POMOĆ, SARADNJA I DJELOVANJE UMJESTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedna od najčešće korištenih metoda manipulacije ljudima i stvaranja mitova jest prenošenje značenja riječima koje im ne pripadaju. “Pomozite djetetu da napravi domaću zadaću”, - naređuje mami i tati da brzo riješe probleme i vrate se svom poslu. Prije nego što započnem razgovor o odgoju i odnosima u obitelji općenito, želio bih izdvojiti tri pojma: pomoć, suradnja i rad umjesto …

Glavni fenomen je pomoć. Upravo ta riječ služi kao poluga za većinu manipulacija. Koja je razlika između pomoći i suradnje? Ovdje je lako utvrditi razliku: suradnja se odvija pri postizanju zajedničkog cilja, pomoć - pri postizanju cilja samo jednog od sudionika. Za razdvajanje pomoći i „činjenja za“potrebno je barem približno definirati egzistencijalne granice pojma „pomoći“. Po mom mišljenju, kada je osoba, u potrazi za svojim ciljem, iscrpila sve resurse, pomoć je nadopuna onoga što joj nedostaje. Sve izvan toga je "činiti za".

Radi jasnoće, pokušat ću prevesti situaciju u područje monetarnih izračuna. Ako trebam uložiti 120 rubalja da bih postigao svoj cilj, a imam samo stotinu, preostalih 20 bit će pomoć. Ako uložimo 60 rubalja s "pomoćnikom", tada će se njegovih 40 rubalja "pokazati za". Ova situacija (60 + 60) sasvim je primjerena u suradnji, no što se događa ako govorimo o pomoći?

Mislim na analogiju. Opijatski receptori. Čim se ti receptori naviknu na činjenicu da se za njih radi, prestaju raditi sami i razvija se fizička ovisnost. Od alkohola. U tom slučaju alkohol "pomaže" opijatskim receptorima obavljajući njihov posao umjesto njih - proizvodnju endogenog alkohola. Razvija se ovisnost o alkoholu.

Istim mehanizmom, u prisutnosti predispozicije (a nitko nikada ne zna postoji li predispozicija ili ne, stoga zdrav razum uvijek sugerira da se prevencijom pretpostavi da postoji predispozicija), razvija se ovisnost o pomoći. Što je zapravo ovisnost o "činiti za". I razvija se bez obzira na dob, poput alkoholičara. Stoga se toga trebaju sjetiti ne samo roditelji i učitelji, već i supružnici, šefovi, psihoterapeuti, zaposlenici itd. Itd.

Fenomen, otprilike, ali precizno definiran u ruskom jeziku riječju "freebie" i ovisnost je o tome da se …

Kliničke manifestacije ove ovisnosti brojne su. Ovo su bespomoćnost i glupost, neodgovornost i beznačajnost. Ako pomno pogledate, očita je temeljna želja za svakim od ovih "simptoma" da netko drugi to učini umjesto mene. Ponekad je uz pomoć takvog ponašanja moguće čvršće vezati partnera za sebe, tada on postaje suzavisan. Češće ovo ponašanje u partneru izaziva iritaciju - a tada i on riskira postati suzavisan.

Želio bih naglasiti da je ovisnost o "plesu u paru", a bilo koji od sudionika može biti predvodnik u ovom plesu.

Razumijem što vas tjera da dopustite da netko učini za vas - lijenost, neodgovornost, bilo koji drugi strah. Ali što me tjera da učinim za nekoga? Zašto umjesto djeteta radim domaću zadaću, pružam usluge koje se ne traže, radim nešto za nekoga drugoga što bi on trebao i mogao učiniti sam? U potrazi za odgovorom, osjetio sam mnoge situacije u svom životu i shvatio još jednu neugodnu stvar - radeći za nekoga, time pokušavam jeftino kupiti njegov ljubazan stav. Uvijek sam u tim situacijama, na prijateljski način, ja, koji sam radio za sebe, morao učiniti nešto mnogo važnije i odgovornije za sebe.

Stoga je u situaciji s lekcijama puno teže pobuditi djetetov interes za predmet i samostalan rad; u izgradnji odnosa s voljenim osobama, puno je teže biti empatičan i raditi ono što mu treba, nego biti od pomoći i raditi ono u čemu sam dobar i što mi ne predstavlja puno posla. Oni. Biram suzavisnost iz straha od gubitka truda u izgradnji dubokih i iskrenih odnosa. Klizim raditi umjesto razumijevanja, službu umjesto ljubavi. Lakše mi je “uzeti po količini” nego poboljšati kvalitetu vlastitog stava. Ja silazim umjesto da radim. I kao rezultat toga, dobivam kao odgovor ili isti ovisni stav, ako je partner zadovoljan stanjem suzavisnosti - odgajam uzdržavanu djecu, živim s uzdržavanom rodbinom; ili se odnos raskine, ostavljajući osjećaj krivnje u duši, pretvarajući se u ljutnju ili samopregor.

"Mi smo odgovorni za one koje smo pripitomili" - formulirao ih je lukavi ovisnik Fox, ovaj moto su preuzeli ovisnici diljem svijeta i izvezeni zlatom na zastavi njihove svete borbe za pravo na ovisnost. Ovisnici su koji duševnim tonom, sa suzama i tjeskobom, izgovaraju ovaj moto onima o kojima žele ovisiti. Svojevrsna tvrdnja, posvećena desetljećima "kulture i inteligencije". Ovaj sam moto čuo mnogo puta u životu, a u svim tim stvarnim, neknjiževnim situacijama zvučao je kao zahtjev.

U njemu čujem ovo značenje: "Budući da si mi dopustio da me pripitomiš, imam pravo na tebe!" Ispada da je jedini način da se ne pretvorim u objekt na koji netko ima pravo, moram biti jako oprezan da nekoga ne ukrotim, kako ne dopustiti nikome da bude ukroćen. Uostalom, ako sam ovisan, patim od osjećaja vlastite inferiornosti; ako ovise o meni, patim od osjećaja krivnje. Što ako uopće ne želim patiti?..

Što uraditi? Kako prestati činiti za sebe, kako prestati dopuštati da radite za sebe? Znam jedno - ne mogu riješiti ovaj problem na sjednici. Navike imaju svoje zakone razvoja i nestajanja. I razumijem još nešto - nitko neće riješiti moj problem radeći umjesto mene. Samo će mi iskrena želja za oslobođenjem i svakodnevni mukotrpan rad na sebi pomoći da se riješim ovisnosti. I samo iskrenost i neustrašivo davanje dopustit će mi da izgradim istinske odnose s dragim osobama i odgajam neovisnu, mentalno zdravu djecu, a tada će u našem rječniku riječ "pomoć" prestati biti oruđe manipulacije.