Podrži Me

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nedavno sam na Facebooku naišao na vrištav post o pomoći djevojke. Ona je bolesna. Snažno, neopozivo i već očajno. Nitko ne može utvrditi od čega je točno bolesna i zašto joj važne tjelesne funkcije zataje.

Poruka djevojke izravna je, s boli, otkrivenjima.

Potrebna joj je fizička, moralna i materijalna snaga da bi dobila kompetentan pregled i mogla živjeti.

Ulazeći u komentare, bio sam užasnut.

Gotovo 60-70% komentatora poslalo ju je da se moli Bogu.

"Izliječen" izrazima - ovo je vaša karma; to je nešto što ne volite, a ovako vam se sve događa; obratite se šamanu u trećoj generaciji - ovo je moja sestra Sveta, koja živi u Kukuevu, uklonit će zlo oko i naučiti vas živjeti pozitivno itd.

Samo je 20 posto moglo jasno pročitati napisano i dati osobi ono što joj je potrebno - mnogi su poslali novac, netko je dao liječnika i započeo s tim u komentarima. Liječnik se zainteresirao za rijedak slučaj, samo istražuje slično i spreman ga je besplatno uzeti na pregled.

Netko je napisao vrlo duboke i iskrene riječi podrške. Netko je već napustio djevojčin dom s hranom, darovima i zagrljajima.

20%, ili čak manje, razumjelo je i čulo izravni zahtjev za podršku. A što je s ostalima? Kako je djevojka trebala pročitati njihove ocjene i savjete. Jesu li joj pomogli, podržali je.

Podrška - što je to?

Što ako mi izravno ne kažu što mi treba? Kako podržati?

Kako mogu zatražiti podršku?

Tijekom sesija s klijentima vrlo često pitam - kako vam mogu pomoći? Što biste sada htjeli primiti od mene?

Susrećem se s činjenicom da ako osoba može pitati, ne zna u kojem obliku mu je potrebna podrška. Ili jednostavno ne mogu prihvatiti. Nisam naučio.

A neki uopće nisu naučili ništa tražiti. Budite jaki i ne kukajte.

Ali dušu liječi samo druga ljudska duša. Vjerujte, čak i najzatvoreniji shizoidni introvert treba osobu.

Ranije je moj nesvjestan način da dobijem podršku bio ući u sukob, naljutiti se, vikati i tako se približiti drugome.

Ali i dalje sam ostao nezadovoljan.

Nisam osjećao podršku.

Nego, naprotiv - frustracija.

To jest, umjesto da otvoreno kažem - osjećam se tako loše, boli, tako jako. Molim te, šutke me zagrli. Ostani sa mnom. Slušaj me.

Mogao sam samo vikati, biti ogorčen, iz nekog razloga izazvati sukob.

To je samo strah. Strah da neće dati ono što tražim.

Nije bilo takvog iskustva - tražiti izravno i primati.

Podrška za svakoga znači različite radnje ili riječi. Odnosno, izraz "podržavam te" ne funkcionira uvijek

Ili ne za svakoga.

Evo nekoliko malih tajni kako bolje podržati sebe, prijatelja, voljenu osobu, partnera, koje često provodim u praksi.

Prvo, pažljivo slušajte što vam govori suprotna osoba. Što mu se događa, što ga brine, od čega boli. Slušajte koliko mu treba. Čak i ako vam izrazi dio boli, sugovornik će se već osjećati bolje.

Pokušajte razumjeti što vam ON ON govori o sebi. Ne kroz prizmu vašeg iskustva. Pokušajte osjetiti svoje odgovore na izrečeno.

Pitajte - kako vam mogu pomoći? Kako vas mogu podržati?

Možete čak ponuditi vlastite mogućnosti ako osoba sama ne zna za što joj treba pomoć.

Ako želiš, mogu te samo slušati, razumjeti i zagrliti.

Biti s tobom i suosjećati.

Možda biste htjeli čuti nešto od mene, neke riječi koje biste voljeli?

Možda mogu učiniti nešto za vas (ovisno o situaciji i zahtjevu) - zagrliti se, skuhati čaj, dati novac, pomoći i preporučiti nekoga itd.

Pokušajte vidjeti više od sebe osim sebe

Ovo je već samo po sebi vrijedno.

Ako trebate podršku i pomoć tebi, pokušajte slušati sebe i razumjeti što vam se događa.

O čemu razmišljaš. Što osjećaš. Što biste htjeli.

Shvativši to, pitajte prijatelja, bliskog prijatelja, psihoterapeuta izravno o tome.

Na primjer, imate sukob na poslu i ljuti ste. Nisi uspio dovesti svoje osjećaje u sukob i oni su ostali. Ovdje vam podrška može biti - smiriti se, prihvatiti vaše mišljenje. Ili dopušteno ljutiti se, govoriti.

Možete zamoliti prijatelja da vas sasluša. Vaše misli, razlozi i riječi koje niste izgovorili. Da vas razumiju, čuju i, moguće, zagrle. Složili smo se s vašim gledištem na situaciju, s vašom istinom. Bez naplate i bez procjene. Predložite svoju opciju.

Nikada, nikad nemojte reći sljedeće: (ne sebi, ne ljudima)

- čuj, pa za sve si sam kriv To ne podržava nikrom, već naprotiv, oduzima osobi jedinu priliku za pomoć.

Ljudi, ovo je optužba.

- što kukate, ljudi u Africi su općenito sjebani. Ovo je obezvređivanje osjećaja osobe koja vam se obratila. Usporedni primjeri nisu loši, ali stvarno ne pomažu.

- slušaj, sve je ovo sranje, idi učini ovo i to. Možda već sam zna kako to učiniti, ali dovraga, osoba je loša i vjerojatno neće upotrijebiti vaš savjet. Naprotiv, bit će ljut i iznerviran. Stoga nikada nemojte savjetovati, osim ako to od vas izravno zatraže.

- oh, s tobom se tvoja majka tako ponašala pa si ljut. Nemojte liječiti, nemojte se igrati psihologa, osim ako, naravno, niste na sastanku s klijentom. Čak i ako vidite vezu između patnje osobe i njezinog djetinjstva, možete samo pažljivo pitati o tome - primjećujem da imate takvu reakciju, ali ne mislite li da je to povezano s tim …? Ako je to važno, onda drugi može razmisliti i prihvatiti ove podatke, ako nije, pa nije potrebno.

- fraze - "dobro, ako ste to učinili"; "Rekao sam ti", - također se suzdrži.

- "Oh vidi, kakav je auto tamo otišao" ili "Idemo bolje kupiti ti haljinu." Odvraćanje pažnje od osjećaja i iskustava osobe kao jedan od oblika obezvređivanja. Nemojte to činiti.

Često se takav prijedlog pojavi u osobi koja ne može podnijeti osjećaje i patnju drugog. Ako ne možeš, reci tako - znam da ti mogu pomoći, a ako ne mogu, idi psihologu.

Ovo je barem pošteno.

Razvijte empatiju prema sebi i drugima

Važno je da nas razlikuju od robota i životinja

A ovo je i budućnost našeg opstanka.