Uvredljive Uvrede

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

"Priroda je uredila tako da se uvrede pamte dulje od dobrih djela. Dobro se zaboravlja, a uvrede se tvrdoglavo čuvaju u sjećanju", - rekao je rimski filozof Seneka prije nešto više od dvije tisuće godina. I ništa se nije promijenilo! Što se tiče nekoga, ali za mene je prekršaj poput mrlje od tinte na snježnobijelom stolnjaku: ne možete ga propustiti, teško ga se riješiti, i koliko god se trudili, trag će ostati dugo vremena. Ovdje uopće nije riječ o ljudskoj zloći, lošem karakteru ili lošem odgoju, već u samom stavu prema situaciji i osjećaju ogorčenosti.

ZLOČIN je …

• stalno reakcija na podražaj: nešto se dogodilo, na što reagirate negativno, bolno, agresivno i, u pravilu, neadekvatno situaciji, praveći od muhe slona ("Kako si, zeja? - Normalna. - Pitao sam te kako si, i režanje! Čak nisi ni pogledao, uopće me ne voliš! Aaaa! "- naravno, ovo je šala, ali svaka životna situacija, po želji, može se pretvoriti u uvredu);
• oblik agresije: manifestacija aktivnog negativnog stava prema situaciji ili osobi („Mama, nazvao me je budalom!“- i ura! supružnici i bliska rodbina, pa čak i susjedi, ako su zidovi tanki, već su uključeni u skandal);

• stalno nesklad između željenog i stvarnog: govorimo o konkretnim objektima i stanjima ovdje i sada, ogorčenost je uvijek situacijska. Čak i ako se žalimo na život općenito, naše pritužbe uvijek imaju određenu početnu situaciju, koja je probudila i pojačala taj osjećaj ("Kako ne idemo na nogomet? Dogovorili smo se, kupila sam karte unaprijed, dogovorila se s ljudima!", moraš otići. - Zar ne može doći tvoja sestra! Uvijek si i uvijek s majkom nešto se događa! ");
• što nas ne čini boljima, kao što je izvorno na temelju negativnog: kad smo uvrijeđeni, osjećamo iritaciju, nelagodu, ljutnju, sve u unutrašnjosti vrije, tijelo, duša, duh pate - odnos se ne može poboljšati uvredom niti s drugim niti sa samim sobom.

Zašto sam osjetljiv?

Ovo pitanje ima dugu povijest koja se obično razvlači. iz djetinjstva i obiteljskih odnosa … Ne radi se čak ni o starim traumama koje stvaraju strahove i stereotipe ponašanja (pas je ugrizao - bojim se pasa), možete raditi s tim. Ne, u pravilu ogorčenost u djetinjstvu postaje uspješan intuitivan nalaz, način utjecaja na druge - jednom ili dvaput tehnika koju dijete koristi pretvara se u model ponašanja, fiksira se kao učinkovita strategija (uplašio sam se neočekivano iskačući pas - to je vidjela moja majka i baka te je u svakoj takvoj prilici požurila utješiti i zabaviti bebu - a dijete sa zadovoljstvom pokušava: vidi psa i, kako bi još jednom privuklo pažnju brižnog roditelj, već se dulji i uvredljivo odmahuje rukama). U ovom slučaju, teško se nositi sa samim sobom, odrastanjem, jer morate krenuti od osnova, od pogleda na svijet, od onoga što je nekad činilo naš unutarnji svijet.

Naravno, drugi najvažniji razlog je skladište osobnosti osobe, tip njezina temperamenta … Plašljiva, nesigurna osoba često je uvrijeđena od drugih, asertivna po izgledu, aktivna, ali i kojoj je potrebno samopotvrđivanje na račun drugih, postaje sam počinitelj. U oba slučaja problem je u samopoštovanju, u određenoj deformaciji ideje o vlastitim sposobnostima, granicama i onom što je dobro-loše, a moguće-ne. Čini se da osoba stalno provjerava svijet, druge i sebe za snagu: evo pokušavam - uspjelo je, ali ovako - ali ovako previše. Osim toga, ovisnost o tuđem mišljenju, utjecaju, također nas čini lakom žrtvom svakog prekršaja, jer smo u ovom slučaju posebno ranjivi i spremni vjerovati u bilo koje stajalište osim vlastitog.

"Živimo jednom! Nakon nas, čak i poplava! Mir, dugujete mi, jer sam rođen!" - kao što vidiš, zahtjevi za svijet su unaprijed formirani, i ispostavlja se da nam svijet već duguje, iako za to još ništa nismo učinili. Ogorčenje zbog nepravde u životu, zbog nepovoljnih okolnosti, zbog sudbine, općeg nezadovoljstva, velikih očekivanja i zahtjeva - iz ove serije. Mnogo je lakše prebaciti odgovornost za svoj život na ramena apstraktne sudbine i univerzalne nepravde nego sami donositi odluke i sami promijeniti svoj život.

Pa, ne smijemo zaboraviti toliko ogorčenost učiniti jednim od glavnih načina ophođenja s ljudima - korisno je biti uvrijeđen, time osoba prisiljava drugu na ustupke, ispunjavanje uvjeta, podleganje agresivnom pritisku prekršaja.

Kako se nositi s ogorčenjem?

Ovo je pitanje uvijek usmjereno prema van i prema unutra: kako prestati biti uvrijeđen zbog sebe i prestati povrijediti druge. Počnimo od sebe, uvijek je produktivnije, pa ćemo, vidite, prestati koristiti agresiju kao način ponašanja.

• prođite kroz sjećanja iz djetinjstva i korelirajte sa svojim ponašanjem sada: gdje koristite iste tehnike kao i prije, a da niste ni pomislili koliko su iskreni … Da, mogu biti vrlo moćni, ali su zastarjeli u vašem novom odraslom životu. Ako nastavite pritiskati sažaljenje, da biste se probili kroz skrivene oblike agresije - počnite to pratiti i povlačiti se nazad, idite na otvoreni dijalog … Zamislite situaciju: na prijateljskoj večeri dijele se piletina, a ljudi koji su navikli dobivati najbolje komade od djetinjstva i koji nisu prerasli tu naviku iskreno su uvrijeđeni ako ih ne ispune. Smiješno je gledati cijele bitke za "noge" i "krila", rasplamsavajući se među prilično uspješnim ljudima. Trebalo bi razmisliti o situaciji ;
• početi oblikovati adekvatan odnos prema sebi, njihove sposobnosti, prednosti i nedostatke: najteže je prestati se baviti samozavaravanjem, prihvatiti se u ukupnosti svojih kvaliteta, zastrašujuće je ne voljeti se. Međutim, ovo je još jedan razlog da radite na sebi, pretvorite nedostatke u prednosti ili ublažite nedostatke s drugim neospornim prednostima (velike noge? - znači da čvrsto stojite na zemlji !, gusta tjelesna građa? - znači da imate granicu sigurnosti ! I tako dalje - vrijedi sjesti s vama "za pregovarački stol", napisati "Dano", "Želim" i "Put" na list papira i pomaknuti se, promijeniti, početi se sviđati sebi). Zdrav razum i ljubav prema sebi trebali bi vam biti vodiči. Razvijte naviku da analizirate situaciju bez okrivljavanja sebe ili drugog (izdahnite, zastanite, ako je moguće, napustite sobu, pokušajte pogledati sebe i situaciju izvana u ovom trenutku, dajte sebi dobar savjet, zahvalite se i počnite slijedeći savjet). Slušajte sebe, ne živite tuđim umom - priroda neće savjetovati loše, ali savjest će vam uvijek reći jeste li odjednom opet odabrali sklizak put;
• nitko nam ništa ne duguje, nitko ne smije odgovarati našim stavovima, ne smije biti onakav kakav želimo, ne smije se ponašati onako kako mi to vidimo - zašto se usredotočiti na nedostatke i pogreške, a ne tražiti u svemu pozitivne trenutke. Glupo je vrijeđati ljude, ali besmisleno je vrijeđati se sudbinom, jer svatko ide svojim putem i nemoguće je živjeti život za drugoga (stoga je čudno ozbiljno reagirati na tuđe, naizgled uvredljive riječi - čak i ako nas je osoba htjela povrijediti, to je njegova greška, jer "na lopovu i šešir gori", vrijeđanje drugih maskira vlastitu ranjivost). Nezavisnost je zastrašujuća, ali sa zahvalnošću, nema nikoga kriviti osim sebe, pa se nema na koga uvrijediti;
• naša snaga je u našoj slabosti - život vam je dao alate koje morate koristiti vješto i razborito. Jeste li navikli manipulirati drugima s ogorčenjem, jeste li u stanju vidjeti tuđe manipulacije? To znači da ste dobar psiholog, da ste lovac, a ne nečiji plijen - počnite koristiti svoje talente na drugačiji način, bez sumnjivih psiholoških tehnika. Poznajete tuđe slabe točke, osjećate strahove, razumijete pritisak koji ova ili ona riječ vrši - tada je upotrijebite ne da biste se uvrijedili, već za konstruktivne promjene u odnosima, jer se "pametan ne vrijeđa, već izvodi zaključke" (A. Christie).

Ogorčenje kao manipulacija

Već je usput spomenuto da je ogorčenost metoda manipulacije. Budući da je ovo vrlo česta tehnika, reći ćemo vam kako to funkcionira i kako ne smijete podleći provokaciji ogorčenjem.

1. Usne su napuhane, obrve pomaknute, on šuti, šmrče i ni na koji način ne objašnjava što se dogodilo i za što ste kažnjeni, znate? Ovo je tipičan manipulator. Najučinkovitije je ne obratiti pozornost na provokaciju, jasno dajući do znanja da ste otvoreni za dijalog, a fitilj imaginarno uvrijeđenog će se sam osušiti. U pravilu je ovo način privlačenja pozornosti, pritiska na sugovornika, partnera, formiranje osjećaja krivnje u njemu, zahvaljujući čemu manipulator postiže svoje ciljeve. Budite oprezni, situacije ogorčenosti ne samo da se mogu zamisliti, već se mogu iscenirati. Na primjer, u razgovoru s partnerom spomenuli ste da je vaš razrednik nedavno kupio dobar automobil i da ste bili sretni zbog njega, procijenivši pravi izbor. Vaš sugovornik postaje mračan - Što se dogodilo? Što mu je s raspoloženjem? - skrenuli su razgovor na drugu temu, izdahnuli s olakšanjem, a nakon par dana naišli na sukob - ispada da su vam kolege iz razreda sretnici, a sami smatrate svog partnera gubitnikom, a auto mu je otpad. Stani, auto! Što uraditi? Prvo, shvatiti da uzrok ozlojeđenosti gotovo nikad nije povezan sa samom ogorčenošću, jer obavlja samo funkciju okidača (okidača) za početak emocije ogorčenosti. Drugo, partneru morate jasno dati do znanja da dijelite njegove osjećaje i da ste spremni razgovarati o pravim razlozima situacije. Nikada nemojte miješati reakciju i razlog i bit će vam puno lakše da ne budete izmanipulirani, već da sagledate dublje, procijenite situaciju i stupite u interakciju s partnerom s većim razumijevanjem.

2. Tko to daje sarkastične opaske koje su vas povrijedile do samog srca? Tko je spreman nagaziti ljubimca i izvući sve vaše mučne noćne strahove, neugodne situacije iz vaše prošlosti, pogreške i klizanja na svjetlo dana? Ovo je manipulator-agresor koji ogorčenost koristi kao način da potisne vašu volju i podredi vas svojim interesima. Što uraditi? Ništa! Psovanje kao odgovor agresoru će dati samo ono što želi - vašu reakciju, a time i moć nad vama. Stoga, izdahnimo ponovno, nasmiješimo se i pokušajmo se nasmijati zajedno s manipulatorom, ne dopuštajući mu da nas koristi. Vi niste hrana, niste besplatna energija za predatora. Prestanite biti žrtva (ovo je, naravno, i odličan način za privlačenje pozornosti i primanje emocija od drugih, ali vrijedi li to?), Postanite odrasla osoba, osoba koja vrijedi nad situacije i razumije unutarnje razloge za rad manipulatora. Strašno? Ne, zanimljivo je i produktivno upravljati vlastitim životom i ne dopustiti sebi da se afirmira o svom trošku.

3. Niste osvetoljubivi, samo ste ljuti i imate li dobro pamćenje? No, što vam daje ovo vječno sjećanje na uvrede koje su vam nekoć nanesene i odsutnost bivših prijatelja u bliskom krugu? Ogorčenje slabi osobu, izjeda je iznutra, tjera je da potroši puno energije na održavanje negativnih sjećanja, hrani njezinu "mračnu" stranu i ne dopušta mu uspješan napredak. Naravno, ovo nije razlog da se sve zaboravi, ali je razlog da se shvati što se dogodilo, da se nanovo razmisli na temelju novog iskustva i razvije novi stav. Pretpostavimo da ste nekad doživjeli neuspješan razvod, ostavili obitelj sa skandalom, prepustivši sve partneru, a sada se bojite jake veze, jer ne želite proživjeti bol ogorčenosti, razočaranja, razdvojenosti, usamljenosti. To je razumljivo, ali ovaj je život samo vaš i ničiji. Stoga je potrebno detaljno preispitati prethodnu vezu, shvatiti da nitko nikome ništa ne duguje, da ste na isti način sudjelovali u svom braku i na isti način odgovorni za posljedice. Radite ono što ne dovodi do zamjeranja, ali vas čini sretnijima. Plašite se samoće - volite i budite zajedno, dajte svoju pažnju, jer vam je potrebna. Ne želite biti razočarani - nemojte biti fascinirani, prihvatite drugoga s razumijevanjem, bez osude i pretjeranih zahtjeva. Odnos je kompromis, a ne bojište između dvoje nesretnih ljudi uvrijeđenih životom.

I konačno …

Svaki put kad su vam grudi ispunjene zrakom s ogorčenjem i želite ogorčeno nadirati, zamislite da ste mjehurić sapunice koji leti prema suncu i sunčeve zrake ispune vas jakim svjetlom - ogorčenost će se otopiti, jer sreća koju svi imaju iskreno teži jače je od svake zamjere. Sreću je potrebno razumjeti, a da biste je razumjeli, morate otvoreno govoriti o svojim osjećajima - progovorite, i sigurno ćete biti uzvraćeni.