2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kontrola u odnosima javlja se kada se ne oslanjaju na zajedničke sporazume. Ili ti ugovori jednostavno nedostaju.
Upoznale su se dvije divne osobe - muškarac i žena, zaljubile se jedna u drugu i postale obitelj. A kad je završila faza čudesnog spajanja duša i započela faza diferencijacije u paru, tada je počelo neslaganje. Izašao je na pivo s prijateljima - ona zove svaki sat, provjerava. Nasmiješio se djevojci u prolazu - ona već sumnja u izdaju i vune njegove društvene mreže. Ili obrnuto. Otišla je na sastanak kolega iz razreda - on dolazi i dolazi po nju, praveći skandal. Svakodnevno ispitivanje - gdje sam bio, koga sam sreo, provjeravao telefon. Sve završava zabranama napuštanja kuće bilo gdje bez muža.
Neki od mojih klijenata tu kontrolu doživljavaju kao čin ljubavi. Kao, ne bih volio (ili ne bih volio) - ne bih uložio toliko truda u nadzor.
Ljubav ne voli
Ali ovdje osobno imam mnogo pitanja: je li to ljubav? Daljnjim terapijskim radom s kontroliranjem ljudi obično se pokaže da oni zaista ne razmišljaju mnogo o svom partneru, većinom su zainteresirani za njihova osobna iskustva i potrebe, naime:
- užas od gubitka … Supružnik koji kontrolira može biti osjetljiv na mogućnost gubitka veze. Nesvjesno im se čini da ni oni sami neće preživjeti. Ovdje se roditeljska figura projektuje na supružnika (na primjer, majku), koja ako ode, to je to, "beba" neće preživjeti. Takvi ljudi često imaju teške psihološke traume povezane s osjećajem napuštenosti u odnosima roditelj-dijete. Dakle, odrasla osoba već igra sličan "dječji" scenarij sa svojim supružnikom.
- osjećaj srama … Partner koji kontrolira može se užasno bojati srama. Štoviše, čega se točno treba sramiti, on sam određuje i, u pravilu, nesvjesno. Žene se, na primjer, srame usmene predaje. Nešto poput tračeva susjeda na temu "a kakva je to žena ako nije zadržala muškarca?!" ili "ha ha, ona sjedi tamo kod kuće, ne zna ništa, a on hoda bezobzirno, a također i na vidiku!" Muškarci se često srame razgovora poput "Da, njegova žena je šetačica!" Štoviše, najzanimljivije je to što takvi razgovori u stvarnosti možda ne postoje, ali u glavi partnera koji kontrolira - jesu, i cvjetaju „divlje“. U ovoj situaciji sram često krije vrlo poljuljano samopouzdanje koje jako ovisi o mišljenjima drugih ljudi. Takvoj se osobi teško osloniti na sebe i svoje mišljenje o sebi, budući da obično nešto loše razumije o sebi, ali ako mu netko nešto kaže, onda to odmah preuzima na vjeru i pokušava ispuniti očekivanja.
- krivnje … Osoba koja je sklona kontroli može podsvjesno patiti od pretjeranog osjećaja krivnje prema partneru. Na primjer, da nešto ne radi dovoljno, ne izvršava dovoljno svoje dužnosti, evo ga, drugi, i "ide s prijateljima na pivo". A kako bi nekako smanjio intenzitet vlastitog, takoreći, neispunjenog duga, kontrolira ponašanje partnera. Takvi supružnici često kažu „i što, niste zainteresirani sjediti kod kuće sa mnom, zašto idete tamo? Popravio sam vam stolicu i kupio šivaću mašinu …”.
Sloboda kao svjesna nužnost
Svaki bračni odnos prije svega je dobrovoljni pristanak na zajednički projekt pod nazivom "obitelj". Druga je stvar što se u našoj kulturi takvi ugovori (na njih se odnosi i bračni ugovor) često osuđuju. Pa, nekako je neprikladno, ako želite, govoriti o nekim pojedinostima, posebno o trgovačkom planu. Stoga se ljudi vjenčaju, često ne izgovarajući nikakva zajednička pravila ili obveze, ali "zato što je volim, bez nje je cijeli život nula". Općenito, ovo je predviđanje često opravdano, ali nešto kasnije, kad u nedostatku dogovora počnu rasti međusobne manipulacije, u kojima se doista cijeli život u paru može činiti kao jedna kontinuirana "nula".
Odnosi bez dogovora, i doista prihvaćeni i prisvojeni od strane oba sudionika, odnosi su bez podrške, naime, nesigurni odnosi. Poput seksa bez sedla s nepoznatim partnerom. Da, ovo je upravo usporedba. Jer kasnije, kad se pojave djeca, i zajednički stečena imovina, i razne društvene veze, te nekakvi radni projekti (i uobičajena navika i privrženost), to može postati zaista zastrašujuće od spoznaje vlastite ovisnosti o partneru koji grubo krši svoje granice.
Stoga je važno pregovarati u vezi. Pa čak i raspravljati o naizgled vrlo zastrašujućim i neugodnim situacijama. Na primjer, što se događa ako umrete ili ako ja umrem? Ili, ako vam se odjednom svidi druga žena, a ja - drugi muškarac? Kako ćemo se ponašati i što jedno drugom reći? Ako netko od nas želi prekinuti odnose, kako ćemo se složiti u ovom slučaju? Što će biti s djecom? Sama rasprava o takvim pitanjima čini odnos bližim, sigurnijim. I što je najvažnije, u takvim dijalozima ostaje jedna od najvažnijih potpora - na slobodi osobe, u njenom doživljaju različitih osjećaja, u njezinim željama i izborima. U takvim dijalozima sve je dopušteno - odnosno prihvaća se svaka manifestacija, želja, želja partnera. I ovo je glavna točka.
Naravno, s nečim se možete složiti, ali s nečim ne, ali u svakom slučaju možete priznati pravo druge osobe svojim različitim potrebama i nositi se s njima.
Ilustracije Sophia Nicoladoni
Preporučeni:
Pornografija Ili Veze? Zašto Se Ljudi Lišavaju Užitka U Odnosima? Problemi U Odnosima
“Naravno, pornografija! Pornografija je bez problema i lako je dostupna”, kažete. No, znate li što točno vaša psiha želi? Ako vašu dušu ne slomi najdublja trauma vezanosti, ona želi ljubav, duboko emocionalno razumijevanje, romantiku i duboku razmjenu energije, uključujući seksualni kontakt.
Trčite Tamo Gdje Je Zastrašujuće
U tjeskobnim situacijama dolazi u napast da pobjegnete ili poduzmete mjere kako biste umanjili katastrofalne posljedice. Osjećaj tjeskobe je neugodan. Kratkoročno izbjegavanje ublažava te neugodne osjećaje. No, dugoročno gledano, to čini mnogo više štete.
Učini Nešto! Naša Anyutka Potpuno Je Izmakla Kontroli
Kada komunicirate s klijentima, neizbježno dolazite do zaključka da su ljudi koji vas preporučuju jedni drugima poput stanovnika istog planeta. I, na primjer, ako mi netko dođe “od Katje, koja je bila emocionalno ovisna”, već otprilike razumijem s čim ću se morati nositi i s kakvim očekivanjima Katjina prijateljica ima.
Priča O Kontroli I Pješčanom Satu
Šećući ulicom u gradu, ugledao sam kuću. Nije se razlikovala od drugih kuća, ali nešto me u tome privuklo. Odlučio sam navratiti. Prešavši prag, našao sam se u velikoj i svijetloj sobi. Kraj prozora je bio stol prekriven bordo stolnjakom, a na njemu je stajao pješčani sat.
ŠTO TE SPREČAVA DA IDEŠ NA TERAPIJU?
ŠTO TE SPREČAVA DA IDEŠ NA TERAPIJU? Bit ćete zavedeni dok se ne poželiš predati i postati sam. Fritz Pearls Unatoč činjenici da su u posljednje vrijeme ljudi sve više počeli pribjegavati psihološkoj pomoći, kontaktiranje psihologa / psihoterapeuta za mnoge je i dalje teška odluka, izazivajući veliku napetost i otpor kod osoba s psihološkim problemima.
