Kernbergovih Jedanaest Aspekata Zrele Seksualne Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Stepanova Maria

Sada me jako zanima tema zrele seksualne ljubavi i primijetio sam da ova tema također privlači interes ljudi oko mene - kolega, klijenata, prijatelja i onih koji su se nekako zatekli u blizini.

Tako se dogodilo da sam iz djela Otta Kernberga, kojeg sam dugo želio čitati, odabrao knjigu "Odnosi ljubavi: norma i patologija". Otto Kernberg, jedna od najvećih figura u suvremenom psihoanalitičkom svijetu, tvorac moderne psihoanalitičke teorije osobnosti, predsjednik Međunarodne psihoanalitičke udruge od 1997. do 2001. …

Što reći, teško je čitati, zanimljivo je čitati. I mislio sam, postoji toliko važnih aspekata koje bih želio podijeliti! A koje mi, geštalt terapeuti, možemo savršeno koristiti u svojoj praksi, u razumijevanju onoga što se događa s klijentima ili sa samima sobom.

Dakle, prvi, najteži i najkontroverzniji aspekt je agresija. Kernberg piše:

“Agresija ulazi u seksualno iskustvo kao takvo. Vidjet ćemo da iskustvo prodiranja, prodiranja i iskustvo prodiranja, ulaska uključuje agresiju koja služi ljubavi, dok koristi erotogeni potencijal doživljavanja boli kao nužne komponente zadovoljstva koja se stapa s drugim u seksualnom uzbuđenju i orgazmu. Ova normalna sposobnost pretvaranja boli u erotsko uzbuđenje ne uspijeva kada gruba agresija dominira odnosom roditelj-dijete.”

Vau! Bol i agresija prodiranja i prodiranja. Iznenađen sam. Vau, ovo je normalna sposobnost pretvaranja boli u uzbuđenje … Ali vjerojatno ne previše boli, mislim. Kako zanimljivo! Ako je u iskustvu iz djetinjstva bilo mnogo bezobrazluka, ta sposobnost nije. I tada su prva spolna iskustva povezana s boli osuđena na neuspjeh i bit će prilično traumatična, nakon čega slijedi drugo … Trebat će puno vremena da ovaj mehanizam ponovno proradi! Tamo gdje nema mjesta gruboj agresiji, to je u odnosima roditelj-dijete!

No, u roditeljskim odnosima, agresija je, prema Kernbergu, upravo mjesto! Shvaćam.

Sjećam se: ovo odražava ideje Rolla Maya da su snaga i aktivnost neophodni za ljubav, ljubavna iskustva i djela. Također i o tome kako nemoć i pasivnost generiraju nasilje i uništavaju dobre ljubavne odnose.

Radi se o tome kako se ne bojati svoje prirodne agresivnosti! Ona je potrebna, važna i dobra. Uključujući kako bi zaštitili od drugih svoj teritorij, svoj prostor ljubavi, intimnost para od upada bilo koje osobe koja nije uključena u ovaj intimni prostor. Intimni prostor je prostor za dvoje, mene i mog partnera. To znači da prijatelji, roditelji, poznanici, pa čak ni naša djeca tu nemaju što raditi. Intimnost ne uključuje samo fizičku udaljenost od ostatka svijeta, već i misterij. Kao što nas zatvorena vrata sprječavaju da uđemo u svoj dom, tajnost sprječava širenje informacija izvan našeg intimnog prostora. A za to je potrebna snaga i samouvjerena agresivnost, sposobnost da na vrijeme kažete "ne" i ne dopustite mami ili djevojci, na primjer, čak ni u najboljim namjerama. Da, i u redu je potjerati drugu spolno zrelu odraslu osobu iz neposredne blizine svog partnera zlobno mu reći da je to vaš partner.

Zašto agresija često pada na našu djecu? Budući da su oni za nas najsigurniji ljudi, možete nekažnjeno napadati dijete. A ovo je potpuno neodgovorno, boli dijete. Nemoguće je precijeniti takvu štetu! Osim toga, to ne donosi željeni rezultat, jer je, nažalost, agresija bila usmjerena na pogrešnu adresu.

Međutim, ako naučite biti dovoljno agresivni u svojoj zreloj ljubavi prema partneru i prema drugim odraslima oko nas, bit će lako biti ljubazan i tolerantan sa svojom djecom.

Kernberg glavni utjecaj agresije naziva bijesom. I ističe glavnu funkciju ljutnje - ukloniti izvor boli ili tjeskobe. Jasno je da ljutnja ima važnu i neophodnu misiju. Zrelost, zrelost ne znači ne ljutiti se, već naučiti kako se nositi sa svojim bijesom. Primijetite to, izmjerite i dopustite sebi da to izrazite. Adresabilno. Nježno potiskivanje i uklanjanje izvora boli i tjeskobe.

Drugi aspekt zrele seksualne ljubavi je flert, da i ne u isto vrijeme ili zadirkivanje. Kernberg ima:

"Erotska želja uključuje osjećaj da se objekt nudi i istovremeno odbija …"

"Želja za zadirkivanjem, za zadirkivanjem je još jedan ključni element erotske želje …"

"Bježanje" od samog objekta je "zadirkivanje" koje kombinira obećanje i izbjegavanje, zavođenje i frustraciju. Golo tijelo može poslužiti kao seksualni poticaj, ali djelomično prekriveno tijelo mnogo je uzbudljivije. To objašnjava zašto je posljednji dio trake predstava je potpuna golotinja - brzo završava napuštanjem pozornice."

Volim flert, fascinira, spašava od dosade, ima mjesta za igru, maštu, uzbuđenje, rizik, znatiželju i zanimanje, sve ono zbog čega se osjećate živo. Ako se partner uključi u igru i odgovori, par dobiva sve resurse za odličan seks, puno uzbuđenja, a kao nagradu - zadovoljstvo. Uostalom, ovo je dobro poznata činjenica, što je veće uzbuđenje, više je zadovoljstva, oštriji su osjećaji. Međutim, par koji izbjegava rizik od mehaničkog seksa, "zbog zdravlja" ili obavljanja "bračne dužnosti" na kraju gubi interes za ovaj "događaj".

Jedno od najčešćih uvjerenja koja vam pomažu da izgubite strast i, kao rezultat toga, zadovoljstvo - vaš partner je "moj", on neće nigdje otići. Nije potrebno reći da je ovo jedna od najraširenijih ljudskih iluzija od ukidanja ropstva? I s vremena na vrijeme robovi su se pobunili ili pobjegli. Čovjek je obdaren slobodnom voljom. Čini se da svi to znaju, ali to je nekako zaboravljeno u svakodnevnom životu, u familijarnosti, kao i u odnosima kojima upravlja "dug". Ili kad ljubav zamijeni moć.

I vrijedno je zapamtiti da je odnos uvijek rizik, da se stalno mijenjamo, da partner nije dio mene, a ne moja srodna duša. Ovo je još jedna uobičajena, ali vrlo beskorisna fantazija za uzbuđenje. Svi znaju razliku u reakciji na vlastite ruke i na ruke druge osobe koja se intimno miluje? Da, vlastita ruka zna, naravno, kako bi trebalo biti, ali tuđa ruka se oštrije osjeća i zadovoljstvo od nje je veće, a još se ne zna što će se dogoditi u sljedećem trenutku … Može zadirkivati ! Samo nas druga osoba može zadirkivati. Ili pokušajte zadirkivati sebe. Ili flertujte sami sa sobom. Apsurdno! Kao i ideja "ja sam ti, ti si ja". Ja nisam ti, i hvala Bogu što nas je učinio tako različitim!

Usput, razlike su potrebne radi znatiželje i interesa. Sličnosti daju osjećaj ugode i srodstva, koji je već sličan osjećaju obitelji, odakle nije daleko od incesta. Dakle, razlike su naš vjerni pomoćnik u pronalaženju zrele seksualne ljubavi. Razlike također treba naučiti nositi, to uključuje zrelu sposobnost prihvaćanja drugoga s njegovim karakteristikama, uvidjeti ga, i, ako ne krše naše vrijednosti, neku vrlo važnu bit - dobrodošlicu! I da ne proglašavam "križarske ratove" protiv svega za razliku od toga što me često rastužuje u onome što se događa okolo!

Drugi nije nužno loš. Ili možda ovo: zanimljivo, znatiželjno, očaravajuće, nadahnjujuće i uzbudljivo privlačno?

Sljedeći, treći, vrlo uzbudljiv aspekt - zaključan i njihovo kršenje. Kernberg ima:

“… seksualno prodiranje ili upijanje predmeta nasilno je kršenje tuđih granica. U tom smislu, kršenje zabrana također uključuje agresiju usmjerenu na objekt; agresija, uzbudljiva u svom zadovoljstvu, stopljena sa sposobnošću da osjeti zadovoljstvo od boli i s projekcijom te sposobnosti na objekt. Agresija je ugodna jer je dio ljubavne veze. Dakle, agresija je apsorbirana ljubavlju i jamči sigurnost pred neizbježnom ambivalentnošću."

I također nježnost, koja čini upad nježnim, "punim ljubavi". I dalje:

“Partnersko tijelo postaje“zemljopis”osobnih značenja; tako da su se fantazijski rani polimorfni izopačeni stavovi prema roditeljskim objektima zgusnuli u divljenje pojedinim dijelovima partnerovog tijela i želju za agresivnom invazijom na njih. Erotska želja temelji se na užitku nesvjesnog igranja polimorfnih izopačenih fantazija i radnji …"

Što je ovo toliko komplicirano, puno uvjeta, piše Kernberg? Svi dolazimo iz djetinjstva. U skladu s tim, svi smo u ranom djetinjstvu doživjeli zadovoljstvo dodirivanja svojih tijela i dodirivanja tijela svojih roditelja. Psihoanalitičari razlikuju preoedipalnu i edipovu razvojnu fazu. Vrlo rano, od rođenja i dok smo vrlo mladi, do otprilike tri godine, naše tijelo je nediferencirano seksualizirano, što znači da je vrlo osjetljivo na dodir gotovo svugdje i dodir izaziva zadovoljstvo slično erotskom. Mnogo kasnije, osjećaji iz genitalija postaju zanimljiviji od ostalih.

Ali mi rastemo, i s vremenom se odvikavamo, a što smo stariji, to je više zabrana - više nije moguće dirati mamu ili tatu kako želimo, tu je sramežljivost, neugodnost, sram. Vino … Rajski vrt nije biblijsko mjesto, to je blaženo infantilno nepoznavanje društvenih normi i zabrana, prirodni užitak iz vlastitog tijela i uživanje u bliskosti i toplini drugih. Međutim, iskustvo je bilo. I sjećanje na njega je tu! I želja da se ponovno „posjeti raj“. Psihoanalitičari vjeruju da je spolni čin odrasle osobe uvijek simbolično ponavljanje ili utjelovljenje fantazija o zabranjenom, nemogućem, pa ga nazivaju izopačenim ili izopačenim. Ne volim riječ "izopačeno", čini mi se mnogo mekšom riječju "izmijenjeno".

Kako sazrijevamo i postajemo odrasli, u sebi uvijek nosimo ljubav prema roditeljima, sjećanje na ta „nebeska“vremena, a tu ljubav utjelovljujemo u odnosu s partnerom, fantastično kršeći zabranu incestuozne komunikacije. I u ovome - more uzbuđenja!

Stoga je vrlo tužno kada je s jednim ili oba roditelja iskustvo interakcije bilo prilično grubo i nezadovoljavajuće, hladno, odbijajuće. Zatim, nažalost, postoje prepreke za zrelu seksualnu ljubav, strah od invazije, bol, nemogućnost da bude pobuđen od strane partnera suprotnog spola ili vlastita "utrnulost". Morate uživati u dugogodišnjoj psihoterapiji, ako imate priliku, hrabrost i sredstva.

Sljedeća dva aspekta zrele seksualne ljubavi, četvrti i peti - egzibicionizam i voajerizam, s moga su gledišta potpuno uzalud smatrani izopačenima, nesmetano teku iz zadirkivanja. Kernberg piše:

"Manifestacija ženske spolnosti, i egzibicionistička i odbacujuća, odnosno zadirkivanje, snažan je poticaj koji pobuđuje erotsku želju u muškaraca."

„Voajerizam je vrlo važna komponenta seksualnog uzbuđenja u smislu da svaka seksualna intimnost uključuje element osobnog i tajnog te je kao takva identifikacija s parom Edip i potencijalni trijumf nad njima. Mnogi parovi mogu uživati u seksu samo na osamljenom mjestu, daleko od vlastitog doma i od djece, što pokazuje zabranu ovog aspekta seksualne intimnosti …"

Od riječi egzibicionizam diše društvene zabrane i lik u parku, otkrivajući rub njegova ogrtača … Zapravo, egzibicionizam je demonstracija seksualnosti, često sasvim društveno prihvatljiva. Ovo su škrinje u dekolteu, suknja iznad koljena i tange koje vire preko traperica i traperica koje su skliznule do polovice svećenika. Kao i biceps ispod uske majice i kockica na istom mjestu, te traperice, s ispupčenjima straga i sprijeda i bujnim rastom u košulji otkopčanoj gornjim gumbima. Trenutna moda prilično je egzibicionistička, zahvaljujući svojim kreatorima! I - voajeristički, jer tamo gdje je onaj koji pokazuje, ima i onaj koji baca pogled, ili čak špijunira. Ostaje priznati da je pokazati i gledati ovo prilično uzbudljiva aktivnost, kao i pokazati to ne do kraja, te gledati kao u tajnosti. U tom smislu, meka polusvjetlost-polutama mnogo je zanimljivija i od potpune tame i od jakog osvjetljenja, a za više uzbuđenja i uključivanja u proces zrele seksualne ljubavi, vrijedi naučiti kako to pokazati i gledati.

Željela bih blago napomenuti da će biti više uzbuđenja ako pokušate otvoriti oči u seksu … razmislite o svom partneru, sebi, što se događa kao "izvana". Premda mi koji se nastojimo procijeniti i obezvrijediti ne bismo trebali prakticirati voajerizam prije nego što postignemo stabilnu pozitivnu sliku o sebi.

Šesti aspekt zrele ljubavi koji bih želio spomenuti je briga, sposobnost brige.

Rollo May (1969.) naglasio je važnost 'brige' kao preduvjeta za razvoj zrele ljubavi. Briga je, rekao je, „stanje, čije su komponente prepoznavanje drugog kao ljudskog bića poput vas; poistovjećivanje svog Ja s tuđom boli ili radošću; osjećaj krivnje, sažaljenja i spoznaja da smo svi ovisni o poštivanju univerzalnih ljudskih načela. " On sugerira da bi zabrinutost i suosjećanje mogli biti i drugi izrazi koji opisuju iste karakteristike. Doista, njegov opis brige (jedno od značenja je "brinuti se o nekome") vrlo je blizu onome što je Winnicott (1963.) opisao kao brigu o brizi (jedno od značenja je briga i briga)."

Briga je, s jedne strane, ono što nas je dočekalo na ovom svijetu dok smo još bili potpuno bespomoćni i bez čega ne bismo preživjeli. U tom smislu samo djeca mogu biti bezbrižna - jer je nekome stalo do njih. S druge strane, kako odrastamo, sazrijevamo, učimo se brinuti o sebi, a to je normalno stanje za odrastanje. Međutim, želja da se brinete samo o sebi znak je nezrelosti, nedozrelosti. Kao i želja da se brine o meni, na jedan način. U zamjenu za moju neizrecivu ljepotu, na primjer. Briga je u određenom smislu dar, davanje drugome, a taj proces može donijeti mnogo radosti onome kome je stalo i zadovoljstvo onome o kome se brine. Budući da je ravnoteža važna u zreloj vezi, razmjena, igra u jednom smjeru neće dugo funkcionirati. Odnos će se srušiti. Da, ponekad želite biti bezbrižni poput djece, za to postoji posebno vrijeme i mjesto, na primjer, odmor u all inclusive hotelu. Već su se pobrinuli za sve, a par može mirno uživati u nemaru, odmoriti se od svih briga svijeta odraslih - tako da postoji resurs za ponovni povratak na ovaj svijet! I nastavi brinuti.

Sedmi aspekt tiče se iskustva tuge.

“Postoje aspekti zaljubljivanja koji su povezani s razvijanjem sposobnosti da budete tužni i brižni. Josselyn (1971.) sugerira da roditelji koji oduzimaju djeci tugu zbog gubitka ljubavnih objekata doprinose atrofiji njihove sposobnosti ljubavi.

Nisu samo djeca tužna zbog gubitka svojih ljubavnih predmeta. Tuga ima svoju svrhu - neku vrstu "žalosnog rada" koji omogućuje preživljavanje gubitka. Tuga nosi sa sobom kraj boli gubitka. Sposobnost tugovanja uvjerava nas da smo u stanju nositi se s gubitkom, a istovremeno zadržati sebe, ostati živi. Uostalom, niti jedan objekt ljubavi ne može nam jamčiti da će ostati s nama „zauvijek“. Ovo je uvijek iluzija. Ni bračni zavjeti, ni vlastita čvrsta namjera "zauvijek" nisu jamstvo da se gubitak neće dogoditi. I samo iskustvo doživljenog gubitka sa sobom nosi oslobođenje od katastrofalnog straha od gubitka voljene osobe.

Opasnost od gubitka - postoji, naravno, što se akutnije osjeća vrijednost i važnost drugog i odnos s njim. Ali jednako je važno očuvati sebe. Jer najodvratniji nedostatak slobode, ucjene, prijetnje, pokušaji kontrole drugoga i odnosi izviru iz katastrofalnog uvjerenja “ovo neću preživjeti” … I kao rezultat toga, njihovo uništenje. Za što su se, kako kažu, borili. Vrlo je zastrašujuće prepustiti se kontroli i jednostavno voljeti drugoga, ali što ako dođe do gubitka? Vrlo je važno moći tugovati, znati da ću preživjeti ovaj gubitak.

Osmi aspekt je odanost, predanost, jedinstvo. Kernberg piše:

“Uvriježeno je mišljenje da je žena ta koja želi sačuvati bliskost i“posebnost”veze, a muškarac želi izaći što je prije moguće nakon seksualnog zadovoljstva. Klinički dokazi ukazuju na suprotno: u mnogih muškaraca želja za intimnošću ruši se uz prepreku osjećaja da emocionalno žena u potpunosti pripada djetetu, a mnoge se žene žale na nesposobnost muža da zadrži seksualni interes za njih.

U intimnosti je doprinos svih, i žena i muškaraca, jednak. Svi žele intimnost i jedinstvenost kao svoj glavni uvjet.

Međutim, jedan od partnera koji nije izabrao drugog konačno ili bez prisile vjerojatno će fantazirati o mogućim drugim izborima ili strahovima, odjednom partner želi "ponovno izabrati" što je u biti projekcija, odraz njegova vlastitog prema izboru. Izbor ima svoju cijenu - odbacivanje svih drugih mogućih opcija. A nagrada je intimnost, prostor koji će biti samo za par.

Pojava trećeg, puštajući ga u vezu para, uvijek narušava intimnost, svaka sljedeća spolna veza uništava prethodnu.

U intimnosti, privrženost raste, pa shodno tome, s rastom privrženosti, strah od gubitka može postati stvaran. Ljudi s poremećajima privrženosti u djetinjstvu ili ranoj adolescenciji ne mogu podnijeti rast intimnosti i pronaći načine da je prekinu na svaki mogući način. Ne ovisi o spolu, bilo da se radi o muškarcu ili ženi. Izjava o monogamnoj ženi i poligamnom muškarcu, s moga gledišta, prilično je površna.

Dijete koje je začeo par isprva je predmet velike radosti i ponosa za oboje, no ipak postaje "treće" i ugrožava intimnost para zbog dubine emocionalne povezanosti majke i djeteta. Karl Whitaker tvrdio je da s rođenjem svakog djeteta majka neko vrijeme vara njegova oca, a zatim se postupno vraća. Uvijek je kriza. Par će trebati zrelost i ljubav kako bi preživio i preživio.

Deveti aspekt zrele seksualne ljubavi su pitanja kontinuiteta.

"Postoje sasvim normalne izmjene između intenziteta komunikacije para i privremenog povlačenja jedno od drugog."

„Iako je kontinuitet u seksualnim odnosima između muškaraca i žena poremećen u različitim oblicima, sama činjenica njihovog postojanja i povremeno hlađenje čak i u stabilnim i prosperitetnim zajednicama važan su dodatak aspektima privatnosti, intimnosti i želje za spajanjem erotske želje i ponašanje. U nedostatku takvih prekida, spolni odnosi postaju dio svakodnevice, a to može dovesti do nakupljanja agresije u iskustvu spajanja, što je prijetnja za odnos u cjelini. Japanski film Carstvo čula u režiji Nagise Oshime (1976.) dobra je ilustracija postupnog porasta neobuzdane agresije u odnosu dvoje ljubavnika, čije su seksualne strasti sve konzumirale i prekidale kontakt s vanjskim svijetom."

U geštalt terapiji ne govorimo o kontinuitetu, već o cikličkoj prirodi bilo kojih procesa. Svaki kontakt događa se u svom ciklusu, koji ima početak i kraj, predkontakt kada smo gladni i asimilacija kad smo siti, zadovoljni i želimo mirno "probaviti" ono što se dogodilo. U tom smislu, izmjena intenziteta o kojoj Kernberg piše razumljiv je proces. Smanjenje intenziteta, osobito prvog, može izazvati tjeskobu u paru, ali važno je shvatiti da je to prirodno i da se možete prebaciti. Sposobnost da se ne "ciklira" neurotski i da se ne plašite privremenog hlađenja, da ne donosite brze zaključke, primijetite "hladan udarac" u sebi ili u partneru vrlo je važna za zrelu vezu.

Kao deseti aspekt zrele seksualne ljubavi, želio bih reći i o tijelu, tjelesnom iskustvu i sudjelovanju kao aspektu zrele spolne ljubavi, ali daleko od prvog i ne najvažnijeg! Kernberg ima:

„Ljubav primljena u obliku erotske stimulacije površine tijela potiče pojavu erotske želje kao motora za iskazivanje ljubavi i zahvalnosti.

Žena doživljava erotsko uzbuđenje iz intimnih dijelova tijela svog voljenog muškarca, a ono što je izvanredno, kad ljubav prođe, prestaje i njezino zanimanje i idealiziranje partnerskog tijela.

Za razliku od jedne od glavnih iluzija koju podržavaju masovni mediji, industrija ljepote i nezrele tinejdžerske tendencije modernog društva - da seksualnost izravno ovisi o ljepoti tijela, njegovom obliku, parametrima, mladosti, htio bih reći da ljubav je i dalje primarna.

Jer kad je ljubav uništena, najljepše tijelo neće izazvati ništa osim zbunjenosti i gađenja, želje da se odgurne i pobjegne. Svi smo subjektivni. Mi smo ljudi, trebaju nam značenja. Bez smisla, možemo mehanički izvršiti određeni slijed radnji, koji se po definiciji može nazvati seksom, ali zadovoljstvo će biti ispod prosjeka, a onda ćemo umjesto da budemo puni, platiti osjećajem razaranja.

I tada će se pojaviti pitanje, koje postavlja jedan od junaka filma "O čemu muškarci govore" - najvažnije pitanje, zaglušujuće u nedostatku odgovora: ZAŠTO?

Ono što je važno, s moga stajališta, je imati zdravo tijelo. Ipak, seks je, između ostalog, instinkt za rađanje; da biste ga nastavili, potreban vam je zdrav, prikladan partner. Stoga - miris kao način da se biološki, prirodno prepozna odgovarajući partner, izgled kao referentna točka. Ovo je neka osnova, nemoguće je poreći našu životinjsku prirodu, ali definitivno nije primarna.

Priroda je svakoga od nas obdarila jedinstvenim tijelom, neki su imali više sreće, lijepo i zdravo tijelo, neki manje. Naša je odgovornost ono što činimo s ovim darom. Razvijamo ili osakaćujemo, održavamo zdravu prehranu i san ili uništavamo zlostavljanje i psihosomatske bolesti. Sada postoji mnogo pristupačnih informacija o tome što se može učiniti da se krene u jednom ili drugom smjeru.

Orijentacija na vanjske podatke, duljina nogu, boja očiju ili kosa tipična je za adolescente, nezreli izbor. Tinejdžeri još ne znaju stvoriti zrele, punopravne odnose, jer su i sami nezreli, sve do određene dobi to je normalno. Do 20-25 godina. Sjećate li se kako u pjesmi Nautilusa: okrutna djeca, znaju se zaljubiti, ne znaju voljeti?

Zrela seksualna ljubav zanimljiva je svojom dubinom, punoćom značenja, a također i zato što nije strašno odrastati u njoj.

Vjerojatno je uvijek strašno ostariti, kao i shvatiti da smo svi smrtni, pa sam i ja. Život postaje vrlo vrijedan. Potpuno vrijedno!

I zadnji, jedanaesti aspekt - orgazam i orgazmička iskustva, naravno! Otto Kernberg je o tome napisao ovako:

“Središnja dinamička karakteristika seksualne strasti i njezin vrhunac je doživljaj orgazma tijekom koitusa. Tijekom doživljaja orgazma, rastuće seksualno uzbuđenje doseže svoj vrhunac u automatskom, biološki određenom odgovoru, praćenom primitivnim ekstatičnim utjecajem,zahtijevaju za njihovo potpuno utjelovljenje da privremeno napuste granice ja - da prošire granice ja do osjeta subjektivno raširenih bioloških temelja postojanja …

… važan aspekt subjektivnog iskustva strasti na svim razinama nadilazi granice vlastitog Ja i stapa se s drugim."

Nevjerojatno, paradoksalno iskustvo. Slučaj kada je iskustvo fuzije nagrada za dugu individuaciju. Predlažem da uživate u Kernbergovom opisu:

„Postoji fascinantna kontradikcija u kombinaciji ovih najvažnijih obilježja seksualne ljubavi: jasne granice ja i stalna svijest o nespojivosti pojedinaca, s jedne strane, i osjećaj izlaska iz granica ja, spajanje u jednu cjelinu s voljenom osobom, s druge strane. Razdvajanje dovodi do osjećaja usamljenosti, čežnje za voljenom osobom i straha od krhkosti u svim odnosima; izlazak iz granica Jastva u jedinstvu s drugim izaziva osjećaj jedinstva sa svijetom, postojanosti i stvaranja nečeg novog. Možemo reći da je usamljenost nužan uvjet za izlazak iz granica ja”.

Boravak u granicama Jastva, dok ih istodobno nadilazi identifikacijom s objektom ljubavi, uzbudljivo je, dirljivo stanje ljubavi povezano s gorčinom i boli."

“Meksički pjesnik Octavio Paz (1974.) opisao je ovu stranu ljubavi s izuzetnom izražajnošću, napomenuvši da je ljubav sjecište želje i stvarnosti. Ljubav, kaže, otvara stvarnost željama i stvara prijelaz iz erotskog objekta u voljenu osobu. Ovo je otkriće gotovo uvijek bolno, budući da je voljeni i tijelo u koje se može prodrijeti i svijest u koju se ne može prodrijeti. Ljubav je otkriće slobode druge osobe. Proturječje u samoj prirodi ljubavi jest da želja teži ispunjenju uništavajući željeni objekt, a ljubav otkriva da se taj objekt ne može uništiti i ne može zamijeniti."

Uskoro proljeće. A onda, kako je Hemingway napisao, na kraju uvijek dođe proljeće. Nadam se da će ovo o čemu pišem večeras pomoći nečijem životu da ispuni smisao i ljubav.