Hej, što Radiš Kao Odrasla Osoba?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Postoji mišljenje da, iako nema vlastite djece, nema ništa za savjetovati kako obrazovati druge.

U redu, neće biti daljnjih savjeta o obrazovanju. Ono što će se dogoditi nedvosmisleni su, ponekad vrlo jasni nagovještaji prilike biti ravnopravni s djecom, s poštovanjem i bez nasilja, prilika koju većina roditelja iz nekog razloga iz generacije u generaciju marljivo izbjegava.

Često vidim kako neki ljudi veće veličine tlače, zastrašuju i "profilaktički" tuku druge, manje veličine. I to rade javno, bez oklijevanja. To se često može naći na javnim mjestima u bilo kojem gradu, a što je najvažnije, prolaznici to smatraju normom. Naravno, ne tuku ih štapovima, ali pouzdano koriste manšete, podzhopnike, trzanje, glasan glas, ponekad, s prijelazom na op, optužbe, ucjene i više ozljeda s prijetnjama.

Nemam uvijek dovoljno mudrosti da nekako transparentno i bez sukoba uspostavim interakciju, ali ponekad uspije. Da budem iskren, ovo još uvijek učim. Ne radi se samo o tome da se ne oslobodite i počnete potiskivati, podučavati odraslu osobu, čak i muškarca, čak i ženu - to mogu učiniti jako dobro. Mnogo je teže pokušati riješiti situaciju nježno, nenametljivo i istovremeno mudro, tako da se um odrasle osobe, barem na trenutak, malo otvori.

Da, siguran sam da je neprimjereno šutjeti i tolerirati u takvim situacijama - za mene ponašanje roditelja koje ponižava dijete na javnom mjestu ne može biti "moja stvar". Ovo je uvijek moj posao. To me se uvijek izravno tiče - na kraju krajeva, ja sam u blizini, vidim sve ovo, čujem, prisutan sam pored onoga što se događa i, nemiješanje ovdje za mene je poput prepuštanja i slaganja s onim što se događa, poput podrške takvih roditelja, kažu, "sve je ok, bravo, nastavi s tim. u istom duhu!". To je kao da prolazite pored osobe koja se iznenada onesvijestila na ulici, a ja brzo protrčim, - uostalom, "toliko je ljudi u blizini, netko će pomoći".

Po mom mišljenju, nitko neće pomoći. Ako ste u blizini - pomozite vam. A ako ne pomognete, živjet ćete s ovim teretom, s takvim kukavičlukom, a zatim budite spremni da će se život na isti način, u pravom trenutku, okrenuti od vas i požurit će ga mnogo više “važni”poslovi.

Ali zasigurno se ne radi o tome koliko su svi bezdušni. I u onome što su svi navikli na stavove i pojmove.

Veći se obično nazivaju "odrasli". Manji su "djeca".

I tako, kada "odrasla osoba" ponižava, kažnjava ili tuče "dijete" - to se zove "obrazovanje". I svi su se navikli. Navikao sam i ja. Jer nekada sam i ja bio "dijete". I on je također dobio manšete, podzhopniki, stajao u kutu. Ne, moji roditelji nisu čudovišta, prilično su česti i svejedno su se koristile odgojne mjere koje su prihvaćene kao bezuvjetna norma na cijelom postsovjetskom prostoru.

I redovito sam slušao pritužbe poput: "Kakvi ste mali?" - kad sam bio uplašen ili usamljen. "Saberi se, nisi djevojka za plakanje!" - kad sam bio povrijeđen ili uvrijeđen. Slušao sam bez mogućnosti da se negdje sakrijem ili prestanem slušati, jer su mnogi od vas bili prisiljeni slušati neke poznate roditeljske "obrazovne" fraze i metode. I morali smo strpljivo slušati, morali smo slušati sve što su nam govorili. Vjerojatno se nije uvijek govorilo tako glasno, već uvijek ravnodušnim, hladnim, poučnim i optužujućim tonom, baš kao na sudu. Uostalom, budimo iskreni - svatko od nas, na ovaj ili onaj način, dobro je svjestan ovih standardnih „odgojnih mjera“, koje bi prema ideji (nitko ne zna čija), idealno, trebale obrazovati neovisnu i „odraslu osobu "osoba.

I svi su, na ovaj ili onaj način, sve te metode apsorbirali mlijekom, jer se oni nesvjesno apsorbiraju-same „obrazovne“mjere koje su prije nekih 10-20-30 godina morale patiti, smanjivati se, skrivati i nestajati moralno, doslovno propadajući zemlja svakoga od nas. A kako se dogodilo da sada i sami koristimo iste "odgojne" mjere, ako doista ne primjećujemo koliko su one neadekvatne i destruktivne, i ako posumnjamo, ali svim silama pred tim zatvaramo oči i pravdamo se mnogim potpuno logična objašnjenja, koja - ne sumnjam da to ima svatko od nas.

No možda je upravo sada došao trenutak da na trenutak razmislimo, zastanemo i razmislimo kako bi bilo nama, koji još nismo odrasli, sami sa sobom kao odrasli. Trezveno gledajte sebe, izvana, pokušajte osjetiti kako sam odrastao i “odrastao” ponašam se sam sa sobom kao dijete (stavite se na mjesto svog djeteta) - i možda ćemo konačno moći razumjeti zašto je naše dijete tako često bolesno, hirovito, teško odlazi spavati s histerikom, ljuti se i kako to lijepo ispostavljamo: "provocira vas na grubo ponašanje". Stavite se na njegovo mjesto, samo stvarno, potpuno, bez pokušaja da se branite ili opravdavate kao odrasla osoba. Mislim da bi ovo bio dobar istraživački eksperiment za sve.

Jednom mi se dogodio sličan udar. U tom sam trenutku zaboravila na uloge i definicije i postala Gledati, po prvi put izravno i stvarno. Pogledajte samu stvarnost, a ne svoja razmišljanja o njoj, i peto na deseto tumačenje. U tom trenutku nestao je osjećaj ogorčenosti, nepravde, sve potisnute emocije prema vlastitim roditeljima pukle su poput mjehurića sapuna i iza njih se otkrila obeshrabrujuća stvarnost u svojoj jednostavnosti.

A stvarnost se pokazala takvom da je norma ponižavati, potiskivati silom i moći, vrijeđati osobu ne uvijek čak ni fizički - češće moralno, samouvjereno kažnjavati osobu koja vam još uvijek ne zna adekvatno odgovoriti. Jednostavno zato što je on slabiji, manji od tebe i, zapravo, ti si mu dosad jedina i najvažnija osoba. Vi ste mama ili tata.

I stoga ste vi glavni autoritet. Vi ste glavni izvor istine. Sve što radite je ispravno. Zato što se on (dijete) još nema s čime usporediti. Nema pozicije. I vaš stav o BILO TKO zadano je pitanje točno.

I pokazalo se da osoba kojoj dijete vjeruje, za sada, sto posto, osoba koja je središte svemira, ta konkretna osoba, sustavno ugnjetava dijete. Redovito. I sve, naravno, iz "dobrih" namjera.

Što su namjere "bolje", ograničenja su stroža. Što su udarci jači, uvrede su grublje. O zastrašivanju da i ne govorimo. "NIKADA nećeš ništa dobiti od mene, RAZUMIJEVANJE!" - Nedavno sam čuo u jednom malom kafiću. Terorizam u svom najčišćem obliku. BEZ citati. Mama je opsovala dječaka koji mu je na džemper ispao sladoled i, da, zaprljao ga - ovaj njegov džemper.

Ali, drage majke, nije li odjeća na ljudskom tijelu stvorena kako bi zagrijala, zagrijala, zaštitila i, u tom slučaju, poderala se i zaprljala te općenito služila kao zaštita od vanjskog okruženja? Nije li to primarni zadatak odjeće? Mislim da nije - siguran sam - da je funkcija odjeće upravo u tome, pa tek onda u ljepoti, urednosti itd.

A, zapravo, djetinjstvo je upravo ono bezbrižno vrijeme kad važno zaprljati se, pasti, prljavu odjeću (barem nemojte se parno kupati u ovom slučaju), okrenuti sve naopačke i igrati bez stražnjih ruku i nogu!

I, zapravo, vrijeme je da svi roditelji bez iznimke počnu učiti od svoje djece - umjesto potiskivanja takve otvorenosti, slobode, umjesto da dječju slobodu zaključavaju hrpom glupih pravila, a sve bez iznimke usmjerena su samo na dijete je bilo upravljivije, kompromisnije i pristalo je na sve od vaše prve riječi.

Ali ako trebate točno takav, podređeno, poslušno dijete - zašto si niste kupili Tamagotchi ili robotsku lutku? Sada ih ima dosta, zaista su manje gnjavaža. Predvidljivi su i suglasni. Ono što je potrebno za životni mir od gnjavaže. Pitanje na koje bi bilo korisno razmisliti.

Ali ako bez emocija. Tko su "djeca"?

"Djeca" su ljudi. To su ljudi. Ne znam kako ovdje napraviti dramatičnu stanku, ali želim da ova jednostavna misao pronikne i pronikne u vama.

Djeca ne dolaze s drugog planeta i ne pužu iz paralelnog svemira kroz nekakav metafizički portal. Iako bi se "portal" mogao sa sigurnošću nazvati najstvarnijim metafizičkim!

Djeca su ljudi poput vas i mene. Ljudi koji vjerojatno znaju manje buzzwords od tebe i mene. Oni znaju manje uspješnih kombinacija ovih riječi. Odnosno, imaju, elementarno, manje iskustva s riječima i značenjima. Manje iskustva … To je sve.

Ali to uopće ne znači da su gluplji od vas ili mene. Ovo je ne daje nam za pravo vjerovati da smo bolji od njih, samo zato što smo proveli malo više vremena na planeti i pročitajte više knjiga ili članaka na internetu.

Nemamo pravo naložiti im. Nametnite svoju volju. A još više staviti ruku na "odgojne mjere", na glavu ili na dupe. Što … kažete "pa, ne sa istom snagom"? I uopće se ne radi o snazi, već o jednostavnom, najobičnijem poniženju. Za svaki slučaj objasnit ću što je poniženje. Poniženje je kada si jedna osoba dopušta da, koristeći prednosti u težini, visini, dobi i položaju, učini s drugom osobom ono što ne dopušta u svom obraćanju NIKOME (a još više nekome tko je manji, mlađi i slabiji).

Apsolutno smo jednaki. Djeci nije potrebna naša popustljivost niti naš autoritet. Potrebna im je samo naša pažnja, komunikacija, kontakt. A ako im trenutno niste spremni to dati, slobodno razgovarajte o tome.

Na primjer, možete reći: "Ne želim se sada igrati." Ili: „Umoran sam - želim leći, šutjeti. Ali radiš što god želiš. Ne smetaš mi. " I onda nema problema. Nema se o čemu odlučivati, nema se koga „obrazovati“, nema se na koga ljutiti.

Dopustite si to - dopustite si JEDNAK iskreni kontakt s vlastitom djecom. Možda će vam se isprva činiti da ćete izgubiti kontrolu nad djecom, kao da ste izgubili joystick. Tako će i biti. No ako su vam otvorenost, istinska ljudska bliskost i ljubav vrijedniji i važniji, moći ćete se nositi sa poteškoćama koje vas očekuju. Da, čekaju vas, a bez njih nema načina.

Biti pošten i jednak je lako. Nevjerojatno lako.

Ali kad ste navikli činiti nešto silom. Žrtvujte svoje interese radi drugih. Naravno, očekivat ćete da ćete za to biti nagrađeni. Uostalom, tako ste navikli. Navikao sam se ograničavati. Niste upoznati ni sa čim drugim. I naravno, ovu ćete shemu prenijeti na djecu.

I tada ćete ga vratiti. Dobit ćete zahtjevne i hirovite momke i djevojke. Zato što je on sam od njih zahtijevao hrpu, kada još uvijek nisu znali kako ili nisu mogli reći "ne" i inzistirati na svom.

I sada, kad su odrasli, prije nego što udarite glavu o glavu, na trenutak pomislite: “Hoću li to dobiti zauzvrat? Momak je mahnuo rukom! Dva puta viši od mene i širi jedan i pol."

Odnosno, jedino što vas zaustavlja je shvaćanje da nasilje više neće proći. Fizičko nasilje. Pomislite na tipa koji ljulja lešinu samo jer si ga udario remenom po golom dupetu, ne želiš. Jer tada morate pogledati dalje i pitati: "Zar ne bih mogao bičevati?" I razmislite SVI opcije odgovora.

ali nema tragedije u svemu tome … Jer ništa nije nepopravljivo. I u ovom slučaju jednostavno se nema što popraviti. Jedino što je potrebno je prestanite komunicirati s "djecom" i počnite komunicirati s ljudima.

Bacite ideju "djece" u smeće i naučite ravnopravno graditi komunikaciju i svaku interakciju, odnosno uzimajući u obzir zajedničke interese, želje i zajedničke mogućnosti. Morat ćemo naučiti izgraditi konstruktivan, iskren međusobni dijalog. S jednakim bićem. Ne očekujte ništa od nikoga i ništa ne tražite. Dopustite im da "pogriješe" i steknu vlastito iskustvo. POSEBNO kad se plašite za njih.

A za to je potrebna hrabrost. Prava hrabrost. Hrabrost priznati da zapravo ne znate ništa o životu. I nije u stanju nikome prenijeti uopće znanje. Zato što ga nemate. A nikad nije ni bilo.

Nije važno koliko diploma imate i čega. Nije važno koliko mislite da ste pametni, obrazovani i obrazovani. Čak je i vaše dragocjeno iskustvo nevažno. Sve je to nevažno. Uopće.

Bitno je da ste upravo vi VEĆ možete pokušati živjeti, komunicirati i komunicirati sa svojim voljenima drugačije. Nema smetnji, niti jedno. Osim zračnih lisica u glavi - nitko vas nije okovao i ne tjera da se ponašate grubo, manipulativno i oholo. Već možete pokušati živjeti rame uz rame i promatrati uistinu slobodne ljude, a to su ona “djeca” koju ne tučete, zastrašujete i odgajate.

Ljudi koji znaju da nijedna njihova odluka neće dovesti do smaka svijeta i raspada svemira - do izdaje najbližih. Nijedan. Jer njihov svemir ste vi. ALI uvijek ih podržavaš u svemu. Uvijek i u svemu. Sto posto vremena.

Bez obzira koliko glupo ili opasno radili.

Ne podržavate nešto. Ne zato da bi oni "ispali" - "pravi" ili "izvanredni", a ne da biste jednog dana imali nekoga donijeti čašu vode.

Ne. Ti to učini … samo tako. Za ništa. I to ne iz nekog razloga. Jednostavno ne možete drugačije. Ti si samo tu i to je to. A s ostatkom će sami to shvatiti. Oni će to shvatiti. Vjeruj mi.