2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kad sam upoznala svog budućeg muža, imala sam nekontrolirane izljeve bijesa, mržnje prema njemu, bijes i stalnu želju da uništimo našu vezu.
Ponekad sam ga samo htjela uništiti, a nisam razumjela što se događa, jer se prema meni ponašao dobro i nije učinio ništa loše. Tada sam prvi put pomislio što mi je? Odakle ovo dolazi?
Što sam više razmišljao o tome, situacija je postajala sve jasnija.
Sve žene moje vrste mrzile su svoje muževe i sve muškarce općenito. Zašto ih voljeti? Tko je muškarac? Neprijatelj i izdajica. A što rade s neprijateljima i izdajicama? Tako je - uništavaju ih i brišu u pepeo s lica zemlje.
Moju prabaku Olju suprug je napustio sam s djecom. Rat je počeo, otišao se boriti i kad je rat završio, oženio se drugom negdje iza Urala. Baka je cijeli rat živjela bez njega, snalazila se, pomagala partizanima, za to je dobila nalog. Nakon rata muž joj je nasilno vraćen, kako je ranije rečeno, po stranačkoj liniji.
Nekako su živjeli, ali očito ne baš dobro u takvim okolnostima. Čuo sam glasine, koje je sada teško provjeriti, ali on je ili maltretirao ili silovao vlastitu kćer. Ne uklapa mi se u glavu.
Prabaka Olya je patila, pradjed je pio, šetao i cijeli život su patili zajedno. Pradjed je umro, a prabaka je svoj život doživjela sama.
Moja se baka Nina cijeli život borila s djedom Viktorom, pio je bez zadrške, hodao, radnik nije bio nitko. Volio je ležati na štednjaku, piti jeftino voćno vino, grickati sjemenke i pjevušiti. U selu je imao uvredljiv nadimak - Lemesh, a zvali su ga i Vjetar. Koliko sam shvatio, ovo je osoba na koju se ne možete osloniti, ona je tu i tamo, poput vjetra.
Borili su se do omamljivanja, tukli su se, uvijek su hodali s modricama i crnim očima, ovo nije bio rat u prolazu. U međuvremenu su ipak rodili i odgojili četvero djece. Djed je rano umro, star oko 50 godina od alkohola - hodao je kući, smrznuo se u snijegu. Moja baka živi sama više od 40 godina.
Moja majka, koja je s mojim ocem živjela 33 godine, saznala je za njegovu nevjeru, iako je prije toga vjerovala da imamo "idealnu" obitelj. Gotovo cijeli moj odrasli život svađali su se, rješavali odnos i borili se za moć, otkrili tko je bio u pravu, tko hladniji, a tko posran.
Kao rezultat toga, mama je izbacila tatu, razveli su se. I dalje postoje složeni odnosi među njima, neprijateljstvo i nerazumijevanje. Iako moja majka vjeruje da je sve zaboravila i oprostila, već više od 17 godina živi sama i ne želi više muškaraca u svom životu. Dapače, misli da želi, ali zapravo joj ne trebaju, budući da je već jako patila i ne želi ponavljanje.
Bio sam zapanjen ovom spoznajom! Tri generacije žena moje vrste - prabaka, baka, majka imale su tužno iskustvo u odnosima s muškarcima i nisu bile nimalo sretne. Bili su ispunjeni bijesom, bolom zbog izdaje, mržnje, natjecanja i svi su sami proživjeli svoju starost.
Kosa mi se na glavi miče! Ja sam dio našeg ženskog spola, možda je ova priča zapisana u meni, u mom nesvjesnom, u mojim genima, i možda mi je zato tako teško izgraditi odnose, a ja osjećam tu ljutnju, bol, ogorčenost?
Shvatila sam da su prve godine naše veze bile u napetosti i kao da podsvjesno očekuju nekakav trik od svog muža - pa, kad će se početi loše ponašati prema meni? Kad će pokazati svoje "pravo lice"?
No, činjenica je da ga zapravo nisam vidjela. Gledala sam svog muža očima žena svoje vrste, očima straha i očekivanja tužne budućnosti.
U meni je živjela opća mržnja prema muškarcima i sjećanje! Bio sam zapanjen ovim mojim strašnim otkrićem.
Bože moj, kako se nositi s ovim, jer nisam htio ponoviti njihovu nesretnu sudbinu. Kako izgraditi dobar i dugoročan odnos s takvom poviješću? Ovo je zagonetka. Je li moguće nešto promijeniti?
Slijedim li scenarij žena iz roda, doći ću do potpuno istog rezultata kao i one. No, htjela sam imati iskrenog, toplog i poštovanja odnosa sa svojim muškarcem i živjeti s njim u povjerenju, prijateljski i sretno dugi niz godina, a zasigurno ne živjeti sama od starosti.
Nisam znao bih li uspio promijeniti ovaj poznati generički scenarij, ali ozbiljno sam odlučio pokušati jer su u pitanju moj život i moja veza. Štoviše, već mi je uništila prvu ozbiljnu vezu.
Ali kako to učiniti? Imao sam osjećaj da stojim tako malo ispred ogromnog bloka da se nije moglo pomaknuti. Kojoj strani pristupiti.
Počela sam s odlaskom kod psihologa i počela pažljivo promatrati trenutke kada je u meni počeo rasti životinjski bijes na mog muža. I unatoč činjenici da je puštala, stisnula je šake, ali unutarnji se promatrač već pojavio u meni.
Rekao mi je - vidiš, sad si u pravu, kako se bore tvoji mama i tata, samo ponavljaš ono na što si navikao i vidio si to u djetinjstvu. Gdje si ti u ovome? Ne čini li vam se da samo igrate tu ulogu, nije li vam dosadno?
Ovo mi je jako dojadilo, osjećao sam se kao marioneta u rukama lutkara, o čemu ništa ne ovisi. Ali kako prerezati te niti i početi igrati svoju ulogu?
Otišao sam u sazviježđa, proučio zakone obiteljskih sustava, sve sam to otkrio vlastitim primjerom. Nakon što sam čak otišao kao sudionik i nisam mogao podnijeti stres na terenu, počelo mi je biti muka, vrtilo se i pobjegao sam. Vjerojatno zato što je priča o djevojčici i njezinoj obitelji bila toliko slična mojoj.
Da, bio sam svjestan svoje obiteljske povijesti, pokušao sam odvojiti svoje, a ne svoje reakcije, ali ništa se zapravo nije promijenilo. Nastavila sam doživljavati izljeve nekontroliranog bijesa i ljutnje prema svom mužu.
Još me je proganjala misao da ako se ne pozabavim ovim pitanjem, čeka me sudbina majke ili bake - nesretan život i usamljena starost.
Jedan unutarnji glas mi je rekao - ništa vam neće uspjeti, zašto vam je potrebna ova veza, u svakom slučaju neće dobro završiti, nema što pokušati. I to je bio glas moje majke.
Još jedan glas - nježno zaveden i rekao, pa razmislite, želim uništiti muža, svi žive ovako, možda će s vremenom proći, leći, odmoriti se, spavati, tako se to događa sa svima. I dalje nećete moći promijeniti tijek stvari. Pomiri se s tim. Takav je vaš dio. Zvučalo je poput glasova baka.
I gotovo sam podlegao tim uvjerenjima i već sam se počeo navikavati na ideju da se ništa ne može promijeniti. Možda bi bilo bolje pretvarati se da nema scenarija ženskog rođenja. Možda je samo slučajnost to što su mama i bake mrzile svoje muškarce. I ovako ću nekako živjeti.
A onda je došao sljedeći 8. ožujka, imala sam užasnu svađu sa svojim mužem i ponovno sam osjetila nesalomljivu želju da ga zbrišem s lica zemlje. Ovako smo proslavili blagdan u restoranu, posvađali se i razišli u različitim smjerovima.
Dugo sam mu gledala u leđa, u njegova tužna ramena, dok se udaljavao od mene. Prvi put u životu bojala sam se da će otići zauvijek. Je li ovo doista kraj? Njegov se sve manji lik polako rastvarao u gradskoj vrevi. Osjećala sam koliko je loš, kako pati. Bilo mi je tako teško.
Vjerojatno će vam se to učiniti čudnim, ali prvi put u životu sam u čovjeku vidjela - ČOVJEKA sa svojim osjećajima, sa svojom ranjivošću, strahovima, ranjivošću. I doživjela sam osjećaj suosjećanja i razumijevanja u odnosu na muža, koji mi prije nije bio poznat.
Vratio sam se kući, on je ležao na krevetu okrenutog lica i tiho plakao. Srce mi je briznulo u plač s njim. Konačno mi je sinulo da bi i njega moglo boljeti, ne samo mene. Kako je bolno od mojih riječi i djela. Znao sam raniti, kao nitko drugi, jer sam i sam bio ranjena "ptica".
Pogladila ga je po glavi i leđima, zagrlila s leđa. Tako smo dugo ležali zajedno i mislio sam da, poput žena svoje vrste, nikad u svojim muškarcima nisam vidio prave žive ljude sa svojim osjećajima.
Da smo svi od njih zahtijevali da budu jaki, da osiguraju sve, da ne griješe, da budu besprijekorni, da razumiju nas i naše osjećaje. Ali nitko od nas nije vidio žive ljude u svojim muškarcima. Nitko nije poštivao njihove ljude i nije ih prihvaćao onakvima kakvi jesu.
Mi smo naše muškarce doživljavali kao brojne funkcije koje zadovoljavaju naše potrebe za novcem, stanovima, automobilima, kućanskim poslovima, djecom, seksom. Tretirali smo ih kao robove koji moraju ispuniti naša očekivanja i poslušne pse koji će izvršavati sve naše naredbe, sve što želimo.
Moj svijet se okrenuo naglavačke. Shvatila sam što je ujedinilo sve žene naše vrste - svi nismo prihvaćali muškarce s njihovim osjećajima, nismo ih smatrali ljudima, bili smo u strahu, boli, ogorčenosti, tvrdnjama, vječnom ratu s njima.
Ovo je za mene bio prekretnički trenutak i počeo sam raditi sa psihologom na promjeni ovog scenarija. A budući da je bila puna odlučnosti, zrela za promjenu - sve se dogodilo prilično brzo.
Kao rezultat toga, vidjela sam svog muža stvarnim, prihvatila ga takvog kakav jest. Kao da je nešto kliknulo u meni, a ja sam se prestala bojati ponavljanja našeg ženskog scenarija. Napadi nekontroliranog bijesa i ljutnje su prestali.
Zahvaljujući psihologiji, može se razumjeti što se događa, vidjeti povezanost sudbina žena iz roda. Napišite sebi novi scenarij, ali ne odbacujući prvi, onaj koji ste naslijedili, već ga prihvaćajte kao dio svoje osobne povijesti.
Da, još uvijek mogu biti ljuta na svog muža i biti nezadovoljna zbog određenih radnji, ali više nema onog bjesomučnog bijesa, bijesa i ljutnje koji sve briše s puta. Snaga emocija više nije ista i brzo prolazi.
Možete promijeniti svoj scenarij odnosa s muškarcima! Čak i ako prije vas u vašoj obitelji nitko nije uspio i čini se vrlo teško. Iz vlastitog iskustva uvjerio sam se da nema smisla patiti u vezi, poput naših majki i baka. Svaka žena zaslužuje biti sretna u vezi!
A, primijetite li da ste često ljuti na svog supruga i da vas karakteriziraju nekontrolirani izljevi bijesa, bijesa, pogledajte kako su se vaše majke i bake ponašale u odnosima. Po čijim scenarijima živite?
Preporučeni:
Kako Prestati Biti žrtva, Za što Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, vrlo jasno može objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
Trebao Bi Biti Ljut Na Onoga Koga Voliš
"Kako se mogu ljutiti na baku? Volim je!" "Ne volim svoju majku, jako sam ljut na nju!" "Vjerojatno sam loša majka. Čini se da ne volim svog sina. Često sam ljuta i vičem na njega." Definitivno postoji više od nekoliko stotina sličnih izjava iz moje prakse.
Ja Sam Odgovorna Za Svog Muža, Za Svog Sina Za Sve
“Također sam odgovoran za mamu, tatu, kćer, nemarne podređene. Oni su neuredna djeca. Nikad ne znaš što će učiniti?! " Želja da budete odgovorni za sve i za sve - odakle noge rastu? U ruskim selima ima žena koje mogu sve. A ljudi oko njih su poput male djece, ali nerazumni, iza kojih trebate oko i oko.
Medusa Gorgon U Suknji Olovke. Kako Se Prestati Bojati Svog šefa
Petak. Veliki uredski sat otkucava iz minuta u minut. 09:04. Točno trideset sekundi kasnije, šefova vrata će se otvoriti. Izaći će, pronaći Tanju s očima i kimnuti glavom, pozivajući je u svoj ured da izvijesti o tjednu. Normalan radni trenutak.
Kako Prestati Pomagati Svima? Kako Prestati Biti Spasilac?
Umorni ste od spašavanja svih - kako se zaustaviti? Je li vam poznato ovo stanje? Kako ga se riješiti? Prvo, morate shvatiti koju svoju unutarnju potrebu pokušavate zadovoljiti na ovaj način. Može postojati nekoliko opcija: Potreba da se osjećate važnima i potrebnima.
