Civilizirani Sukob. Što Ako Partner Koristi Agresiju?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-12 20:59

Vrlo često pitanje tijekom konzultacija - a Što uraditiako partner učini nešto takvo ne voli ili čak šteti.

Ako partner ponižava, manipulira, prisiljava na radnje ili pokazuje fizičku agresiju - što učiniti u ovom slučaju?

Ovdje vrijedi problem razmotriti u dvije dimenzije:

1. Zašto ste u ovoj situaciji?

Zašto dopuštate svom partneru da to učini i općenito je to u jednom trenutku dopušteno? Često je razlog u ovisnom odnosu s partnerom - ekonomskom, psihološkom, emocionalnom. S tim je moguće i potrebno raditi, jer ne postoji jamstvo da čak i ako prekinete odnos s ovim partnerom, sljedeći neće biti s "iste strane" ili još gore.

2. Što konkretno učiniti u ovoj situaciji potiskivanja, manipulacije, agresije kako bi se zaustavili neželjeni postupci protiv vas?

U ovom ćemo članku razmotriti samo drugi plan, naime, što učiniti.

Kako bi se spriječili neželjeni postupci protiv vas od strane partnera, koristi se tehnika sučeljavanja.

Odmah napominjem da u slučaju fizičke agresije ne preporučam njezinu uporabu odmah tijekom samog čina fizičke agresije, jer je vaš partner fizički jači od vas i može se snažno "zaljuljati". Ako mu u ovom trenutku počnete postavljati ultimatum, on bi to mogao doživjeti kao odmazdu i postoji opasnost da "naleti" na još veći napad agresije.

Ovdje nije lako dati nedvosmislen odgovor - kako se ponašati žrtva u trenutku fizičke agresije. U nekim je situacijama potrebno odmah odbiti, tada morate djelovati samouvjereno i osjetiti svoju snagu i pravednost.

Pogledajmo pobliže pitanje - kada je bolje koristiti:

Ciklus odnosa žrtva-agresor

Morate razumjeti i razmotriti ciklus odnosa žrtva-agresor.

U prvoj fazi napon u paru postupno raste. Zatim dolazi do pražnjenja u obliku sukoba. To može biti verbalni okršaj ili fizička agresija.

Nakon incidenta agresor obično ima grižnju savjesti jer ste povrijedili svog partnera. Možda nema grižnje savjesti ako partner ima jasnu psihopatologiju (vidi "mračna trijada").

Agresor počinje obećavati svom partneru da se to više nikada neće ponoviti.da se osjeća krivim i traži oprost. Sve se to radi u eksplicitnom ili implicitnom obliku, uz pomoć otvorenih komunikacijskih poruka ili prikriveno.

Unaprijediti žrtva prihvaća obećanja agresora pod njegovim pritiskom i pritiskom okolnosti.

Par se neko vrijeme pomiri

Zatim u vezi opet lukavo počinje se nakupljati napetost. I započinje novi ciklus odnos "žrtva - agresor".

Najučinkovitija može biti upotreba tehnika sučeljavanja u fazi kada se agresor osjeća krivim za učinjeno. U tom slučaju manji je rizik od izbijanja nove agresije i veća je vjerojatnost da će se čuti.

Tehnika sučeljavanja u odnosima

Suočavanje je doista moćna i učinkovita tehnika koja pomaže u zaustavljanju neželjenog ponašanja prema žrtvi.

Prije ulaska u sukob - analizirajte situaciju:

Donošenje odluke o ulasku u sukob prema A. Becku:

1. Pokušajte biti što realniji u situaciji u kojoj se nalazite.
2. Utvrditi je li sada moguće postići željeni učinak uz pomoć korištenog modela ponašanja i poduzetih radnji, naime, promjena u ponašanju agresora?
3. Odgovorite na pitanje - što želite od partnera u dotičnoj situaciji, i koje vas prepreke sprječavaju u tome.
4. Sada analizirajte različite rezultate radnji. Koje su najbolje i najgore moguće posljedice?
5. Ako ustanovite da sve radnje koje poduzimate ne djeluju, možda ćete morati pribjeći tehnikama sukoba.

Jako važno! Ako se odlučite za sukob, morate ići do kraja. Tehnika funkcionira samo ako dosljedno prolazite sve njezine faze.

Drugim riječima, ako postavite ultimatum u obliku vašeg odgovora, tada u nedostatku takve radnje postoji opasnost da budete u još nepovoljnijem položaju. Agresor će vidjeti da i ovdje ostaje nekažnjen.

Algoritam sučeljavanja

Prva faza sukoba … "Ja sam poruka", u kojoj govorite o osjećajima koje zadano ponašanje agresora ili manipulatora izaziva.

Za ilustraciju ću navesti sljedeći primjer:

Tijekom obiteljskog skandala, muž počinje vrijeđati svoju ženu.

Supružnik može odgovoriti: "Kada koristite uvredljive riječi protiv mene, osjećam tjeskobu, ne volim da me tako tretiraju i ne želim sada nastaviti komunicirati na ovaj način."

Ako je partner čuo poruku I i ispričao se da je sukob završen te nema potrebe za nastavkom sljedećih koraka.

No, ako partner nastavi s pokušajima uvrede, potrebno je prijeći na drugu fazu.

Druga faza sukoba … Jačanje "Ja-poruke".

Kako možete ojačati “poruku ja” u ovom primjeru?

Djevojka može reći: „Kad kažem da osjećam tjeskobu i da mi se to ne sviđa, ali me ne čuju, tada sam tužna. Osjećam se loše, razumiješ?"

Ako manipulator čuje jačanje "Ja-poruke" i zaustavi njegove pokušaje, tada zaustavljamo tehniku sučeljavanja. Ako ne, morate prijeći u treću fazu.

Treća faza sukoba … Izražavanje želja ili zahtjeva.

"Molim vas da me prestanete vrijeđati i da me uopće ne dirate."

Ako zahtjev nije ispunjen, potrebno je prijeći na četvrtu fazu.

Četvrta faza sukoba … Određivanje sankcija.

"Ako me nastavite vrijeđati, tada ću prekinuti vezu s vama mjesec dana" (opcije - na godinu dana / zauvijek, ovisno o situaciji).

Sankcija je prijetnja. Kao odgovor, manipulator može početi postavljati vlastite zahtjeve. U ovom trenutku možete ići na pregovore i razgovarati o njegovim zahtjevima.

No, ako druga strana nije reagirala i nastavlja, tada je potrebno prijeći na petu fazu.

Peta faza sukoba … Provedba sankcija.

U ovoj fazi izvršavate svoju prijetnju. Ako ste obećali otići mjesec dana s majkom, otiđite. Obećali su prestati peglati košulje - prestanite. Opet, to ovisi o ozbiljnosti ponašanja agresora (manipulatora).

A ako sukob nije uspio, tada se donosi odluka o prekidu odnosa. Osim ako ne želite ostati u situaciji žrtve i stalno biti pod prijetnjom nasilja. Ako želite, možda bi imalo smisla pozabaviti se razlozima za to.

U Dodatku:

Često zvuči ovako: „Možda mogu učiniti nešto sa svojim partnerom. Dakle, on je ništa. Nisam li dovoljno dobar? Kako to mogu promijeniti?"

Ne možete to promijeniti! Izravno na bilo koji način. Ne možete uzeti osobu i "ponovno pokrenuti" taj program. Štoviše, ovo je nasilje, čak i ako to zaista želite. Tek ako počnete braniti svoje granice, nemojte se bojati konačnog sloma odnosa koji vas fizički i emocionalno uništava. Vjerujte u sposobnost da obnovite svoje odgovarajuće samopoštovanje i izgradite skladne odnose na zdravim načelima. Kad agresor (manipulator) naiđe na neželjene posljedice svojih postupaka, samo u ovom slučaju nešto se u njegovoj glavi može početi mijenjati. A čak ni to nije činjenica.

Također je važno zapamtiti da zaštitite sebe i svoje voljene koji se ne mogu zauzeti za sebe. Nemojte se bojati pribjeći pomoći organizacijama i pojedincima koji mogu pružiti zaštitu. I ne bojte se objaviti akcije agresora (manipulatora).

Poštujte svoje granice i cijenite sebe