2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
“Ja sam djevojka, imam 22 godine, u drugoj stalnoj monogamnoj vezi. Momak je istih godina, zajedno smo šest mjeseci, ali ponavlja se situacija koja se razvila u prethodnoj vezi - završilo je razdoblje buketa bombona, faza spajanja je prošla, a ja sam počeo gubiti interes za partnera. Više ne postoji želja da stalno budem u blizini, da se zanimam za njegov život, i općenito sumnjam želim li biti s njim? U tom kontekstu doživljavam niz suprotstavljenih osjećaja i negativnih emocija prema momku - mržnju, gađenje, intenzivnu napetost, koja podsjeća na nesvjesni otrovni sram, pa čak i tjeskobu. Jednom je situacija eskalirala gotovo do napada panike. Prvi odnosi razvijali su se na sličan način, ali se situacija nije postupno pogoršavala. Nakon godinu dana veze s mladićem, odlučila sam se preseliti u drugi grad nakon što sam završila fakultet kako bih radila u svojoj specijalnosti, i rekla sam mu to. U početku je njegova reakcija bila oštra i negativna - kategorički je odbio promijeniti mjesto stanovanja, no nakon nekoliko dana promijenio je mišljenje, iako sam se već pomirio s tim da će veza prestati. Tada su se pojavile sumnje (želim li biti s tom osobom?), Zamijenjene brojnim negativnim emocijama, koje sam gore spomenuo. Nakon što sam više od dvije godine pokušavao sve to shvatiti sam i uz samo gomilanje problema u odnosima, na kraju sam napustio partnera.
Sada imamo kratku stanku s našim partnerom (sporazumno). Momak je spreman čekati kad želim komunicirati, a s jedne strane mi se to sviđa, ali s druge strane, boji se svoje spremnosti da se drži na distanci. Osjećam da je pomalo uvrijeđen i počinje se povlačiti, a to zagrijava moje zanimanje za mene, ali čim zamislim da će se prema meni opet ponašati srdačno i početi vjerovati, preplavi se tjeskoba …
Zašto imam takve emocije? Ima li među njima srama? Odakle je došla tjeskoba? Zašto se stalno čini da je partneru potrebna pažnja, iako je to potpuno pogrešno, a mi smo više puta razgovarali o ovom pitanju? Zašto posežem samo za odbijanjem ljudi? Kako izgraditi odnos kako ne bi mučio osobu, ali istodobno ne izgubio interes za nju?
Dakle, koji je razlog takvog odnosa prema partneru, straha od povjerenja i topline? Sve je vrlo jednostavno. Priča iz mog djetinjstva - otac je pio, stalno se svađao s majkom, ponekad je došlo i do tučnjave. Mama je bila zabrinuta, odnosno djevojka je formirala šizoidni lik. Uz sve, majka je bila i pretjerano zaštitnički nastrojena - nije joj dopuštala da hoda, plašeći se da će djevojčica biti silovana (time je unijela još veći strah u psihu svoje kćeri!), Stalno je kršila osobne granice, zabranjivala izražavanje bilo kakve agresije prema sama, zahtijevala da joj kći sve ispriča i uvrijedila se zbog šutnje i tajnovitosti u adolescenciji. Mama je uvijek ponavljala: “Mogu te zaštititi od svih! Ti si najvažnija stvar koju imam i rastrgnut ću svakoga tko stanuje na tebi! Djevojka je vjerovala riječima, ali na emocionalnoj razini nije mogla prihvatiti. Potreba za tatom bila je cijeli njegov život, ali nitko ga nije mogao zamijeniti (djed nije komunicirao, a očuh je samo pogoršao situaciju). Druga važna nijansa koja je odigrala ulogu u formiranju djevojačke psihe su tipični nasilni odnosi u vrtiću (odnosi u kojima partner krši osobne granice druge osobe, ponižava, dopušta okrutnost u komunikaciji i postupcima kako bi potisnuo volju žrtva). Ako se njezinoj najboljoj prijateljici dosadilo komunicirati s njom, postavila je cijelu skupinu tako da se djevojka ignorira i maltretira, a ona je morala slijediti i moliti oprost od poticatelja nasilništva (emocionalna ovisnost bila je toliko jaka).
Korijen djevojčinog problema je velika količina negativnosti koja je povezana izravno s majkom (majka je napeta, kćer je držala cijelo vrijeme u neizvjesnosti - ne gledaj, ne hodaj, reci mi sve, pobijedio si ' ako to ne učinite, bit ću uvrijeđen). U skladu s tim, u odrasloj dobi, stupajući u vezu s muškarcem, djevojka doživljava podsvjestan strah koji će od nje morati objasniti, bit će prezaštićen, neće imati željenu slobodu.
“Teško mi je osjetiti osjećaje prema osobi koja je za mene zainteresirana, odmah ga obezvrijedim, privuče me neovisno i odbacuje. Takve ljude mogu voljeti i postizati godinama. " Zašto je u ovom slučaju toliko važno za psihu? Sve se radi o prezaštitnoj majci - partner bi trebao biti protuteža (neovisna i odbacujuća), to je djevojka svjesno ili nesvjesno htjela od svoje majke. U jednom je trenutku majka prestala brinuti o svom osobnom životu i prešla je na kćer, čime je zapravo oduzela tu neovisnost i urušila svoju individualnost (kći je imala pravo učiniti nešto, ali nešto ne, naljutiti se, šutjeti i ne dijeliti je iskustva), kao rezultat toga, ne dajući joj priliku da se odvoji. Kao rezultat toga, djevojka pronalazi partnere koji žive u vječnoj razdvojenosti, emocionalno hladne, vjerojatno narcisoidne i odbacuju svaku neurotičnu vezu. Štoviše, bliskost s partnerom za takvu osobu slična je krivnji i sramu, koji su snažno isprepleteni i vezani za ukorijenjeno uvjerenje "nemam pravo biti pojedinac". Za sve to, djevojačka psiha se bori preko partnera, ali u stvarnosti postoji nedovršena veza s majkom.
“Brzo se zaljubim i stopim s osobom, ali kad hormonski nalet popusti, interes splasne i počnem se navlačiti u to. Postoji osjećaj da partner zahtijeva puno pažnje i emocija koje ne mogu dati zauzvrat. Ne mogu izdržati kad je osoba emocionalno ovisna o meni, osjećam ogromnu krivnju zbog činjenice da mu moje ponašanje nanosi bol. Sada shvaćam da želim ljubav i sigurnost. Želim imati stalni par, želim da me prijatelji vole i cijene zbog moje osobnosti, ali ne mogu … Blizina izaziva nekontroliranu agresiju i tjeskobu. Često se krivnja i tjeskoba zbog razdvajanja skrivaju iza tjeskobe (moja je greška što nisam tješila majku, napustila sam dom, pa stoga nemam pravo nastaviti živjeti i razvijati se kako ja želim).
Ima li srama među svim emocijama? Najvjerojatnije je ovdje greška pred mamom i tjeskoba zbog razdvojenosti. Možda postoji sram, a taj osjećaj povezan je s činjenicom da vi, u načelu, ne možete biti pojedinac. Nikada niste pokušali biti zasebna osoba od nje pored svoje majke, sada svi vaši pokušaji da se okušate u ulozi „ja sam zasebna osoba“(ne želim to raditi, ljut sam s vama, nezadovoljni primjedbom itd.) su neuspješni, teško vam je biti iskren u osjećajima i emocijama s majkom, osjećate snažnu kompresiju iznutra ("Oh! Sad će mi nešto odletjeti!"). Doživljavajući unutarnju napetost i strah od odgovora, u određenom smislu provocirate partnera na činjenicu da vas je zbog toga još uvijek emocionalno udario, kaznio vas zbog vaše iritacije, nezadovoljstva, ljutnje.
Možete i trebali raditi sa svim osjećajima koje proživljavate. Svaki put se podsjetite da imate pravo na svoje osjećaje i želje. Koristite jednostavnu, ali učinkovitu mantru koja će vam pomoći da uvelike promijenite svoju psihu - ponovite „On nije moja majka, a ja nisam malo dijete! Sada je u mom životu sve potpuno drugačije, imam puno pravo na svoju individualnost, želje itd. Izravno s tjeskobom zbog odvajanja od majčinog lika, morate raditi odvojeno na psihoterapijskim seansama (ovo je trauma privrženosti koja se formirala u prilično ranoj dobi, do 3 godine, a upravo je u tom razdoblju prvo razdvajanje trebalo imati dogodilo, međutim, umjesto da pusti dijete da istraži vanjski svijet, mama ga, naprotiv, veže za sebe).
Osjećaj potrebe partnera za pažnjom povezan je s osjećajima proživljenim uz majku - majčina očekivanja od vas prenosite u partnerstvo. Kako riješiti problem? Uvjeravajte se uvijek iznova u suprotno, pitajte partnera je li tako ("Želite li zaista nešto od mene?").
Zašto posežete za odbijanjem ljudi? Za vas je važno odbaciti, sami želite primiti taj identitet u sebe, formirati vještinu odbijanja drugih ljudi i tu potrebu shvatiti kroz odnose s partnerima koji odbacuju.
Kako izgraditi odnos kako ne biste mučili partnera i sami ne izgubili interes? Odmorite se i poradite na sebi, terapija je idealna. Kad možete prihvatiti i priznati da nikome ništa ne dugujete, niste krivi, imate pravo odbiti, vaš će odnos, oslanjajući se na ove čvrste temelje, biti izgrađen na potpuno različitim načelima, prihvatljivim za oba partnera.
Preporučeni:
Teške Situacije: Scenariji Koji Se Povremeno Ponavljaju, A Koji Vam Ne Odgovaraju, Zašto I što Učiniti?
Vrlo često u našem životu postoje scenariji koji se ponavljaju s vremena na vrijeme. I iskreno ne razumijemo zašto se to događa. Na primjer, pokušavamo povezati svoju sudbinu s jednim ili drugim partnerom, ali problemi u vezi počinju identično i sve na kraju završi.
Suzavisnost. Za One Koji Vole Spašavati Prijatelje, Muževe I Strance
Napraviti čovjeka od muža, izliječiti oca, pomoći prijatelju da se rastane s alkoholičarom, izvući brata iz jame, osloboditi muža od ovisnosti - mnogo je stvari koje treba učiniti za nekoga tko smatra sam Crni ogrtač, na kojemu je misija spašavanja svijeta.
Što Je Egzistencijalna Kriza, Ili Zašto Ne Vole Svi Vikend
Autor: Efremov Denis Izvor: Teorije i prakse nastavljaju objašnjavati značenje često korištenih izraza koji se često koriste u kolokvijalnom govoru u pogrešnom smislu. U ovom broju - što je nedjeljna neuroza, koliko je važno osjetiti svoju individualnost i zašto nema druge sudbine osim one koju sami stvaramo.
ALFRID LANGLE: ZAŠTO NE RADIM ŠTO ŽELIM?
Tema volje je ona kojom se bavimo svaki dan. Ne odmičemo se ni od ove teme. Ovdje je svaka osoba koja je ovdje jer želi biti ovdje. Nitko je ovdje nenamjerno došao. I sve što radimo tijekom dana, ima veze s našom voljom. Bilo da jedemo, idemo li u krevet, imamo li kakav razgovor, rješavamo li kakav sukob, to činimo samo ako smo za to donijeli odluku i imamo volju za to.
Radionica O Pronalaženju Sebe Stvarnog. "Volim" I "Ne Volim" Su Definirajući Parametri Našeg života
Prijatelji, za vas sam pripremio jedan koristan, kreativan zadatak. – Rad s osobnim "Volim" - "Ne volim" . Zadatak se izvodi ovako … 1 . Prvo, morate se opskrbiti komadom papira, jednostavnom olovkom, crvenom olovkom i crvenim markerom.
