Što Učiniti Ako Je Djetetovoj Majci Umrla

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nadam se da vam ne treba. Ali u obliku uputa opisao sam što učiniti ako je djetetovoj majci umrla. Preporuke će biti slične ako je preminuo bliski rođak, važna osoba. Tamo gdje je postojala značajna veza, jednom riječju.

Prvo što želim reći su, naravno, univerzalni recepti. No, mnogo ovisi o kontekstu. Tko je umro: roditelj? Oba roditelja (također, nažalost, to se događa)? Tko ste vi djetetu: odrasla osoba na koju gubitak neće posebno utjecati? Ili ste izgubili supružnika / mamu-tatu / važnu osobu? U kojoj će mjeri gubitak promijeniti djetetov način života? Hoćete li u ovoj situaciji biti snalažljiva odrasla osoba ili će vam osobno trebati značajna podrška? U svakom slučaju, sjetite se zlatnog pravila sigurnosti na avionu: u slučaju smanjenja tlaka, odrasla osoba prvo stavi masku s kisikom na sebe, a tek onda na dijete. Nema drugog načina.

Najpopularnije pitanje je: u kojoj dobi možete prijaviti da je osoba umrla? Mislim da čim smatrate da je moguće djetetu nešto reći. Komentirate li djetetu mlađem od godinu dana da kuhate juhu ili je pao snijeg? U ovom trenutku ne razmišljate uvijek o tome razumije li vas. Obaviještavate ga i pomažete u asimilaciji iskustva. Da, postoje događaji koji su pretjerani za djetetovu percepciju. Ali ako mu odrede život, dijete ima pravo znati. U pristupačnom obliku, izostavljajući neke pojedinosti. Ali - znati.

Tako:

1. Najvažnije je reći. I to što je brže moguće. Čim budete spremni, odmah i recite. Ako se teškoće odmah jave, potražite podršku. Važno je shvatiti da ne biste trebali odgađati vijesti. Bilo je slučajeva kada je majka već umrla nekoliko tjedana, a dijete i dalje vjeruje da je u bolnici / na službenom putu / otišlo ostati kod rodbine. Nastavljajući skrivati istinu, ne samo da ste beznadno uzaludni, već i dodajete još jednu poteškoću - osim situacije gubitka, morat ćete se nositi i sa ljutnjom zbog prijevare, iskustvom u koje ne možete vjerovati. Djeca takve stvari doživljavaju kao izdaju. Dijete ima pravo znati istinu. Kad obavijestite dijete, nije ni važno što komunicirate, već kako i s kojim izrazom lica. Ako vaše lice izražava užas ili ne izražava ništa, gore je nego kad ste tužni ili čak plačete. Kad se nasmiješite ili pokušate "postati pozitivni" to je čudno, ne ulijeva povjerenje i, naprotiv, osuđuje vas na usamljenost.

2. Potrebno je objasniti što to znači. Ako vjerujete ili sigurno znate da smrt nije kraj, da će nakon smrti još uvijek postojati život, onda nisam siguran. Svrha mog posta nije uzgajati holivar teme ili povrijediti osjećaje vjernika. Bit poruke je sljedeći: smrt je određena konačnost. Složimo se da je ovo konačnost zemaljskog života u svakom slučaju. I važno je djetetu prenijeti upravo tu misao. Da mama neće doći, da se ne morate pokušavati ponašati, otići na put oko svijeta da je pronađete (sjećam se najslađeg crtića "Mama za mamuta") ili da će se pojaviti druga mama. Osjećaj topline, brige, prilika da pronađete brižnu i darovanu odraslu osobu - sve je to važno i bit će raspravljano u nastavku. Ipak, postoje slučajevi kada su ljudi godinama čekali čaroban povratak. Ne opraštaju, ne priznaju konačnost i ne grade nove odnose. I očekuju nešto što se (ako se oslanjamo na stvarnost, a ne na fantaziju) nikada neće dogoditi. I, možda, neću objasniti zašto, po mom mišljenju, nije vrijedno djetetu reći da mu je Bog uzeo majku?

3. Važno je dodatno naglasiti da dijete nije ništa krivo. Njegovo ponašanje, ocjene u školi, podvale i bilo koje druge manifestacije nemaju veze sa smrću roditelja. Djeca nastoje zatvoriti uzročno -posljedične veze na sebi. U načelu je korisno (i ne samo u situaciji tuge) djetetu prenijeti ideju da nije na svijetu da služi emocionalnom stanju drugih ljudi ili da bude uzrok nevolja.

4. Vezano za sprovod. Ne postoji "pravi pristup" u kojoj dobi se dijete može odvesti na sprovod. Najbolje je reći što će se dogoditi na sprovodu (lijes, mrtva osoba, ljudi koji plaču, možda sprovod, groblje, objasniti o tradicijama), pitati dijete želi li prisustvovati ili ne. I s poštovanjem se odnosite prema njegovom odgovoru. Važno je da se na samoj ceremoniji djetetu dodijeli stabilna osoba u najstabilnijem emocionalnom stanju. Osim toga, naglašavam da je važno upozoriti dijete da ljudi na sprovodu mogu plakati i glasno jecati, ali to je normalno. Općenito, dijete može dobiti traumu ne toliko zbog smrti voljene osobe, već zbog reakcije drugih. To ne znači da ne možete ići na sprovod. Morate otići na sprovod i razumjeti što se tamo nalazi. Nema potrebe prisiljavati ljubljenje mrtve osobe ili, naprotiv, miješati se ako dijete to želi. Ne morate se odvlačiti od tijela. Za oproštaj je potrebno vrijeme. Pobrinite se da ga dijete ima. Ne vrijedi, isključujući djecu, privatizirati pravo na tugu.

Što onda

5. Dijete neće biti sretno, ono će plakati. "Nenormalno ponašanje u nenormalnoj situaciji je normalno." Na temu smrti voljene osobe morate razgovarati koliko god je potrebno i ne praviti od toga tabu. Priznajmo da je izraz: "ne plači, bolno je mami vidjeti tvoje suze" ili "ne bi htjela da plačemo" - to je zato što ne možeš podnijeti djetetove suze, boli te, jako si zabrinut o svom stanju i želite što prije "prestati", a dječja tuga oživljava vaše suze. Općenito, ne umire se od suza. U ekstremnim slučajevima, osoba može plakati oko tri sata zaredom i iscrpljeno zaspati. Umjesto toga, oni umiru od zaustavljenih iskustava. Još jedna stvar: dijete ostaje dijete. I tugovanje odraslih s odgovarajućim atributima: obješena ogledala, zabrana gledanja crtića, pjevanje, smijeh (ako dijete želi), slavljenje rođendana - ne pomaže u suočavanju s tugom. Pitajte dijete: što želi, vjerujte mu, slijedite ga što je više moguće. Suzbijanje suza jednako je beskorisno kao i tugovanje kao što je propisano.

6. Jasnoća - podržava. Važno je razgovarati o tome kako će se djetetov život promijeniti, s kim će živjeti, tko će se brinuti o njemu. Kad ova pitanja vise u zraku, postoji ogroman prostor za dječju tjeskobu. Jasno je da je nemoguće vratiti majku, već primiti toplinu i njegu, biti zagrljena ili vidjeti radost u očima drugog samo iz činjenice da se pojavljujem najvažnija je potreba. Recite svom djetetu tko će za njega biti takva "vilinska kuma" ili vila, ili ćete možda biti cijela organizacija?! Samo ne obećavajte ono što ne radite. Bolje je iskreno reći da vam treba vremena za razmišljanje i zasigurno ćete se vratiti na ovaj razgovor.

7. Također često pitaju: kada se obratiti dječjem psihologu i je li to u načelu potrebno? Razmišljate li o pomoći stručnjaka - provjerimo kome to doista treba? Odvođenje djeteta psihologu nije problem, ali to je podrška koju rodbina može pružiti, a ne posebno obučena teta (vjerujem da je u takvim okolnostima poželjnije dobivanje podrške od najbližih). Psihologu, po mom mišljenju, morate voditi dijete u dva slučaja:

* Ako mu odrasli ne mogu pomoći legalizacijom teme (možete govoriti o gubitku, ovo nije "lik tišine" ili "kostur u ormaru") i dijeljenjem tuge (to znači: sjećanje na mamu, zajednički plač, odgovaranje na pitanja, emocionalno zagrijavanje prijatelja) prijatelja)

* Ako se pojave simptomi slični neurozi: enureza, somatika, noćne more ili drugi poremećaji spavanja, živčani tikovi, automatizmi itd.

8. Dijete doživljava krizu samopouzdanja. I često pita: nećeš li umrijeti? Reći da neću umrijeti znači lagati. Čini se da je odgovor dobar da ću učiniti sve što je u mojoj moći da živim i brinem se za vas i nemam namjeru umrijeti. I važno je biti iskren u vezi s ovom namjerom. Ako se, na primjer, osjećate toliko loše da pijete, duboko ste depresivni, ne možete kuhati hranu i djetetu ponuditi ništa osim kamenog lica, pobrinite se za pomoć sami sebi (rad s psihologom, eventualno podrška lijekovima). Prenesite brigu o djetetu na ono koje je u resursima i koje sada može dati. Dobro je ako odlučite o vremenu i djetetu barem približno kažete koliko vam je potrebno za oporavak. Ovo nije zločin. Ovo je dokaz da ste osoba koja doživljava gubitak najbolje što može. Nije poznato kako bi se na vašem mjestu ponašali čak i najvatreniji branitelji dječjih prava.

Također bih želio reći onima koji se odluče brinuti o pastorku pobunjeničku misao: preuzimate obvezu brinuti se o njemu, ali niste dužni voljeti ga. Iznenađujuće, ako ste oslobođeni takve obveze, nježnost i toplina će se vjerojatnije pridružiti simpatiji i odgovornosti. Još jedna nepopularna ideja: po mom mišljenju, nemoguće je pronaći novog oca za dijete, ne možete postati majka ako je to već bila. Bolje je kad mjesto ostane istinito imenovano, čak i ako je prazno. No moguće je da je njegovatelj (ovdje najprikladnija riječ) bio, izgrađen je odnos, stvorena je obitelj. Formati mogu biti prilično otmjeni. I bez obzira na to što ovdje napišem, ako dijete upita: "mogu li te zvati mama?", Postupit ćete najbolje za vas, odabrati najprikladniji odgovor. Jer samo vi znate kako to učiniti ispravno.