2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odnos s osobom koja ne može ispuniti ugovore je nemoguća (c)
Umjesto uvoda, jedan trenutak.
Dobar kriterij da se radi o zaista sporazumu jest da su ga izrazile i prihvatile sve strane.
Jer „sad se udajem, a pitanje novca više nije moj problem“ili „to je to, tu je žena, sad će se čiste i ispeglane košulje same pojaviti u ormaru“nije dogovor.
Ne sumnjam u psihičke sposobnosti osobe i talent za čitanje neverbalnih signala na najtočniji način. Ali glas i čuti ono s čime se drugi slaže je, po mom skromnom mišljenju, pouzdanije.
Nakon što se to dogovori, ponekad se dogodi da jedan od sudionika postupno prekrši dogovor. Ulaže malo manje, slučajno zaboravi, "izleti" u hitnim stvarima, nepremostivim okolnostima, kratkom vremenu. To se događa gotovo neprimjetno. Općenito, sve je u redu. Postoji samo lagana zbunjenost, osjećaj neravnoteže i sve veći osjećaj iritacije. Sve veći broj svađa "iz vedra neba" je još jedan marker.
Postoje ljudi koji su laki za dogovore. Naravno, ulaze u vezu. Ponekad naiđu na partnere za koje su dogovori poput neraskidive čarolije. A kad je prvi već "zaboravio", drugi nastavlja svoje "fantomske" pokrete. Poput ribe koja se uči da postoji prepreka koju je potrebno otplivati, pa čak i kad se prepreka ukloni, nastavlja slijediti svoju uobičajenu putanju.
Dakle, ako jedan od partnera prekrši dio ugovora, drugi ih se također ne može pridržavati. Automatski i magično oslobođen je svojih obaveza. Razočaran.
Čini se da je to očito iz "metapozicije", ali pritom iznutra nije uvijek tako jasno vidljivo. A ovo je korisna "rubna napomena".
Na primjer, iz interakcije s korporativnim sektorom: nisu platili internet - isključili su se (oh, užas!); niste rezervirali hotel - nećete se prijaviti. I možete vikati koliko god želite u banci da vam treba novac. Ako ste izgubili karticu, zaboravili PIN i niste uzeli putovnicu, ništa neće funkcionirati.
No, u osobnim odnosima ispada.
Možete dugo vući svoje obveze i ne primijetiti da je ravnoteža narušena. Drugima je to, naravno, prikladno. On ili ona ne rade svoj dio posla, već imaju koristi. Nesvjesno i bez zlobe, ali ipak.
Štoviše, ako se nakon nekog vremena stranka A odluči vratiti kako bi ispunila svoj dio obveza, stranka B nije dužna vratiti se na svoje. Raniji sporazumi su uništeni. Nema ih više. Par je ušao u nove okolnosti, gdje postoji iskustvo, iako malo, ali izdaja.
Vrijedi pokušati ponovno pregovarati, ali to ne funkcionira automatski. Ili ne bi bolje funkcioniralo.
Cijela ova priča sa dogovorima, odgovornostima, ravnotežom, po mom mišljenju, govori o zdravim ili razbijenim granicama. Kao i kod krađe - ako ste malo povukli, a od toga nema ništa, želite više. Zato što možeš.
I odjednom se ispostavi da vaše stvari više nisu vaše - uobičajene su, pa „ostavite auto i idite podzemnom željeznicom“. Ili žena već godinama radi i vuče muža, jer on ne nalazi dostojnog! posao, a nakon razvoda, za manje od godinu dana, kupuje si novi stan i automobil. Ili je knjigu napisao jedan, a izlazi pod drugim imenom - ups, ali skoro ste to učinili zajedno - jedan je pio čaj i bio tamo, a drugi je čitao prikladne tekstove i tipkao slovima.
Općenito, možete živjeti kako želite, ali resursi su ograničeni, a vremena je malo. Stoga osoba jednostavno postaje donator. Dobar donator za tuđi dobar život.
Što se tiče unutarnje dinamike, osoba raskida ugovore kada više ne želi ulagati u posao ili odnos. Ne želi uložiti ovaj napor.
A ovo je uvijek napor. A ako se za sunčanih dana daje lako, onda je za oblačnih dana vrlo uočljivo.
Kada osoba nije svjesna što joj se događa, na taj način otkriva istinu o sebi. Toliko smo uređeni da se uvijek emitiramo kao stvarni. Pogotovo u bliskim odnosima, gdje je nemoguće sve kontrolirati.
Stoga nije korisno automatski se vraćati na stare ugovore. Okolnosti se značajno mijenjaju i treba ih razmotriti.
Naravno, sve je ovo razgovor, odlazak na osobnu terapiju i terapiju za parove. Nije jasno kako će to završiti, ali je jasno da se potreba nasilnika pomaknula. I bilo bi bolje da sami utvrdite jeste li sposobni živjeti u novim okolnostima, a da pritom ne odustanete od sebe.
Ovo je početak krize. Što para dublje uranja u nju, to se više nakuplja frustracija.
Neki su to izbjegavali desetljećima. Imaju dobar fasadni odnos. „Nikad ne psujemo“, „Uvijek nam ide dobro“, „U svemu se pokoravam svom mužu / ženi“- ove i slične fraze, za mene osobno, alarmantne su. Iz iskustva, iza njih stoji ogromna količina nezadovoljstva, bijesa, usamljenosti i beznađa.
Razočaranje dovršava neostvarena očekivanja i ni na koji način se ne odnosi na suprotnu osobu, ako nije dogovoreno. Nastavite li stajati na ovom mjestu, pojavljuje se pravi drugi. Nema grafike ili filtera. Postoji mogućnost susreta.
Do ovog sastanka dolazi ako u vezi do tog trenutka postoji snaga i mudrost.
Ovdje možete točnije vidjeti drugoga, s njegovim prednostima i nedostacima, te odlučiti što ćete dalje učiniti s ovom srećom.
Možda ta "nova" osoba nije toliko daleko od onoga kako ste ga vidjeli prije. Tada možete prihvatiti male nedostatke u obliku čarapa na lusteru ili šalica koje uvijek ostaju po stanu.
Ili shvatite da je vaša mašta previše dobro razvijena i da vam je vid slabo fokusiran.
U svakom slučaju, to je dobro, jer se rješava površnog i oslobađa energiju za kretanje u najpoštenijem smjeru za sebe.
Preporučeni:
Ravnoteža Odmora I Rada
Koji su razlozi neravnoteže između posla i odmora? Zašto ova situacija nije rijetka u naše vrijeme? Kako regulirati tu osjetljivu ravnotežu i moći ju održati? Na koga utječe neravnoteža između posla i odmora? Ovdje se mogu razlikovati dvije vrste ljudi:
Ravnoteža "želim" I "potreba"
Gdje je zlatna sredina koja uravnotežuje moju "želju" i "potrebu"? I sam sam sebi već dugo postavljam ovo pitanje. Pomoć je stigla u obliku teorije transakcijske analize Erica Bernea. Transakcijska analiza temelji se na teoriji da osobnost osobe ima tri različita aspekta - roditelj, odrasla osoba, dijete (dijete).
Sreća U Braku Je Ravnoteža Vezanosti I Neovisnosti
Za skladne odnose u braku važno je da svaki od supružnika ima svoj zasebni prostor: vlastite interese, želje, vrijednosti. Ali, u isto vrijeme, tako da postoji nešto što spaja supružnike - zajednički prostor. Određena ravnoteža naklonosti i neovisnosti.
Odnosi Su Dogovori. Osnovni Principi
Autor: Chuikova Natalia, psiholog Čeljabinsk Odnos se gradi na nekoj vrsti dogovora između vas i druge osobe. Dogovori mogu biti potpuno svjesni, ili mogu nositi nesvjesnu poruku i, prema tome, sporazum je prilično uvjetan. Međutim, čak i formalni sporazum u vezi može dati značajnu pukotinu.
Ravnoteža Povjerenja
Ravnoteža povjerenja / nepovjerenja igra temeljnu ulogu u reguliranju odnosa; bez povjerenja, nemoguće je izgraditi emocionalno bliske odnose, osjećati se zadovoljno s njima. Na temelju mjere, kao jednog od svojstava povjerenja [1], razmotrit ćemo moguće mogućnosti odnosa između povjerenja u sebe i povjerenja u partnera.
