SELFIZAM Ili LJUBAV ZA SEBE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tijekom konzultacija stalno se pojavljuje tema o nesklonosti, nepoštovanju, nepovjerenju u sebe, pa sve do potpunog zanemarivanja njihovih potreba među mnogim klijentima

U skladu s tim, postavlja se zadatak naučiti voljeti sebe, vjerovati sebi, biti u kontaktu sa samim sobom, razumjeti svoje potrebe i brinuti se za sebe.

I tada se klijent počinje opirati i govori da ne želi biti sebičan, biti sebičan je loše, neprihvatljivo. Osoba ne vidi razliku između sebičnosti i zdravog samopoštovanja i potrebe da se brine o sebi.

Sada bih htio govoriti o posebnoj vrsti klijenata koji ovaj svijet moraju učiniti boljim mjestom, dati svoj doprinos svjetskoj harmoniji, potpuno "zaboravljajući" na sebe

Ovo je, obično vrlo društveno poželjni ljudi za društvo, koje svi vole, koji su navikli živjeti za druge i ne mogu reći ne.

Ovaj narod jako su zgodni, pomažu svima, imaju vremena i mogućnosti za svakoga. Sada se to ponašanje naziva "kompleks spasitelja".

Vrlo je ugodno biti prijatelj s takvom osobom, uvijek će se odazvati kad vam zatreba pomoć. Spreman je, na štetu sebe, svojih potreba, često i potreba svoje obitelji - požuriti u noć kako bi spasio prijatelja. Skinuti će "posljednju košulju" kako bi zagrijao susjeda.

Većina ljudi uživa u korištenju plodovi takve komunikacije, te su uvijek spremni „ustrajati na vratu susjeda“što je više moguće, kako bi uvijek imali pri ruci idealan alat za rješavanje svojih problema.

Tako je, "tko ima sreće i ide", ali kako je baš ovim "radnim konjima"?

Koga briga?

Potrošačko društvo troši sve što može doći. I takvi divni "spasioci" brzo se koriste i lupaju po usnama, brzo im se isisavaju svi resursi, a sada u 45. godini, ili čak i ranije, svi jadikuju nad njegovim grobom: "Kakav divan čovjek, nikad nikome nije odbio pomoći, i koga nam je ostavio …"

Natpis na spomeniku vjerojatno će biti oduševljen, poput: "On je dao sebe od svega ljudima !!!" Možda je to djelomično ono što zagrijava upravo ove "spasioce", ali jesu li sigurno sretni da će cijeli svoj život formulirati posthumni epitaf?

Izgleda da ne

Pomalo je čudno učiniti tuđi život smislom svog života.

Ponekad instinkt samoodržanja proradi i tada „spasitelj dođe“na konzultacije riječima: „Zapravo, dobro sam, imam divan posao, dobru obitelj, svi me vole, imam puno prijatelja, vjerojatno je glupo doći s takvim problemom, ali ono “Nedavno se nakupila neka vrsta umora, apatija, ne želim ništa i ništa nije drago”.

I kako se radovati? Ako ništa nije za vas, ali sve je za druge. I sve im nije dovoljno, a sada je krug poznanika postao toliko ogroman (tko bi odbio besplatno hranilište?) Da se naš jadni "spasitelj" ne može nositi s protokom onih koji su žedni njegove krvi. Mora postojati neka vrsta krize da bi osoba konačno obratila pažnju na sebe. Ako se kriza ne dogodi, trči u svom "timu" sve dok se ne sruši.

I što zauzvrat? Zahvalnost, iskreno divljenje njegovim osobnim kvalitetama, jamstvo vječnog prijateljstva i odanosti. I u početku je osoba sretna i kupa se u ljubavi drugih i sigurna je da ima mnogo odanih prijatelja, nije sama na svijetu. Stvorio je zaštitni krug za sebe i uvijek može računati na podršku svog tima.

A onda je jednom zatražio pomoć, pa se pokazalo da ljudi imaju svoj posao i da, sad, tek neće moći pomoći. Drugi put sam se okrenuo i pokazalo se da zapravo imaju obitelji, a s djetetom rade domaće zadatke i nisu spremni žuriti u pomoć. Treći put se prijavio, a broj telefona mu je blokiran. I sada je već potpuno obeshrabren, sjedi sam sa svojim problemima i shvaća da mu nitko ne želi pomoći.

I napustio je svoju obitelj, svoje dužnosti, iznio svoje planove da im pomogne, kako je to moglo biti? Često se u ovoj fazi "spasioci" obraćaju terapeutu. Ponekad, jer supruge (muževi) ne mogu podnijeti da je za sve osim za obitelj, i počinju ozbiljni problemi. Ponekad shvaćajući da su već iscrpljeni i iscrpljeni.

Iskreno ne razumiju kako se moglo dogoditi da su cijeli život pomagali drugima, a kad im je trebala pomoć, nitko nije želio pomoći. Od djetinjstva su ih učili: "Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama …" Svijet se raspada, zemlja im klizi ispod nogu i nije jasno zašto i što učiniti po tom pitanju

Čak i nakon što su započeli terapiju, takvi se klijenti do posljednjeg opiru potrebi da „skinu sedlo“, jer se to s godinama toliko upoznalo. A onda, ako "skinem sedlo", bit će neugodno da mi ljudi sjedaju za vrat. Ovo je, naravno, metafora, ali što se zapravo događa?

Na savjetovanju se pokazalo da potpuno zanemaruju svoje potrebe, sve do prirodnih i potrebnih, poput grickanja ili odlaska na WC. Nemoguće je izgubiti ni minutu, inače će se dogoditi Armagedon, a zlo će pobijediti

I zaista smatraju bilo kakvo zadovoljenje svojih potreba sebičnim. Takva divna zamjena pojmova, naravno, dolazi iz djetinjstva, poput one koju trebate "zaraditi, zaraditi" ljubav, nećete služiti ljudima, oni vas neće voljeti.

Ti ljudi ne razumiju da je moguće biti filantrop ne na štetu sebe i spasitelja, ne zaboravljajući na svoje potrebe. Smatraju da bi svo njihovo vrijeme i energija trebali pripadati onima oko njih. I samo u ovom slučaju mogu biti ponosni na sebe.

Vjerojatno, nema potrebe ponavljati i opisivati kakav odgoj formira takve pojedince, pa tako svi znaju. Ljubav i poštovanje roditelja odavali su se na strogo odmjeren način i samo kao nagrada za dobra djela.

Čovjek je to naučio ljubav se može samo zaraditi i cijeli život, malo po malo, prikuplja surogat za ljubav za vaša dobra djela. Zašto surogat, pitate se. Ali zato što surogat … On je potreban dok pomaže, a onda je "Maur odradio svoj posao, Mavri mogu otići".

Pravi odnosi se ne kupuju niti stječu; oni se grade na međusobnom poštivanju. A oko takvih ljudi u pravilu se stvara krug parazita koji žive od svog donatora.

U normalnoj i zdravoj vezi odrasloj osobi nije često potrebna pomoć prijatelja, a ona je u pravilu obostrana. ALI osobi sa strašću da pomogne - privlače se infantilni ljudi koji svoje probleme žele prebaciti na tuđa ramena.

Kad razgovaram sa "spasiocima", najčešće se ispostavi da je tako Oni ne mogu podijeliti svoje probleme ni s kim iz svog kruga, a nitko od njih nikada mu nije pružio stvarnu pomoć. Istodobno, jako se boje izgubiti ovaj krug ako si dopuste odbiti pomoć.

I, u pravilu, to se događa, čim počnu odbijati, ove paraziti otpadaju i odlaze u potragu za novom žrtvom. Tek tada postoji prilika da upoznate pravog prijatelja i s njim izgradite bliski odnos povjerenja.

Potrebno je da želja za davanjem bude uravnotežena sa željom za uzimanjem. A kako bi ti ljudi naučili uzimati, samo trebaju upoznati sebe i svoje potrebe. I dopustite si "biti", jednostavno zato što su rođeni, a ne potvrđivati svoje pravo na postojanje svake minute.

Tu počinje rat s psihoterapeutom kako bi obranio svoj status "besplatnog pomagača". O temi sebičnosti mnogo se raspravlja, osoba zahtijeva dokaz o prepoznatljivim osobinama ljubavi prema sebi, bombardira terapeuta trikovskim pitanjima, argumentira u korist svog mišljenja.

I vrlo - vrlo postupno, testirajući u praksi sve zaključke s terapije, konačno počinje vjerovati da sebičnost i ljubav prema sebi nisu sinonimi. To su vrlo teški klijenti, drže se svojih postavki do posljednjeg, i to ne čudi.

Postoji globalni strah da ćete uopće ostati bez ljubavi i poštovanja okoline. Više puta provjeravaju što im "novi život" nudi da zamijene onaj koji su izgradili. Neki se ipak vraćaju uobičajenom "timu koji trči"

Dakle, koja je razlika između ljubavi prema sebi i sebičnosti?

Ozhegov opisuje sebičnost kao sebičnost, sklonost svojim osobnim interesima interesima drugih ljudi, javnim interesima, njihovo zanemarivanje. Egoist je bezosjećajna osoba.

Izgleda tako, ali ne baš. Nitko ne poziva da zanemaruje interese drugih ljudi, da zanemaruje druge, da postaje bezosjećajan. Poanta je u tome da ako drugi ljudi zaslužuju poštivanje njihovih interesa, zašto ne biste smatrali svoje?

U sporu se ekstremi uvijek navode kao argumenti, to je prirodni sadržaj spora.

Izazov je pronaći sredinu

Ako zamislite situaciju da je vaše dijete bolesno i treba mu pomoć, a ostavite ga radi prijatelja koji se napije i upadne u nevolju, onda je to odbacivanje njegovih interesa i interesa njegove obitelji.

Ili idete s groznicom pomoći svom prijatelju zalijepiti tapete - ovo je također odbijanje sebe. Ovo nije najvažnija stvar u životu.

Ali ako je kuća vašeg prijatelja izgorjela i vi ste ga sklonili, unatoč neugodnostima, ovo nije potpuno ista situacija. Da, ako se prijatelj u vašoj kući ponaša kao vandal, to je također problem i samosilovanje ako to podnesete. Ali ako raspravljate o pravilima stanovanja, onda ovo više nije odricanje od svojih interesa u punom smislu.

Stoga ispada da je važno da "spasioci" nauče odrediti prioritete i uzeti u obzir nijanse, a ne letjeti bezglavo u pomoć na prvi poziv, i naravno, naučiti odbijati i pregovarati.

U svakom je slučaju potrebno testiranje stvarnosti. Koliko je pomoći potrebno, je li osoba doista nesposobna? Mogu li sada pružiti ovu pomoć bez štete sebi i svom zdravlju?

Čak i ljudi u strukama za pomoć procjenjuju stupanj rizika, naoružani su sigurnosnom opremom i brinu se o očuvanju svog zdravlja i života. Zašto se ne biste pobrinuli za sebe, čak i ako je svrha života usrećiti druge. Gdje je tu sebičnost? Ovo je zdrav osjećaj samoodržanja.

Dakle, sve što ne zadire u interese i potrebe drugih ne može se smatrati sebičnošću

No, jednom kada su roditelji sebičnost nazvali bilo kojom djetetovom željom koja nije odgovarala njihovim stavovima o racionalnom korištenju vremena, pa je došlo do nesporazuma. Vrijeme je da pronađete pravo značenje i dopustite sebi da napustite ono što je nekad bilo predloženo.