Kako Spriječiti Ljude Da Se Ponižavaju I Vrijeđaju? Kako Podići Samopouzdanje, A Da Se Ne Dopustite Ponižavati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Odgovor na ovo pitanje prilično je jednostavan i kratak - samo nemojte to dopustiti! Reagujte barem nekako na napade drugih - riječ ili pola riječi, ali izraz za odgovor mora biti obavezan!

Koja je opasnost odsustva bilo kakve reakcije na pokušaje ponižavanja vas, kao osobe, uvrede? Prije svega, to je pad razine samopoštovanja. Naše samopoštovanje je „nabijeno“, počinjemo sumnjati u sebe, a kao rezultat toga skrećemo sa svog pravog puta, prestajemo raditi ono što nam se doista sviđa i donositi užitak u životu. Drugo, nanesena nam uvreda i rezultirajuće poniženje talože se u podsvijesti, a zatim tijelo počinje odglumiti autoagresiju ili čak psihosomatiku. Zašto se ovo događa? U nama je ostalo neizgovoreno, usmjereno izravno na nas. U pravilu, sve kućanske sitnice (na primjer, često udarite nogom o kut sofe, naslon stolice i općenito su svi pokreti postali neugodni, sputani i kutni) - to je dokaz da kažnjavate sebi za nešto. Relativno govoreći, htjeli su kazniti drugu osobu, ali nisu mogli izraziti nagomilane pritužbe pa sve to usmjeravate na sebe. Psihosomatika može biti različita - od blage gripe do ozbiljnih bolesti koje su često smrtonosne (na primjer, rak). Općenito, postoje samo tri psihosomatske bolesti - rak, čir i dijabetes. Dakle, ako su vam postavljene takve dijagnoze, trebali biste pažljivo razmisliti o tome kako i za što jedete sami. Najbolja opcija je dobiti individualnu konzultaciju s psihologom, jer u takvim slučajevima definitivno niste negdje puno rekli, a i vaša je psiha osjetno patila, nakon što je dobila ogroman naboj negativnosti.

Posljednja važna točka je da osoba, relativno govoreći, ponovno jede sva primljena poniženja i uvrede te se smiruju na razinu dublju od same podsvijesti. Drugim riječima, to je nesvjesno i prije ili kasnije dolazi do traume. Za razvoj psihološke traume kod odrasle osobe trebat će neko vrijeme (potrebno je stalno (svaki dan!), Namjerno, dugo i vrlo dosadno "kapati" u jednu točku, ili to može biti strašna katastrofa, rata, snažnog šoka itd.) … Dakle, ako osoba dugo i zamorno ponavlja da je ružna, glupa, nezanimljiva i tako dalje, prije ili kasnije i sam će povjerovati u to i zbog toga se neće jasnije izraziti. U skladu s tim, sve će to prije svega utjecati na samopoštovanje. Osim toga, možete zalutati. Na primjer, plešete i svaki put kada čujete negativne kritike o novim elementima u vašem plesu - “Ne, ovo je loše, neugodno …”, “Zašto uopće plešete ako ne znate kako? U svakom slučaju, trebaju li vam ovi plesovi? Izbaci to iz glave! Ne možete to zaraditi! " S vremenom će se na ovom mjestu pojaviti trauma, a osoba će se potpuno bojati plesati bilo gdje. Trauma uvijek "stimulira" učiniti sve što je moguće kako prije ne bi došli u sličnu situaciju.

Koje su poteškoće u svim tim slučajevima?

1. Nitko nas nije naučio "hvatati" poniženje i vrijeđanje. Morate shvatiti da u kontekstu postoji dvostruka poruka. Na primjer, rečeno vam je nešto neugodno, ali s osmijehom na licu "bacili su kamenčić u vrt" i dodali: "Šala!" Ovo je svojevrstan pokušaj da ostane nekažnjen zbog pokazivanja agresije prema drugoj osobi. Druga je situacija dopisivanje na Internetu (odvratna poruka, ali istodobno s pozitivnim osmijehom; to čak može biti i kompliment, rečeno takvim tonom da osoba to osjeća upravo suprotno - bolno i neugodno). Sposobnost prepoznavanja ovih dvostrukih poruka vrlo je važan alat za rad sa vašim samopoštovanjem.

2. Ne vjerujete sebi i svojim osjećajima. Mislite da se ta osoba doista šalila, osjećali ste ruglo itd. U skladu s tim, vjerujete u ovo "pa, činilo se …" više nego u vaš osjećaj boli, koji je nekako iznutra nastao. Ovdje je važno dobro poznavati sebe, imate li neku traumu odbijanja, neki bolni i neugodan osjećaj da se svi oko vas protive. Kako ovo shvatiti? Ako 9 od 10 ljudi oko vas misli da vas pokušavaju poniziti ili uvrijediti, vjerojatno imate traumu odbijanja ili imate neku vrstu paranoičnog tipa osobnosti (svi oko mene su neprijatelji!), Projektiranje vašeg ponašanja na druge (kao rezultat toga, oni oko vas) ljudi vas također počinju doživljavati kao svog neprijatelja). Često se takav položaj osobe povezuje s djetinjstvom (hladnoća, poricanje, odbacivanje, rušenje granica majčinog lika; nitko nije poslušao dijete, odgurnuo ga, nije se osjećao prihvaćenim u obitelji kao što je stvarno je).

3. Ne dajete si pravo da budete jedinstveni, posebni, drugačiji od drugih, ali istovremeno imate svoje nedostatke. U ovom slučaju, vrlo je lako osuditi i poniziti vas, kritizirati (“Da, danas ste nešto pakosno!”). Da, inat, znam i vjerujem da se dogodila situacija u kojoj sam izbacio sve svoje emocije, i općenito sam imao puno pravo to učiniti, naljutiti se i progovoriti - važno je razumjeti takve trenutke o sebi. U životu ima mnogo negativnih emocija i osjećaja, ali ne biste ih trebali odgurnuti od sebe (“Ne želim znati takve stvari o sebi!”), Morate shvatiti da se to u nekim trenucima života može dogoditi svaka osoba, svi smo povremeno sebični, ljuti i pohlepni. Važno je sebi dati za pravo da to učiniš, tada te drugi neće moći uvrijediti. Tek tada možete čuti da ste uvrijeđeni, shvatiti da ste pokušali poniziti - da, ja sam pakostan, ali što nije u redu s tim? Dakle, već reagirate i sigurno ćete odgovoriti. A snaga vaših emocija nije važna (“Možda sam u ovoj situaciji otišao predaleko!”), Važno je shvatiti da imate pravo povremeno izlijevati emocije onako kako želite, kako se okreće van. To nikoga ne čini boljim ili lošijim.

Samopoštovanje je izravno povezano s unutarnjim dostojanstvom - ako unutar vaše svijesti postoji čvrsto uvjerenje da ste vrijedna osoba, bit će vas teško pogoditi izvana zbog toga (barem boli). I tada, što god radili, nitko vas neće moći kritizirati i posramiti, uvrijediti i poniziti - odbit ćete sve napade drugih, postavljajući čvrstu granicu.

Međutim, u svakom slučaju, bez obzira na to kakva ste osoba (s paranoidnim crtama karaktera, s dubokim uvjerenjem da ne biste trebali imati nikakvih mana itd.), Imate svako pravo na ugodan i ugodan odnos u kojem granice će biti uređene na takav način da vam je prikladno komunicirati s osobom. Vrlo je važno sebi priuštiti ovo pravo i ići s njim dalje u životu, ne dopuštajući da vas ponižavaju.

Kako razumjeti da vas pokušavaju poniziti?

1. Promatrajte osobu. Kako komunicira s drugim ljudima? Je li ovaj pasivno-agresivni ton prisutan kod drugih, a ne samo kada se odnosi na vašu traumu ili neprepoznatu manu?
2. Slušajte što drugi govore o njemu. Možda postoje zajednički poznanici koji su već upoznati s tom osobom. U tom slučaju trebate povjerljivo razgovarati s njima („Reci mi, zar ne misliš da je Vasya ponekad jako zloban?). Druga je mogućnost pitati vanjskog promatrača (osobu kojoj zaista vjerujete) pokušavaju li vas svjesno ili nesvjesno povrijediti; podijelite s njim detalje neugodne situacije, razgovor, opišite ton vašeg sugovornika, njegove emocije i poslušajte tuđe mišljenje.
3. Slušajte sebe. Zavarava li vas ova osoba na vlastitom putu? Svatko od nas ima svoje sklonosti i ciljeve, ali često, reagirajući na kritike, počinjemo "presavijati". Na primjer, značajna osoba za vas je rekla da vam crvena uopće ne pristaje, a s vremenom potpuno skinete crvenu odjeću iz ormara ili je ignorirate. Nećete više nositi svoju omiljenu bluzu s natpisom u crvenoj boji, jer vam je rečeno da je ružna! Druga situacija - voljena osoba je rekla da vam nova boja kose ne odgovara, nakon nekoliko tjedana odlučite se prefarbati, pavši pod utjecaj tuđeg mišljenja. Relativno govoreći, nesvjesno se stapate s osobom koja vas je pokušala poniziti, uvrijediti, kritizirati i "isprobati" njegovo mišljenje. Važno je moći steći mišljenje o sebi.

Nažalost, ljudska psiha uređena je tako da želimo dobiti odgovor na pitanje: „Zašto se prema meni ponašaju ovako? Nisam ja kriv, nisam učinio ništa strašno!”. Koji bi mogli biti razlozi ovakvog stava?

1. Osoba ulazi u rivalstvo s vama, natječe se, zavidi. U životu nešto dobiješ, a na tvom podrijetlu osjeća se krivo, loše, srami se i osramoti se. I tada se cijeli spektar emocija koje doživljava uz vaš uspjeh okreće prema vama izravno prema vama (“Nećete uspjeti! Sjednite i ne trznite se!”). U vama on vidi uzrok svoje nesreće, jer nešto radite, a on je sjedio "na svećeniku ravnomjerno" i nije se pokušavao nigdje pomaknuti sve dok nije vidio uspjeh druge osobe pored sebe ("Ahhh, okreće se van! Dakle, ja, morate podignuti guzicu i učiniti nešto! Ne, samo ste toliko pogriješili! "). Ovo je svojevrsna reakcija, narcisoidno poricanje.
2. Osoba se boji i zabrinuta će vas izgubiti kao prijatelja, ograničiti komunikaciju itd. Na primjer, ako vam je ponuđeno unapređenje s mogućim poslovnim putovanjem, vaša će vas žena na ovom mjestu možda početi ljutiti, vrijeđati i ponižavati ("Što postoji poslovno putovanje? Sjednite i nemojte se trzati! ") … Ovo ponašanje može biti posljedica briga - ona će ostati sama 2 mjeseca. Odlazite li u inozemstvo na studij ili rad, ovaj korak vam je važan, no za rodbinu i prijatelje situacija je prilično bolna pa mogu reagirati ponižavanjem i uvredama te se ponašati vrlo nekorektno. Ovo je pokazatelj da ih boli rastanak.
3. Ako je oko vas mnogo poniženja, to je možda djelo vaše prilično rane, duboke traume (vjerojatno ste tako proživjeli svoj odnos s roditeljima). Izazov u životu odraslih je recikliranje ostataka traume iz djetinjstva i njezinih vanjskih manifestacija.

Što radiš?

Najvažnije što trebate učiniti u situaciji u kojoj osjećate da vas pokušavaju vrijeđati i ponižavati je da razgovarate. Zapravo, ovo je najteže, jer je dijalog uvijek rezultat kreativnosti, trebate se prilagoditi svakoj sljedećoj situaciji, sljedećem sugovorniku. Ne postoji univerzalni izraz koji bi mogao djelovati na sve ljude. Postoje mnoge fraze koje će utjecati na veliku većinu, ali ipak morate izabrati u kojoj situaciji što ćete reći. Važno je dopustiti sebi da budete iskreni i direktni u odnosu na svog sugovornika - što je čudno, ovo funkcionira mnogo bolje i učinkovitije od zapamćenih fraza iz knjiga ("To se tebe ne tiče …"). Ako vam je osoba bliska, a odnos je prilično pouzdan, razgovarajte o svojoj boli, o onome što je posebno neugodno ("Rekli ste naizgled ugodne riječi, ali ton je bio prilično sarkastičan, povrijedilo me, imao sam osjećaj da ste pokušavali su me uvrijediti. "). Ako je veza vrlo bliska, razgovarajte o svojoj ozljedi, o tome što vas je točno povrijedilo i na kojem mjestu (“Ovdje si me povrijedio, moja majka je tako razgovarala sa mnom, ali ja sad nisam mala, a ti nisi majko moja! Pričajmo pod jednakim uvjetima! ").

Uvijek se nameće pitanje - kako reći?

Započnite riječima "Što se događa?" Ovo je prekrasan i svestran izraz koji funkcionira 100% vremena. Dakle, da biste "izbacili" akumuliranu energiju, prvo morate izaći iz situacije. Što se događa? Nešto mi sada govorite, ali meni je neugodno i bolno, reagiram. Odvojite nekoliko sekundi stanke (na primjer, 30 sekundi) prije nego što reagirate - situacija može biti toliko uvredljiva da će prvi odgovor biti isti (s grubošću, agresivnošću i vikom). Ako krenete vrištati, tada ćete pokazati svoju slabost i, razmislite, izgubili ste. Relativno govoreći, nitko vas neće čuti, ton će se samo dodatno povisiti, a do adekvatnog razgovora neće doći. U trenutku kada se sve u vama podiglo i bjesni, vrlo je važno malo izdahnuti, razumjeti što vas je točno zakačilo i zašto, smisliti kako o tome obavijestiti sugovornika. Sama činjenica da nećete proći pored uvrede, uvrede, nećete zanemariti negativan stav prema sebi, promijenit će vaš odnos. Čak i ako ne znate što točno u ovom trenutku treba reći. Recite riječ i kratku frazu - i to će biti dovoljno. S vremenom analizirajte situaciju - na što ste reagirali i zašto, što vam se nije svidjelo. Ako možete, formulirajte mini-dijalog za osobu koja vas je dotakla: “Zar sljedeći put ne bi mogao sa mnom ovako razgovarati? Ne morate izgovarati ovu riječ ili izraz. Ne bi se trebao ponašati prema meni kao da sam ti nešto dužan. Boli me, vrlo bolno reagiram na takve primjedbe. " Sugovorniku morate jasno dati do znanja što točno od njega očekujete, kakav vam je odnos prihvatljiviji. U 90% slučajeva sukob završava u vrijeme razgovora (ako se radi o osobi koja vas ne želi povrijediti i uvrijediti; ako vaš sugovornik nije navikao povrijediti druge i ima "debelu kožu" - jednostavno ne primjećuje uvrede i ne razmišlja o svom ponašanju, niti primjećuje, već se već izravno tijekom neugodne situacije, dakle, ponaša u skladu s modelom ponašanja na koji je navikao; druga je mogućnost granična organizacija osobnosti).

Ako primijetite da sugovornik na sličan način reagira u sličnim situacijama, vrijedi analizirati sve okolnosti i prestati ih stvarati. Relativno govoreći, ako osoba reagira na činjenicu da vam je nešto ispalo puno bolje u životu, nemojte mu govoriti o svojim uspjesima, a on u odgovoru neće izbaciti agresiju. Ako se radi o osobi s kojom je apsolutno nemoguće prekinuti vezu, možete se distancirati, ograničiti komunikaciju, pokušati promijeniti njezinu percepciju (međutim, važno je razumjeti zašto se vaš sugovornik tako ponaša).

Pronađite podršku u svom okruženju - definitivno će vam trebati osoba na koju se možete osloniti, raspravljati o bolnim trenucima (Je li vam se činilo ili je sve doista protiv vas? Je li to manifestacija traume ili je osoba u životu nepristojna?). Razmislite što možete učiniti kako biste bili manje bolni. U takvoj situaciji najbolja podrška je psihoterapeut.