O Psiholozima Kao šala

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jednom sam naišao na stranicu humora u jednom psihološkom časopisu i počeo skupljati viceve o psiholozima. Odlučio sam ovdje podijeliti najuspješnije. Smijmo se zajedno! A tko želi, u komentarima podijelite svoje smiješne priče o psiholozima …

Koja je razlika između psihijatra i psihologa? Pacijentu koji se žali na nesanicu psihijatar će propisati tablete za spavanje, a psiholog će vam savjetovati da prebrojite ovce.

Vi ste pravi psiholog ako:

1) Kao odgovor na zahtjev prijatelja za tabletu protiv glavobolje, natjerate ga da se sjeti svih trenutaka u životu kada je imao glavobolju.

2) Nakon redateljeve naredbe o vašem otkazu, kažete svojim kolegama da se očito jako uvrijedio u djetinjstvu, a to je postalo razlog za donošenje impulzivnih odluka.

3) Kad se huligani počnu boriti u autobusu, priđite im i pitajte ih što misle o Bibliji.

4) Kad prolaznika upitaju kako pronaći kuću 12 u Lenjinovoj ulici, pokažete mu put do kuće 34 u ulici Gorkog i objasnite mu da je to najispravniji put!

5) Na pitanje "koliko imaš godina" sa smiješkom odgovarate: "Koliko mislite da imate godina? Uopće ne mislite da netko želi razmišljati o tome!"

6) Kao odgovor na pritužbe punašne žene da su je nazvali "debela krava", kažete da joj je jednostavno zavidno!

7) Nakon što ste vas prebacili na nižu poziciju, sjetite se filma "Kum" - koji kaže da je najpovoljniji položaj kada neprijatelj pretjeruje u vašim nedostacima!

8) Ženi dokazujete da ima izvrstan smisao za humor, iako se naježite kad ispriča anegdotu.

Telefonska sekretarica psihološkog centra: - Zdravo, dobrodošli ste u centar za psihološko zdravlje "Mir s vama", - Ako imate opsesivno-konvulzivnu psihozu, pritisnite tipku 1 dok se ne pojavi grč.

- Ako imate podijeljenu osobnost, istovremeno pritisnite tipke 2 i 3.

- Ako imate maniju progona, onda već znamo tko ste, što radite u životu i što želite, pa ostanite na vezi dok ne shvatimo odakle zovete.

- Ako patite od halucinacija, pritisnite tipku 4 i vi (i samo vi) ćete s desne strane vidjeti narančastog krokodila.

- Ako ste shizofrenik, zamolite zamišljenog prijatelja da umjesto vas pritisne tipku 5.

- Ako imate depresiju, nije važno koju tipku pritisnete, to i dalje neće ništa promijeniti, vaš slučaj je beznadan i ništa vam ne može pomoći …

- Ako patite od neodlučnosti, ostavite poruku nakon tona; ili prije signala; ili tijekom signala; općenito, kako ti se najviše sviđa.

- Ako imate patološku pohlepu, odmah spustite slušalicu jer se radi o plaćenom pozivu.

- Ako imate nisko samopoštovanje, nazovite kasnije jer su sada svi naši operateri zauzeti ljudima vrijednijim od vas.

Doktore, stalno razgovaram sam sa sobom

- Ometate li svoju obitelj?

- Ne, živim sam.

- Zato razgovaraj sa svojim zdravljem.

- Da, ali dosadila sam …

Psiholog razgovara s roditeljem o odgoju sina:

- Odgajate ga prestrogo.

- Zašto?

- Kad sam ga upitala za ime, odgovorio je - Vova Stop.

Na sveučilištu počinje predavanje o psihologiji. Profesor:

- Osoba se nalazi u tri stanja. Razmotrimo konkretan primjer. Izvadivši telefon iz aktovke, profesor bira prvi dostupni broj:

- Halo, možete li ugoditi Vasyi?

- Znaš, ovaj ne živi ovdje …

- To je samo blago iznenađenje.

Ponovno bira broj.

- Halo, je li Vasya došao gore?

- Rekao je, nema takvih …

- Ovo je nadraženo stanje.

Po treći put bira broj:

- Pa, nazovi Vasju što ti treba …

- Jebi se!..

Prekine vezu:

- A ovo je ljutnja …

Učenik ustaje s prve klupe.

- Oprostite, profesore, ali zaboravili ste četvrto stanje.

- Što je?

- Stanje nevjerojatnosti.

Prilazeći propovjedaonici, mladić bira broj.

- Dobar dan. Ovo je Vasya. Nitko me nije zvao?

Psiholog:

-Znate, moja je punica slijepa od rođenja, uz to je vrlo pohlepna i stalno nas sumnjiči da je ne volimo. Misli da sebi stavljamo puno hrane, ali joj se ne javljamo …

- Uzmeš i skuhaš nekoliko kilograma okruglica i staviš sve odjednom - kako bi bila uvjerena u tvoju ljubav.

Klijent je učinio upravo to: skuhao je 10 kg. okruglice, staviti u zdjelu i poslužiti na stolu. Svekrva je opipala, pregledala sadržaj umivaonika, a zatim ogorčeno izjavila:

- Mogu zamisliti koliko ste si sami nametnuli!

Psihoanalitičar pita klijenta:

- Reci mi, jesi li slučajno sinoć sanjao san?

- Ne znam, možda sam sanjao …

- Možda ste u snu vidjeli ribu?

- Ne ne …

- A o čemu ste sanjali?

- Pa, hodao sam ulicom …

- A u rovovima je bilo lokvi?

- Pa ne znam…

- Pa, mogu li oni biti tamo?

- Pretpostavljam da je u jarku ili negdje drugdje možda bilo lokvi …

- Može li u ovim lokvama biti ribe?

- Ne ne…

- Je li u snu postojao restoran na ulici? Hodali ste ulicom, zar ne?

- Pa, možda je tamo bio restoran …

- Jeste li posluživali ribu u restoranu?

- Pa, pretpostavljam da bi restoran mogao …

- Aha! Znao sam! Riba u snu! Riba u snu!

Na željezničkoj stanici djevojka s teškim koferom crta s krivim osmijehom muškarcu koji je hodao pored njega, za kojeg se pokazalo da je psiholog:

- Oprostite … Možete li mi pomoći?

- Da naravno! Recite nam o svojim problemima …

“Eh … ja sam … kovčeg! - bila je jedna djevojka.

- Hmm … Zanimljiv slučaj … - rekla je psihologinja.

Koliko je psihologa potrebno zamijeniti jednu žarulju?

Psihoanalitičar:

- Ovisi o dubini ozljede koju je žarulja ranije zadobila.

Gestalt terapeut:

- Prvo moramo saznati koliko je sama žarulja spremna za promjene.

Psiholog ponašanja:

- A koja je svrha predložene zamjene?! Nemoguće je krenuti naprijed bez gola!

Terapeut iz bajke:

- U određenom Kraljevstvu, u određenoj državi živjela je Sijalica …

NLP praktičar:

- Zašto moramo promijeniti žarulju?! Činimo sobu svjetlijom, svjetlijom, svjetlijom …

Terapeut pita klijenta:

- Razgovarate li sami sa sobom?

- Da.

- Ne preporučujem!

- Zašto?

- Zato što si možete reći nešto pogrešno, uvrijediti se i onda ne razgovarati sami sa sobom cijeli tjedan!

Razgovor dva psihologa:

- Kolega, znate li slučajno o čemu Hellinger sanja?

- Preurediti namještaj u stanu …

Psihoanalitičar ruča u restoranu … Prilazi mu stranac i šamara ga po licu. Psihoanalitičar je na trenutak razmislio, a riječima - "ovo nije moj problem", nastavio je ručak.

Akutna psihoza - ozbiljno razgovaram s mačkom

Akutna psihoza, komplicirana halucinacijama - razgovaram s nepostojećom mačkom.

Paranoja - bojim se iscrpiti se previše pred mačkom.

Shizofrenija - mačka govori u meni.

Neurastenija - mačka me ignorira, i to je potpuno nepodnošljivo!

Manično -depresivna psihoza - moja me unutarnja mačka ne cijeni!

Klijent dolazi psihologu:

- Imam problem!

- Imate problema.

- Mrzim sebe !!

- Imate gnušanje prema sebi.

- Želim izvršiti samoubojstvo !!!

- Spremni ste na samoubojstvo.

Klijent odlazi do prozora i izbacuje se s dvanaestog kata. Psiholog:

- Splash, chpok …

Psiholog pita klijenta:

- Reci mi, jesi li stvarno jako neodlučna osoba?

- Kako se kaže … da i ne.

Tata u trgovini ne može sinu kupiti preskupu igračku … On - viče, pada na pod, počinje histerično udarati. Narod se okuplja. Otac je prestravljen - što učiniti ?! Odjednom ugleda znak "Psiholog". Sin za vrat, i - tamo. Psiholog pristojno zamoli tatu da izađe na minutu. Točno minutu kasnije, sin se vraća i, brišući suze, traži od oca oprost. Tata je na putu kući znatiželjan - kako je psiholog uspio tako brzo smiriti dijete? Konačno se slomi i pita sina o tome.

- Da, pa … - kaže, - obećao da ću ga razbiti, ako ne prestanem …

Intervju za posao sa psihologom:

- Imate li potvrdu o mentalnom zdravlju?

- Nažalost ne. Na putu ovamo Marsovci su ga odnijeli.

- Bojim se da ću izgubiti ženu, - žali se muškarac psihologinji.

- Izbjegava li vas? - on pita.

- Ne, apsolutno ne, - odgovara muškarac, - sreće me na vratima kad dođem kući. Košulje su mi uvijek pažljivo ispeglane, dobro kuha, kuća je uvijek čista. Čak mi dopušta da gledam sve svoje programe na TV -u i nikada ne odustaje od svojih izopačenih seksualnih potreba.

- Pa u čemu je problem? !!!

- Možda sam previše osjetljiv - kaže muškarac - ali navečer, kad legnem u krevet, a moja je žena sigurna da sam zaspao, često mi šapne na uho: „Bože, kad ćeš napokon umrijeti!"

Telefonska linija. Iscrpljeni psiholog-konzultant već četvrti sat razgovara s čovjekom koji ima strašnu depresiju:

- Jeste li razmišljali o samoubojstvu?

- Ne…

- A ti misli, misli!

Jedna majka došla je psihologu s pritužbamada je njezin sedmogodišnji sin izluđuje.

“Previše ste zabrinuti za njega”, rekao je liječnik, “pa vam savjetujem da redovito uzimate dekoncete za smirenje.

Dva tjedna kasnije, gospođa je ponovno na recepciji.

- Pa, kako si? Jeste li se smirili?

"Da", odgovorila je.

- A kako je vaš sin?

- Koga to zanima?

Vodoinstalater popravlja sudoper u uredu psihologa i kaže:

- Od vas pet tisuća rubalja.

- Trebaš novac?

- Naravno…

- Želiš razgovarati o tome?

Svjetski kongres psihoanalitičara je u tijeku. Završni banket. Dva profesora psihoanalitičara razgovaraju sjedalo. ODJEDNOM! Vrata se otvoriše, a neobrijan, nemarno odjeven muškarac s raspuštenom kosom i zapaljenim očima uleti u hodnik. Ludo gledajući po dvorani, odabire žrtvu i juri k jednom od psihoanalitičara. Hvata ga za grudi, trese, pušta, opet se trese. Sve to vrijeme osoba nesuvislo viče:

- Ti! Vas!!! Vvvyyy !!!

Zatim, već u potpunoj ludnici, zgrabi čašu vina s pladnja i pljušti je u lice psihoanalitičaru, s istog pladnja otkine komad kolača i sladostrasno ga razmaže po licu i prednjoj strani košulje. Pauza. Psihoanalitičar skida umrljano pencesno i počinje ga nježno brisati. Nakon što ga je pažljivo obrisao, vraća pincenes na mjesto i suosjećajno kaže grubom čovjeku:

- Da, prijatelju, pa imaš problema.

Dva psihologa voze bicikle tada je jedan od njih pao. Laži, stenjanje, krv teče iz koljena. Drugi mu prilazi i kaže:

- Pao si! Boli te! Želiš li razgovarati o tome?

Svaki dan se susretnu i pozdrave dva psihologa:

- Zdravo!

- Zdravo!

I tako, dan za danom, tjedan za tjednom:

- Zdravo!

- Zdravo!

A onda jednog dana:

- Zdravo!

- Dobro jutro!

-I što se dogodilo?

Psiholog klijentu:

- Pa, kako osjećate rezultate našeg rada s vama?

Klijent:

- Vidite, prije su me mučila razna pitanja. I sada ih muče različiti odgovori.

Psiholog pita pacijenta prodavača koji se žali na nesanicu:

- Jeste li isprobali stari lijek - ležanje u krevetu zatvorenih očiju, mentalno zamišljanje krda ovnova i njihovo prebrojavanje?

- Probao sam, ali ispalo je još gore.

- Zašto?

- Nakon što sam izbrojio bubnjeve, utovarim ih u vlak, odvezem u klaonicu i prodam. I onda cijelu noć patim da vidim jesam li ga pojeftinio.

Psiholozi su odlučili provesti jedan eksperiment. Tijekom eksperimenta ispitanik je morao udariti šakom u lice posebno angažiranu osobu. Englez pobjeđuje prvi. Na pitanje o čemu razmišlja, odgovorio je:

- Pitam se jesam li postupio pristojno udario osobu u lice, pa makar to bio i eksperiment.

Drugi je pogođen Nijemcem. Na pitanje o čemu razmišlja, odgovara:

- Pitam se jesam li dobronamjerno obavio zadatak.

Rus je bolji od trećeg. Od njegova udarca čovjek pada. Rusu se prirodno postavlja isto pitanje, a on odgovara:

- Mislim: možda ima još jedno stopalo?

Psiholog se razlikuje od psihijatra, kao ludi dan iz ludnice.

Klijent na pregledu kod psihologa:

- Zašto svi govore da imam zablude o veličini?

- A tko ste zapravo vi?

- Ja sam genij. Samo genije.

- Dosta, ne morate nastaviti. Nemate zabluda o veličini. Mi genijalci ne patimo od ovoga.

Iskusni psiholog pita mladog kolegu:

- Reci mi, koja je razlika između psihoze i neuroze?

Mladi psiholog počinje imenovati simptome, grozničavo se prisjećajući institutskog tečaja. Stari psiholog pažljivo sluša, a zatim kaže:

- Vrlo je jednostavno, kolega. U psihozi izjava "2 + 2 = 4" izaziva lagani osmijeh, a u neurozi jaku tjeskobu.

Susreću se dva psihologa:

- Oh, Vasya, kako mi je drago što te vidim! Kako luksuzan kabanicu nosiš! I počeo si izgledati puno bolje, Vasya, povukao si se, izgledao si mlađe. Odmah možeš vidjeti, Vasya, imaš dobru ženu. I u vašim plavim bistrim očima vidim da su vaša djeca dobra u učenju. Jučer sam se susreo s vašim šefom, Vasya, i on vas je jako pohvalio. Oh-oh-oh, Vasya, kakvu kravatu nosiš! Ti si veliki original, Vasya. Tako je ugodno komunicirati s vama, Vasya, odmah je jasno da ste čovjek velikog uma, izvanredan. Vasya, privlači te ravno k sebi … Pa … Sad mi reci kako je sa mnom sve dobro !!!

Psiholog: Nisam li vam strogo rekao da ne možete popiti više od sto grama dnevno? !!!

Klijent: Da, mislite li da se liječim samo s vama?

Psiholozi govore:

- Pa, kako si s tim tipom?

- Da, potpuno se izliječio od paranoje, ali tada je upucan …

Klijent psihologu:

- Moj muž se stalno žali da loše kuham …

Psiholog:

- I hranite ga dva puta tjedno.

Klijent dolazi na psihološkigu. Psiholog nježno kaže: "Molim vas da sjednete i ispričate nam sve svoje brige."

-Oh, ti si moja posljednja nada. Posudi mi 100 rubalja prije isplate.

Koja je razlika između flegmatične osobe i kolerične osobe?

Flegmatična osoba pretpostavlja da je 2 + 2 = 5 i mirna je, dok je kolerična osoba sigurna da je 2 + 2 = 4, ali je nervozna.

Pita profesionalni konzultant poslovni čovjek ima povratnu informaciju za šest mjeseci: - Jeste li slijedili moje preporuke?

- Da, vaš je nećak sada direktor moje tvrtke.

Filmska zvijezda dolazi psihologu:

- Savjetovano mi je da vam se javim radi testiranja glumačkih sposobnosti.

- Ne vidim potrebu za ovim - vidio sam vaš posljednji film.

Susreću se dva psihologa:

- Da, život me srušio - ne pijem, ne pušim, ne jedem masnoću pet godina. I kako si?

- A moj je bolji! Imam isto, samo dvije godine!

Nakon njegove smrti, Jung je otišao u nebo. Apostol Pavao ga susreće:

- Što ti radiš ovdje?!! Svi psihoterapeuti idu kvragu!

Jung je pogledao preko ramena apostola Pavla i vidio da je Freud u raju preskakao uže. On pita:

- Ali što je s Freudom? On je i psihoterapeut!

Apostol Pavao, povjerljivo:

- Pa, među nama, što je Freud psihoterapeut?..

Psihologinju je na ulici kasno u noći napao razbojnikb. Udario ju je, uzeo torbu i pobjegao. Ona, teško se dižući na noge, sa simpatijom kaže: - Vau, tako mlada i toliko problema …

Razgovaraju dva psihoanalitičara:

- Znate, danas sam imao najzanimljiviji lapsus.

- Koje?

- Htio sam reći: "Draga, molim te daj mi čaj", ali pokazalo se: "Kučko, uništila si mi cijeli život!"

Klijent - na izlazu iz psihologa:

- I čim mi je ta beznačajnost uspjela izliječiti kompleks manje vrijednosti?..

Psiholog se obraća klijentu:

- Recite mi, je li se vaš kompleks inferiornosti pojavio iznenada ili se prirodno razvio u vezi s brakom i očinstvom?..

Klijent dolazi psihoanalitičaru i traži da mu protumači san:

- Zamislite, Jung dolazi i nudi mi bananu, a ta je tako zelena, nezrela - odbila sam. Zatim dolazi Adler i nudi svoju bananu - a onu tako prezrelu, prekrivenu mrljama - zahvalio sam mu se i odbio … A onda ste došli vi i vaša banana - tako zreli, dobri - pojeo sam je. Što mislite da bi ovo značilo?

- Pa, draga moja, svi snovi ne znače nešto …

Psihoterapeut - klijentu:

- O kakvim zabludama veličine možete pričati, jadan, prezren KLOP ?!

Klijent - psihoterapeut:

- Supruga i ja imamo psihološki problem. Ali ne možemo si dopustiti da vas posjetimo zajedno iz materijalnih razloga. Molim vas, recite mi što će biti jeftinije: izliječiti svoj kompleks inferiornosti ili kompleks superiornosti moje žene?

Psiholozi razgovaraju na ulici. Prilazi im čovjek:

- Zdravo, gospodo, psiholozi!

- Zdravo.

- Gdje vam je kolega?

- Koji kolega?

- Da, onaj koji je rekao da je moj problem to što nisam u stanju ubiti ni muhu ?!

Studenti pitaju iskusnog psihoterapeuta:

- Reci mi, tko je bolji - muški psiholog ili ženski psiholog?

- Ovisi na koju stranu gledaš. Žena psiholog nije psiholog, a muškarac psiholog nije muškarac …

Psiholog razgovara s klijentom:

- Pogledajmo uzroke vaše neuroze. Reci mi, za što radiš?

- Sortiram naranče.

- Kako je?

- Jednostavno je. Postoji ogroman padobran s narančama koje se kotrljaju duž njega. I razvrstavam ih: velike - u prvu košaru, manje - u drugu i najmanju - u treću.

- Pa u čemu je stvar? Imaš tako miran posao …

- Zar ne razumiješ da stalno, svake sekunde, moram donositi odluke, odluke, odluke!..

Psihoterapeut za dosadnog klijenta:

- Ponavljam vam po stoti put - amnezija se ovdje ne liječi!

Klijent pita psihologa:

-Mog sedamnaestogodišnjeg sina toliko zanosi računalo da čak i spava pokraj njega! Savjetujte kako mu odvratiti pažnju?

- O! Postoji mnogo načina: žene, alkohol, droga …

Jedno od pitanja u upitniku: "Jeste li ikada bili kod psihologa?" Opcije odgovora: "Da", "Ne", "Ne znam."

Klijent pita psihoanalitičara:

- Reci mi, koliko još mogu reći sve što mi padne na pamet?

- Govori, govori, ne oklijevaj … Vrijeme je novac …

U jednom od pansiona živjela su dva psihoterapeuta, npridržavajući se različitih znanstvenih pogleda. Svako jutro ponavljale su se ode i isti prizor: sastali su se u dvorani, jedan je pljunuo drugome u lice, nakon čega su se mirno razišli u različitim smjerovima. Vratar koji je ovo gledao jednom se pokvario i upitao jednog od njih:

- Gospodaru, molim vas recite mi zašto ste pljunuli u lice drugom gospodaru?

- Ne znam. Ovo je njegov problem …

Jedna je žena došla posjetiti psihologa s pritužbom na psihološki problem:

- Znaš, imam malo dijete.

- Pa što?

- Stalno se bojim da će pasti s kreveta, ali to neću čuti.

- Reci mi, ima li ispod kreveta tepih?

- Da.

-Pa oduzmi ga!

Iskusni psihoterapeut govori studentu kako je uspio izliječiti osobu koja je bila sigurna da je budilica:

- Zamislite, ako nije bio uključen navečer, onda je u sedam ujutro počeo imati pravo povlačenje …

- A kako ste se nosili s tim?

- Svake sam večeri skraćivao vrijeme sadnje. Jednog dana uopće ga nisam započela i potpuno se izliječio.

Nakon nekog vremena student kaže:

- Znate, profesore, ali uspio sam izliječiti čovjeka koji je bio siguran da ima sat vremena.

Začuđeni profesor, izgubljen:

- Recite mi, kolega, kako ste to učinili?

- Sve je vrlo jednostavno. Prvo smo ga zarazili megalomanijom

- uvjeren da nije strijela, već čitava budilica. A već znamo kako se ponašati prema budilicama …

Čovjek je otišao posjetiti psihologa. Pitaju ga:

- Pa, kako je psiholog? Što je rekao?

- Znate, kad bih razgovarao s običnim čovjekom, on bi me saslušao i nešto savjetovao. A psihologinja je poslušala i rekla: "Što mislite da biste trebali učiniti?"

Iskusni psiholog objašnjava mladom kolegi: "Psiholog je poput detektiva: nikad nije vidio zločin, ali mora reći sve o njemu" …

Mladi psiholog pita stariju osobu:

- Reci mi, kako se uspijevaš zaštititi od emocionalnog izgaranja? Imate toliko klijenata, morate slušati svakoga …

- Tko ih sluša? …

Psihoterapeut:

- Reci mi što te brine?

Klijent:

“Ne znam, ne mogu se sjetiti.

Psihoterapeut (tiho):

- Ovo je represija.

Glasno:

- A kako se to izražava?

Klijent:

- Što se izražava? …

U uredu sjede dva psihologa. Jedan govori drugom:

- Uvijek dijagnosticiram Rorschachove mrlje. Seksualni manijak u njima vidi ženu, sadist vidi mrlje krvi, neurotik vidi svakakva čudovišta. Ali sad ćete se sami uvjeriti …

Tada u ured ulazi poslovni čovjek. Također mu je prikazan crtež. Dugo ga gleda i kaže:

- Ne, draga, neću toliko platiti …

Osoba dolazi na sastanak s psihoanalitičarom, plati pedeset dolara, sjedne i ništa ne kaže. Psihoanalitičar ga pokušava natjerati na razgovor, ali ništa se ne događa. Prođe sat vremena, nakon čega kupac plaća, zahvaljuje i odlazi. Sljedeći put sve se ponovi. Psihoanalitičar se na to navikava. Na petnaestoj sjednici osoba iznenada pita:

- Recite mi, profesore, trebate li pomoćnika?..

Profesor objašnjava studentima razliku između psihološka teorija i praksa: - Teorija je kad je sve jasno, ali ništa ne funkcionira. A praksa je kad sve funkcionira, ali apsolutno je nepoznato zašto.

U nepoznatom kraju, turistički pPokušava od prolaznika doznati kako doći do mjesta gdje treba. Svi sliježu ramenima i, bez zaustavljanja, prolaze. Konačno je stao prolaznik, psihoterapeut. Nakon što je pažljivo saslušao turistu, kaže:

- Ne znam kako do tamo. Ali nije li divno što smo o tome mogli razgovarati tako iskreno?..

Psihoanalitičar se oženio i pričao prijateljima o svojoj ženi

- Ružna je, ne zna kuhati i apsolutno je frigidna!

- Pa zašto ste se onda vjenčali?

- Ah, kad bi samo znao kakve je more muče!..

Klijent pita psihoterapeuta:

- Recite mi, koliko će koštati vaše savjetovanje?

Psihoterapeut:

- Učinimo ovo: reci mi svoju cijenu, smijat ćemo se zajedno, a nakon toga ću nazvati svoju …

Umire stari psihoanalitičar i govori sinovima:

- Odlazim iz kuće za najstarijeg, novac za srednjeg. A tebi, najmlađem, najomiljenijem sinu, koji si krenuo mojim stopama, ostavljam dva svoja klijenta koji će te hraniti cijeli život.

Sve je relativno. Psiholog životinja objašnjava učenicima teoriju uvjetovanih refleksa:

- Nakon što majmun pritisne gumb, primit će bananu. Životinja se na to navikla, nastao je uvjetovani refleks.

U međuvremenu, stari i iskusni majmun objašnjava mladom:

- Kad god osjetite glad, pritisnite ovo dugme. Momak u bijelom kaputu odmah će reagirati i dati vam bananu.

Klijent pita psihologa:

- Je li istina da psihološki problem neke osobe možete odrediti prema književnom djelu koje mu se sviđa?

- Apsolutno u pravu. Na primjer, reci mi kako se zove tvoja omiljena knjiga?

- "Što uraditi?" Chernyshevsky.

- Pa, koliko dugo imaš problema s potencijom?..

Razgovaraju dva psihologa:

- Pitam svakog klijenta može li igrati šah.

- Za što?

- Ako ne zna kako, savjetujem mu da nauči. A ako možete, savjetujem vam da prestanete igrati.

- Ali zašto?!

- Ne znam, ali u 80% slučajeva pomaže …

Žena dolazi psihologu:

- Pomozite, imam dva problema: imam akne i muškarci ne spavaju sa mnom.

Psihoterapeut:

- Žao mi je, ali treba mi vremena za razmišljanje.

Odlazi kući i misli:

- Ima akne jer muškarci ne spavaju s njom … A muškarci ne spavaju s njom jer ima akne … Samo nekakav začarani krug!..

Na prijem je došao muškarac koji se žestoko tresao. Psiholog ga poziva da razgovara o problemu, ali on se počinje još više tresti. Tada psiholog nudi klijentu da popi sto grama "za hrabrost" - to ne pomaže. Psiholog predlaže još jedno piće. I tako - četiri puta. Tada psiholog pita:

- Pa, sad su odvažniji?

- Ipak bi !!! Neka sad netko samo pokuša ući u moju dušu!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo, doktore.

- Zdravo, pacijent.

- Zašto mislite da sam bolestan ?!

- A otkud vam ideja da sam liječnik ?!

Susreću se dva psihologa:

- Jeste li dobro?

-Da.

- I ja imam?..

Jedan psiholog pita drugog:

- Reci mi, zašto uvijek pitaš klijente o tome što su jeli prije nego te posjete?

- Po odgovorima se vodim koliko od njih uzeti …

Klijent: Imam problem

Psiholog: Što je bilo?

Klijent: Ne mogu više živjeti sa suprugom …

Psiholog: Pa razvedite se!

Klijent: Točno! Kako nisam mogao sam pomisliti na to! Puno ti hvala!

Psiholog: Ne hvala, ali 50 dolara …

Psiholog - klijentu:

- Imate jako velikih problema. Stanje vaše psihe izaziva najozbiljnije brige. Što sada najviše želite?

- Posjetiti drugog psihologa …

Studenti pitaju starog psihoterapeuta:

- Reci mi, po čemu se psihoterapeut razlikuje od prostitutke?

- Njezine usluge s vremenom postaju sve jeftinije, a njegove usluge sve skuplje.

Psihoterapeut razgovara s malim dječakom:

- Koliko si star?

- Na jesen će biti pet.

- Vau, kakvi smo mi optimisti …

Klijent pita psihoterapeuta:

- Pomozite. Moj život je čista dosada. Bez uzbuđenja. Sve sam već probao - skakanje padobranom, ronjenje, penjanje po stijenama …

- Nađi ljubavnicu.

- Imam tri, ne pomaže.

- Onda reci svojoj ženi o njima …

Prospekt pita terapeuta:

- Reci mi, koliko košta tvoj termin?

- Skup.

- A u posebno zanimljivim slučajevima?

- Za pedeset dolara na sat, svaki slučaj mi je zanimljiv.

Razgovaraju dva psihoterapeuta. Jedan govori drugome:

- Imam jedinstven slučaj! Splitska osobnost!

- Pa što, i ja imam takve klijente?

- Ali oboje dobivam plaću!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Gospođo, vaše dijete očito pati od Edipovog kompleksa.

- I meni … Kompleksi su šmomkleps … Sve je to besmislica samo voljeti mamu!..

Psiholog - klijentu:

- Uzalud se žalite na kompleks inferiornosti … Naprotiv, izuzetno ste ispravni u procjeni svojih sposobnosti …

Psiholog je osoba gledajući kako muškarci predstavljaju kako lijepa žena ulazi u sobu.

Psiholog kaže svom prijatelju:

- Ako tražite psihologa, mogu vam preporučiti Rudkeviča. Ima tako veliku i profitabilnu klijentelu da si može priuštiti da kaže da ste dobro, ako je to stvarno …

Jedan psiholog drugom govori:

- Zamislite, odgovarajući na pitanje iz Eysenckova testa: "Možete li reći da ste samopouzdana osoba?" Četvrti put biram ne …

- Koja noćna mora! Psihoterapija nikad nije pomogla! …

Dolazi mladi psiholog svojim kolegama, vidi da piju i pita:

- A iz kojeg razloga?

- Dakle, danas je naš profesionalni praznik - dan graničara!

Na pregledu kod psihologa:

- Vidim da vas muči užasan problem koji vam truje cijeli život.

- Tišina, zaboga! Sjedi u hodniku!..

Osoba se obraća psihoterapeutu:

- Pomozite! Svake noći sanjam da vučem vlak. Pola noći - tamo, ponoć - natrag. Tako sam umoran!..

- U redu, dogovoreno, drugi dio noći vući ću vlak.

Klijent se zahvaljuje, plaća i odlazi.

Dolazi još jedno:

- Pomozite! Sanjam da pola noći provodim s plavušom, a drugu s brinetom … već sam umorna …

- U redu. Uzimam plavušu na sebe …

- Ali više mi se sviđa plavuša …

- Ne znam ništa - drugi dio noći vučem vlak …

Psihoterapija je kada platite 50 USD po satu da biste se žalili na sebe

Recite mi, jeste li psihoanalitičar?

- Da.

- Onda mi pomozi.

- A tko si ti?

- Također psihoanalitičar.

- Onda si posluži.

- Ne mogu. Uzimam previše …

Psiholog zove prijatelja psihijatra:

- Slušaj, prijatelju, pomozi! Odjednom je s osobom nešto postalo jako dobro!..

Klijent je došao psihologu i rekao:

- Znaš, sa mnom je sve loše … Žena je otišla, odvela djecu … Izbačen sam s posla … Nema novca … Nema prijatelja … Počeo sam puno piti … Reci ja, što da radim?

- Da … Kao specijalist preporučujem da se suzdržite od alkohola. Ali kao osoba - ne savjetujem …

Poslovni čovjek došao je psihologu:

- Sjećaš se, rekao si da se moram odvratiti od posla i zanijeti djevojkama?..

-Da sjećam se…

- A sad mi reci - kako da skrenem misli s djevojaka i počnem opet raditi ?!

Razgovaraju dva psihoterapeuta:

- Imao sam klijenta s megalomanijom … Dakle, spasila mu je život kad se odlučio ustrijeliti.

- Razumijem, ruka se nije digla na tako velikog čovjeka!

- Upravo je pucao 15 centimetara iznad glave …

Tijekom sesije psihoterapije:

- Znaš, stalno me proganjaju misli o samoubojstvu …

- Istina? Onda ću od vas tražiti predujam …

Klijent se oprašta od psihoterapeuta:

- Hvala vam što ste me izliječili od megalomanije … Sada sam osoba nenadmašne, fantastične, upravo iste fenomenalne skromnosti!..

Psiholog pita klijenta:

- Što vaš suprug misli o tome?

- Ali nisam oženjen!

- Dakle … Dakle, vaš muž je još uvijek neženja.

Na pregledu kod psihologa:

- Imam ozbiljan problem.

- Što je bilo?

- Jako sam nesretan. Što da napravim?

- Postoji dobar način - idite negdje daleko, daleko.

- Pokušao sam. Ne pomaže.

- Nabavite štene, mače.

- Ne radi.

- Nađi ljubavnicu.

“To samo pogoršava stanje.

- Onda idi u cirkus. Postoji jedan glupi klaun - vidjet ćete ga i umrijeti od smijeha …

- Ja sam baš taj klaun, - rekao je klijent i bacio se kroz prozor.

Jedan je čovjek došao psihologu:

- Reci mi, što da radim? Tako se bojim groma i grmljavine!

- Prvo, morate shvatiti da je oluja oluja normalan prirodni fenomen i ništa vam ne prijeti … I, drugo, učinite što i ja - samo se sakrijte u podrum i pokrijte glavu s tri deke.

Tijekom službenog posjeta rumunjske kraljice u Americi joj je pokazano najbolje sveučilište u zemlji. Rektor ju je odveo uglednom profesoru psihologije:

- Dopustite mi da vam predstavim rumunjsku kraljicu …

Profesor trljajući ruke:

- Pa, dobro … I dugo se ova starica zamišlja kao kraljica, ha?..

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo! Koji je tvoj problem?

- Vidite, nitko me ne čuje …

- Dobar dan, pa koji je vaš problem?

Dva psihologa šeću mračnom ulicom. Uprijatelju vide opljačkanog i brutalno pretučenog muškarca kako leži na zemlji. Jedan psiholog drugom govori:

- Gledaj, kolega. Tko god je ovo učinio očito treba našu pomoć …

Klijent - psihoterapeut:

- Hvala vam što ste me izliječili od megalomanije … Usput, koliko vam milijardi dolara dugujem?

Jednom su razbojnici upali u ured psihoterapeuta - hipnologa … Uperili su pištolj u njega i tražili novac. Uvidjevši da je situacija bezizlazna, bacio je hrpu novca riječima:

- Uzmi, učini!

Tjedan dana kasnije stižu reketi, iscrpljeni i iscrpljeni, s hrpom novca:

- Vratite ih … Uzmite isti iznos … Platit ćemo više … Samo, uklonite instalaciju!

Razgovor psihologa i klijenta:

-Reci mi, zašto si se odlučio na samoubojstvo?

-Život je dosadan …

-Mislite li da će vas samoubojstvo razveseliti?

Poslovni čovjek došao je psihologu:

- Znaš, uvijek mi se čini da je ispod mog kreveta ubojica. Nisam mogao spavati mnogo mjeseci.

- Može se popraviti. Potrebna su vam dva (gleda skupu odjeću poslovnog čovjeka), ne - tri tečaja, svaki po deset (vidi zlatni lanac), ne - dvadeset sjednica vrijednih dvjesto (primjećuje dragocjeni prsten), ne - tristo dolara svaki.

- Dobro, pomislit ću …

Tjedan dana kasnije, jedan poslovni čovjek zove psihologa:

- Žao mi je, neće mi trebati vaše usluge. Jedan mi je ovdje pomogao za pola sata i uzeo sto rubalja.

Psiholog (s ljubomorom):

- A tko je ovaj moj kolega?

- Zašto kolega? Ovo je stolar. Upravo je otpilio kraj kreveta

noge …

Učitelj na satu komunikacijske psihologije: Carnegie nas je naučio smiješiti se … Murphy je jasno rekao da to neće pomoći …

Telefonski poziv:

- Zdravo, ovo je vaš psihoterapeut. Pa, kako si?

- Hvala, sve je u redu!

- Oh, oprosti, čini se da sam dospio na krivo mjesto …

Psihoanalitičar govori klijentu:

- Imam dvije vijesti za vas - dobre i loše.

- Što je loše?

- Potpuno sam siguran da ste skriveni homoseksualac …

- A kakve vijesti mogu biti dobre nakon toga?

Psihoanalitičar, koji sjedi bliže:

- Znaš li, jako si zgodan …

Terapeut govori klijentu:

- Za vrijeme odmora potreban vam je potpuni mir. Stoga preporučujem uzimanje tableta za smirenje - jednu tabletu svako jutro za svoju ženu.

Gubitnik je došao posjetiti psihologa:

- Ura! Slučaj je počeo! Danas mi je ispao sendvič i on je pao maslac!

Psiholog uzima sendvič i dugo ga proučava:

- Ne, prijatelju … razmazao si maslac s pogrešne strane …

Stari prijatelj se obratio hipnologu:

- Znate, moj otac ima dugogodišnju nesanicu. Ništa ne pomaže - ni alkohol, ni tablete za spavanje … Možda možete pomoći?

Hiplog se složio, došao i započeo sjednicu:

-Kapci vam postaju teški … Svi članovi tijela ispunjeni su ugodnom težinom … Uronjeni ste u dubok san …

Sesija traje sat i pol. Nakon njega, hipnolog tiho ustaje kako bi nazvao prijatelja. Ali čim je zašutio, starac je brzo otvorio jedno oko i upitao:

- Sonny, vidi, ovo ludilo je nestalo?

Klijent pita psihologa:

- Zar sam doista tako beznadan ?!

- Pa, zašto tako tmurno! Recimo samo: ako te izliječim, postat ću svjetski poznat …

Klijent: Uho mi neprestano zvoni

Psiholog: Ne odgovarajte!

Supruga bivšeg klijenta dolazi posjetiti psihoterapeuta:

“Obećala si da ćeš izliječiti mog muža. Rekli su da psihoterapija ide dobro. A jučer se bacio kroz prozor!

- Tako je. Umro je potpuno mentalno zdrav …

NLP stručnjak - klijent:

- Kako možeš objasniti sve ovo?.. Pa zamisli, kao da znaš što je nulti transport ili teleportacija … Hej! Izvoli! I ovaj je nestao …

Psiholog - u posjetu ljubavnici … Odjednom - zvoni na vratima.

Ona: Muž!

On: Gdje je izlaz za slučaj opasnosti?!

Ona: Ne znam !!!

On: Pa gdje biste željeli da bude ?!

Na pregledu kod psihologa:

- A koliko dugo vjerujete da je vaš suprug idealan muškarac?..

Razgovaraju dva psihologa:

Znate, jedan od mojih klijenata misli da je auto!

- Da? I kako ćete se odnositi prema njemu?

- Za što? Vozim ga kući …

Napomena na stolu: „Otišao sam posjetiti psihologa. Kasnit ću. Večera je u perilici rublja."

Osoba dolazi psihologu. Tiho ga udara u uho i odlazi. Psiholog u gubitku:

- A zašto ste došli? Mogu li reći što sam htio?..

NS Holmes i Watson se tješe u balonu. Odjednom, niotkuda, odnio ih je uragan. Pred sobom vide samo beskrajno more, iza sebe - udaljavajuću se obalu i čovjeka na brodu. Watson mu viče:

- Gdje se nalazimo?

Čovjek šuti. Watson viče još jače:

- Gdje smo sada?

Čovjek šuti. Watsone, skupljajući svu svoju snagu:

- Gdje se nalazimo?

Čovjek odgovara:

- U zračni balon!

Nakon toga konačno su odneseni na otvoreno more. Holmes:

- Bio je to psiholog.

- Zašto si se tako odlučio? …

- To je elementarno, Watsone. Prvo, isprva je dugo razmišljao. Drugo, apsolutno je nemoguće pronaći greške u njegovim riječima. Treće, za nas su potpuno beskorisni …

Na pregledu kod psihologa:

- Reci mi iskreno, koliki je moj problem?

- Koliko novca imate kod sebe?

Psiholog kaže klijentu:

- I od ovog dana - ni kapi alkohola!

- Što?! Imam li ja nešto ozbiljno?

- Ne. Sada samo trebate uštedjeti novac.

Žena na recepciji kaže psihologu:

- Suprug me vara.

- Zašto to misliš?

- Ponedjeljkom nestaje, vraća se veseo i zadovoljan, a dan kasnije počinje gunđati i ponovno razmišljati o samoubojstvu.

-Ah. Pa dolazi k meni!..

Dva psihologa prolaze pored dvorane za masovni rad … Jedno pita drugoga:

"Slušaj, zašto ovdje toliko smrdi?"

- Da, naš kolega koji se bavi hipnozom ovdje je obavio sjednicu. Zamislite, hipnotizirao je čitavu publiku satom. A kad se popeo na pozornicu, pao je i razbio ih.

-Pa što?

- Dakle, sat je bio skup, s dijamantima.

- Pa što?

- I to što se nije mogao suzdržati i povikao je: "Sranje!". Od tada dvorana nije nikako očišćena …

Sveučilišni diplomant dolazi se zaposliti … Testira ga psiholog:

- Pogledajte sliku: troje ljudi plovi u moru zaraženom morskim psima. Prvi nema ništa, ne boji se morskih pasa. Drugi ima ogroman nož, neće odustati tako lako. A treći ima podvodni top. S kojim crtežom se povezujete?

- S trećom osobom koja pluta.

- Nažalost, niste prikladni za nas. Naša tvrtka treba ljude koji se povezuju - s morskim psima …

Jedna žena nije mogla zaspati … Otišla je kod psihologa, on ju je naučio ponavljati: "Ne želim spavati … Ne želim spavati …" i nesanica je nestala. Nakon toga je na prijem dovela svog supruga, koji je patio od impotencije. Imali su sjajnu noć iste večeri. Sljedeće se večeri, sva u iščekivanju, iskrada u kupaonicu, u koju se njezin suprug zaključao i iza vrata čuje: "Ovo nije moja žena … Ovo nije moja žena …" …

Sastaju se dva psihologa. Jedno pita drugoga:

-Pa kako si?

- Da … ne pitaj …

- Što je? …

- Sve je loše. Raspoloženje je jednom gore.

- Idemo na psihoterapiju?

- Hajde … Zašto se zezati … Naši ljudi - znamo da nema psihoterapije …

Psiholog jaše u kupeu s poduzetnikom … Potonji kaže:

- Budući da ste psiholog, to znači da dobro poznajete ljude. Igrajmo se: reci mi moje misli, ako dobro pogodiš, dobit ćeš 100 dolara.

- Dobro. Idemo sad s juga. Vi ste bez žene. Dakle, tamo ste imali aferu i sada razmišljate o toj djevojci …"

- Tako je … Uzmi 100 dolara!

-A žena vas čeka kod kuće i mislite kako ste umorni od nje …

- Zadrži još 100 dolara!

- I onda vam na pamet padne misao: a ne "ukloniti" je?

- Zadrži 1000 dolara!

- Za što?! Za razmišljanje?

- Ovo više nije misao! Ovo je već ideja …

Klijent: Obojeni krugovi stalno mi plutaju pred očima

Psiholog: Da?.. A koju boju preferirate?

Na pregledu kod psihologa:

- Depresivan sam.

- Onda morate bezglavo uroniti u posao!

- Ali ja radim na miješalici za beton!..

- I često imam ovo … kako to … pa, kako se zove kad stalno zaboravljaš?

- Dugovi? …

Chapaev je došao s akademije. Petka ga pita:

-Koje ste nauke učili?

-Logika, filozofija i psihologija.

- Po čemu se razlikuju?

- Vidite, tu je kupalište, a do njega su dvije osobe - čiste i prljave. Ko će ići u kupalište?

- Ne znam. I doista što?

- S gledišta logike - prljavo, budući da je drugo već čisto.

- A sa stajališta filozofije?

- Ući će onaj koji je čist, budući da je navikao na čistoću, a prljavi na prljavštinu. Sada mi reci: tko će doista otići u kupalište?

- Tko zna!

- Ali ovo je već psihologija …

Nakon dugotrajnog istraživanja na Institutu za obiteljsku psihoterapiju izvedena je formula za najkraći obiteljski dijalog:.

Suprug: Rrr …

Supruga: Woof!

Psiholog preporučuje klijentu učinkovit lijek za depresiju

- Ako se osjećate nepodnošljivo - idite kući. Na putu kupite Johnsonov analni termometar u ljekarni. Kad dođete kući, presvucite se i lezite. Pročitajte upute za uporabu analnog termometra u kojima se navodi da proizvođači jamče da se svaki termometar pojedinačno testira. Zatim zatvorite oči i pomislite: "Kakva je sreća što nisam službenik za kontrolu kvalitete analnih termometara u Johnsonu!"

Klijent pristupa psihološkom uredu … Kucanje - nema zvuka. Ulazi - ni riječi. Klijent čeka. Psiholog se bavi svojim poslom. Konačno, klijent ne uspijeva:

- Zdravo. Znaš, sad se osjećam kao nevidljiv čovjek …

Psiholog (podiže pogled s novina):

- Tko je to rekao?

Francuskog psihologa upitali su:

- Recite mi, po čemu se nova generacija razlikuje od prethodne?

- Praktički ništa. Oni također odrastu. Odlaze u licej. Popušite prvu cigaretu. Napustiti dom. Vjenčati se. Imati djecu. Ali - obrnutim redoslijedom.

Prema istraživanjima istaknutih američkih psihologaDva su razloga zašto muškarac navečer provodi vrijeme u baru. Prvo, nema ženu. Drugo, ima ženu.

Učenici pitaju učitelja:

- Kako razlikovati mentalno abnormalne - od simulatora?

- Za što?

- Pa, što je s kvalitetom vještačenja?

- Vidite, onaj koji dobro simulira dobar je i bolestan.

Moral basne "Lisica i grožđe" kako je objasnio psiholog: „Subjekt je razvio emocionalnu reakciju frustracije zbog činjenice da je objekt djelovao kao potreba subjekta i da situacija nije riješena u korist zadovoljenja te potrebe. Stoga je objekt doživio subjektivnu transformaciju u svijesti subjekta, uslijed čega je stekao svojstva koja mu izvorno nisu svojstvena. Tako je percepcija svijeta rekonstruirana uz pomoć samopromjene svijesti, uslijed čega je došlo do reakcije zamjene subjektove potrebe za objektom umjetnim poricanjem situacije …”.

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Kažete da s veseljem plaćate porez? Koliko dugo ovo imaš?

Žena dolazi kući, vidi: muž sjedi na podu i otvara bočicu nosom

-Što je bilo?!!

-Da, raspoloženje je smeće …

Supruga odjuri psihologu:

- Moj muž je lud!

- Kako se prikazuje?

- Dolazim kući, a on otvara bocu nosom!

- Ah … Ovo je glupost. Samo što je tip ružno raspoložen …

Klijent na pregledu kod psihoanalitičara:

- Znate, ja imam takav problem! Bez obzira na to kako se suzdržavam, i dalje svake noći dovodim u svoju kuću pet ili šest muškaraca. A jučer - čak deset!

Psihoanalitičar (uznemiren):

-Da da…

Klijent, iznenađeno ustajući na kauču:

- Kako, a ti si bio tamo?..

Pozovite psihijatra:

- Doktore, tako sam umoran na poslu, jednostavno nemam snage!..

- Gdje radiš?

- Da, na liniji za pomoć …

- Ah … zato znam tvoj glas …

Na predavanju o psihologiji komunikacije učiteljica kaže:

- Najbolji način da se okonča ženski bijes je poljubiti djevojku.

Od publike:

- A kako je dovesti do histerije?

Jučerašnja studentica zaposlila se kao savjetnica u psihološkoj ordinacijina. Ujutro pita načelnika:

- Reci mi, kojim ćeš mi poslom povjeriti?

- Pa, uzmi metlu i pomesi je ovdje …

- Kako ?! Završio sam fakultet !!!

- Oh, pa!.. Pa, onda, prvi put, hajde, pokazat ću ti …

U praktičnoj lekciji iz psihodiagnostike:

- U upitniku možete postaviti samo jedno pitanje koje će vam omogućiti da saznate dob, spol i društveni status osobe.

-Koji? …

- Što za vas znači izraz "ići u šetnju"?

Psiholog se obraća klijentu:

- Imate očite mentalne probleme …

- Ali volio bih čuti još jedno mišljenje!

- Pa … Ako inzistirate, molim vas: i vi ste užasni.

Na predavanju o patopsihologiji učiteljica kaže:

- Prema statistikama, svaka četvrta osoba pati od mentalnog poremećaja. Posjetite tri svoja prijatelja. Ako je s njima sve u redu, izvucite zaključke …

Klijent pita psihologa:

- Kako se zove takav fenomen u psihologiji kada, ostavljeni sami s muškarcem, doista želite s njim imati spolne odnose?

Psiholog (otkopčava pojas):

- Ovaj fenomen naziva se uspješan sastanak!

Na recepciji kod psihoterapeuta:

- Zdravo. Ja sam kleptoman.

- Vrlo lijepo. To, naravno, nije baš lijepo … Ali ni ništa strašno …

Najava u oglašavanju:

"Oni koji uspješno završe naše psihološke tečajeve stječu stručne kvalifikacije."

Iz psihološkog rječnika: "Opuštanje je proces postupnog povratka sustava u stanje ravnoteže, izvađeno iz takvog stanja, nakon prestanka djelovanja čimbenika koji ga iznose iz ravnoteže."

Oglas u novinama:

Psihoterapija ovisnosti. Vadim ga s interneta."

Na pregledu kod psihologa:

- U meni sjede dvoje ljudi: jedan kaže - pij, a drugi ne pije. Što da napravim?

- A ti ih učiš da se međusobno liječe!

Pitanje iz testa: "Hoćete li svojoj domovini dati dva milijuna dolara?"

- Ključ: ako ste odgovorili "da" - nazovite 03, ako "ne" - na bilo koji drugi način, i dalje ćete se računati …

Zašto su muškarci podložniji psihoanalizi?

- Zato što im je lakše prisjetiti se djetinjstva - uostalom, oni su uvijek u njemu!

Poslovni čovjek se žali psihologu:

- Sve me ljuti - dobavljači, kupci, bankari i razbojnici. Samo jedno pomaže - doći ću kući, obući neku vrstu "igračke", ubiti stotinu čudovišta i odmah ću se osjećati bolje. Jedina je nevolja - ne prolazim više od dvije razine, brzo me ubiju …

- A ti koristiš miša.

Nekoliko dana kasnije, poslovni čovjek zove psihologa:

- Hvala na savjetu, puno je pomoglo. Čim dođem kući, odmah ću lakše namočiti desetak. Šteta samo za miševe, bebe tako tužno škripe …

Razgovaraju dva psihologa:

Znaš da imam takav problem

Što se dogodilo? Svake noći sanjam da su ispred mene vrata s natpisom. Kucam na njega, guram ga, počinjem izbacivati ramenom, udarati nogama - sve je beskorisno …

- A što je na njoj napisano?

-"Sebi"…

Pregled na odjelu psihologije iz fiziologije više živčane aktivnosti:

- Recite nam kako bi girus trebao izgledati?

“Pa … Treba li mozak biti dovoljno ravan da vam se misli ne zbune?

Klijent se obraća psihologu:

- Pomozi mi. Ja sam svinja!

- Ni ja nisam idealan …

„Ne razumijete: ja sam prava svinja. Grintam, valjam se u lokvi, svrbim o ogradu … Zar mi se nećeš nasmijati?

- Pa, što si ti … Nahranit ćemo te …

More je jednom zabrinuto, more je zabrinuto dvoje, more je zabrinuto tri. Opsesivno-fobična neuroza kraj vašeg mora!.

Na pregledu kod psihologa:

- Nitko ne obraća pozornost na mene! Čini mi se da sam strašniji od majmuna! Cijeli dan ležim na kauču i složen. Što da napravim?

- Ne budi kompliciran! Vi ste jako čak ni ništa … Ali morate raditi, raditi i raditi! Samo rad napravljen od … pa … razumiješ me … osobe.

Što je posao psihoterapeuta?

“Plaća mu se postavljajući klijentima ista pitanja koja mu žena postavlja svaku večer.

Što je parapsihologija?

- Ovo je kad odete psihologu, a ima ih dvoje …

Psihoterapeut redovnom klijentu kaže:

- Drago mi je što vas mogu obavijestiti da ste sada potpuno oslobođeni homoseksualnih sklonosti!

- To je odlično! Pa bih te poljubio!

- Pa, što si ti … Ti mi, zapravo, ne bi trebao sjesti u krilo …

Razgovor dva psihologa:

- Kad sam počeo karijeru, nisam imao ništa osim vlastitog uma!

- Da, u naše vrijeme mnogi su prisiljeni početi od nule …

Zdravo, besplatni psiholog

- Zdravo, apsolutno normalna osoba!