razlozima zašto u ljubavnoj vezi ipak treba pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo. Razgovarajmo o razlogu # 2.

Drugi razlog. Kasna ljubomora koja se javlja tijekom ljubavnih i obiteljskih svađa

Da biste razumjeli što mislim pod razlogom broj dva, dat ću vam još dvije nevjerojatno standardne situacije:

Situacija broj 1. “… Suprug i ja smo u braku tri godine. Prije godinu dana bili su prijatelji. Upoznali smo se na poslu. Radila sam u prodajnom prostoru, on je bio naš klijent, nešto je kupio, skrenuo pozornost na mene i pozvao me u kino. Dva tjedna kasnije, pozvao me u svoj dom, nagovorio da počnem imati spolne odnose i proveli smo noć s njim. Uvijek je bio oduševljen sa mnom, uvijek se hvalio prijateljima kako sam lijepa … Kad sam posebno "doletio", ponašao se kao muškarac i odmah ponudio potpis. Živimo, kao što sam rekao, već tri godine. Dijete ima dvije i pol. Nakon što više od godinu dana gotovo nisam izlazila iz kuće nakon njegova rođenja, tada sam imala snažnu želju za komunikacijom: želim posjetiti svoje prijatelje, ići s njima u kupovinu, ići u teretane, želim na zabave. Ali moj muž me ne pušta nigdje, divlje je ljubomoran, namješta mi skandale o tome da su moji ključevi skloni varanju. Na moje pitanje, odakle mu to, odgovara da sam zapravo uvijek bio sklon varanju i odmah mi je bilo jasno u trenutku kad smo prvi put spavali s njim, samo što tada nije pridavao tu važnost. No sada je navodno postao mudriji i smatra da je potrebno osigurati se od pojave rogova ne puštajući me nikuda. Pomozite mi, recite mi što da učinim u ovoj situaciji?"

Situacija broj 2. “… Oženjen sam pet godina. Sve ovo vrijeme bio sam prilično sretan. Suprugu sam upoznao kad sam radio kao špediter u jednoj velikoj kampanji: radila je u mojoj tvrtki kao voditeljica oglašavanja. Tek smo bili na fakultetu, svaki je živio sa svojim roditeljima, uštedio novac i nije si mogao priuštiti izlete u prigradske rekreacijske centre ili hotele. Praktički nije bilo mjesta gdje bismo mogli ostati zajedno, pa nam se nekako nije išlo sa seksom. Kad sam je, otprilike mjesec dana nakon početka našeg prijateljstva (a samo smo se poznavali gotovo godinu dana), zamolio da se seksa u mom službenom automobilu, u šali je rekla da u ovom automobilu ima jako malo mjesta i bilo bi puno bolje da se to dogodi u nekom drugom automobilu iz naše garaže. Nekoliko dana kasnije uzeo sam redateljev džip i prvi put smo imali seks. Od tada je prošlo šest godina, u braku smo, imamo dijete, no nedavno su se stvari u tvrtki pogoršale i počeo sam zarađivati manje. Supruga me zbog toga kritizira, kaže da se požurila udati za mene, bilo je potrebno pronaći bogatije mogućnosti … I osobno, sada stalno razmišljam: možda je njezin zahtjev da uzme automobil skuplji povezan bilo s činjenicom da je već je imala spolni odnos u kuharskom džipu, ili s njim (ili s nekim drugim iz vodstva), ili se u ovom zahtjevu očitovala sva njezina prodajnost i spremnost da se brzo preda svakom muškarcu koji joj može pokazati da je bogat.. Nakon takvih razmišljanja prestao sam joj vjerovati, počeo sam biti ljubomoran, duša mi je cijelo vrijeme na mjestu, sve manje imamo seksa … Očito će stvari uskoro doći do razvoda ….

Nadam se da su vas oba ova primjera već dovela do ideje da kada se neka svađa ili neslaganje neizbježno dogodi između partnera ili supružnika, neki od njih (u ovom slučaju muškarci) mogu imati osjećaj da su jaki, pogriješili su u njihova voljena osoba od samog početka, svo ovo vrijeme nisu ga (nju) dobro poznavali, nisu na vrijeme uvidjeli određene neugodne crte njegova (njezinog) karaktera. I vrlo tragična naknadna pomisao na ljubav i obiteljske odnose "… očito, odmah je bila takva, samo to tada nisam razumjela zbog svoje naivnosti …" početak njegove seksualne veze s djevojkom (žena). I tu počinju nagađanja i varanje, počinje ljubomora, počinju skandali i svađe. I iz ove situacije postoji samo jedan izlaz:

Inteligentna žena, računajući na stvaranje ozbiljne ljubavne veze, jednostavno je dužna od trenutka početka zajedničkog spolnog života isključiti sve one trenutke koje njezin partner kasnije može ponovno razmisliti i preispitati. točno kao znak svoje nepouzdanosti i dostupnosti.

Jednostavno rečeno,

Svaka razumna dama koja računa na stvaranje ozbiljne

komunikacija jednostavno mora na ovaj ili onaj način zakomplicirati početak

intimni život s novim partnerom

A kako to učiniti, reći ćemo nešto niže, odmah nakon naznake trećeg razloga važnosti svih okolnosti prve bliskosti partnera.

Treći razlog. Dugoročna ljudska ljubav i obiteljski odnosi

Indikacija trećeg razloga moj je izravan odgovor onim cijenjenim čitateljima koji će reći da mnoge djevojke i žene osobno znaju da su narednih dana (ako ne i satima!) Spavale sa svojim novim znancem i već nekoliko godina žive zajedno. Neću osporiti činjenicu da se sve to zapravo događa, a mnoge dame koje su požurile ubrzanim tempom stupiti u intimni kontakt sa svojim novim poznanicima, doista su se nakon njih uspješno udale. Međutim, moj status psihologa s dugogodišnjim iskustvom dopušta mi upravo ono što običnim muškarcima i ženama nedostaje. Naime:

- pratiti različite ljubavne i bračne situacije upravo u razvoju, identificirati i popraviti određene nijanse u odnosima različitih parova tijekom mnogih desetljeća: vidjeti kako, zašto i zbog čega se razvijaju, nažalost, ponekad čak i potpuno propadaju;

- imaju stotine ljubavnih i bračnih parova pod svojom trenutnom kontrolom, pa imaju vrlo veliku kvantitativnu činjeničnu osnovu. To mi, zapravo, pomaže u provođenju onih prilično širokih generalizacija iz najrazličitijih društvenih skupina i dobnih kategorija koje obični građani, objektivno zatvoreni u vlastitom društvenom i dobnom "kavezu", ne mogu.

Dakle, zahvaljujući ove dvije okolnosti i prilično velikoj činjeničnoj bazi koju sam već prikupio, mogu izvući nedvosmislen zaključak vlastitog autora:

Veliki autorski zaključak:

Parovi u kojima su muškarci i žene prešli na intimne odnose tek nakon dva ili tri mjeseca ljubavnog odnosa (a po mogućnosti čak i nakon šest mjeseci!), Prema mojim zapažanjima, u prosjeku,

- stvaraju obitelji gotovo tri puta češće od onih parova u kojima je intimnost nastala već prvih dana ili tjedana nakon što su se upoznali

- gotovo dvostruko manja vjerojatnost razvoda u prvih pet godina obiteljskog života

- gotovo tri puta manja vjerojatnost razvoda tijekom prvih deset godina obiteljskog života

- gotovo pet puta manja vjerojatnost razvoda u razdoblju od dvadeset godina zajedničkog braka

A, osim toga, u tim se parovima tijekom potpuno neizbježnih obiteljskih svađa mnogo rjeđe događaju osobne uvrede i premlaćivanja

Ovo su moji brojevi i zapažanja! Možete im vjerovati, ne možete im vjerovati. To možete uzeti u obzir u svom osobnom i intimnom životu, ili ne možete. Sve je ovo vaš vlastiti posao i ničiji drugi. Međutim, kao praktičar psiholog, jako vas molim da uzmete u obzir sljedeće: Kao što sam već rekao u uvodu ove knjige (prema planu majke prirode), svako živo biće tijekom svog života trebalo bi se pariti sa što više svojih suplemenaca suprotnog spola … A sve to isključivo kako bi sudjelovali u proizvodnji što većeg broja djece s najrazličitijim genetskim kombinacijama, koja će moći fleksibilnije reagirati na promjene u okolini i, sukladno tome, preživjeti. A činjenica da moderni ljudi, zahvaljujući više ili manje učinkovitim metodama kontracepcije i razumnom suzdržavanju, sve manje rađaju djecu, ne mijenja ništa u ovom genetski ugrađenom programu ponašanja u nama: Majka priroda nas nenametljivo provocira na sve više ljubavnih avantura i u skladu s tim ulaže velike napore da to osigura uništiti ljubavni ili obiteljski odnos koji već imamo. Uništiti, uključujući metodom zakašnjelog predstavljanja muškaraca svojim djevojkama navodno nedostojnog i lako dostupnog ponašanja tijekom početka bliskosti … sa samim sobom!

A budući da jedno od glavnih obilježja čovjeka kao živog bića nije samo značajno trajanje njegova života (u usporedbi s većinom životinja), već i njegovo vrlo opsežno i stabilno pamćenje - to je njegov dug život, pomnožen snažnim sjećanje, koje ljudskim parovima pruža tu nevjerojatno visoku razinu sukoba, što dovodi do smrti njihovih ljubavnih i obiteljskih odnosa (uostalom, čak i nakon desetljeća uvijek se sjećamo onoga što bi životinjski partneri davno zaboravili!).

U skladu s tim, svim onim mojim dragim čitateljima koji:

• - stvarajući nove ljubavne odnose, još uvijek ne znaju hoće li postati obećavajući ili će biti vrlo kratkoročni;
• - i, istodobno, utvrđeno je da su njihovi mogući budući obiteljski odnosi postali dugotrajni, stabilni i ni u kojem slučaju nisu završili razvodom upravo zbog kašnjenja supruga s prekasno promišljanjem njezina ponašanja u razdoblju početka uspostava intimnih odnosa;
• … mogu vam dati samo jedan savjet:

Planirate stvoriti vlastitu uspješnu ljubav i obitelj

odnos, ne uzimajte kao primjer one parove poznanika koji

ne postoje više od deset do dvadeset godina

A sve je to jednostavno zato što će njihov mogući naknadni razvod, između ostalog, značiti da vaši vlastiti odnosi, izgrađeni prema tuđem scenariju, mogu također nositi isti virus uništavanja vaše osobne sreće koji je u njih izvorno uveden, što je aktivirano i dat će do znanja o vama u sljedećih nekoliko godina. I stoga, kada planirate stvoriti vlastite uspješne ljubavne i obiteljske odnose, vrijedi uzeti za primjer samo one parove koji su proslavili najmanje deset do petnaest godina bračnog života. Uključujući, da detaljnije prouče njihovo iskustvo uspostavljanja intimnih odnosa. Inače, možete se osuditi upravo na ono na što se svakodnevno osuđuju tisuće parova diljem svijeta, stvarajući intimne odnose "samo tako", "prema zadanim postavkama", naravno: prvo, neko vrijeme bit ćete dobro i divno, a onda ti:

- ili saznate da vam se prijatelj ne žuri zaprositi upravo zato što vas smatra nedovoljno pouzdanima na temelju određenih okolnosti vašeg prvog spola;

- ili nakon što ste se već vjenčali, naići ćete na takve nevjerojatne slučajeve ljubomore i ljutnje u vezi sa svojim pristupima intimnoj sferi da ćete stotinama puta požaliti i zbog toga što ste nekad požurili ući u intimnu vezu, i što ste se čak oženili ovim čovjekom.

Je li vam se svidio članak “Tri razloga zašto biste u ozbiljnoj ljubavnoj vezi ipak trebali pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo. ?