Moje Osobno Iskustvo Obraćanja Psiholozima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Opisujući svoje iskustvo s psiholozima kao klijentom, želim se usredotočiti na to kako sam došao do odluke da posjetim psihologa, kako sam tražio stručnjaka koji mi je potreban i kako je naša komunikacija tekla tijekom konzultacija. Prvi put sam se psihologu obratio s 22 godine, kada nisam ni razmišljao o tome da i sam ovladam ovom nezahvalnom, kako mi se činilo, profesijom. Činilo mi se da "čeprkati" po tuđim "nevoljama" nije najbolje

No jednog dana došlo je vrijeme kad su mi vlastite "nevolje" postale preteške. Sjećam se da je moje emocionalno stanje u to vrijeme, zbog određenih objektivnih razloga povezanih s mojim tjelesnim zdravljem, bilo izuzetno depresivno. Razgovor s roditeljima (uglavnom s mamom) nije mi pomogao. Prijatelji s kojima sam mogao nešto podijeliti tada nisu bili sa mnom (moja se obitelj tek nedavno preselila u Moskvu, a ja još nisam imala vremena za stvaranje novih, a stari prijatelji bili su daleko). Čuo sam nešto da se ovo stanje čini kao "depresija" i da se "liječi" tabletama …

Ili odlaze psihologu.

Doista sam želio izaći iz tog stanja, te sam odlučio pronaći psihologa (tablete mi se uopće nisu svidjele).

Zašto psiholog?

Tada mi se činilo da mi je dolazak psihologu posljednja prilika da pronađem smisao svog postojanja, koji prije nisam vidio. Bio sam fizički teško bolestan, liječenje je bilo vrlo bolno (na trenutke nepodnošljivo), morao sam izdržati mnoga ograničenja koja su život mladog čovjeka pretvorila u besmislenu i bez radosti vegetaciju oronulog starca. Nadao sam se da bi mi psiholog, njegovo stručno znanje, moglo pomoći.

Zaista sam se nadao. Htjela sam pokušati.

U novinama sam počeo tražiti oglase za psihološku pomoć (nisam imao pristup internetu). Po kojim sam kriterijima tada odabrao, maglovito se sjećam. Jedino čega sam se jasno sjećao bilo je to da su mi cijena jedne „sjednice“i „pješačke udaljenosti“od metroa važne.

Našao sam psihološki centar s cijenom od 600 rubalja za jedan sat konzultacija (2002.) i 5-7 minuta hoda od metroa. Išao sam …

Upoznala me žena srednjih godina, kako se kasnije pokazalo, psihologinja i ravnateljica ovog centra. Nakon što je saslušala moju priču, savjetovala mi je da izgledam kao konzultacije s njezinim muškim kolegom (nazvat ću ga S.), koji je također radio u ovom centru. Dodati ću da nisam imala vlastite ideje o tome s kim točno - muškarcem ili ženom - bilo mi je lakše komunicirati o svojim problemima.

Tako me prvi put u životu konzultirao psiholog.

Što vam mogu reći o iskustvu te komunikacije

Naš prvi susret sa S. počeo je mojom nevjericom. Detaljno sam pitao o njegovim diplomama, kvalifikacijama, iskustvu rada psihologa. Odgovorio je mirno i otvoreno, uzimajući moja pitanja, kako mi se činilo, zdravo za gotovo. Iznutra sam bio donekle zabrinut da bi ga moglo uvrijediti takvo nepovjerenje. Ali kad sam vidio suprotno, smirio sam se. Postojalo je "lagano" povjerenje koje mi je omogućilo da se okrenem razmišljanjima o svojim problemima koji su me doveli ovdje.

Nisam o njima počeo odmah govoriti. Cijelo to vrijeme S. je čekao u tišini, ali osjećala sam da u ovoj tišini postoji pažnja prema meni i volja za slušanje. Upravo mi je ta vrsta šutnje u tom trenutku bila važna, jer ako bih u njoj osjetio, na primjer, nestrpljenje ili neugodnu napetost psihologa, tada bi moje početno povjerenje u S. nestalo.

Zatim su se uglavnom javljale pritužbe na inferiornost mog postojanja, na usamljenost u ovome, na "zlu stijenu" i "nepravdu svijeta".

Sjećam se da me S. pažljivo slušao, u svojim rijetkim izjavama pokušao mi je skrenuti pozornost na neke, relativno govoreći, "pozitivne" aspekte moje situacije, dao mi je knjige o psihološkim temama na čitanje i ponekad izravno savjetovao što da radim poseban slučaj.

Najviše mi se svidjelo kad me je saslušao bez prekida, bez pokušaja da na nešto odmah odgovori, ocijeni, savjetuje, kao što je to, primjerice, činila moja majka. Volio sam se „osloboditi“svojih teških, bolnih misli, uvreda, briga i strahova, shvativši da me slušaju i „da se čuju“. Ovo mi je bilo najvrjednije i, mislim, najkorisnije.

S. primjedbe o "pozitivnim" aspektima nisu u meni pobudile bijes i odbacivanje. Možda zato što su im dati ne kao izravne upute (iz kategorije „Vidite, ovo je vaš„ plus “), već kao njegova osobna razmišljanja o temi o kojoj smo razgovarali među nama, u kojoj je bilo mjesta za različite„ točke pogleda”.

Knjige koje sam čitao po preporuci S. bile su zabavne, ali nisu imale puno učinka na mene (sada se ni ne sjećam njihovih imena).

Savjeti su mu bili rijetki. Zbog toga nisam koristio nijedan od njih.

Ukupno je bilo 5 ili 7 konzultacija (jednom tjedno).

Znakovito je da, koliko se sjećam, nije bilo "službenog" završetka niza naših susreta. Jednostavno sam prestala dolaziti. Bez upozorenja. Od mene na ovu temu nisu primljene poruke od S.

Drugi put sam se za psihološku pomoć obratio s 29 godina. Do tada se moj život jako promijenio.

Nakon uspješne operacije, zdravlje mi se poboljšalo, a kvaliteta života poboljšala. Već sam si mogao priuštiti mnogo toga što je prije bilo strogo zabranjeno.

Imao sam završeno visoko obrazovanje (što je ukupno, sa svim prekidima, trajalo 8 godina), malo iskustva u izdavaštvu, izglede da savladam potpuno novo zanimanje za mene - zanimanje psihologa.

Oženio sam se.

Ali nisam bio sretan sa toliko (u usporedbi s onim što sam prije imao)!

Mnogo godina prije toga sam "lebdio s tokom" svoje bolesti, ne želeći ništa, ne težeći ničemu (čak je i studiranje na sveučilištu više bio način bijega od dosade nego namjerno stjecanje znanja koje mi je trebalo). Moji su roditelji bili u potpunosti odgovorni za moj život, a ja sam bila toliko naviknuta da sam, budući da sam dugo bila odrasla, ovo stanje doživljavala kao prirodno.

S malo gorčine mogu priznati svoj ekstremni infantilizam u to doba.

Kad sam se oženio, prestao sam živjeti s roditeljima. Odgovornost je pala na moja ramena ne samo za mene, već i za moju novu obitelj.

Sada mi je očita činjenica da zapravo nisam bio spreman ni za jedno ni za drugo. A ako mi je u obiteljskim i kućanskim pitanjima supruga (sada već bivša supruga) pružala ozbiljnu podršku, onda sam u temi samoostvarenja (osobnog i profesionalnog) bio u velikoj zbrci. Čak i nakon što sam se odlučio za želju da postanem psiholog, izgubio sam se u razmišljanjima o tome kako to postići, odakle započeti, želim li to doista, koji je uopće moj „put“?

Zgrabio sam jednu ideju, pa drugu, pa nekoliko odjednom, ne dovodeći ništa do kraja. Sve me to bacilo u dugotrajnu apatiju, od koje sam "pobjegao" u ovisnost o računalima (igrama). Budući da nisam bio sposoban upravljati vlastitim životom, kao psihološki nezrela osoba, bio sam gotovo bespomoćan pred „izazovima“nove za mene stvarnosti. Moja glavna "vještina", kako mi se sada čini, bila je nesvjesno očekivanje pomoći izvana (od roditelja, supruge, učitelja itd.). Shvatio sam samo da sam "loš", nisam znao "kako živjeti".

Ovim sam se odlučila obratiti psihologu.

Valja napomenuti da su ovoga puta kriteriji za odabir stručnjaka koji mi je bio bili različiti.

Na njihovo formiranje uvelike je utjecala činjenica da sam se ozbiljno zainteresirao za psihologiju kao područje svog budućeg profesionalnog djelovanja.

Gledajući novu profesiju, počeo sam čitati posebnu literaturu (psihološke priručnike, djela poznatih psihologa i psihoterapeuta, razne članke na tu temu). Htio sam razumjeti: ako želim postati psiholog, koji?

U procesu odabira smjera psihologije u kojem bih želio steći stručno znanje i u čijem glavnom toku bih mogao raditi u budućnosti, naišao sam na knjigu američkog psihoterapeuta Carla Rensoma Rogersa "Savjetovanje i psihoterapija" (u ovom rad autor govori o svojoj metodi terapije usmjerene na klijenta) … Knjiga je na mene ostavila dubok dojam.

Svidjelo mi se oboje ŠTO je tamo napisano, i KAKO je navedeno.

Shvatio sam da je ovo moje.

Htio sam sa svojim problemom doći do stručnjaka koji radi upravo u pristupu usmjerenom na klijenta (koji se naziva i "usmjeren na osobu").

U Moskvi je bilo malo takvih psihologa. O svakom od njih vrlo sam pažljivo prikupljao sve podatke koji su bili dostupni samo u javnoj domeni.

Na raspolaganju sam imao ne samo "podatke za kontakt", već i fotografije, njihove priče o sebi, članke o raznim psihološkim problemima, osvrte na bivše klijente, spominjanje njihovih imena u vezi s određenim društvenim događajima.

Obratio sam (i nastavljam obraćati) pozornost prvenstveno na fotografiju stručnjaka i na njegove članke. Bilo mi je važno sviđa li mi se osoba vizualno, te što i kako piše (u većoj mjeri, točno "kako").

Kao rezultat odabira, odlučio sam se za jednog kandidata.

Ona je bila ženska psihologinja (nazvat ću je N.) s velikim iskustvom u pristupu usmjerenom na klijenta, s vlastitom privatnom praksom. Jedan sat njenog savjetovanja koštao je 2000 rubalja (u to vrijeme za mene je to bio prilično velik novac). Nazvao sam telefonski broj naveden na web stranici i dogovorili smo se za termin.

Na prvom savjetovanju N. je ponudila sklapanje usmenog ugovora (sporazuma), prema kojemu smo morali zajednički odrediti dan i sat pogodan za nas oboje za tjedne sastanke, uvjete njihovog plaćanja, uvjete za otkazivanje svakog posebne konzultacije (ako je potrebno) i uvjete dovršetka naših sastanaka.

Sjećam se da sam bio ogorčen uvjetom da moram u cijelosti platiti sastanak koji sam propustio (iz bilo kojeg razloga), ako dva dana prije dogovorenog vremena nisam upozorio na svoju namjeru da ga propustim. Takvo stanje mi se činilo nepravednim (što ako su postojale nepredviđene okolnosti?).

Osim toga, donekle me zabrinuo još jedan uvjet: ako želim dovršiti naše sastanke, moram prisustvovati još dvije posljednje konzultacije (zašto? Zašto baš dvije?). Bio sam na gubitku zbog njega.

Sve sam to izrazio N.

Bio sam iznenađen koliko je mirno, pa čak i ljubazno (!) Prihvatila moje tvrdnje. Iskreno, do ovog trenutka u svakodnevnoj komunikaciji navikao sam se na drugačiju reakciju ljudi u takvim situacijama - ogorčenost, ogorčenje, nesviđanje, ljutnju, ravnodušnost.

Ovdje je u uvjetima konzultativnog sastanka sve bilo drugačije! Interno sam se pripremao za "obranu", ali nije bila potrebna! Moji "negativni" osjećaji prihvaćeni su bez ikakvog negativnog odgovora!

Bilo je zaista nevjerojatno.

Raspravljali smo o svim trenucima koji me uzbuđuju, ne odgađajući "na stražnjoj strani".

Istodobno sam osjećao da sam RAZUMIJEVAN I PRIHVAĆEN i u ogorčenju i u tjeskobi. To je omogućilo objektivnije, bez "zaštitnog faktora", razmotriti N. -ove argumente u vezi s potrebom uvjeta našeg ugovora. Zbog toga sam se svjesno složio s njima i dobrovoljno sam preuzeo svoj dio odgovornosti za njihovu provedbu.

Moram reći da su moja sredstva dodijeljena za konzultacije s N. bila ograničena. Izračunao sam da će biti dovoljni samo za 10 sastanaka.

S tim u vezi, pitao sam N. koliko će nam ukupno sastanaka trebati. Odgovorila je da barem pet, a onda će obojici biti jasno trebaju li nastaviti ili se mogu dovršiti. Ovaj me odgovor malo smirio (financijski se uklapam u preliminarnu "procjenu").

Zapravo su mi bila potrebna 4 sastanka (uključujući i onaj prvi) samo da se naviknem na format naše komunikacije s N., da se osjećam dovoljno sigurnim da počnem pričati o najosobnijim i intimnim stvarima.

Svaki je sastanak započinjao činjenicom da sam sjeo na stolac nasuprot N. i razmišljao o tome odakle započeti. Šutjela je, dok je svim svojim izgledom pokazivala da me spremna saslušati. Bilo je čudno.

I ja sam mogao šutjeti, ali sam odmah mogao početi govoriti o apsolutno bilo kojoj temi. N. je samo slušala i ponekad nešto govorila, pojašnjavajući je li me dobro razumjela, izražavajući svoja razmišljanja i osjećaje o tome što govorim.

Postupno sam se navikao da sam ja, Igor Bakai, bio “vođa” naše komunikacije, a činilo se da me N. “prati”.

I nekako se pokazalo da me N., bez obzira na to što sam rekla, svojim nenametljivim izjavama, navela na razmišljanje o sebi, o onome što me zabrinjava, plaši, muči. Sve sam više vjerovao svom "suputniku" u osobi N., sa svakim našim "zajedničkim koracima" otkrivajući i istražujući sebe onakvog kakav zaista jesam. Često je nastavak "putovanja" bio vrlo zastrašujući i bolan, ali N. mi je pomogla da "ostanem na stazi".

Sada sa punim povjerenjem mogu reći da je moje istraživanje o sebi (tko sam zapravo; što želim; koje su moje mogućnosti) počelo tek nakon 4-5 sastanaka s N. (to jest, gotovo mjesec dana kasnije).

Sa svakim novim susretom bilježio sam pozitivnu promjenu u svom emocionalnom stanju. Zbunjenost, sumnja u sebe, apatija postupno su nestali. Otprilike do 8. ili 9. sastanka činilo mi se da sam izašao iz "krize", znam što i kako želim, znam živjeti dalje.

Činilo mi se…

Gledajući naprijed, reći ću da se već 3-4 mjeseca nakon što sam završila konzultacije s N.-om, sve što sam mislila da sam svladala, vratilo s novom, još većom snagom.

Ukupno, ako me sjećanje ne služi, bilo je 10 sastanaka. Što se bliže vrijeme 10. sastanka sve je više rasla moja unutarnja tjeskoba da novca za plaćanje konzultacija ponestaje i da se nešto mora odlučiti. Nisam htio izdvojiti dodatni novac iz svog "proračuna" (iskreno mi je žao, jer čak i tako, mislio sam, morao sam platiti prilično velik iznos). Radije sam zavarao (kako sada razumijem) sebe rekavši da sam već "dobro" i da mogu završiti konzultacije …

Mislim da sam tada bio u žurbi da odem.

Sad se sa žaljenjem sjećam da se nisam usudio razgovarati o svom "novčanom problemu" s N.. Možda to ne bi ništa promijenilo, a ja bih ipak otišao nakon 10 sastanaka. Međutim, čini mi se da bi moj odlazak bio namjerniji, bez iluzija o "dobro sam", razočaranje u kojem je naknadno pojačana vraćena apatija.

Treći put sam se vratio pitanju osobne psihoterapije otprilike šest mjeseci nakon savjetovanja s N.

Proučavajući Rogersov pristup usmjeren na klijenta, saznao sam o postojanju psihoterapijskih "grupa za susrete" ili "grupa za sastanke" u kojima se ljudi bave osobnom terapijom u grupnom formatu.

U potrazi za takvom grupom išao sam istim putem kao u slučaju pronalaska psihologa.

Među prednostima sudjelovanja u psihoterapijskoj skupini mogu odmah navesti niže troškove u usporedbi s troškovima individualnih konzultacija s psihologom.

U grupi koju sam pronašao, troškovi sudjelovanja na dvosatnom tjednom sastanku iznosili su 1000 rubalja.

Među očitim nedostacima je potreba da se o njihovim osobnim problemima razgovara u onome što se naziva "javno".

Prije nego što sam došao na prvi sastanak grupe, prošao sam intervju s jednim od njezinih suvoditelja. Pitali su me kako sam pronašao informacije o grupi, koje probleme rješavam.

Prvi susret zapamćen je po tome što sam se ponašao naglašeno "otvoreno" i "prijateljski". Prije početka grupe osobno sam pozdravio gotovo svakog od sudionika, tijekom sastanka sam rado govorio o sebi, iako u običnom životu takvo ponašanje za mene nije nimalo tipično. Bio sam, da tako kažem, "agresivno društven".

Prisjećajući se tog prvog susreta, sada shvaćam da sam iza takvog neprirodnog ponašanja za mene (u nepoznatom okruženju, sa strancima) nesvjesno pokušao sakriti strah od pojavljivanja pred drugim sudionicima kao usamljena, povučena, nesigurna osoba (koja Bio sam u stvari).

Bila je to obrana, pokušaj skrivanja iza "maske dobrobiti".

Moram reći da je "maska dobrobiti" s različitim stupnjevima ozbiljnosti bila na meni još šest mjeseci posjete grupi, dok se napokon nisam navikla. A sve ovo vrijeme, zapravo, nisam ni došao blizu da napokon počnem ozbiljan rad na sebi uz pomoć psihoterapeutske skupine. Kao i u slučaju N., trebalo mi je neko vrijeme da se naviknem na nove uvjete za mene.

Općenito, po mom mišljenju, trajanje psihološkog rada za svaku konkretnu osobu (klijenta) vrlo je individualna stvar.

Netko postiže zapažen uspjeh u radu na sebi u relativno kratkom vremenu (5-7 sastanaka), dok drugima treba mnogo više vremena (mjeseci ili čak godina).

Mislim da je to prirodno, jer su svi ljudi različiti.

Važno je može li osoba shvatiti i, što je još važnije, svjesno prihvatiti svoj individualni "ritam" osobnih promjena.

Sumnjam da itko svjesno želi dugo i skupo ići psihologu. Međutim, po mom mišljenju, nije uvijek moguće postići ozbiljne, duboke i trajne pozitivne promjene u sebi i u životu, koristeći mogućnosti kratkotrajne psihoterapije.

U mom sam slučaju "empirijski" došao do shvaćanja da mi u pravilu oduzima puno vremena za stabilne pozitivne osobne promjene. Ja to nazivam "živjeti promjenu".

U vrijeme pisanja ovog teksta moje iskustvo sudjelovanja u grupnoj psihoterapiji kao klijenta bilo je blizu 2 godine tjednih (s kratkim stankama) sastanaka.

Mogu dodati da sam za sve to vrijeme nekoliko puta odlazio iz grupe. Jedino što me zaustavilo bila je moja nespremnost da propustim neočekivanu (uvijek neposredno prije odlaska) priliku da istražim sebe i svoje probleme na dubljoj razini.

Da zaključim svoj opis svog osobnog iskustva traženja psihološke pomoći, ne znam hoće li to nekome biti od koristi.

Moj glavni motiv da pričam o njemu bila je želja da na neki način pomognem onima koji razmišljaju o pitanju: "Vrijedi li otići psihologu?"

Prosinca 2011.