Spol I Terapija: Nisu Stvoreni Jedno Za Drugo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako se osjećate o seksu?

Da, dugujem mu svoj život!

(Vic)

Snimak iz TV serije "Liječenje (u liječenju)"

T: Ideja iza ovog članka je prilično banalna. Kako se nositi sa seksualnim uzbuđenjem tijekom terapije. I, možda, raspravljajući, postat će jasnije koji se oblici mogu primijeniti na njega u životu. Tema seksa između klijenta i terapeuta toliko je oštra da se gotovo svi terapijski filmovi bave njom na ovaj ili onaj način. To se posebno odnosi na klijente koji su doživjeli seksualno iskorištavanje. Za one koji ne poznaju bilo koji oblik intimnosti osim seksualnog. U životu se to pretvara u neprestani, čak i s godinama, promiskuitet, dok potreba za intimnošću ostaje gladna. Postoji i druga krajnost - klijenti sa simptomima pretvorbe, iza kojih stoji zabranjeno uzbuđenje, o čemu je šteta govoriti čak i tijekom terapije.

D: Mislim da je važna stvar sljedeća: ta intimnost, povjerenje, koje se stvara u odnosu s klijentom prema terapeutu, kao da je neka vrsta dopuštenja. razgovor o seksu i sam proces za mnoge je ekvivalentan.

Odnosno, ako se tema seksa pojavi u djelu, to se može shvatiti kao poziv na seks. Naime: postoji takva distanca u vezi, u kojoj je uzbuđenje vrlo teško izdržati, a zatim ili pobjeći od terapije, odnosno naglo se odmaknuti. Ili se približite oštro kako biste umanjili nastalo uzbuđenje. Kao da se prosjek ne daje.

T: Ovdje se radi o paralelama s odnosima roditelj-dijete. Ako se roditelj (čak i ako ga dijete ima) slobodno bavi temom vlastite seksualnosti, nastoji zadovoljiti vlastite seksualne želje s drugom odraslom osobom, tada odnos između njega i djeteta nije seksualiziran. Spavanje u istom krevetu s djetetom, što je toliko šokantno za mnoge roditelje, može biti potpuno lišeno seksualne boje ili može biti puno napetosti. Sve ovisi o zadovoljstvu roditelja. Slično u odnosu klijent-terapija: sloboda terapeuta u ovoj temi stvara uvjete za slobodu klijenta. Granice koje napada klijent koji može aktivno zavesti jake su kada terapeut ima spolni život. Odatle je krenula priča da bi terapeut trebao biti glup, lijen i seksualno zadovoljan.

Prema mojim zapažanjima, tema seksa u terapiji je tabu na dva načina: kroz šutnju i kroz fiksaciju. U prvom slučaju, napetost se u jednom trenutku može akumulirati i utjecati afektivno, u drugom, razmetljiva besramnost ne dopušta dodirnuti ništa drugo, a ljudska je spolnost usko povezana s intimnošću. Bez nje, bez platna odnosa, mrtva je i mehaničarka.

D: Ovdje je, po mom mišljenju, važno da je već napisano najmanje stotinu članaka i mnogo žalbi. Terapeuta treba razraditi. A i na temu seksualnosti. Osobna terapija omogućuje vam da se slobodnije nosite sa svojim uzbuđenjem, primijetite ga i ne budete u jednoj od krajnosti. U protivnom ćemo promatrati terapeuta ili sa zabranom uzbuđenja u procesu rada s klijentom. Ili ću otkinuti bezobraznu. Nijedna od ovih krajnosti nije korisna za klijenta. I općenito za terapeuta. Stoga prisutnost osobne terapije i pravovremeni nadzor smatram nužnim i neizostavnim uvjetom za terapeuta koji se bavi praksom.

T: Nemoguće je istražiti proces klijenta ako je sramota primijetiti taj proces. Mnogo sam puta na demonstracijskim sjednicama svjedočio nemogućnosti terapeuta da prepozna klijentov proces zavođenja. I, stoga, nemoguće je učiniti da ga klijent primijeti. “Čini se da me zavodiš. Zašto ovo želiš?"

Odgovori mogu biti vrlo različiti. O moći u sjednici. O nemogućnosti zavođenja u životu, ali ovdje je sigurnije. O projekciji neke figure, s kojom je kontakt izgrađen tek tako, ali nedostajalo je još nešto.

Mogućnost razgovora o tim temama omogućuje vam da temu seksualnosti pretvorite u nešto drugo.

Po mom mišljenju, mnogi klijenti dolaze na terapiju radi zamjene. U životu nema intimnosti, možete je dobiti u prostoru terapije i biti s njom zadovoljni. A onda je to put do ovisnosti (zadatak terapije je naučiti graditi intimnost u životu, a ne primati je u uredu u odmjerenoj dozi), a onda seksualna zabrana samo podržava nemogućnost nečega s terapeutom i potiče klijenta da uloži napore da izgradi svoj život, budući da je u njegovom životu. I potiče terapeuta da traži oblike za postavljanje uzbuđenja. Kad Denis govori o nečemu prosječnom, čujem ga upravo ovako: kako pronaći oblik koji se neće zanemariti i neće biti seksualni kontakt. Gdje uopće počinje seksualni kontakt?

Sa seksualnim uzbuđenjem u tijelu? Ili izborom objekta privlačenja? Ili mu se približiti? Ili od kontakta s kožom?

D: Sjetio sam se jedne klijentice na početku svog puta kao terapeut. Na sjednici se događalo nešto čudno, ali još uvijek nisam mogao shvatiti. Obilježavali smo vrijeme i nismo uopće napredovali. U jednom trenutku, upitao je nadzornik, ne mislite li da vas klijent zavodi? Shvaćanje ovoga i mogućnost da se mjesto na sjednici omogućilo je prilično veliki napredak. Zavođenje je u ovom slučaju bilo jedini oblik kontakta s muškarcem za klijenta. I bilo je zanimljivo otkriti da, općenito, nije ni razumjela zašto joj treba toliko muškaraca i zašto svi žele samo jedno od nje. Dakle, prilika da se to primijeti daje razlog i slobodu traženja novih oblika izgradnje odnosa.

T: I ja sam imao slično iskustvo, ali je njegov sadržaj bio potpuno drugačiji. Muški klijent, zavodeći žene, nije im dopustio da u sebi primijete dječaka kojeg je majka ranila. Dječak koji se prestrašio ženske seksualnosti i moći. Kad je bilo moguće ovaj proces učiniti eksplicitnim za klijenta, tema seksualne impotencije pojavila se kao jedina prilika za suočavanje s vlastitom nemoći u životu. Seksualni kontakt i nemoć u kojoj je živio, promijenili su njegovo vlastito gledište s nemoći u kojoj je bio u svom životu, kojim su vladale njegova žena, majka, pa čak i kćeri u porastu.

Sada još uvijek razmišljam o činjenici da je heteroseksualna rasprava nešto što se terapeuti u pravilu osjećaju sasvim slobodnima. Homoseksualno uzbuđenje skriveno je tonom srama. No, uzbuđenje stvara simpatije, želju za približavanjem, bliskošću, općenito za kontakt s ovom određenom osobom.

O: Zapravo, seks je rijetko način da se samo zabavite ili nastavite s obitelji. Uz njegovu pomoć zadovoljavaju se razne potrebe. Na primjer, seks kao zadovoljenje potrebe za sigurnošću: ja mu dajem seks, a on meni lagodan život. Ili kao način da steknete priznanje. Ili kao jedini mogući oblik intimnosti i taktilnog kontakta. Uz pomoć seksa možete vladati, kontrolirati, postići ono što želite….

T.: Slažem se s Denisom da seksualno ponašanje često skriva u sebi potpuno drugu potrebu, dok užitak izravno iz seksa počinje nestajati. Istinsko zadovoljstvo postiže se kad se postigne željeno, a ne deklarirano. Vrlo je rijetko uživati u hrani ako je glad bila za seksom. Ili "dobiti dovoljno" seksa, želeći moć. Prebacivanjem potrebe na drugi objekt, na neprikladnu metodu, osoba postaje ovisna o toj metodi, fiksirana na nju. Ne razumije što zapravo želi, ali se ponaša na uobičajen način, koji sve više jede snagu i ne daje nove.

Seksualna aktivnost dobar je pokazatelj ukupnog zadovoljstva u životu. Svi upitnici o depresiji sadrže pitanja o užitku u seksu. Osoba koja ne osjeća pravu glad i osoba koja ne osjeća seksualnu privlačnost često je potpuno otuđena od vlastitog tijela, od njegovih nagona. Kao da ne živi životom, već ga promatra, otkucava okvire svojih pobjeda i pokušava mjeriti zadovoljstvo količinom učinjenog.

Seksualno ponašanje je također prijenos iskustva s roditelja na dijete. Ne nužno u verbalnom obliku: "svi su ljudi koze i žele samo jedno", već vlastitom zabranom da žive punim plućima. Neproživljeni život roditelja postaje veliki teret za djecu. U tom smislu, prepoznavanje vrijednosti ovog aspekta života od strane terapeuta može biti prvo dopuštenje za klijenta da se prestane bojati impulsa svog tijela.

D: Mislim da ostaje samo sažeti naše zaključivanje. Sloboda terapeuta da se nosi sa svojim uzbuđenjem, sposobnost zapažanja i vlastitog i klijenta, sposobnost da ga na prihvatljiv način postavi u posao, omogućuje klijentu da primijeti njegovo uzbuđenje i da se nosi s njim na nov način.