Ovisnost U Odnosima: Kako Utažiti Glad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljudi odlaze i pojavljuju se, odnosi prestaju i započinju novi, a unutarnja praznina se nikada ne ispunjava. Čini se da je to općenito nemoguće, a onda omota osjećaj očaja i nemoći.

Postaje ludo žao sebe i svog života, u kojem se ispostavlja da je nemoguće sresti nekoga tko će vas prihvatiti i voljeti onakvog kakav jeste, a zauzvrat vam potpuno dati sve sebe i svoj život. Ljubav postaje nešto nedostižno, jer se nikome ne može potpuno vjerovati. Svaki put kada povjerite svoju dušu i srce drugome, razočarani ste. Čini se da vas nitko ne može voljeti onako kako očekujete. Gubi se uvjerenje da negdje u svijetu postoji vaša srodna duša … Svakim rastankom čini se da dio vas umire, a na kraju se počinje činiti da ta unutarnja praznina jednostavno proždire. Kako se možete ponovno zbližiti s nekim i vjerovati u ljubav, ako već na početku nove veze iznutra nastaje tjeskoba - što ako to nije opet zauvijek?

Osjećajući se kao jedno s nekim, vrlo je bolno prekinuti ovu vezu, slažete se. Gubitkom tog drugog poluvremena, čini se kao da su vam otkinuli ruku ili nogu, srce vam je istrgnuto - općenito, kao da su dio vas poveli sa sobom. Jeste li ikada čuli ovako nešto od prijatelja / prijatelja / poznanika ili ste to možda i sami doživjeli?

Takvo iskustvo odnosa toliko je uobičajeno da je u svim stoljećima postalo vodeća tema ljubavnih priča. O tome pišu romane, snimaju filmove, pjevaju pjesme … Sjetite se samo "ja sam ti, ti si ja, i ne trebamo nikoga". Umjetnost je u svakom trenutku iskazivala upravo takvu - neurotičnu ljubav, kad svjetlo nije lijepo bez voljene osobe. Kad ne želiš živjeti odvojeno! Kad drugi postane cijeli svijet, "i život je dragocjeniji". Zašto su takvi odnosi toliko privlačni i privlačni da se hvale i uzdižu u nešto idealno? Pronaći svoju drugu polovicu, svoju sudbinu - postaje krajnji cilj cijelog vašeg života. Biti jedno s drugim čini se jedinim mogućim oblikom prave ljubavi.

Zapravo, svi koji su doživjeli takve osjećaje mogu sa povjerenjem reći da se potraga za takvom pravom ljubavlju može nastaviti u nedogled. Nema granica savršenstvu, svaki partner jednog dana ispadne nije idealan, nije "isti", a svaki takav odnos je razočaran. Ljubav odjednom nestane… Ili netko sam izda ljubav, i oduzima srce voljenoj, ostavljajući mu razjapljenu rupu u grudima … Pokušajmo shvatiti postoji li ta rupa, ta unutarnja nezamjenjiva praznina mnogo prije nego što je osoba to shvatila, proživjela prekid u vezi?

Ovisnost ima jednu neporecivu kvalitetu koja je razlikuje od ljubavi - trajnu bol. To može biti toliko pozadina da kada doživi euforiju u prvoj fazi veze - fazi zaljubljivanja, susreta sa „slikama“- osoba ne shvaća tu bol i ne identificira se. Potpuno se uroni u drugu osobu, uleti u vezu kao u bazen s glavom i počne se u njima rastvarati. Često između poznanstva i vrtloga postoji katastrofalno kratko vrijeme. Zbližavanje je poput skoka u provaliju - ljudi doslovno preskaču važan jaz u kojem se uspostavlja kontakt i granice su u dodiru te, sklopivši oči, skaču jedno drugom u zagrljaj. To se često naziva "ljubav na prvi pogled", ali ovaj fenomen nema veze s ljubavlju.

Ljudi su navikli misliti da je ljubav samo osjećaj. Doživljeni ugrušak emocija u odnosu na drugu osobu, međusobno brisanje granica i prodor u jedno drugo polje, bez uzimanja u obzir bilo kakvih potreba i međusobnih očekivanja od samog odnosa - to je ono što se smatra ljubavlju. Ne promatra se kao kompleks vrlo specifičnih radnji, vrlo specifičnih vrijednosti. Pa ipak, ljubav odražava stvarne potrebe svakog u paru ovdje i danas, pa se stoga s godinama može činiti da je nestala. Ili je nestao iz jednog, dok je drugi ostao. No, u stvari, komponente su se promijenile, u uvjetnom danas vrijednosti više nisu iste kao jučer. Ovako se to događa, to je zarastanje. Ali ovo ne dolazi u obzir. Štoviše, uopće se ne uzima u obzir. Kontekst ljubavi se sužava do privlačenja jedno drugoga, zaglavimo u fazi slika, a ne samih sebe, svjesne interakcije.

I zato se, umjesto da postanu sretniji, uživaju u zajedničkom životu, razvijaju se i pomažu jedni drugima da budu slobodniji i jači, da stvaraju, donose jedni drugima radost i dijele iskustvo teških životnih trenutaka - dvoje se nalaze u zagušljivom emocionalnom snopu, doslovno se drže jedno za drugo i svatko prestaje biti svjestan sebe kao samodostatne, zasebne, neovisne cjeline. Nemoguće je reći gdje završava "ja", a počinje "ti", postoji samo "mi" kao jedinstven sustav vrijednosti, uvjerenja, interesa, želja, odluka. Usput, interesi para mogu se doslovno suziti. Bliski ljudi, prijatelji, obitelji takvih parova mogu promatrati njihovo otuđenje, spajajući se jedno s drugim - sada sve rade zajedno: spavaju zajedno, jedu zajedno, odlaze na sastanke zajedno, zajedno se opuštaju. Vole isto - jedna hrana, jedan film, stil odjeće, hobiji, knjige. Svjetonazor je usmjeren na jednu točku, kažu, gledamo u jednom smjeru kao istinski voljeni! Kritički pogled u takvim parovima nestaje, a mišljenje njih dvoje postaje jednoglasno mišljenje, uzrokujući iste odluke - jedna za dvoje. Ovo je cijeli planet kompromisa, kada brišemo granice svojih potreba i želja sve dok se one, poput zagonetke, ne spoje u jednu sliku.

Postoji mnogo mogućnosti za nastanak i razvoj odnosa ovisnosti, možemo pogledati nekoliko njih.

Jeste li ikada čuli kako muškarac svoju ženu naziva "mojom malom", "mojom djevojčicom" i drugim sličnim varijacijama? Istina, ovo jako podsjeća na odnos između tate i voljene kćeri? Ona je tako mala i bespomoćna, tako glupa i potrebna. I on će je štititi, donosit će sve važne odluke, preuzimati odgovornost, biti pažljiv i pun ljubavi, sve dok se osjeća sigurnom i toplom, poput kamenog zida. Mislite li da je ženi ugodno u ovom položaju? I kako! Ovdje možete dodati i financijsku potporu, tada uloga tate postaje puna. Čovjek se mora brinuti i podržavati - ovo je tako popularna formulacija. Njegovi su tvorci male djevojčice, tatine vječne kćeri. Što su spremni dati zauzvrat takvom čovjeku? Naravno, svu ljubav i odanost koju imaju. Ali što više "vole", muškarci im više duguju.

Pogledajmo odnos ovisnosti s druge strane. Što može vezati čovjeka i zadržati ga u ovisnoj vezi dovoljno dugo? Nepristupačnost. Uostalom, ovo je kolosalna unutarnja napetost koja vas čini živima i vaše je postojanje vrlo značajno. Možete razviti kvalitete superjunaka, samo da postignete lokaciju onog koji vam se čini idealnim. Ona koja će vas uzeti u naručje i pružiti vam nezamjenjivu žensku toplinu, prihvaćanje i ljubav.

Ženska je ljubav prilično idealizirana u društvu, to je takva mješavina odanosti, senzualnosti, mudrosti i snage. Ona vam je i vjerna prijateljica, i vješta ljubavnica, nadmoćanica, zajedno s načitanom pametnom i brižnom majkom. I muškarci vjeruju u postojanje takve kolektivne slike u stvarnosti. I mogu ga tražiti cijeli život. Ponekad to čak i pronađu. No vrlo često takva idealna žena ispadne emocionalno hladna ili potpuno nedostupna. Njena ljubav mora se cijelo vrijeme zarađivati, kao da je bilo potrebno posegnuti za njom, odrasti, postići nešto, i još nešto i još nešto … ali to uvijek neće biti dovoljno. A ako muškarac ipak uspije dobiti takvu ženu, onda kad njihova veza završi, bit će potpuno shrvan. Ili će se u procesu ove veze pretvoriti u tiranina i pobijediti svoj ideal jer će je natjerati da je doslovno obožava. Međutim - ipak je to bio njegov vlastiti izbor. Zašto se ovo događa?

Svi ti muškarci i žene koji se nalaze u ovisnom odnosu pseudo ljubavi ne shvaćaju da su ovisni pojedinci koji doživljavaju nezamjenjivu emocionalnu glad i privlače upravo one partnere koji je nikada, nikada neće ispuniti. Niti jedna osoba, čak ni u torti, ne može utažiti glad uzdržavane osobe. Čini se da zaista nije lakše ravnopravno izabrati osobu za partnera i stupiti u zrelu vezu s njom? Za uzdržavanu osobu to nije lakše, jednostavno je nemoguće. Ne prepoznaje, među mnoštvom potencijalnih partnera, onoga s kojim bi mogao doživjeti adekvatan odnos, nesvjesno će izabrati upravo takvog partnera, s kojim mogu zajedno izigrati svaku svoju neurotičnu potrebu. To je lakše stvaranjem stvaranja ovisnosti.

Dakle, navedimo glavne znakove ovisnosti u vezi:

- spajanje, potpuno zamagljivanje međusobnih granica

- destruktivni osjećaji i stanja, poput ljubomore, straha od gubitka voljene osobe, trajne tjeskobe i osjećaja praznine u njegovoj odsutnosti

- sužavanje interesa do međusobnog postojanja, odbacivanje prethodnih društvenih kontakata radi zajedničkog provođenja vremena

- nemogućnost prepoznavanja, otkrivanja, "kretanja" i obrane svojih granica

-gubitak vlastite vrijednosti i samodostatnosti, emocionalna glad

- kolosalan broj projekcija jedno na drugo, želja za igranjem odnosa roditelj-dijete

- kontrola, pritisak, ograničavanje međusobnih sloboda, samopotvrđivanje na štetu drugih, bezbroj manipulacija

- apel ne samom partneru, već njegovoj funkcionalnosti, - počinje obavljati određene funkcije, bez kojih se čini da postojanje nije moguće; sastanak s pravim partnerom ne može se dogoditi, odnos je vrlo objektivan

-gubitak samokontrole, identiteta, gubitak osjećaja za "ja"

- "lijepljenje" jedno za drugo, "zaglavljivanje" u trenutku kada je razvoj ovih odnosa nemoguć, a i nemoguće ih je zaustaviti. Ovo je tako izrazit osjećaj nepovratnosti i neki potpuno iracionalni pokušaji izbjegavanja puknuća, koji podsjećaju na grčeve.

Razlozi za nastanak ovisnosti prilično su očiti, ali su toliko podsvjesni da sudionici u odnosima ovisnosti i žrtve ovisničkog ponašanja nisu u stanju riješiti te razloge. Sve što stoji iza ovoga su osnovne istinske neispunjene potrebe. Nalaze se u polju nesvjesnog, a neodoljiva želja da ih zadovolji tjera osobu da potroši ogromnu količinu energije pokušavajući to konačno učiniti. Te osnovne potrebe svakoga od nas - sigurnost, bezuvjetno prihvaćanje i ljubav, priznanje i briga - moraju osigurati naši roditelji u prvim godinama života. U pravilu su sve te potrebe djelomično ili, još gore, potpuno nezadovoljene. A onda, nesvjesno, žurimo u potragu za tim idealnim roditeljem koji će nam sve to pružiti. U odrasloj dobi naš partner bi to trebao postati. Razlikujemo ga po nesvjesnim znakovima od konvencionalne gomile i postižemo to stanje tjeskobe i želje da ga potpuno dobijemo, što zadržava našu ovisnost i hrani je. No, ovisnost je apsolutno destruktivna, pa je vrlo brzo ono što se činilo da je naš život ispunilo smislom tek jučer uništava danas. Ono što je ispunilo zjapeću prazninu iznutra, danas ga čini još većim. Neprepoznatljiva bol, koja je pozadina od djetinjstva, u jednom se trenutku očituje - kad počnem osjećati da mi ljubav mog partnera nije dovoljna. Nema dovoljno brige, nema dovoljno pažnje, nema dovoljno priznanja. Želim ga upiti kako bi postao potpuno moj, stopio se s njim, otopio zajedno, kako bih konačno ublažio ovu bol, tako da ona konačno nestaje. Želim ozdraviti, a nešto me sprječava u tome, uvijek iznova.

Nažalost, nikada neće biti dovoljno.

Jedini način za prevladavanje ovisnosti je biti svjestan sebe.

Što se može i treba učiniti kako bi se život doista promijenio, a postoji i prilika da uđete u zdrave odnose i proživite ih bez gubitka za sebe?

Prva i najvažnija stvar je shvatiti da postoji ovisnost. Nije lako, a samo to možda nije moguće. No, znakovi da se rušite ili ste već urušeni, mogu pomoći u donošenju odluke - želim biti svjestan onoga što se događa, želim biti svjestan zašto sam to odabrao. Tada možete uroniti u dugotrajno samoispitivanje i introspekciju, ali naravno, bit će učinkovitije obratiti se psihoterapeutu. Zašto je učinkovitiji? Budući da u psihoterapiji - jedinstvenom odnosu izgrađenom na povjerenju - možete dobiti sigurnost, prihvaćanje, ljubav i podršku koju vam terapeut može pružiti preuzimanjem uloge samog roditelja koji vam je potreban. To će omogućiti da konačno odglumite traumu, otkrijete potrebe, izgovorite ih, shvatite prazninu, doživite bol - i ne budete sami u tome. Vrlo je važno. Zajedno ćete moći pratiti one nesvjesne procese koji su nedostupni kada samostalno "odaberete" ranu i izraditi ih na najsigurniji način za svoju psihu.

Sljedeći korak nakon spoznaje da ste ovisni bit će vraćanje vašeg "ja", vašeg identiteta, vraćanje samopoštovanja, samopoštovanja i postupno odvajanje od objekta ovisnosti. Postat ćete svjesni sebe i moći ćete krenuti od svog "ja". Moći ćete prepoznati svoje osjećaje i sami odgovoriti na pitanja "Kako se osjećam?" "Što se događa u mom tijelu?" "Što ja želim?" "Što mi sada treba?" itd.

Postupno, tijekom terapije, počet ćete formirati unutarnjeg roditelja kako biste mogli pružiti samoodržanje i osloniti se na sebe. Ova je kvaliteta vitalna i vrlo snalažljiva. Sposobnost samoodržavanja oslobađa od vječne potrage za tim pouzdanim ramenom, „kamenim zidom“i majčinim zagrljajem, to vam omogućuje da osjetite vlastitu os, unutarnju jezgru, podršku i budete u ravnoteži. Svijest o sebi vraća kontakt s tijelom i omogućuje osvještavanje osjećaja i pronalaženje unutarnjih resursa za njihov život.

Upoznati sebe i priznati svoje stvarne potrebe doista je važan korak. Možda je ovo najveća manifestacija brige o sebi i svom sigurnom postojanju - samosvijest i prihvaćanje vlastitih resursa i ograničenja. Znajući što vam doista treba i kako to možete zadovoljiti, a pritom ostati cjeloviti, oslobađate se. Čujte, ne ovisan, ali besplatan. Sloboda je jedna od osobina svojstvenih zrelim odnosima. Odnos u kojem možete doživjeti ljubav s drugom osobom. Čak i ako takva veza prestane, njihovi sudionici smatraju da su obogaćeni iskustvom i novim spoznajama o sebi i o drugima. A bol, koja je sastavni dio svake praznine, u ovom će slučaju biti vrlo snalažljiva. Ovo je bol rasta, izrasline.

Ljubav se rađa tamo gdje postoji intimnost. A bliskost je upravo suprotna od potrebe. Potrebni smo jedni drugima, ne ostavljamo šanse svakome od nas da odraste i uči o svojim unutarnjim sposobnostima.

Blizina je nešto čemu vrijedi težiti.