Posvojitelji. Faze Stanovanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Posvajanje - ovo je otpuštanje situacije, dovršavanje procesa tugovanja zbog gubitka nečega što nam je važno. Izgubite iluziju da će biti onako kako želimo, a ne onakvo kakvo jest. Prihvaćanje je posljednja faza u okončanju i proživljavanju teške situacije, ovo je faza asimilacije i "zatvaranja geštalta". Ovo je kada se slažemo s onim što već postoji, a nema želje da se prepravlja i mijenja, ovo je stvarnost koja jednostavno postoji i na nju se možete (trebate) osloniti.

Nasuprot meni sjedi klijentica, u "normalnim" je odnosima s roditeljima i sve je već u redu. "Prihvatila sam ih", kaže ona. Evo samo depresivna stanja, koja su već postala česta kronična stanja, sve kvare. Kakvo je iskušenje odmah "napustiti situaciju", a da ne uđete u proces tugovanja i ne živite. Kako se ponekad zavaravamo, vidimo se na cilju, ne odmičemo se daleko od početka. Nažalost, ovo je samo privid prihvaćanja …

U nekim trenucima života, na ovaj ili onaj način, život nailazi na okolnosti koje vas "tjeraju" da pogledate u prošlost, u nedovršeno, u poricano i zaboravljeno …

Unutar svog života ta je majka koja je kritizirala, nije prihvaćala, voljela drugu djevojku, a ne pravu kćer. Unutra je ogorčenost i bol … Kako možeš prihvatiti takvu majku? Ne morate komunicirati s vanjskim dijelom, ali što učiniti s onim koji živi unutra?

Kad postoji iluzija prihvaćanja, pritužbe se ne poništavaju, već se prezentiraju s novom snagom

Mama još uvijek živi u meni i dio je mene. Ne mogu se prevariti i ne poduzimam ništa po tom pitanju, ne prepravljam svoju životnu priču ponovo, ne dogovaram se sam sa sobom, ne mijenjam prošlost, samo prihvaćam majka je, jer druge neće biti. Zato što je mama imala svoju mamu i oblikovale su je ozljede.

A ovo je unutarnje djelo …

Isprva faza poricanja, kad pomisao da bi nešto moglo biti pogrešno uopće nije dopuštena, događaji se slabo pamte, a klijenti kažu: „Kakvi roditelji? Obično, kao i svi drugi, ništa posebno … "ili" mama i tata? - s njima je sve u redu i nema potrebe pitati za njih”.

Faza bijesa, ogorčenosti, bijesa i ljutnje na roditelje. Proces započinje kad već postoji barem minimalno odvajanje od roditeljskih figura, zabrana "ne možeš se ljutiti na majku" i sve slično već je prevladano.

- "Kako sam se mogao koristiti na taj način, a ne ljubav, ili ljubav nije bila potrebna."

- "Kako si mi to mogao uciniti!"

I tu se možete i trebate ljutiti. Budite bijesni, plačite, žalite se. Bolje je ako se ovaj proces odvija u uredu terapeuta, a ne u izravnom izrazu roditeljima. I važno je živjeti ovu fazu, oslobađajući potisnute emocije.

Kad više nemamo snage za ljutnju i osjećamo beznađe, živimo stadij tuge ili depresije, kad suze više ne donose olakšanje. Postoji strah od uranjanja u depresiju i neizlaska iz nje. Najteža faza života od koje želite izbjeći, pobjeći, ne upasti u bol, ne proživjeti je. Ovo je simbolična smrt nakon koje dolazi do ponovnog rođenja. Često u ovoj fazi stajemo i ne živimo to do kraja, zbog straha od smrti, ne suočavanja s depresijom, bježanja od nje uz pomoć raznih dopinga. Naš svijet je toliko brz da jednostavno nema vremena za tugovanje, tugovanje i tugovanje. Morate "živjeti", kretati se, zaraditi novac, biti pozitivan - upravo to sprječava završetak procesa žalovanja, pretvarajući ga u kronična ponavljanja.

Faza prihvaćanjakako se želite odmah preseliti ovamo, a ne lutati po šumama svog nesvjesnog. Ovdje se vraća osjećaj unutarnje podrške, snaga se vraća. Objektivno možete pogledati prošla iskustva. Pogledajte gubitke i dobitke. Točnije, ne tako - vidjeti, osim gubitaka, i stjecanja - resurse. Posvojenje dopušta prihvatiti stvarnost, takvo kakvo jest, i nemojte biti frustrirani što ne ispunjava naša očekivanja. Moguće je prihvatiti tek nakon što ste iskusili ljutnju, očaj, nemoć i prazninu, bol, tugu i tugu, kada možete oplakivati posljedice napuštanja, odbijanja, upotrebe, nesviđanja, nevidljivosti i svih drugih nedostataka.

Kad snažan emocionalni naboj nezadovoljan ljutnjom, ljutnjom, tvrdnjama i dalje živi u sebi, postoji otpor da se vidi još jedan dio istine. Samo prihvaćanje omogućuje objektivno sagledavanje istine o roditeljima i o sebi.

I onda:

Mama me nije podržavala, naučila sam se uzdržavati, tražiti podršku.

Mama je odbila, ali ja prihvaćam sebe i ima onih koji me prihvaćaju.

Kad je naglasak samo na oskudici, onda nema potpore, nema resursa, i nema se na što osloniti da bi je dobili u Svijetu. Uostalom, kad vidimo samo ono što nam nije dato, osuđeni smo na stalni deficit. I u ovome nema tla, to je stalni ponor. Tako sam prekinuo energiju koja dolazi od mojih roditelja. I klizni u jamu oskudice i oskudice.

Ovdje je važno vidjeti da smo sa sobom u životu ponijeli raspoložive resurse, a oni to svakako jesu. Puno učimo u svojim obiteljskim sustavima, od svojih roditelja i predaka. Važno je vidjeti što sada imam od mame i tate. Da sam preko njih primio dar života. Što još radim poput njih? Koje sam kvalitete od njih uzeo? U što sam postao zahvaljujući ili usprkos njima? A ovo je uporište i točka s koje se možete preseliti u Svijet i dobiti ono što već nedostaje.

Vlastita energija prestaje se stapati u prošlost, u razjašnjavanje odnosa, u zamjeranje, u očekivanja da će se roditelji promijeniti i preusmjeriti u budućnost, u vlastiti život. A kakav će biti ovaj život naša je odgovornost …

Zalažem se za to da na kraju ostavimo mamu i tatu na miru i žive vlastitim životom, a ako je moguće i na kvalitativno novoj razini. Razumijevanje i življenje onoga što inače neće biti. Neće biti druge stvarnosti osim one koja je sada. Prihvaćanje roditelja je proces, poput samog života, koji se sastoji od mnogo različitih situacija, od kojih se svaka očituje u vremenu koje je za nju relevantno. Svako od njih je važno živjeti, prihvatiti, razumjeti, prisvojiti i razumjeti nešto o sebi. Za ovo imamo cijeli život …