Obiteljska Terapija Je Razvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Mikhail Labkovsky Izvor:

"Obiteljska terapija" jedna je od specijalnosti zapisanih u mojoj diplomi. Dugo godina prakticiram obiteljsku terapiju. Tada na doček dolaze dva člana obitelji. Uz pomoć psihologa oni rješavaju stvari i dogovaraju se. Kao u filmu "Gospodin i gospođa Smith". Nedavno sam shvatio da to ne funkcionira. I ne radim to više. Dopustite mi da objasnim zašto.

Slučaj Anna O. (imena su promijenjena)

Došla je nakon ozljede - prijeloma baze lubanje, što Kazneni zakon Ruske Federacije tumači kao tešku tjelesnu ozljedu, koju joj je nanio njezin drugi suprug. Prva joj je slomila ruku upravo na vjenčanju. Tijekom razgovora ispada da je iz obitelji alkoholičara, gdje se njen otac ponašao na isti način. Stoga su joj pijanstvo, skandali i napadi normalne sastavnice obiteljskog života. Ne razumije da je i sama podsvjesno privlači takve muškarce. I još više - općenito je zadovoljna sa svojim mužem. Kaže da je, kad je trijezan, "jako dobar, provodi vrijeme s djecom i pomaže u kućanskim poslovima". Samo što se "u takvom stanju ne može kontrolirati".

Kako vidite obiteljsku terapiju u takvom paru? Siguran sam da možete raditi samo sa svojom ženom.

Ili slučaj s Katjom Z. Suprug je odsutan većinu vremena, putuje na službena putovanja, ne brine se o djeci, ne pomaže po kući, pa čak i odlazi na odmor bez obitelji. Viđen je u izdaji. Kako završava priču o njemu? "Volim ga! Što možemo učiniti da imamo normalnu obitelj?"

Točan odgovor je "Promijeni muža".

No, obiteljski psiholog to ne može reći. Ponudit će da dovede supružnika na konzultacije. Ali čak ni moja bujna mašta ne vidi opcije i formulacije, nakon čega odjednom postaje uzoran obiteljski čovjek. 80 od 100 da uopće neće ići psihologu. Situacija mu ne prijeti - supruga ga u svakom slučaju voli.

Nije posao psihologa davati savjete i pitati ženu: "Kako živite s takvim čudovištem?" No, psiholog može shvatiti ZAŠTO živi, a da ne dobije radost od života i pouzdano vjeruje da je uzrok svih njezinih nedaća u njezinom mužu i njegovom lošem ponašanju. Psiholog može spasiti ženu od neuroze zbog koje se nalazi u sličnom položaju, patiti, plakati, ništa promijeniti i osjećati se užasno iz godine u godinu.

Ovdje možete odlučiti da je Katjin suprug tipično kopile i rijetko kopile koje živi za svoje zadovoljstvo. No, najzanimljivije je to što je suprug u takvom paru također neurotičan i također vrlo nesretan. Ne voli svoju ženu, smatra se velikim mučenikom koji živi s glupim ružnim i živi samo zato što ga visoki pojmovi dužnosti i časti sprječavaju da "napusti svoju obitelj". I samo da bi nekako postojao u ovom beznađu, morao je imati ljubavnicu. A kako bi manje vremena provodio u kući mržnje - prisiljen je otići na poslovna putovanja. I, naravno, sebe smatra herojem - sve navlači na sebe, voli djecu na svoj način, ali bijesni kako ih majka odgaja, a ne želi se sukobiti pa se jednostavno ne nosi s njima. Želi zadržati obitelj, ali ne želi živjeti u njoj. "Ali mogao bih biti sretan", kaže sebi (ili svojoj ljubavnici). Kao što je mogao, ali žrtvovao se zbog svoje "pristojnosti".

Sve je to, naravno, neurotični delirij i potpuna sranja, ali prvo, tijekom obiteljskih konzultacija, neće sve to reći. I drugo, ako takva osoba dođe psihologu, to nije radi spašavanja obitelji, već iz očaja, slijepe ulice u životu … I opet to moramo shvatiti tete-a-tete.

Devedesetih sam radila u jedinoj državnoj moskovskoj obiteljskoj klinici u zemlji.

Recimo vam kako je doček izgledao.

Ulaze dvije osobe - muž i žena.

Obično muškarac ustupi stolici svojoj ženi, a on sjedne na stolac. Pitam:

- Tko će početi?

Oklijevaju i šute.

Onda kažem:

- Tko je bio inicijator posjeta? Neka započne razgovor.

U većini slučajeva žena započne posjet psihologu i ona započne priču o problemima u obitelji. O tome da je suprug ne razumije, ne obraća pažnju na nju, ne uzima u obzir njezino mišljenje, ne sluša kad ona nešto kaže, a on sam rijetko se upušta u razgovor s njom i to samo poslovno …

Slijedi red na muža i kaže da, na minutu, radi dva posla, jako je umoran, ali ipak, ako žena kaže da joj treba novi kaput, on joj kupuje novi kaput, a ako ona želi ići s djecom na more - on plaća put. A sve to nije tako lako. I želi poštovanje u vlastitom domu i razumijevanje koliko čini za obitelj. Pa ipak, kaže, njegovu ženu, inače, uopće ne zanimaju njegovi problemi na poslu i ne zna "odakle mi uopće novac", ali mu stalno zamjera svakojake sitnice razlozi, kao što su: "barem operite tanjur za sobom", "Bar jednom s djetetom prošetali" …

Neću vam dosaditi s puno sličnih priča koje su završile otprilike na isti način.

Supruga: "Ne živi sam! Je li mu teško spustiti poklopac WC -a nakon sebe?"

Ja: "Nije vam teško, zar ne? Složimo se da ćete pokušati spustiti poklopac WC -a iza sebe?"

Suprug: "Naravno! Ja ću se pobrinuti za sebe, jer volim svoju ženu i ne želim joj zadavati tugu. Ali zna da pišam stojeći, a barem bi ponekad mogla podići poklopac WC školjke za njom."

Supruga: "I ja ću pokušati i barem ću ponekad podići poklopac iza sebe."

Vjerujete li da se nakon takvog razgovora u takvoj obitelji nešto može ozbiljno promijeniti? Nakon 35 godina rada znam da ne može.

Samo jedna vrsta obiteljske terapije koju smatram zaista korisnom je posredovanje psihologa pri razvodu. No, upravo se to ne prakticira u Rusiji.

1991. u Jeruzalemu ušao sam u Službu obiteljskog posredovanja na tri godine. Tri je godine, osim same obiteljske terapije, proučavao pravnu stranu razvoda, shvaćao zapadnjačke primjere civilizirane odvojenosti supružnika, i to u dvije verzije: vjerskoj i svjetovnoj. Uostalom, neki se Izraelci razvode na rabinskom sudu, neki na građanskom. I jedno i drugo pravo mora biti dobro poznato kako bi se detaljno govorilo o obvezama, pravima i sposobnostima svake od strana tijekom pregovora. A to biste trebali učiniti vi, a ne odvjetnik, budući da je odvjetnik osoba koju jedna strana angažira PROTIV druge. A ovo je potpuno druga razina pregovora.

Postoje mnoge nijanse. Raspravlja se o podjeli imovine; s kim djeca borave; način komunikacije s djetetovim roditeljem, koje će živjeti odvojeno; njegovo sudjelovanje u plaćanju djetetovih potreba uz alimentaciju itd. Predmet pregovora je plaćanje liječenja, obrazovanja i rekreacije djeteta, takozvane "nepredvidive potrebe" i puno detalja: od "ako se majka ponovno uda (otac se oženi), onda … "," ako majka (otac) želi emigrirati, onda … "itd.

Zadaća obiteljskog posrednika bila je da se supružnici o svemu mirno dogovore i da stvar ne dođe do SUDA. I nije bilo slučaja da pregovori koje sam vodio u ovoj službi nisu završili "Sporazumom o nagodbi".

Unatoč činjenici da u ured posrednika dolaze ljudi koji se doslovno mrze. Razvod nije samo to, prethode mu svađe, dugotrajni sukobi, skandali, nevjera i još mnogo toga … Ali par ima djecu, a djeca vole oba roditelja. I morate minimizirati traumu, pobrinuti se da nakon razvoda muškarac i žena, majka i otac mogu mirno međusobno komunicirati i normalno komunicirati s djetetom. (Uostalom, čak i sa 50 godina, ako tvoji roditelji ne govore, ovo je za tebe tragedija (u prilogu je puno kompleksa). Tako da bi nakon razvoda roditelja imao normalnu obitelj, živjeli su samo mama i tata Kao što pokazuje praksa, to je sasvim ostvarivo.

I u ovoj vrsti obiteljske terapije, a ovo je također terapija, vidio sam visok smisao. Vidio sam rezultat.

A nakon pregovora o poklopcu WC -a - ne. I ne vjerujem više u njih. Muž ne spušta poklopac WC -a, ne zato što zaboravlja, a ne zato što je siguran - njegova misija je zaraditi novac, a WC je deseta stvar … Ne! On jednostavno nije zadovoljan sa svojom ženom. I čineći to iz inata, izražava svoju agresiju. A budući da je psihologija sukoba vrlo karakteristična za naše ljude, sukobi u obitelji su neizbježni.

Takav odnos između supružnika odnos je između dva neurotika. Nemoguće je promijeniti ovaj odnos bez promjene ljudi.

Suočeni sa sličnim slučajevima sada, okrećem se drugoj terapiji u kojoj ne analiziramo tvrdnje i osjećaje prema bračnom partneru. Jedva ih dodirujemo. Znaš li zašto? Jer svaki sukob i svaki problem međuljudskih odnosa uvijek je projekcija čovjekova odnosa prema sebi i svom životu. Nisko samopoštovanje, odbacivanje sebe, nezadovoljstvo samim sobom, BILO KOJI unutarnji sukobi, osoba se prirodno prevodi na onoga s kim živi.

Predlažem da ne idete psihologu u paru, već da radite samostalno.

Ako je terapija uspješna, tada počinje miran život za ljude u paru. Ili zdravi partner koji se uspio riješiti neuroze postaje nezanimljiv u neurotičnoj vezi.

Neću skrivati činjenicu da se mnogi nakon rada s psihologom, konačno osjetivši kakav unutarnji sklad, životnu radost, užitak iz svakog proživljenog dana, uskoro razvode. Postaje im teško biti u (od ranije poznatoj) situaciji stalne napetosti, razjašnjavanja odnosa, agresije. I razne manipulacije partnera - više se ne hvataju.

Stoga je moguće vratiti dobre odnose, zdravu atmosferu u obitelji samo ako se ne oboje zajedno, već svaki zasebno, pobrinu za to da se stvari dovedu u red.

ALI, nažalost, u velikoj većini slučajeva čujete:

- I tako je sa mnom sve u redu! Ovo je ludo lud!

U ovom trenutku želim vas pitati: ako ste tako zdravi, kako ste onda rodili troje djece u braku s bolesnom osobom i otresli 20 godina braka?

U sadomazohističkoj verziji obitelji samo se žrtva žali i nezadovoljna je, dok "sadisti" imaju sve u redu, kako misle. Oštećenik je siguran da je postao žrtva i talac manijaka (manijaka) i iz različitih razloga "mora sve ovo izdržati". Dakle, imajte na umu: jedini put u životu osobe kada je objektivno ovisna i kada se može smatrati taocem je djetinjstvo i ovisnost o roditeljima. Ovo ne traje dugo.

U drugim slučajevima, biti u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe. Svjesno ili ne toliko je druga stvar. I s njima se treba pozabaviti.

Kad čujem priče da živimo zajedno "samo zbog djece", "nema novca za ostaviti", "nema gdje živjeti", shvaćam da ljudi ne govore ili ne znaju istinu. A istina je da ako osobi i sama nisu potrebna iskustva, emocije koje joj partner isporučuje, tada vrlo brzo odlazi, ističe, iskače iz veze! Kad jednom ostane, to znači da se hrani tim emocijama, znači da se među prijekorima i agresivnošću, pasivno i aktivno, osjeća kao u poznatoj močvari, valja se u njoj i ne vuče ga na obalu. On općenito ne zna živjeti bez stalnog poticaja.

Tijekom individualnog rada, psiholog otkriva zašto se to događa. I tada osoba vidi, razumije, shvaća da je neurotik, iz ovog ili onog razloga (da, skriven u djetinjstvu), doživljavajući potrebu za negativnim iskustvima, suzama, strastima i, naravno, samosažaljenjem. I to samo zato što ne prekida vezu, jer mu daju sav ovaj vampirski set plus - minus batine, a on je uobičajeno nesretan. I tada možete raditi s osobom i rješavati njene probleme.

Sam.