Odnos. Univerzalne Potrebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Odnosi su proces međusobne razmjene. Navikli smo čitati i gledati filmove u kojima odnosi uključuju samopožrtvovnost, altruizam i međusobno razumijevanje. U stvarnosti, suočavamo se s nekoliko drugih i sumnjamo svoje partnere u sebičnost.

O tome postoje dvije vijesti. Dobra vijest je da za sve ljude postoje univerzalne psihološke potrebe u odnosima. Loša vijest je da nitko neće znati vaše potrebe sve dok ih ne naučite pravilno artikulirati.

Pozadina

Suvremeni klasik psihoterapije, Richard Erskine, dugo se bavio poboljšanjem samog procesa psihoterapije. Uspio je to učiniti do te mjere da terapija nije postala samo mehanički zahvat, već odnos iscjeljivanja. Naravno, ti odnosi imaju određeni okvir. Ipak, ostaju dubok i usklađen kontakt između dvoje ljudi. Tek u takvom kontaktu postalo je moguće utvrditi univerzalne potrebe u odnosima svojstvenim svakoj osobi.

Cijeli naš unutarnji svijet odnos je prema nama samima ili prema drugim ljudima. Kad osjetimo neugodne osjećaje u odnosima s drugim ljudima, to znači da smo imali očekivanja, da nam je nešto potrebno. Bilo je potrebno u određenom trenutku, u određenom obliku, od određene osobe. I dogodilo se da to nismo dobili. To je bila potreba za odnosom s drugom osobom.

Potrebe odnosa, o kojima ćemo kasnije govoriti, univerzalne su ne samo za odnose u bračnom paru ili između prijatelja. Oni su važni za odnos bilo koje osobe s bilo kojom osobom u bilo kojoj dobi.

Richard Erskine identificirao je 8 osnovnih potreba odnosa:

• potreba za sigurnošću,
• u zaštiti od snažne i stabilne roditeljske figure,
• prepoznavanje sebe,
• u samoodređenju,
• razmjena iskustava,
• utjecati na drugu osobu,
• na inicijativu drugog,
• u izraz ljubavi.

Sada zastanite na trenutak i pročitajte ovaj popis opet polako i zamišljeno. Slušajte sebe iznutra - koje potrebe odgovaraju vašem tijelu, vašim osjećajima i vašim mislima? Vrlo je važno. Zato što ne možemo biti u vezi s drugom osobom, a da nismo u kontaktu sa samim sobom.

Potreba za sigurnošću

Prisjetite se svog djetinjstva. Svatko od nas imao je takvu priču, kada smo se dugo odlučili nekako dokazati. No, u odgovoru su primili ili kritiku, ili ismijavanje, ili obezvrijeđenje. Sjećate li se truda koji ste uložili da biste se samo odvažili? Sjećate li se osjećaja koji je nastao kad niste dobili podršku? To je bio propust da se zadovolje osnovne potrebe za sigurnošću u odnosu.

Zadovoljiti tu potrebu u sebi znači pronaći takvu osobu, pored koje nije strašno i ne srami se biti svoj. To također znači dopustiti sebi da se otvorite pored takve osobe. I vidjeti njega, a ne sve prijašnje prijestupnike. Zadovoljiti tu potrebu za drugima znači nekome postati ta osoba.

Potreba za samoprepoznavanjem

Upečatljiva manifestacija činjenice da ta potreba nije zadovoljena je osjećaj i glas fraze "Nisam vrijedan". Svatko od nas, od ranog djetinjstva do danas, želi osjećati da je cijenjen. Htio bih osjetiti brigu o sebi. Kad ovo primimo, obično se osjećamo zadovoljni. Ako dulje vrijeme našeg života ta potreba nije bila zadovoljena, kao odgovor na brigu osjećamo ili krivnju ili nepovjerenje. Zvuči poznato?

Prepoznavanje vrijednosti uključuje više od brige za drugu osobu. To znači prihvatiti ga sa svim skupom njegovih nedostataka, značajki i razlika. Percepcija ovog "skupa" kao vrijednosti u vezi. Osjeća se kao unutarnja želja za razumijevanjem druge osobe, njezinih motiva i osjećaja, njezinih postupaka. I najvažnije je to prepoznati kao važno za sebe osobno. Može biti teško, ali je jako važno.

Zadovoljenje te potrebe moguće je i iskrenim interesom za unutarnji svijet druge osobe, njezin život, njegove interese i principe. O njima možete saznati tijekom redovitog razgovora, ako to izađe iz okvira službene komunikacije nakon posla. Ako nema takvog interesa, to se uvijek osjeća, zar ne? Sjećate li se svojih odnosa s različitim ljudima, onda su zasigurno postojali obični izrazi poput "Kako si?" ili "Što ima novo?" U takvoj komunikaciji zaista je malo ugodnog. Prije ili kasnije osjećat će se kao duševna ili čak fizička bol.

Potreba za prihvaćanjem

I ne samo prihvaćanje, već prihvaćanje i zaštita od stabilne, pouzdane i snažne roditeljske figure. U ovom slučaju ne govorimo o roditeljskoj figuri kao pravom roditelju. To se odnosi na sposobnost druge osobe da se brine o nama i ostane stabilna kada smo nestabilni. To je ono što se u bračnoj psihologiji obično naziva pouzdanošću. Svatko ponekad želi biti dijete o kojem se brine dobar roditelj. U redu je biti takva osoba za nekoga.

Na toj se potrebi gradi primarna ljubav. Kad naše Unutarnje dijete (ranjivi emocionalni dio ličnosti) vidi drugoga kao idealnog roditelja. U početku svatko od nas pokušava opravdati ovo očekivanje. I onda želi isto za sebe. I to je sasvim normalno.

Što mi i drugi ljudi trebamo da bismo se osjećali zaštićeni takvim snažnim i pouzdanim brojkama roditeljstva? Prije svega, naravno, jamstvo da osoba neće otići nakon nekih manifestacija individualnosti koje mu se možda neće svidjeti. Dalje - svi se želimo osjećati zaštićenima od kritika. Iz vlastite unutarnje i iz tuđe. Svatko od nas životno treba osobu koja nas može zaštititi od nas samih u našim najgorim manifestacijama. To je potreba prihvaćanja zaštite stabilnog i pouzdanog roditelja.

Potreba za razmjenom iskustva

Ovdje se radi o važnosti postojanja osobe u blizini koja bi imala isto iskustvo kao i mi. Netko tko razumije što osjećamo, mislimo i možemo učiniti u određenoj situaciji. Osoba koja je u stanju podijeliti naše gledište, radost ili tugu. Netko tko u teškoj situaciji može reći „Da, razumijem kako je to. Živio sam ovako. Ponekad to želite čuti, a ponekad je dovoljan samo jedan pogled da shvatite da ta zajednica postoji. U našem iskustvu postoji podjela.

Da biste zadovoljili ovu potrebu, možete potražiti istomišljenike, kontaktirati zajednice ljudi koji su doživjeli slično iskustvo, podijeliti svoje iskustvo s najbližima i zamoliti ih da ispričaju slično iskustvo od njih. Sjetite se kako je lijepo kad u sebi nosite neku vrstu velikog emocionalnog tereta i odlučite napokon to reći nekome, uvjereni da ste to sami povukli i da vas nitko nikada neće moći razumjeti. A onda podijelite i saznate da je vaš sugovornik imao gotovo isto iskustvo i iste osjećaje. Ovo je veliko olakšanje, može se osjetiti čak i fizički! Anonimni alkoholičari, skupina za roditelje koji su izgubili djecu ili za osobe s poremećajima prehrane, djeluju na ovom principu.

Ne morate biti specijalist da biste zadovoljili potrebu za zajednicom. Dovoljno je samo biti blizu drugih i podijeliti slična iskustva. Radi u oba smjera. I nije nimalo teško. No, koliko je važno za svakoga od nas - ne biti sam.

Potreba za samoodređenjem

Samoodređenje je svijest o vlastitim psihološkim i fizičkim granicama, vrijednostima, načelima, karakteristikama i razlikama. Postoji razlika u odnosu na prethodnu potrebu, gdje je važno osjećati zajedništvo s drugom osobom. Potreba za samoodređenjem je sposobnost osjećati se kao jedinstvena osoba i sa sigurnošću znati da je to normalno i da će ga drugi ljudi prihvatiti.

Najviše se ta potreba očituje kod adolescenata, kada se oni na bilo koji način pokušavaju razlikovati od drugih. Ponekad uzrokuje odbijanje. No, ako se prema ovome odnosite s razumijevanjem, tada možete doživjeti potpuno novo iskustvo za sebe, uronjenost u svijet druge osobe.

Normalno je biti drugačiji od drugih, bez obzira na razliku - izgled, navike, karakter, interesi, vrijednosti, jezik, boja kože. Jedinstvenost svakog je najveća vrijednost. Različitosti koje nas čine odvojenim pojedincima izazivaju interes drugih. Bilo bi nepodnošljivo živjeti u svijetu „klonova“, jer sve je već poznato i doživljeno. Ništa ne bi pobudilo interes.

U odnosima je ta potreba zadovoljena kada možemo promijeniti i naglasiti svoju individualnost. A osoba koja je u blizini to cijeni i prepoznaje kao nešto prirodno i važno za njega osobno. I podržava naše promjene, raduje se našim razlikama. Dajte ga bliskim ljudima - i vidjet ćete kako vaš odnos raste.

Potreba utjecaja na drugu osobu

Za svakog od nas važno je vidjeti da naše stanje, riječi, postupci utječu na drugu osobu. Važno je osjetiti da ponašanje, osjećaji i misli druge osobe utječu i na nas. Zadovoljavanje ove potrebe omogućuje rast odnosa. No postoji i loša strana - utjecaj može biti ne samo pozitivan.

Ako je jedan od sudionika u vezi destruktivan, to će negativno utjecati na drugog. Neizbježno. Budući da svatko od nas također osjeća potrebu podleći utjecaju druge osobe. Što se događa ako osoba pored nas ne podlegne našem utjecaju u zdravom smislu riječi? U ovom slučaju odnos osjećamo ograničavajućim. Postaju nasilni jer nismo u stanju zaustaviti ponašanje koje je za nas neprihvatljivo.

U odnosima s drugim ljudima potreba za pozitivnim utjecajem zadovoljava se točnijim opisom koje su nam promjene u ponašanju druge osobe važne. Kako bi se zadovoljila ta potreba, potrebno je da su sudionici u vezi dovoljno osjetljivi na sebe i dopuštaju vam utjecaj na sebe. Mjera utjecaja određena je upravo unutarnjim kontaktom. Druga osoba svom snagom neće znati gdje će točno stati. Također je važno ne bojati se pokazati drugima kako njihovo stanje utječe. To znači pokazivanje emocija, dijeljenje misli kao odgovor i poduzimanje radnji.

Potreba za inicijativom druge osobe

Jedna od najvažnijih potreba odnosa je potreba za inicijativom. Svi žele da drugi bude pokretač zajedničkog dokolice, komunikacije, promjena u životu. No neprestano preuzimanje inicijative, biti prvi i izazivati emocionalne reakcije iznimno je zamorno. Prije ili kasnije, osoba izgubi interes za odnos ako ne vidi inicijativu drugog. Ta je potreba usko povezana sa svim ostalim. Omogućuje vam da osjetite i sigurnost i vrijednost te iskustvo dijeljenja i prihvaćanja.

Ako se obratimo svom iskustvu odnosa, u svakom od slučajeva uvidjet ćemo tu potrebu. Kad želite da vaš muž donese cvijeće. Ili je šef pohvalio i povisio plaću, a ne da mu ide s uslugama. Za pomoć djeci u čišćenju bez podsjetnika. Ili me prijateljica sama pozvala na kavu. Prirodno je da u nekom trenutku želite biti vođeni i reagirati na inicijative s druge strane.

Zadovoljavanje ove potrebe za odnosom omogućuje osobi pored nas da se osjeća smireno i opušteno. Znajte da mu nije potrebno puno truda za održavanje veze. Ako osoba to ne primi, interes nestaje, nakuplja se iritacija i ogorčenost. Prije ili kasnije mogu se pretvoriti u živopisan sukob. Uostalom, glavni cilj ove potrebe je održavanje kontakta i primanje poticaja u obliku pažnje, komunikacije, darova i zajedničkog vremena. Potpuno je normalno željeti sve ovo, jer zbog toga ulazimo u vezu.

Treba izraziti ljubav

Odnosi nisu samo sticanje. Ovdje se također radi o dijeljenju. Potreba dati osobi ljubav prirodna je za svaki bliski odnos. Ako nam je neka osoba draga, potreba da joj to pokažemo bit će prirodna. Opet, kad ta potreba nije zadovoljena, popraćena je emocionalnom boli. Oni koji su se s tim suočili ispunili su ga za cijeli život.

Na primjer, kada dijete od oko pet godina otrči majci s crtežom koji joj marljivo crta sat vremena, a ona ga gura ili na bilo koji način emocionalno ne reagira na dar, djetetova emocionalna bol ne može prenijeti riječima. Kao i precijeniti. Ta je potreba vrlo blizu potrebi utjecaja. Vrlo je važno pokazati i topao odnos prema voljenim osobama i dopustiti im da nas vole. Vrlo je prirodno osjećati naklonost, zdravu ovisnost i zahvalnost prema ljudima koje volimo. I u redu je željeti tu ljubav pokazati djelima, riječima, osjećajima i stavovima.

Kao što vidite, sve je vrlo jednostavno i istodobno vrlo komplicirano. Ukupno postoji osam potreba koje sadrže sve što nam je potrebno. Prije nego što pokušate implementirati ovaj kratki popis, poslušajte sebe i shvatite koje potrebe odnosa nisu zadovoljene. To će vam omogućiti da poboljšate svoje odnose s važnim ljudima.