7 NAJBOLJIH ROCKER FRAZA. KAKO PREPOZNATI POSJETLJENJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Gaslighting koriste ljudi s narcističkim poremećajem, sociopati i psihopati kako bi vas iscrpili do točke u kojoj se više ne možete oduprijeti. Možda tražite načine da prekinete vezu s tom otrovnom osobom, ali svu svoju energiju ulažete u pokušaj vraćanja osjećaja kontakta sa stvarnošću i povjerenja u vaše osjećaje koje ona uništava.

Najčešći izrazi kojima vas benzinski upaljači teroriziraju i maltretiraju:

1. "IZGUBILI STE UM / IMATE POGREŠNU GLAVU / JASNO VAM JE POTREBNA POMOĆ"

Prijevod: „Niste u nevolji. Upravo ste shvatili što sam zapravo pod maskom i pokušavate me smatrati odgovornim za moje sumnjivo ponašanje. Bilo bi bolje da sumnjate u vlastiti razum i vjerujete da je problem u vama, a ne u mojoj prijevari i manipulaciji. Sve dok vjerujete da ste vi ta koja treba pomoć, neću se morati mijenjati i raditi na svom poremećaju u mislima i ponašanju. " Benzinske pumpe prikazuju liječnike s osmijehom, tretirajući žrtve kao neposlušne pacijente. Objašnjavajući prisutnost emocija kao mentalni poremećaj, zlostavljač patologizira partnera i omalovažava ga. Još veći učinak postiže se ako žrtva uspije izazvati živopisne emocionalne ispade u javnosti kako bi pokazala drugima koji ovdje imaju problema s glavom. Zlostavljači tjeraju svoje žrtve do krajnjih granica kako bi pružili dokaze o njihovoj nestabilnosti. “Većina žrtava nasilja izvijestila je da su njihovi partneri aktivno pridonijeli pogoršanju njihovog mentalnog zdravlja ili upotrebi alkohola / ilegalnih supstanci. Žrtve su izjavile da su partneri prijetili upotrebom informacija o mentalnom zdravlju ili upotrebom supstanci protiv njih u komunikaciji s vlastima (odvjetnici, organi starateljstva)."

2. "SAMO NISTE SIGURNI I LJUBAVNI ste"

Prijevod: „Volim u vas zasijati sjeme sumnje u svoju privlačnost, sposobnost i osobnost. Ako se usudiš govoriti o mojim poslovima, definitivno ću te postaviti na tvoje mjesto da se bojiš da ćeš me izgubiti. Uvjeravam vas, problem uopće nije u mojoj dvoličnosti. Vaša je nesposobnost da ostanete samopouzdani dok vas stalno ponižavam, uspoređujem s drugima i na kraju ću vas napustiti zbog nekoga boljeg. " Izgradnja ljubavnih trokuta i stvaranje harema jaka je strana narcisa. Robert Greene, autor knjige Umjetnost zavođenja, spominje "auru zavođenja" koja stvara žestok osjećaj konkurencije među potencijalnim partnerima. Taktika triangulacije daje zloćudnim narcisima perverzan osjećaj moći nad svojim žrtvama. Zlostavljači aktivno izazivaju ljubomoru kod svojih partnera kako bi ih kontrolirali i učinili da izgledaju ludi kada konačno reagiraju. Ako žrtva optuži narcisa da je nevjeran, odmah je označuju nesigurnom, kontrolirajućom i ljubomornom. Zlostavljač tako uklanja sumnju kako bi i dalje uživao u pažnji, hvali i milovanju svog ega. Upamtite, nekome tko ima što sakriti, svako se pitanje čini kao ispitivanje. Narcisi se često razbjesne, zatvore i pretjerano se brane kada se suoče s dokazima svoje izdaje.

3. "PREVIŠE STE OSJETLJIVI / PREVIŠE ODGOVARATE"

Prijevod: “Nije stvar u tome da ste previše osjetljivi, već u tome što sam ja bezosjećajan, bezosjećajan i bezosjećajan. Ne zanimaju me vaše emocije kad mi je to neisplativo. Vaše negativne reakcije potiču me i pričinjavaju mi zadovoljstvo, pa vas molim da nastavite. Volim vas ponižavati zbog vaše normalne reakcije na moje uvrede. Jeste li osjetljivi ili ne, nije važno kada je u pitanju psihičko ili fizičko zlostavljanje. U zdravoj vezi uvijek postoji prostor za osjećaje i emocije, postoji pravo na njihovo izražavanje, čak i ako im partneri ne odgovaraju. Zlostavljač ima tendenciju previše se usredotočiti na vašu takozvanu osjetljivost i tvrdi da pretjerujete. Bez obzira na to koliko ste osjetljivi, narcis nikada neće preuzeti odgovornost za svoje užasne postupke.

4. “BILA JE SAMO ŠALA. NEMATE ČULA HUMORA"

Prijevod: „Kamufliram nasilje koje nanosim šalama i to mi se sviđa. Zadovoljstvo mi je nazivati vas imenima, ponižavati vas, a zatim izjaviti da vam nedostaje smisla za humor da biste cijenili moju izopačenu pamet. Čineći da se osjećate inferiorno, s osmijehom i lukavim smijehom mogu reći i učiniti što god želim. " Prema Patricii Evans, autorici knjige Suočavanje s verbalnom agresijom, prikrivanje oštrih primjedbi i uvredljivih komentara kao "bezazlenih" šala tehnika je koja se široko koristi u rješavanju elemenata psihološkog zlostavljanja. Zlonamjerna namjera razlikuje takvu komunikaciju od razigranog zadirkivanja, čiji je preduvjet međusobno razumijevanje, povjerenje i uživanje svih sudionika. Zlonamjerni narcisi "samo se šale", rugaju vam se, prozivaju vas, ponižavaju i pokazuju vam potpuno nepoštovanje. Istodobno se apsolutno neće ispričati i prihvatiti odgovornost za uvredu. Vjerojatnije je da će vam uliti povjerenje da je problem vaša nesposobnost da cijenite njihovu duhovitost i potpuni nedostatak humora nego priznati zlonamjernost njihovih izjava. Osim toga, zlostavljači koriste "samo šale" za provjeru granica na početku veze. Ono što ste mislili da je neprikladno, u početku neugodni komentari mogu se pretvoriti u psihološko zlostavljanje od strane narcisa. Otkrijte da vam se partner smije više nego s vama, bježite. Neće biti bolje.

5. „SAMO ZABORAVI. JEST. ZAŠTO PONOVNO O TOME GOVORITE?"

Prijevod: „Nisam vam dao dovoljno vremena da razmislite o posljednjem strašnom incidentu. Samo ga morate zaboraviti, pustiti situaciju da vas mogu nastaviti iskorištavati bez ikakvih promjena u svom ponašanju. Dopustite mi da vam zaskočim glavu izjavama ljubavi i učinim da mislite da će ovaj put biti drugačije. Ne sjećajte se mojih prošlih sličnih radnji, jer će tada postati jasno da će se sve to nastaviti u krug. U ciklusu zlostavljanja, nasilnik često započinje režim toplo-hladno. S vremena na vrijeme žrtvi baca mrvice ljubavi kako bi je zadržala na udici za povratak veze u fazu medenog mjeseca. Ta manipulacija manipulacije poznata je kao periodično pojačavanje. U početku vas zlostavljač terorizira, a sljedeći dan komunicira kao da se ništa nije dogodilo. A ako se sjetite drugih uvredljivih slučajeva, ponudit će vam da sve zaboravi i pusti kako bi se ciklus mogao nastaviti u nedogled.

6. "PROBLEM JE U TEBI, NE U MENI"

Prijevod: “Problem je u meni, ali neka sam proklet ako vam dopustim da to shvatite! Radije bih te napao dok pokušavaš učiniti nemoguće kako bi ispunio moja prevrtljiva očekivanja o tome kako bi se trebao ponašati i kako bi se trebao osjećati. Potrošit ćete beskrajne sate pokušavajući ispraviti nepostojeće nedostatke, a uvijek ćete biti nedovoljno vrijedni. A ja mogu samo sjediti i opustiti se, s pravom nastavljajući da vas maltretiram. Jednostavno nećeš imati snage oduprijeti mi se. " Obično nasilni partneri svoje najgore kvalitete projiciraju na voljene osobe. Oni čak idu čak do toga da svoje žrtve nazivaju narcisima i zlostavljačem, prenoseći svoje vlastite zle osobine i ponašanje na žrtve. Na taj način tjeraju svoje žrtve da vjeruju da su sami krivi i da je problem njihov odgovor na nasilje, a ne samo nasilje. Doktor Martinez-Levy primjećuje: “Narcis uvijek misli da je u pravu. On ili ona automatski krive drugoga ako nešto pođe po zlu. Vrlo je teško biti predmet narcisoidne projekcije. Nevjerojatna moć optužbi i prijekora narcisa zbunjuje i dezorijentira."

7. „NIKADA NISAM GOVORIO ILI UČINIO OVO. ŠTO ČINITE?"

Prijevod: „Prisiljavajući vas da sumnjate u ono što sam učinio ili rekao, dovodim u pitanje primjerenost vaše percepcije i sjećanja na doživljeno zlostavljanje. Ako te natjeram da pomisliš da je sve to fikcija, počet ćeš se pitati jesi li dobro s glavom, umjesto da se uvjeriš da sam okrutna osoba."

Pokušajte se fizički i emocionalno distancirati od zlostavljača. Zabilježite događaje onako kako su se dogodili u stvarnosti, a ne onako kako vam ih opisuje vaš zlostavljač.

Spremite tekstualne, glasovne, e-mail, audio ili video zapise koji vam mogu pomoći da zapamtite činjenice tijekom zamućenog uma, ne obraćajte pozornost na izobličenja i besmislice koje vam zlostavljač emitira.