Ljubav I Naklonost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ponekad, kad jako voliš ženu, moraš je pustiti.

Nastavljajući biti s njom prema van, spustiti ga u sebi. Ona je slobodna, slobodna je.

Ovo će vas oboje učiniti sretnijima.

Iako je, naravno, prije svega potrebno samom čovjeku.

Naša sloboda ovisi o tome koliko se možemo osloboditi.

I što je osoba bliže, to ga morate više pustiti.

Zbog osjećaja prijateljstva, zajedništva, sinovske ljubavi prema roditeljima, roditeljske ljubavi prema djeci, ljubavi prema ženi - svi ti osjećaji često idu uz naklonost.

I što je više vezanosti - više nismo slobodni. Što više nismo slobodni, sve je teže našoj duši, jer duša čezne za slobodom.

A ova linija - ljubav i naklonost, suptilna je i ponekad nesvjesna.

Evo prijatelja u nevolji. I ovo nije samo prijatelj, već prijatelj. Pravi, provjeren vremenom.

Pomozite prijatelju:

- iz osjećaja prijateljske ljubavi, međusobnog poštovanja, srodstva doživljene nedaće

- ili pomaganje prijatelju iz ljubavi.

Čineći nešto od prvog - naša se duša raduje, od drugog - plače.

I premda mnogi ljudi ovaj osjećaj duše stavljaju u daleki kut, potpuno vođeni razumom, normama ponašanja i morala - javnim, obiteljskim i svojim.

Ipak, ovaj se kamen nakuplja u duši, a prije ili kasnije osoba još uvijek osjeća da radi nešto pogrešno.

Što je to "pogrešno"? Tada dolazi do žrtvovanja sebe radi drugih.

I premda je to samo po sebi dobra kvaliteta, u pretjeranoj uporabi, na mjesto i izvan mjesta - vodi žrtvi sebe na štetu sebe.

Činjenica je da u bilo kojoj vezi - prijateljskoj, radnoj, obiteljskoj, muškarac -žena, osoba mora ostati slobodna. Izvana nije slobodan - ima zadatke, obveze, dugove itd. Ali sve to čini iz unutarnje slobode.

I tada je osoba sretna.

Ako u nekom trenutku osoba: i kad je potrebno (!), I kad nije potrebno (!) - radi, radi, radi. Postaje nesretna.

Zašto se ovo događa?

Ovdje vas prijatelj zamoli da vam u nečemu pomogne. A ti, odgađajući svoje poslove, odlaziš u pomoć prijatelju. I opet mu treba pomoć - a vi pomozite. Zatim još nekoliko puta. I imate jako važne stvari za obaviti. Ali on je prijatelj (!), A vi odustajete od svojih važnih poslova i pomažete mu. A kad on ima pravi problem, onda ste sretni, ali kad mu treba pomoć, naravno, ali vi imate ozbiljniji posao, napustili ste svoj, pomogli mu, ali imate problema. I sada više nisi sretan - pomogao si prijatelju, ali si stavio svinju. A moje su misli - "možda ste trebali odbiti?" možda je potrebno, ali … nije odbio. I ovdje se psihički kažnjavate što niste odustali kad ste trebali.

Ispostavilo se da vas koristi vaš prijatelj. Najčešće, bez da su toga svjesni, iako se to događa svjesno.

Ali to nije razlog. Razlog je vezanost.

Kad nema vezanosti, u prijateljstvu ste - i ne gubite sebe.

Kad je privrženost pretjerana, onda kad možete, pomažete, a kad ne možete, pomažete i vi, jer se bojite da ćete izgubiti prijatelja.

Gotovo uvijek stavljate njegove interese iznad svojih interesa, iz naklonosti.

A prijateljstvo postaje tužno prijateljstvo.

Kad nema vezanosti, slobodni ste, rado pomažete prijatelju, a istovremeno ste svjesni sebe, svojih potreba. A onda, kada vas prijatelj zamoli za pomoć, ovisno o situaciji, možete napustiti posao i otići pomoći prijatelju, te mu u određenim situacijama iskreno reći: „Oprosti prijatelju, želio bih ti pomoći, ali u trenutku ne mogu riješiti vaše poslove na štetu vlastitih."

I neka ova pomoć bude, vrijeme, djelo ili nešto drugo - mora biti skladno.

I skladno je kad se radi iz ljubavi.

Prijatelju nema dovoljno 400 dolara da sa stilom proslavi rođendan, ali treba vam ovaj novac za prehranu supruge i djece.

I prijatelj je važan, ali ni vaša obitelj ne bi trebala biti gladna. I još više, dajući zadnji novac prijatelju za zabavu - u dugovima na neodređeno vrijeme, ne biste trebali trčati po svim susjedima tražeći kredit, jer sutra vam nešto treba.

I evo jednog važnog trenutka, kada vas prijatelj u suzama pita, jer je dugo sanjao da tamo kupi nešto za svoj rođendan, ali kad bi mogao dodati 400 dolara, bilo bi puno bolje. Ova važna točka je da ne izgubite sebe. Ako zaista možete posuditi - nema pitanja, ako vam je ovo veliki problem - recite mu to, izravno i otvoreno.

Ne boji se svojih mogućih zamjerki, ne boji se gubitka prijateljstva, ne boji se promijeniti svoj stav prema vama.

To je moguće kada ga poštujete, cijenite - iz ljubavi, a ne iz naklonosti.

Ali odakle dolazi ta vezanost? Gdje su joj korijeni.

Ljubav prema drugoj osobi je nemoguća bez ljubavi prema sebi.

Vezanost za druge ljude ukorijenjena je u nesklonosti sebi. I što je više, to je više naklonosti.

I ovdje je paradoks, na dubokoj razini: tako da naš odnos s ocem / majkom, s voljenom ženom, s prijateljima, rodbinom, kolegama, dobrim poznanicima - da biste bili skladni … morate ih pustiti. Zbog njih, radi ljubavi prema sebi.

Puštajući ih, mi im dajemo slobodu, i tako sebi vraćamo slobodu.

I što više slobode imamo - što nam se duša raduje, to imamo više stanja sreće.

Na vanjskoj razini, možda, isprva naša rodbina, poznanici, prijatelji, djeca, voljena supruga neće razumjeti, ali na dubokoj razini sve je usklađeno.

Kad uzmemo u obzir vlastite interese, interese obitelji i interese rodbine, prijatelja, poznanika - i osjetimo situaciju kada i gdje i kako onome što treba staviti prioritet.

Ta je fleksibilnost moguća kad smo interno slobodni. Ne bojimo se gubitka, ne bojimo se moguće negativnosti, nerazumijevanja, svađa i drugih posljedica. I ne bojimo se kad je osoba puštena unutra.

I što je osoba bliža: ovo je vaš sin, brat, otac, majka, žena, prijatelj - više ih treba pustiti.

Jer pretjerana privrženost na štetu ljubavi odmah će pomoći, ali dodatno uništiti prijateljstvo.

Pretjerana pomoć rodbini na štetu njihove obitelji - žene i djece, uništava obitelj.

Pretjerano ispunjenje svih želja supruge dovodi do razvoda.

Moramo naučiti biti u odnosima s ljudima bez gubitka sebe. Pomaganje drugima da budu slobodni.

To dovodi do pomoći iz želje.

U vezi je najvažnije ne izgubiti sebe.

Biti s prijateljem, a ne s njim. Biti s rodbinom, a ne s njima. Biti sa svojom ženom, a ne s njom.

I naravno da nam je najteže najbliža osoba, naša žena.

Voljeti je, a u isto vrijeme … pustiti je.

I tada ćete krenuti putem stvaranja sretnih odnosa i njihovog jačanja s vremenom.

No ako na početku, na početku bračnog života, ona "bolje zna što je ispravno" od vas, morat ćete se stalno prilagođavati, žrtvujući se u korist onoga na koga je usmjeren vaš osjećaj ljubavi. Ako ste se žrtvovali za ljubav, onda ona nema koga voljeti više. Ako ste iz ljubavi izgubili samopoštovanje, ona jednostavno nema koga poštivati.

I to je sve, jer ste izgubili liniju ljubavi i naklonosti.

Misleći da radite nešto iz ljubavi, osjećate se bolesno u duši, nesretni ste, uvjeravate sebe da je to "potrebno" ili da "ne želim da je izgubim" - onda u stvarnosti to radite ovo ne iz ljubavi, već iz ljubavi.

A vezanost uništava vas i sve oko vas. Uništava sreću. I sada ste vezani za osobu, s njom ste - ali oboje ste nesretni.

Puštanje unutar osobe, postupno iza unutrašnjosti - i izvana je usklađeno.

U praksi se ispostavlja da se gotovo uvijek, kad nam se čini da ćemo nešto izgubiti, kad pustimo osobu u sebi, odjednom ispostavi da je sve bliže.

Osim u rijetkim slučajevima. Kad pokušavamo držati "ne svoju" osobu pored sebe.

I mi to sa svojom naklonošću držimo u tandemu, kako bismo mogli ispuniti nešto u sebi.

No, tada je još potrebnije otpustiti osobu u sebi.

Uostalom, određene stvari nitko drugi ne može nadopuniti, osim samoga sebe.

U svakom slučaju, najbliže ljude treba pustiti unutra.

Ako je osoba "vaša" - bit će s vama, ako ode - nikada nije bila vaša.

A kad s osobom s kojom smo zajedno - manje ljubavi i više ljubavi - postanete sretniji zajedno!