Suočavanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor - Olga Shubik

Suočavanje je bolno u iskustvima. I teži stvaranju straha.

Stajati sam, takav kakav jesi i s onim što je u tebi - protiv svijeta - može biti zastrašujuće.

Svijet drugih ljudi, svijet drugih, odvojenih od vas, osobe.

Stanite - protiv …

Suočavanje se odnosi na vašu odvojenost, vaše granice, vašu izoliranost u ovom svijetu i vašu jedinstvenost.

Suočavanje je bedem iza kojeg je vaše iskustvo, vaša vizija, vaša samosvijest i percepcija svijeta - vaša bit.

Suočavanje sugerira da "jesam!"

Ovo je prvi put da se suočavamo sa svojim roditeljima na ovom svijetu kada izjavimo da smo odvojeni, drugačiji i drugačiji od njih.

To se dogodilo kada smo odgurnuli bradavicu ili nam ispljunuli dodatnu (čitaj - otrovnu) žlicu, najkorisniju - sa stajališta roditelja - kašu. Kad su gurnuli upravo ove čarape ili ovaj šešir, koji su odrasli nosili na nama kad su sami smatrali da je to potrebno učiniti. Kad smo prvi put rekli - "ne, ne želim!" i "ja!" Kad smo počinili lude, opasne ili čudne sa stajališta drugih ljudi radnje koje emitiramo svijetu - "imam to - pa"

Izjavili smo se kroz neslaganje, označavanje svojih granica, konture našeg "ja", izražene u našim željama i našim prosvjedima protiv nečega oko nas i u odnosu na nas.

U konfrontaciji smo rasli, razvijali se: konfrontacija nas je oblikovala kao odvojene, različite od drugih ljudi.

Strah od suočavanja s drugima - izjasniti se, odrediti svoju osobnost i njezine granice - zastrašujući je upravo zato što je u našem životu iskustvo sučeljavanja s roditeljima i drugim odraslim osobama u našem djetinjstvu unaprijed bilo u pravilu osuđeno na njihov otpor na to.

U svojoj tjeskobi za nas, u svojoj ljudskoj slabosti, često su doživljavali našu želju da se dokažemo, branimo svoju odvojenost, kao prijetnju njihovom postojanju, njihovu odvojenost, pa je stoga često završavalo nasilnim potiskivanjem s njihove strane naši impulsi da se deklariramo onako kako se ponašamo.znali kako to učiniti.

I ovaj sudar nam je donio bol.

Bolno je izgubiti sebe, odustati od svojih potreba, svojih želja, oznaka svojih karakteristika.

Boli gubiti ljubaznost važnih odraslih osoba koje su za nas bile cijeli svijet.

Bolno je osjetiti snagu njihovog bijesa zbog naše "neposlušnosti".

I zastrašujuće.

Stoga su se mnogi od nas - udaljili od konfrontacije, od sukoba s drugom osobom, napustivši sebe, svoje želje i svoje potrebe. Bili smo premladi da bismo podnijeli bol i strah koje je sukob s drugom osobom donio sa nama.

Odbili smo stati nasuprot.

Sakrili smo se i izgladili svoje „neugodne“značajke kako bismo ublažili ovaj strah, smanjili tu bol.

Mnogi od nas su odrasli s uvjerenjem da je “suočavanje bolno”, “suočavanje je gubljenje ljubavi”, “suočavanje je biti loš dječak” ili “loša djevojka”.

Otišli smo u svijet s tim konstrukcijama.

I izgubili su, možda, najbolji dio sebe.

… Kad bol zbog gubitka na ovom svijetu postane nepodnošljiva, osoba dolazi psihologu na konzultacije, terapiju.

Želi pronaći sebe, prepoznati među drugim ljudima s kojima se stopio, bez razmišljanja se slažući s onim što mu drugi nude, ne čujući sebe, svoju dušu i srce, svoje osjećaje i svoje potrebe.

Rastrgan je između potrebe da bude sam i da ostane s drugim ljudima.

U terapiji klijent može pokazati dvije strategije interakcije s terapeutom:

• suočiti se s terapeutom radi nastavka iskustva sučeljavanja s roditeljima u njegovu djetinjstvu kako bi - u osobi terapeuta - "roditelji" prepoznali njegovu posebnost, jedinstvenost, posebnost i, prema tome, vrijednost njegova vlastita osobnost (time se stvara negativan prijenos na terapeuta)
• i odbiti svaki sukob s terapeutom, "gutajući" od njega, kao u svom djetinjstvu, sve ideje, misli, sugestije koje terapeut nudi - čime se stvara pozitivan prijenos na terapeuta i nastavlja se produžavati njegovo iskustvo potiskivanja njegove biti, što ga je pak dovelo do terapije

Ti se procesi mogu nekako riješiti tijekom terapije.

Za terapeuta, u kontekstu teme o kojoj se raspravlja, dolazi do izražaja u osobnoj terapiji vlastitih bolnih točaka povezanih sa sučeljavanjem u njegovu životu.

Jer, bez rada na ovoj temi, terapeut će frustrirati klijenta (što samo po sebi može biti ljekovito: ograničiti, ne dati ono što on, klijent, želi primiti za sebe na uobičajen način).

No, frustrirajući klijenta njegovim nedostatkom elaboracije, ostajući pri ovom nesvjesnom trenutku terapije za samog terapeuta (što točno radi u odnosu na klijenta i zašto se s njim suočava), terapeut ne može klijentu pružiti iskustvo svjesnosti, razumijevanja taj sukob može biti kretanje naprijed.

Ne može dati iskustvo svjesnosti, shvaćajući da je sukob s terapeutom sada nužno tlo, osnova na kojoj raste autentičnost klijenta, postaje jasna njegova - klijentova - jedinstvenost.

Iskustvo povratne informacije „od svijeta“(u osobi terapeuta) ne može dati, da čak i kad se suoči, klijent ne prestaje biti prihvaćen, vrijedan, važan.

Ne može dati iskustvo svjesnosti, novo shvaćanje da se suočenjem može ostati blizu druge osobe.

U ovom slučaju, terapeut na sjednici ponavlja istu beskrajno tužnu priču o vlastitim roditeljima koji ne prepoznaju njegovu vrijednost.

Svjesna konfrontacija terapeuta u odnosu klijent-terapeut pretpostavlja klijentovu svijest o onome što se s njim, klijentom, događa na sjednici i daje priliku za daljnje prisvajanje gore spomenutog iskustva, za njega novo.

A već je ova vrsta frustracije (koju su shvatili i terapeut i klijent) nužna podrška klijentu, koju on u svom ranom iskustvu nekad nije dobio.

Iskustvo sučeljavanja, gdje nema "smrti za jednoga i života za drugoga".

Iskustvo kada konstrukt "ili ti ili ja" stječe fleksibilnost, druge oblike, uključuje nove mogućnosti za iskazivanje, na primjer, "tu si ti - i to je vrijedno, tu sam ja - druga osoba - i to je također vrijedno. Možemo govoriti o svojim razlikama. Svatko od nas može reći drugome - što smo, a ovo je nova prilika da se volimo."

Evo što znam o konfrontaciji, frustraciji i podršci u terapiji od svog klijenta i profesionalnog iskustva.