2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ponekad, kad se neka vrata zatvore, a vi samo želite odmah otvoriti druga …
Rastanak, razvod, odlazak voljene osobe uvijek je gubitak. Sve promjene koje dođu u naš život (prijelaz na novi posao, preseljenje djece u vlastiti dom, odvajanje od partnera) - gubitak onoga što je bilo prije, gubitak prethodno formiranih prilagodbi, predodžbi o nama samima i životu. Čak i ako je razdvajanje pokrenula sama osoba, smatra se poželjnim i očekivanim, psihi još uvijek treba vremena da se restrukturira, preradi emocije, prihvati novi način života i pronađe se na ovaj način. Čak i kad napuštamo uobičajenu zlosretnu zonu udobnosti, doživljavamo tugu i potrebu razvijanja prilagodbi na novi način života, novi status, novu percepciju sebe.
Gubitak se može usporediti s postoperativnom ranom. Emocije i misli su bolne, duša i tijelo pate. Sasvim je razumljivo da se želi izbjeći te senzacije i iskustva. Postoji fantazija i želja za prelaskom na nešto ugodno i radosno.
Zaista ne želim doživjeti bolne emocije, već bezglavo zaroniti u novi vrtlog. Želim anestetike, klin i … požuri …
Valja napomenuti da napuštanjem partnerstva imamo određeni akumulirani deficit neispunjenih potreba. Inače, zašto odlaziti? Razumljiva je želja i potreba osobe da ove nedostatke ispuni što je brže moguće. Stoga često možemo osjećati hitnu potrebu i nastojati nadoknaditi sve naše tuge i teške osjećaje privlačenjem nove osobe u svoj život, novim odnosima i novom ljubavlju. Željela bih dobiti priznanje za sebe kao muškarca / ženu, pažnju, komplemente, brigu, sudjelovanje i podršku. Osjećajte se vrijedno i zanimljivo, da, potvrdite se, osjetite da je s vama sve u redu.
Ali! Postoji nekoliko podmuklih rizičnih trenutaka, kada iz vatre u vatru. Evo glavnih:
- U žurbi da uronite u novu sreću, a da ne oplakujete gubitak, emocije koje nisu proživljene, potisnute ili zamijenjene ne odlaze nikamo. Nakupljaju se i stvaraju napetost, koja može kronično "povrijediti" ili eksplodirati bombom u najneprikladnijem trenutku. Uključeni su i brojni psihološki obrambeni mehanizmi, svojevrsni filtri za percepciju stvarnosti, što otežava biti ovdje i sada, jasno vidjeti i percipirati stvarnost. Kao rezultat toga, umjesto željenog novog blagostanja, možete naletjeti na stare grablje.
- Naša psiha sve obrađuje svojim tempom i ne treba žuriti. Ne vucite travu kako bi brže rasla. Potrebno je vrijeme da prođete kroz čitav niz složenih procesa povezanih s prihvaćanjem stvarnosti i doživljavanjem emocija. Petlja gubitka - proces življenja u tuzi, ima pet faza: poricanje, bijes, cjenkanje, depresija i prihvaćanje. To se obično događa tijekom cijele godine.
Razmotrimo ih redom.
Faza šoka (poricanje) - to je ona prirodna anestezija, koja ponekad nije dovoljna i želite suplemente. U prvom razdoblju nakon prekida može se činiti da ništa ne boli. Psiha nas tako štiti od najjačeg šoka. Uostalom, ne možemo ni odmah prihvatiti događaj kao činjenicu koja se dogodila i shvatiti što se doista dogodilo.
Ako pokušate izgraditi nove odnose, budući da ste psihološki još uvijek u starima, postoji veliki rizik da će nova osoba biti samo opijum. Na njega se možete "navući" i spojiti, što je krajnje opasno ili banalno sebično za korištenje, poput gipsa ili trpuca.
Ožalošćena osoba može imati takvu psihološku obranu kao što je potiskivanje ("valovi kucaju, ali ja ne boli, ali sam sretan"), racionalizacija ("nisam baš htio"), cijepanje (neću misliti o tome danas, razmislit ću o tome sutra), zamjena ("Sad imam nekoga za voljeti, zbog koga patiti", primitivna idealizacija ("evo, konačno, sreća!")
Faza bijesa važna je faza. Osjećamo ljutnju kada su naše granice (uobičajeni način i uvjeti života) prekršene ili potrebe nisu zadovoljene, a kad se rastanu, prirodno nisu zadovoljene. Priznati svoju ljutnju i imati na nju pravo je bitno.
U ovoj fazi mogu nastati brojni problemi u novoj vezi zbog pokretanja takve psihološke obrane kao što je projektivna identifikacija ("svi su muškarci gadovi, a žene su kuje" ili se ponašaju ("sve ćeš mi platiti")).
U fazi nadmetanja - postoje misli o tome što slomiti, a ne izgraditi. Možda je lakše napraviti veliki remont nego ponovno započeti gradnju. Počinje "dosezati" i vlastiti angažman u onome što se događa, može nastati i slijediti osjećaj krivnje, shvatiti pogreške, postoji želja i pokušaji da se sve popravi.
U ovoj fazi života s gubitkom, lako je pasti pod utjecaj psihološkog obrambenog mehanizma introjekcije („to je sve zato što je Lav prema horoskopu“) ili projekcije - kada neizgovorena pitanja sebi ili bivšem Partneri su već emitirani onima koji su u blizini: "i vi mislite da sam ja kriva?" - Isti si kao i moj bivši. Psihološki otpor obrane ponekad dopušta drugim, nevinim partnerima da pokušaju izvesti one strategije i taktike koje nisu funkcionirale u prethodnim odnosima. Osoba možda neće ni primijetiti da je scenarij isti, da ne radi. Ili, naprotiv, tvrdoglavo pokušajte svoju ideju progurati s novom osobom (jer je to dobra ideja), a da ne analizirate zašto, zapravo, nije ušlo i nije uspjelo zadnji put.
Depresija … Najmračnije vrijeme je prije zore. Bol i tuga su doista bolni i neugodni. Često se radi o neispunjenim nadama i neispunjenim očekivanjima. Važno je dopustiti sebi da se osjećate, tužni ste i plačete. Možete i trebali suosjećati sa samim sobom i sažaljevati se. Mnogi ne znaju i srame se tuge, pogrešno shvaćajući njeno iskustvo kao manifestaciju slabosti. Ali samo jaki i svjesni mogu uistinu biti svjesni tuge i tuge. Živeći tugu dolazi do svojevrsne transformacije i ožiljka duševnih rana. Dolazi do prihvaćanja onoga što se dogodilo i svijesti o njihovom dijelu odgovornosti u onome što se događa.
Kada pokušavate pobjeći od teških prirodnih osjećaja u novi vrtlog i prisiliti rehabilitaciju, takvi psihološki obrambeni mehanizmi kao što su sublimacija ("sad ću sići …") ili regresija ("Obavit ću generalno čišćenje u kući novog gospodine”) može se uključiti. Regresija je nesvjesni mehanizam povratka u to razdoblje prošlosti kada je sve bilo u redu i pokušaj da se to dobro nastavi. Ponekad psiha izbaci finte i mi na divan, ali ne i pravi način pokušavamo s novim partnerom krenuti od mjesta na kojem smo stali u bivšoj vezi.
Posvajanje. Pa to je razvoj. Prihvaćanje sebe, situacije, gubitka neminovno će dovesti do novog razumijevanja, obrade i analize, novih odluka i novog osjećaja cjelovitosti i integriteta. I u takvom stanju duha i svijesti, izgradnja kvalitetnih odnosa ima dobru perspektivu.
Sažetak. Izvan vidokruga, izvan pameti … - to se ne događa. Treba vremena. Ako ništa ne boli i ne vuče, onda je pitanje tko ste i što je to bilo?
Žureći okrenuti stranicu i pokušavajući djelovati u suprotnom smjeru od vremena, možemo biti nepažljivi prema svojim pravim potrebama i neselektivni u svojim izborima.
Nesvjesno dovršavajući naše osobne dugotrajne procese i neskriveno razgovarajući s duhovima iz nedavne prošlosti u osobi novih partnera, ne vidimo ih u biti. A to nije u redu u odnosu na vas same, niti na njih.
Istodobno je važno ne zatvarati se u blisko okruženje, nova poznanstva i mogućnosti. Važno je zatražiti i prihvatiti pomoć i podršku od voljenih, prijatelja i posavjetovati se s psihologom. Lakši, sigurniji i pouzdaniji, ovaj težak put je ići s osobom kojoj možete vjerovati. No, drugi ljudi mogu samo pomoći, ali svatko za sebe mora ustati iz pepela, proći ove najvažnije faze preporoda i rehabilitacije. Ovo je vremensko razdoblje koje je važno posvetiti sebi, svom gubitku, svojoj boli, svojoj duši. Tek nakon toga bit će nova šansa i nova prilika za stvaranje nečeg novog.
Danas riječ karantena izaziva i zastrašujuću povezanost. No, ovaj članak govori o razdoblju izlaska iz veze. U tom smislu, karantena i samoizolacija određena su razina samoodgovornosti i ekološkog odnosa prema sebi i drugima. Uostalom, nova sreća i nova ljubav su pred vratima!)
Svima nam želim mentalnu snagu i sredstva, kvalitetnu podršku, ugodna nova poznanstva i sretne odnose!
Iskreno, Vaša psihologinja Tatiana Yanenko
Preporučeni:
Nahrani Krokodila I Idi U Krevet
Počnite s jednostavnim, osnovnim stvarima za očuvanje emocionalnog zdravlja. Jednostavno je, ugodno i nevjerojatno korisno! I tek kad je krokodil zadovoljan, prijeđite na sljedeću fazu. Iz razgovora s klijentom: … - Puno radim na sebi.
Otići Ili Ne Otići Psihologu?
Ako nikada niste bili kod psihologa i imate želju obratiti mu se, pa čak i samo razmisliti o ovoj temi, ali oklijevate ili odgađate početak radnji, možda biste trebali saznati što vam se događa, i što će se dogoditi ako se odlučite i napravite prvi korak.
Otići Ili Ne Otići Psihologu
Mnogi klijenti, dolazeći na prvu sesiju, govore o tome kako im je bilo teško doći do psihologa. Teško bi moglo značiti zastrašujuće ili posramljeno ili "da, mogu se sam snaći". Trenutno jako dobro razumijem ljude, jer se sjećam kako sam se osjećao kad sam odlučivao hoću li potražiti pomoć psihologa.
Kako Odabrati Psihologa: Otići Poznatom Ili Ne?
Vjera u čudo je neuništiva! Barem vrlo popularan. I ta želja za brzim i lakim rješavanjem složenih problema vrlo je razumljiva. Sva živa bića nastoje riješiti svaki problem što je brže moguće i uz najmanje truda. U pokusima s cilijama dobili su dva vodena puta do hrane - jedan kraći, drugi duži.
"Ne Uklapamo Se U Krevet" Ili Seksualna Manipulacija
U savjetovanju se često susreću ovakvi upiti: "Muž kaže da nismo prikladni u krevetu", "Imam slabu spolnu konstituciju, pa i partner mora izdržati", "Imam je pravo varati, budući da Ja sam zgodan čovjek, a ona više možda nije "
