NE MOŽETE UČINITI SVOJU MAJKU, TO NIJE VAŠA OBAVEZA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jesmo li zadovoljni svojim odnosom s mamom? Jeste li zadovoljni svojim samopoštovanjem koje se formiralo u djetinjstvu? Nije li moja majka rekla: nemoj tako slikati usne, ne pristaje ti? Ili: jeste li previše sramežljivi, dječaci ne obraćaju pažnju na takve stvari? Ili: nemate li dovoljno plastike za ples? Još jedno pitanje: je li mama zadovoljna sa mnom, odraslom ženom? I zašto me još briga za to?

Lyudmila Petranovskaya: „Mama je vrlo važan lik u životu svake osobe. Za malo dijete majka je njegov univerzum, njegovo božanstvo. Poput Grka, bogovi su pomicali oblake, slali poplave ili, obrnuto, dugu, otprilike u istoj mjeri majka dominira djetetom. Dok je mali, za njega je ta moć apsolutna, ne može je kritizirati niti se od nje udaljiti. I u tim se odnosima polaže mnogo: kako vidi i vidjet će sebe, svijet, odnose među ljudima. Ako nam je mama dala puno ljubavi, prihvaćanja, poštovanja, onda imamo mnogo sredstava za razumijevanje našeg pogleda na svijet i sebe.

A AKO NE?

Ni sa trideset ne možemo uvijek odoljeti maminim procjenama. Ta djeca i dalje žive u nama: tri godine, pet godina, deset godina, kojima je majčina kritika pojela u samu jetru, u nutrinu - čak i u vrijeme kada se tome nisu mogli ništa usprotiviti. Ako je vaša majka rekla: "Zauvijek sve nije s tobom, hvala Bogu!" - tako je i bilo. Danas glavom shvaćamo da se, možda, moja majka saginje oko činjenice da sa mnom uvijek sve nije u redu. Čak se podsjećamo na naš položaj, obrazovanje, broj djece kao argumente. Ali unutar nas, na razini osjećaja, još uvijek postoji isto malo dijete za koje je mama uvijek u pravu: naše posuđe nije toliko oprano, krevet nije tako namješten, frizura je opet podbacila. I doživljavamo unutarnji sukob između spoznaje da mama nije u pravu i nesvjesnog djeteta koje prihvaća mamine riječi kao krajnju istinu.

OPROSTITI ILI NE OPROSTITI

Zapravo, kada postoji unutarnji sukob, to znači da s njim možete raditi, pokušati nešto učiniti. Opasnije je kad nije. Uostalom, možete ostati zauvijek u petogodišnjem stanju, vjerujući da je mama uvijek u pravu, i pravdati se, vrijeđati se, tražiti oprost ili se nadati da ćete se nekako pokušati dobro pokazati da će mama odjednom zapravo vidjeti kako je lijepa Ja sam.

Danas je popularna ideja "oprosti i pusti". Oprostite roditeljima što su s vama u djetinjstvu nekako pogriješili, i odmah ćete se osjećati bolje … Ova ideja vam ne daje nikakvo oslobođenje. Ono što se može i treba učiniti je da se osjećate tužno zbog tog djeteta (vas u djetinjstvu), da ga sažaljevate i suosjećate s njegovom majkom, jer svatko zaslužuje suosjećanje. A empatija je puno zdraviji početak od arogantnog opraštanja.

Pokušajte ne oprostiti, ali shvatite: Mama je bila u situaciji o kojoj ne znamo ništa, i vjerojatno je učinila samo ono što je mogla. I mogli bismo izvući pogrešne zaključke: "Hvala Bogu, sve je uvijek sa mnom", "Nema zbog čega voljeti me" ili "Možete me voljeti samo kad sam drugim ljudima korisna." Takve odluke, koje se donose u djetinjstvu, tada mogu neprimjetno utjecati na cijeli život osobe, a poanta je razumjeti: to nije bila istina.

NJIHOVO DJETINSTVO

Sada je vrijeme za topliji odnos roditelja i djece. I naše su majke u djetinjstvu gotovo sve bile poslane u jaslice, a mnoge na pet dana. To je bila uobičajena praksa, pa kako su mogli naučiti toplinu i bliski kontakt?

Prije pedeset godina poslani su u jaslice s dva mjeseca, jer je porodiljski dopust bio pri kraju, a ako žena nije radila, to se smatralo parazitizmom. Da, netko je imao sreće, u blizini je bila baka, ali uglavnom su u prvoj generaciji bili stanovnici grada, roditelji su im ostali daleko po selima. I nije bilo novca za dadilje, niti je bilo kulture unajmljenih radnika … Nije bilo izlaza - i za dva -tri mjeseca dijete je otišlo u jaslice: dvadeset pet kreveta zaredom, između njih jedna dadilja koji je svaka četiri sata davao bocu. I sve, i sav djetetov kontakt sa svijetom.

U najboljem slučaju, ako majka nije radila u smjenama u tvornici i mogla ga je odvesti kući svaku večer, dijete je primalo majku barem navečer, ali izuzetno iscrpljeno poslom. I još se morala nositi sa sovjetskim životom - kuhati hranu, dobivati hranu u redovima, prati odjeću u lavoru.

To je majčinska uskraćenost (uskraćenost), kada dijete uopće nije imalo pristup majci, ili je imalo kad je razmišljalo ne o tome da mu se smiješi i škaklja u trbuhu, već o tome koliko je umorna. Djeca s takvim iskustvom nemaju sposobnost uživati u svom djetetu, komunicirati s njim i biti u kontaktu. Svi ti modeli uzeti su iz njihova djetinjstva. Kad vas u djetinjstvu ljube, drže u naručju, pričaju, vesele vam se, naprave nešto glupo, igraju se s vama, vi to upijate i onda nesvjesno reproducirate sa svojom djecom. A ako se nema što reproducirati?

Mnogi tridesetogodišnjaci sada imaju uspomene na svoje djetinjstvo kao da im se majka uvijek žali koliko joj je teško: teret, odgovornost, ne pripadaš sebi … Majke su to izvadile iz djetinjstva-tamo nije radost u majčinstvu, morate odgojiti dostojnog građanina kojem bi škola, komsomolska organizacija bila sretna.

Današnje majke moraju vratiti izgubljene programe normalnog roditeljskog ponašanja, kada dobijete radost od djece, a za vas se roditeljstvo, po svaku cijenu, nadoknađuje ogromnim djetetovim zadovoljstvom.

POVRATITE SVOJU ULOGU

Postoji još jedan aspekt. Naše majke, koje u djetinjstvu nisu primale dovoljnu zaštitu i skrb od svojih majki, nisu mogle u potpunosti zadovoljiti potrebe vlastite djece. I u određenom smislu nisu mogli odrasti. Dobili su profesiju, radili, mogli zauzeti vodeća mjesta, stvoriti obitelji … No dijete u njima, pokazalo se da je gladno - ljubavi, pažnje. Stoga, kad su dobili vlastitu djecu i malo odrasli, postali razumniji, tada se često pojavljivao takav fenomen kao obrnuto jamstvo. Tada roditelji i djeca bitno mijenjaju uloge. Kad vaše dijete ima šest godina i želi se brinuti o vama, voli vas, vrlo je lako na njega se navući - kao izvor same ljubavi koje ste bili lišeni.

Naše su majke odrasle s osjećajem da nisu dovoljno voljene (da su voljene, ne bi ih poslali u jaslice, ne bi vikali). A onda im je na raspolaganju čovjek koji ih je spreman voljeti svim srcem, bez ikakvih uvjeta, apsolutno potpuno pripadaju njemu.

Ovo je takvo „ostvarenje snova“, takvo iskušenje kojemu je teško odoljeti. I mnogi nisu mogli odoljeti, pa su u ove naopačke odnose ušli sa svojom djecom, kada je, psihološki, izgledalo da je dijete "usvojilo" roditelje. Na društvenoj su razini i dalje bili glavni, mogli su zabraniti, kazniti, uzdržavali su dijete. I na psihološkoj razini, djeca su počela biti odgovorna za psihološku dobrobit svojih roditelja - "Ne uzrujavaj mamu!" Djeci su pričali o njihovim nevoljama na poslu, o nedostatku novca, djeca su se mogla žaliti na muža kozu ili ženu histeriku. Počelo je uključivanje djece kao kućnih terapeuta i "prsluka" u emocionalni život roditelja.

I to je vrlo teško odbiti: roditelji su, budući da su bili omiljena djeca, ostali takvi, jer im dijete, iako je bilo povrijeđeno poput kolača, ne može ovo dati.

A kad sin ili kći odrastu i počnu se odvajati, zasnivati vlastitu obitelj, vlastiti život, roditelji doživljavaju osjećaj koji doživljava napušteno dijete, čiji su mama i tata otišli na dugo poslovno putovanje. I prirodno, ovo je uvreda, tvrdnja, želja biti u ovom životu, miješati se u njega, biti prisutan u njemu. Ponašanje malog djeteta koje zahtijeva pažnju zahtijeva da ga se voli. A odrasla djeca, koja su većinu djetinjstva proživjela u roditeljstvu, osjećaju se krivima i odgovornima i često se osjećaju kao gadovi koji ne vole svog roditelja "djeteta" dovoljno da ga napuste. U isto vrijeme, drugi dio njih, odrasli, govori im: imate svoju obitelj, svoje planove. Ispada složen konglomerat krivnje i iritacije prema tim roditeljima … A roditelji imaju snažnu ogorčenost.

KADA JE MAMA UGRAĐENA

Prije svega, podsjetite se da to nisu zamjerke protiv vas, već protiv vlastitih roditelja, i tu ne možete ništa učiniti. Vrlo često su te zamjerke također neutemeljene, nepravedne: nije da nisu voljeli, već da su bili u vrlo teškoj situaciji. I čini mi se da je ovdje važno ne nastaviti komunicirati s ovim djetinjastim dijelom svojih roditelja, već ipak komunicirati s odraslom osobom.

Svaki roditelj, čak i najuvrijeđeniji, još uvijek ima nešto što vam može dati i nešto u čemu vam može pomoći. Mnogo je bolje nego služiti, na primjer, nevolji svoje majke, tražiti od nje da vas mazi, kuhati hranu koju volite od djetinjstva i provoditi vrijeme s vama.

Ovo je apel njenom ispravnom dijelu njezine ličnosti, njenim roditeljima. A svakom roditelju je ugodno što možete, na primjer, nahraniti dijete tako ukusno koliko se neće hraniti ni u jednom restoranu, možete mu skuhati ono što je volio kao dijete. I osoba se više ne osjeća kao malo uvrijeđeno dijete, već odrasla osoba koja može nešto dati.

Možete pitati majku o njezinom djetinjstvu - jer pristup emocionalnom stanju koje je oblikovalo njezino sadašnje uvijek pomaže. Ako se prisjeti teških trenutaka iz djetinjstva - možemo suosjećati, sažaljevati je (to dijete), tada će ga i sama moći sažaliti.

I možda će se sjetiti da sve u njezinom djetinjstvu nije bilo tako loše, i iako su bile teške okolnosti, bilo je i dobrih vremena, dobrih, radosnih uspomena. Razgovor s roditeljima o njihovom djetinjstvu je od pomoći - bolje ih upoznate i razumijete, to im je potrebno.

PRENOSITE SEBE

Da, postoje teški slučajevi kada majka samo želi kontrolirati, ali nikako ne komunicirati. To znači da ćete morati povećati udaljenost, da to shvatite, koliko god bili tužni, ali nećete imati dobar, blizak odnos.

Ne možete usrećiti svoju majku, to nije vaša odgovornost. Važno je shvatiti da djeca ne mogu “usvojiti” roditelje, koliko god se trudili.

Ovako to funkcionira: roditelji daju djeci, ali to ne uspijeva. Vi i ja možemo roditeljima pružiti posebnu pomoć u situacijama u kojima se objektivno ne snalaze. No, ne možemo im pomoći da odrastu i prevladaju svoje psihološke traume. Nema smisla ni pokušavati: možete im reći da postoji nešto poput psihoterapije, ali onda su sami.

Zapravo, imamo samo dva načina za rast (i obično ih ljudi kombiniraju). Prvi je da od roditelja dobijemo sve što nam je potrebno. I drugo - biti tužni zbog činjenice da to nismo primili, plakati, sažaljevati se, suosjećati sa samim sobom. I živjeti dalje. Budući da u tom pogledu imamo veliku granicu sigurnosti.

A postoji i loš način - cijeli život žurim s računom "nisam dobio" i u svakoj prilici da ga zabodem majci - stvarnoj ili virtualnoj, u glavu. I nadati se da će jednog dana napokon shvatiti, realizirati i s kamatama otplatiti ovaj račun.

Ali istina je da ona to ne može učiniti. Čak i ako se sada odjednom čarobno promijeni i postane najzrelija, najmudrija i najljubaznija majka na svijetu. Tamo, u prošlosti, gdje ste bili dijete, samo vi imate pristup, a samo mi sami možemo "prenijeti" svoje unutarnje dijete.