Gestalt Terapija Za žene Koje Doživljavaju Razvod Ili Prekid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U životu mi se dogodilo da sam gotovo u isto vrijeme počela raditi geštalt terapiju, razvela se od muža i rastala se s voljenom. U isto vrijeme imala sam prve klijente. To su bile žene koje su prolazile kroz razvod, uskoro se trebale razvesti ili su doživjele neuzvraćenu ljubav. Još uvijek ne razumijem kako su me pronašli, pretpostavljam da su moja vlastita unutarnja iskustva izazvala snažan odjek u okolini. Od tada su prošle gotovo četiri godine, stekao sam određeno iskustvo u radu s takvim problemima, pokušat ću to podijeliti u ovom članku

Što je ujedinilo ove žene koje su došle k meni na konzultacije? Svi su oni doživjeli jaku duševnu bol, koja se sastoji od koktela osjećaja: ogorčenosti, ljutnje, krivnje, srama, straha, ljubavi. Gotovo svi su, u ovom ili onom obliku, imali zahtjev: pomozite mi da ga vratim. U prvim fazama terapije morali smo podržati igru "vraćanja preminulog muža". Možda je postojao neki drugi način zadržavanja ovih klijenata na terapiji; nesumnjivo je postojao, ali kako je radio i radio, neki su se muževi vratili, na moje veliko iznenađenje i oduševljenje klijenata. No, nisu se vratili svima, a onda se nametnulo pitanje "što dalje?" Ovo pitanje je nastalo od mene, a do tada su mi klijenti obično imali kontra pitanje "Što se događa u tvom životu, Julija Aleksandrovna?" U određenoj zbunjenosti pokušao sam odlučiti hoću li reći da se sada također nalazim na osobnoj terapiji, a u mom životu nije sve tako oblačno. Reakcije kupaca na ove informacije bile su različite. "Zašto ću te vidjeti, kakav si psiholog ako ne možeš poboljšati svoj život?" Ili "Možda me možeš bolje razumjeti ako to i sam doživiš." Moj kontraprijenos očitovao se iznenadnom glavoboljom ili nekontroliranim suzama nakon seanse, ali zahvaljujući tome, naučio sam to dobro pratiti.

A sada o tome s čime sam morao raditi. U prvih nekoliko sesija najčešće se radilo o radu s spajanjima. Klijenti su se uglavnom poistovjećivali s umrlim mužem ili voljenom osobom. "Imam osjećaj da je dio mene nestao, kao da sam izgubio ruku ili nogu." Ovo je vjerojatno jedna od najupečatljivijih izjava koje karakteriziraju stanje takvih žena. Žene su se žalile da ne razumiju kako sada živjeti, što učiniti sa sobom, kako se ponašati, a tu i tamo su se mentalno konzultirale sa svojim "bivšim". Bilo je jako bolno razmišljati o budućnosti, bilo je još bolnije gledati u prošlost. Stoga su se u sadašnjosti bavili proučavanjem osjećaja u odnosu na „bivše“, a također su polako naučili dotaknuti svoju duševnu bol, doživjeti je i pustiti je kad je to bilo moguće. A osjećaji su bili vrlo, vrlo razorni. Bijes je ušao u većinu mojih klijenata i prijetio im je da će ih rastrgati iznutra.

- Kako se usuđuje, nitkove, otići do ove gadno obojene kučke?

Kad sam upitao ove žene izražavaju li ljutnju prema supružniku, pokazalo se:

- Ako se naljutim, nikad mi se neće vratiti. Stoga se u njegovom prisustvu uvijek pretvaram da je sve u redu. Čak i plaćam samo za tebe. Ponekad dođe kući i ne voli kad plačem ili sam nesretan.

Vidjevši bespomoćnost i poniznost napuštenih žena, muškarci su postajali sve drskiji. Netko je prestao plaćati alimentaciju, netko je prijavio ljubavnicu u stan koji je dijelio sa suprugom, a jedan je jednostavno nestao na godinu i pol (preselio se svojoj ljubavnici u Moskvu). Bilo je priča koje su bile mirnije i inteligentnije, ali su ih se manje sjećale. Moji klijenti i ja polako smo naučili biti svjesni i izražavati ljutnju, zbog toga sam ih čak i ujedinio u grupu. U grupnom procesu stvari su išle brže, a budući da je bilo žena koje su već "napuštale zonu boli", da tako kažemo, u grupi je bilo dovoljno podrške. Općenito, mislim da su takve grupe dobre za rješavanje pitanja nakon razvoda, ali teško ih je voditi same.

U procesu spoznaje "negativnih" osjećaja i prihvaćanja u sebi, isplivala je masa različitih, kako ih ja nazivam, "ženskih" introjekata.

- "Djevojke se ne bi trebale ljutiti", - "ako želiš da te tvoj muž voli, podnosi me" (još uvijek ne razumijem što treba izdržati, vjerojatno sve), - "oženjen - budi strpljiv" (opet nije jasno što točno).

Uz sve ovo, polako smo se riješili, prenoseći ljutnju u konstruktivan kanal, koliko je to bilo moguće. Jednom se u grupi pojavilo pitanje: "Zašto smo, zapravo, ljuti?" I mi se ljutimo, ispostavilo se, jer smo prije voljeli, i nekako se samo po sebi razumjelo da je to za cijeli život, ono "u sreći i tuzi", za koje smo se nadali da ćemo "živjeti sretno do kraja života i umrijeti u jednom danu"”Da je“vjeran sam mu cijeli život, a sada kome trebam”. I odjednom je ljutnja nestala, a iza toga je bila duboka gorka ogorčenost, netko je imao ljubav prema pokojnicima, netko je imao krivnju "vjerojatno sam bila loša supruga", a ja sam bio zbunjen "što sa svim tim?" Još se sjećam njih, prvih pet ljudi, kako su plakali na ovoj lekciji, svatko za sebe, svaki o svojoj boli, kako sam htio plakati s njima i kako su me pitali "Hoće li ova bol ikada prestati?" Dobro je što sam na ovo pitanje imao potvrdan odgovor: moja je vlastita bol do tada otupjela i bilo je sasvim moguće "složiti se" s tim.

Ovaj moj odgovor povremeno je služio kao podrška klijentima, ali na svakoj grupnoj lekciji vrtjela sam se poput tave s mišlju "što podržati i kako podržati". U to sam vrijeme još uvijek imala malo iskustva, a s vremena na vrijeme činilo mi se da će, ako klijentica ne umre zbog odlaska svog "zla nezahvalnog" muža, definitivno umrijeti ako je ne podržavam dovoljno. No ozbiljno, u tom su razdoblju djeca snažna podrška ženama. Majčinski instinkt djeluje, a žena se neko vrijeme održava na površini, budući da je djeci potrebna. Ovdje je važno ne otići predaleko. Jedan od mojih klijenata je svoju jedanaestogodišnju kćer pretvorio u prijateljicu. U početku je uz svoju pomoć pokušala manipulirati svojim suprugom. Ovo je vrlo česta igračka: ako vidite dijete, nećete ga vidjeti. Tada se počela kćeri žaliti na oca: "ujedinimo se s tobom i zajedno ćemo biti prijatelji protiv tate." I nakon nekog vremena počela je voditi dijete sa sobom u društvo, raspravljajući s njom o svojim obožavateljima i ljubavnicima.

Situacija s podrškom je gora ako nema zajedničke djece ili su već odrasli. To je bio slučaj s jednim od mojih četrdesetpetogodišnjih klijenata, čiji je muž otišao živjeti s mladom ženom, dva sina su živjela odvojeno. U isto vrijeme, žena dugo nije radila, budući da joj je suprug uvijek osiguravao dobru obitelj. Isprva, pokušavajući se opustiti, zalutala je sada na Cipar, pa u Grčku, no to je brzo postalo dosadno, a onda su se u terapiji pojavila egzistencijalna pitanja: zašto sam ovdje, što da radim sa svojim životom, zašto su mi dali sve ova patnja? Ova su mi pitanja uvijek bila prilično bolna, još uvijek ne znam čime sam hranila ovu svoju klijenticu, ali ona se dugo zadržala na terapiji, još uvijek zove i šalje klijente. U posljednjem je razgovoru rekla da se bavi dobrotvornim radom, da njeguje unuka i da se osjeća sretno. Bio sam jako zavidan na posljednjoj frazi.

S drugim klijentima pokušali smo saznati što bi htjeli u životu, čime bi se željeli baviti, koji su njihovi interesi. A onda sam naišao na neočekivano velike poteškoće:

“Ne želim ništa osim ovog čovjeka.

- A da je on tamo, što biste onda učinili?

- Ne bih ništa napravio. Nekad smo već živjeli, zajedno jeli, gledali televiziju. Što još trebate učiniti?

- Što vas zanima u životu?

- Da, nema posebnih interesa, živimo kao i svi drugi, gledamo televiziju, idemo u kino.

Za mene je najjača podrška rad, moj način izlaska iz veze je osmisliti novi trening i okupiti novu grupu, ali za to se prvo moram jako naljutiti na partnera. Nisu svi klijenti uspjeli pronaći nešto što bi im bilo podrška u profesionalnom području. Još uvijek ne znam je li djelo nekreativno ili, doista, nema interesa ili se ne ostvaruje. Neke su žene u tom razdoblju promijenile posao: neke su uspjele pronaći svoj interes, dok je drugima trebalo više novca. Oboje općenito nije loše.

Vraćajući se radu s otporima, doslovno odjednom nailazite na klasik žanra: projekciju na suparnika. Ona je, kažu, „podla lopova, ukrala tuđeg muža, pretpostavljam, nije s njim trčala po garnizonima, nije se mučila po tuđim stanovima. Pristojne žene (što znači sama klijentica) to ne rade. Zla je i za nju ne bi trebalo biti milosti. " U procesu rada projekcije se mijenjaju „Ona je lijepa, mlada seksi i nikome nisam nepotrebna; nitko nikada neće obratiti pažnju na mene, ali trebala bi zviždati, svi će muškarci otrčati do njezine kratke suknje”. Najsmješnije je bilo čuti o mladosti i ljepoti od žene čija je suparnica bila pet godina starija od nje. Uz povratak projekcija ženama, vratilo se i samopouzdanje i smirenost. Sa seksualnošću je bilo mnogo gore. Možda je i meni tada bilo teško govoriti o ovoj temi. "Seks nije za mene - to je za mlade", kaže dama koja ima jedva četrdeset godina. Istodobno se igraju razne fantazije o seksualnom životu muža i njegove nove djevojke. "Vjerojatno to radi u krevetu tamo da me je sram razmišljati o tome." Žene iz različitih društvenih slojeva, različitog obrazovanja i odgoja dolazile su mi na terapiju, stoga su njihovi pogledi na odnos muškaraca i žena bili vrlo različiti. “U seksu je definitivno bio dobar sa mnom, mamila ga je lukavstvom. Laskao sam mu kao lisica, uvijek sam mu govorio istinu o tome tko je on zapravo. " Ipak, u svim je slučajevima ženski identitet bio ranjen, a žene su ga, kako su mogle, obnavljale. Neki od njih, kao da su bezglavo u bazen, bacili su se u seksualne odnose, netko je skupio komplimente od svih muškaraca na koje je naišao. Oni koji su sa sobom imali više novca kupovali su novu odjeću, izmišljali nove frizure i šminku. Dobro je da postoje "objekti" koji bi mogli cijeniti sve ovo. Ako to nije postojalo, što se događalo češće, žene su na sljedeću sjednicu dolazile vrlo rastavljene. Da nisam gestalt terapeut, već, na primjer, bihevioralni, tada bih ženama zabranio spolne odnose sa svojim "pokojnicima", "odlascima" ili "bivšima". U trenutku intimnosti, ženi se čini da je ipak moguće vratiti se da je odnos ostao isti, došlo je samo do malog sukoba. Ali čovjek odlazi, a bol postaje još akutniji, nepodnošljiviji, samoća je još neizdrživija. U liječenju takvih problema povratni udar je neizbježan, no većina povratnih udara dogodila se upravo nakon spolnog odnosa.

Obično je trajalo od tri mjeseca do šest mjeseci, dok je žena odlazak muža počela doživljavati kao stvarnost, nada u čudo je nestala: "ujutro se probudim i sve će opet biti isto." Za sebe sam ovu fazu terapije nazvao "Sprovod Djeda Mraza". Ponekad je morao biti pokopan nekoliko puta. Istina, nakon toga počeli su dramatični pomaci u terapiji: čudo se neće dogoditi. Potrebno je nekako dalje planirati svoj život. Razmišljam o tome kako je ovaj članak sada sličan našem radu s klijentima: raštrkan, zapušten, unatrag, bolan, ali, po mom mišljenju, iskren.

I tako smo radili, radili i usavršavali do duboko skrivene sramote. Sramota je bila drugačija i bila je prerušena u krivnju, pa bijes, pa zbunjenost, pa Bog zna što još. Tada sam znao vrlo malo o sramoti, sjetio sam se dviju rečenica Vladimira Vladimiroviča Filipenka “sram je nedostatak podrške na terenu” i “sram može biti otrovan”. Za sebe sam shvatio da na terenu može biti isto toliko podrške, ali osoba je iz nekog razloga ne može prihvatiti, iako je za klijenta nemogućnost preuzimanja podrške jednaka njegovoj odsutnosti. A iza srama ponovno su se pojavili duboki roditeljski ili društveni introjekti:

- šteta je biti usamljen, - sram se razvesti, - sramota je kad muž ode: muževi ne ostavljaju dobre žene, - sramio se nekome reći da joj muža nema.

A nisu. Jedan od mojih klijenata skrivao je skoro godinu dana od bliskih ljudi da ju je suprug napustio. Išla je roditeljima sama, suprug joj je u to vrijeme bio "bolestan", "zarađivao novac", "bio jako zaposlen". Kad je netko od poznanika njezina muža nazvao kući, rekla je da muž spava ili je upravo otišao. Prvih nekoliko seansi sa mnom pocrvenjela je i pogledala u pod, a na moje pitanje što joj se događa, odgovorila je da se boji moje osude zbog činjenice da je sada bez muža, a u isto vrijeme zbog činjenice da je toliko dugo lagala svima. Odmah se pojavila osuđujuća majčinska figura koja je svoju kćer udala do kraja života i koja se boji srama pred susjedima. Sram se dugo razotkrivao, trasirajući staze svog pojavljivanja, zaglavili su u sramu i zapeli, očito, imao sam mnogo vlastitih duboko nesvjesnih srama i strahova. Dobro se sjećam kako je priča klijenta odjeknula u meni:

- Ne mogu ni u trolejbus, čini mi se da mi je na čelu napisano da sam razveden, da sam usamljen, počinjem nevoljno crveniti. Čini se da su na ulazu svi već primijetili da je muž otišao, bake na klupama pričaju samo o ovome. Pokušavam se brzo i brzo iskrasti kući nakon posla i nigdje ne izlaziti iz kuće. Također ne idem u posjet, ima svih bračnih parova, tamo se osjećam usamljeno.

Veliki problem nakon razvoda je promjena okruženja. Stari prijatelji često su bili zajednički, nije jasno kako se sada ponašati s njima. Mnogo je zabune, strahova i srama. Sram dovodi do gubitka društvenih i obiteljskih veza. Paradoksalna situacija - nemoguće je dobiti potrebnu podršku jer je blokirana osjećajem srama. Zanimljive stvari dogodile su se u terapiji. Čini se da je tijekom sesije došlo do srama, klijentkinja je oživjela, mogla je manje -više mirno doživjeti situaciju izazivajući sram, ali, ulazeći u svoj životni kontekst, ponovno je doživjela sram, gotovo istog intenziteta (prema priča klijenta). Tada sam odlučio da očito introjekt iza posebne sramote nije dovoljno dobro razrađen. Ponekad se na terapiji nekoliko puta pojavilo isto mjesto koje je, čini se, već prošlo. Kasnije sam nešto slično pročitao u članku Roberta Reznika "Začarani krug srama: pogled na geštalt terapiju".

Zanimljiv odlomak o sramoti, kojeg se sjećam gotovo doslovno (o desetoj sjednici):

- Ne mogu reći na poslu da me suprug napustio, sramim se i bojim se.

- Reci nam nešto više o svojim osjećajima.

- Više je straha nego srama, Općenito, sve je jako zbunjeno, Čini se da će sve žene našeg tima početi upirati prstom u mene i smijati se.

Na poslu sam uvijek bila “primabalerina”, mužu sam “davala upute” telefonom, čula ga je cijela soba, svi su pitali kako sam ga uspjela tako odgojiti.

Klijent se u isto vrijeme zacrvenio.

- Na našem poslu među ženama običaj je hvaliti se svojim muževima i djecom, sad će mi to izvaditi, nema nikoga iza.

U ovom sam trenutku duboko razmišljao o tome kako je podržati. Žene se, doista, žestoko natječu … Dok sam razmišljao, još jednom sam se uvjerio da su klijenti uporni ljudi.

“Ne brini toliko za mene. Naći ću se kao ljubavnik, čak i hladniji od svog muža, imam ga na umu.

Paralelno s radom, strahovi su se pojavili s osjećajem srama. Opet, oni su potpuno različiti: stvarni strahovi, strahovi generirani introjektima, egzistencijalni strahovi. Zajedno s klijentima lutali smo njihovim labirintima, bili uplašeni, uzrujani, shvatili što je naše, što projiciramo jedno na drugo, što je roditeljsko, a što društveno. Dva najčešće prijavljena straha su strah od siromaštva i strah od usamljenosti. Siromaštvo je sve uplašilo, ali najosjetljivije na taj strah bile su žene, čiji su ih muževi dobro opskrbljivali, a već su odavno navikli uzimati novac s "noćnog ormarića" i živjeti od iznosa novca mnogo većeg od prosječne mjesečne plaće Bjeloruski državljani. Žalosno je to što nisu znali raditi, a nisu ni htjeli. Na ovom mjestu često se pružala podrška da kad klijentkinja "stane na noge i prestane ovisiti o svom bivšem", napokon će mu moći reći sve što misli o njemu, osvetiti se posljednjih godina poniženja. " Uistinu, ljutnja je velika pokretačka snaga. Za mene je još uvijek otvoreno pitanje je li moguće promijeniti nešto u svom životu jednako konstruktivno na osjećaju ljubavi.

Strah od samoće bio je prekriven stidom, obično su žene o tome pričale vrlo tiho, kao o nečemu vrlo intimnom.

„Ne znam mogu li preživjeti sam;

- Čovjek se srami biti (opet);

„Što ako više nikada neću nikoga pronaći;

- Mogu preživjeti i hoću, ali sigurno neću biti sretan.

Moje pitanje je "Što je za vas usamljenost, što znate o usamljenosti?" gurnuo je moje sugovornike u duboku zamišljenost, zbunjenost.

- Nikad nisam bila usamljena, isprva cijelo vrijeme s roditeljima, zatim sam se rano udala, pojavila su se djeca, kakva je to samoća, sama sam uplašena i neugodna, ne znam što bih sa sobom kad sam ' m sam.

Žene su se počele upoznavati s nekim svojim novim aspektom, s onom stranom života s kojom se nikada prije nisu susrele. Uplašilo je, ali istodobno privuklo novošću i nekim prije nedostupnim iskustvima. Ovaj rad na odvajanju sebe od muža, od roditelja, od djece, na svijesti o sebi - odvojenom, bio je dug, ali meni je bio posebno zanimljiv. U ovoj fazi bol mojih klijenata oslabila je do potpuno podnošljive razine, interes do sebe, do njihove osobnosti došao je do izražaja, mnogima od njih to je bilo prvo iskustvo upoznavanja samih sebe. Uvedene roditeljske i društvene zabrane ponovo su počele izlaziti na površinu.

- Htjela bih na godišnji odmor otići sama, ali uvijek su mi govorili da je to nepristojno, uvijek sam išla s mužem ili s djecom;

- Želim promijeniti posao, već znam točno čime se želim baviti, ali to ne bi podržali ni moj muž ni roditelji, a bojim se i sama, odjednom ništa neće uspjeti, onda će svi navaliti na mene " Rekli smo vam …"

Ponovno su se vratili pitanjima izbora, odgovornosti, pitanjima prava na ostvarenje svojih želja. Vlastite želje su se već pojavile, ali da bi ih se ostvarilo, bilo je potrebno revidirati životna uvjerenja, vrijednosti i njihov formirani pojam o sebi. Ranije je sve bilo jasno: ja sam supruga, ja sam majka, ja sam poslušna kći, ponekad sam zaposlena u poduzeću, sve što je nerazumljivo jednostavno je odmaknuto negdje dalje, a činilo se da će uvijek biti ovako, svijet je uredan i uređen. A onda se u jednom trenutku sve srušilo. A tko sam ja sad? Na prvom mjestu bila sam ja-majka. I zapravo, djeca, iznenada lišena pozornosti i stalne prisutnosti oca, privila se uz majku, zahtijevala da je uvijek tu. I isprva je to ženama davalo veliku potporu: bile su potrebne, čak potrebne. No kako smo napuštali fazu akutne boli, htio sam posvetiti više vremena sebi, svom životu, svojim željama. To je opet bilo u suprotnosti s nekim društvenim normama, s odgojem.

- Ako odem na vikend izvan grada s društvom u koje sam pozvan, tada ću morati ostaviti djecu da sjede u gradu bez zraka. Kakva sam ja majka nakon ovoga? Neću se moći odmoriti, stalno ću se osjećati krivim.

Bilo mi je jako teško raditi na ovom mjestu, jer je mojoj kćeri tada bilo jedanaest godina i doista sam joj bila potrebna. Svaki put kad sam odlazio, osjećao sam se krivim, ljutim, zadovoljstvo je često bilo otrovano. Jedan od mojih klijenata neočekivano me podržao, govoreći ovako:

- Djeci trebaju sretne majke, koja je svrha što ćemo oplakivati oko njih, potpuno nesretne.

Zgrabio sam ovu frazu i dugo je sam jeo i hranio svoje klijente. Osjećaj krivnje postao je manji, a zadovoljstvo veće.

Mnoge su žene, paralelno s pitanjima odnosa sa bivšim supružnikom, izjavljivale brojne zdravstvene tegobe, najčešće glavobolje i razne ginekološke tegobe. Također su se nekako pokušali nositi s tim. U jednom slučaju, glavobolja i nesvjestica bile su klasične manipulacije:

- Ne može me ostaviti kad vidi da se osjećam tako loše. Pacijenti se ne napuštaju. (?!)

Onesviještenost i iznenadna omaglica ponavljali su se svaki put kad je bivši muž došao posjetiti djecu i navečer je trebao krenuti. A iza ovoga je ispalo: - Roditelji su uvijek bili uz mene kad sam bio bolestan, bez obzira koliko smo se svađali.

U nekim slučajevima, kada je bilo moguće primijeniti retrofleksiju, došlo je do potisnute agresije prema mužu, ljutnje, iritacije. Jednom su, dok su radili s kroničnim ginekološkim upalnim procesom, otkrili gađenje namijenjeno bivšem suprugu. Volim raditi ovu vrstu posla u maloj (5-6 osoba) skupini žena sa sličnim problemima. Klasična vježba: biti bolestan ili odbačen dio tijela ili se poistovjetiti sa simptomom, govoriti u njegovo ime. Obično se oslobađa puno energije, događaju se svakakve neočekivane stvari.

“Moj muž vara, znam za to, ali ne mogu ga odbiti (iz različitih razloga), tada se razbolim od nekog akutnog upalnog procesa ženskih spolnih organa sa zabranom spolnog života (boli) i, stoga, ja odbiti ga."

Ili.

“Moj muž ima ljubavnicu, znam za to, ali ja nastavljam spavati s njim. To je prljava veza, a ja sam prljava jer sudjelujem u njoj, pa dobijem kandidijazu (zaprljati se iznutra). " U isto vrijeme, opet, postoji mnogo ljutnje na "zlikovca-muža".

Dosta smiješna epizoda o refleksivnoj ljutnji na svog supruga, za koju mi je jedan od klijenata rekao, užasno neugodno, negdje u dvadesetoj sesiji.

- Bila sam toliko ljuta na njega, toliko ljuta, samo sam htjela ubiti njega i ovu djevojku. Zatim sam otišao u selo u posjet rodbini i tamo naučio kako se radi kvar.

Tada sam saznala gdje su moj suprug i njegova gospođa iznajmljivali stan, otišli i bacili ovu štetu ispod vrata dok su bili na poslu, i još uvijek "gurali" igle u vrata. Zahtjev mi je glasio: "što sada učiniti, kad su strasti izblijedjele, preostalo je puno topline za mog supruga, a što ako mu se nešto doista dogodi?" Nisam našao ništa bolje nego da vam savjetujem odlazak u crkvu, iskupljenje grijeha. Činilo se da djeluje.

Bilo je sve teže raditi na ovom mjestu. S "lošim" osjećajima se nekako sredio, ali što je s "dobrim" - onda? Naljutili su se, uvrijedili, posramili, a ispostavilo se da je iznutra bilo puno topline, nježnosti, želje za brigom, želje za dubokom intimnošću. I potpuno je neshvatljivo što sada sa svim tim učiniti, kome to dati. Pokazalo se da mnoge od ovih žena imaju mnogo takvih osjećaja, samo se preplavljuju. Nažalost, prije nego što oni sami to nisu znali, nisu to shvatili, bilo im je neugodno to pokazati, a ako su to učinili nekako krivo, kršeći i svoje i tuđe granice. Odjednom se pokazalo da općenito ima puno muškaraca u blizini, koji im se sviđaju, uzbuđuju i sada moramo naučiti graditi odnose. Život je na mnogo načina postao teži, iako zanimljiviji. Kako, na primjer, proći kroz predkontakt, ako je čovjek iz straha sam spreman proći kroz njega? Kako zadržati svoje granice i ne odbiti partnera? Kako odbiti i ne uvrijediti istovremeno? Kako se nositi s neizbježnim odbijanjem? Kako ne uspoređivati nove partnere s bivšim supružnikom? (egoizam?). Trebate li stupiti u vezu s oženjenim muškarcima? A kako doživjeti usamljenost ako se nove zanimljive veze i dalje ne pojavljuju, a vi više ne želite nezanimljive? I je li moguće izgraditi nekoliko odnosa odjednom, paralelno? Ovdje se sjećam dobro poznatog postulata da "na terenu može postojati jedan komad". A ako postoji više od jedne energije? Ili je to već difuzija? I, općenito, kako dobiti zadovoljstvo u vezi? U ovoj fazi rada ima više pitanja nego odgovora. Rudnik? Ili moji klijenti? Ili naši zajednički?

Sumirajući ovaj rad, mogu reći da, iako imam muške klijente, nikada nisam radila na problemu da muškarac doživi razvod ili prekine vezu. Prema glasinama, i iz iskustva nekoliko mojih partnera, pretpostavljam da se to događa i muškarcima. Bilo bi znatiželjno saznati kako se to događa s njima.

Ovako sam uspio skicirati nešto o svom iskustvu u takvom planu rada. Planirao sam pisati detaljnije, ali neočekivano sam naišao na vlastiti otpor. Možda nije sve još uvijek bolesno …