Razmišljanja O Mami-8. Rodna Nejednakost Ili Zeigarnikov Učinak

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Postoji jedna stara anegdota. Navest ću ga ovdje u cijelosti.

“Muž se vraća sa službenog puta, ulazi u stan, a tamo - žena sa ljubavnikom. Odmah je uhvatio svoju ženu za kosu i pravilno je ulio u nju.

Žena dolazi kući od svekrve, a tamo-muž sa ljubavnicom. Supruga je nasrnula na nju i pravilno je natočila.

Moral: šta god da se dogodi, žena je kriva."

Zašto sam se sjetio ove anegdote? Jer se ista stvar često događa u odnosu na muža i ženu. Ako se tijekom braka dogode bilo kakvi problemi, žena je uvijek kriva.

• Muž je pio - nije dobro gledala za koga se udala.
• Muž je počeo piti tijekom braka - donio ga.
• Otišao muž - učinio mu je život nepodnošljivim.
• Muž tukao - isprovociran.
• Muž ne daje novac - tako ne traži.
• Muž ne radi - žena ne nadahnjuje da se brine o sebi i djeci.
• Muž ne pomaže - pokazala je pretjeranu neovisnost.
• Suprug je uvijek zauzet izvanobiteljskim poslovima - nije mu mogla objasniti koliko joj je važan.
• Muž viče - žena nekako podržava njegovu skandaloznost.
• Muž vara - nije bila dovoljno dobra, pametni i zgodni muževi ne varaju …

Znate li ove priče? Ako ne, živite u Zapadnoj Europi ili Sjedinjenim Državama. Budući da su u našoj stvarnosti ta iskrivljenja očita. A posebno postaju uočljivi u terapiji. Devet desetina obiteljskih sesija obično se odnose na mamu. Pa čak i kad je tata posjedovao sve gore navedene skupove (agresivnost, alkoholizam, neodgovornost, infantilizam), odraslo dijete, zamišljeno govoreći "Da, nije joj bilo lako", minutu kasnije ponovno se počinje ozbiljno žaliti na mamu. Iako: pozornost! - radila je ona, ostala s djecom kad je muškarac otišao, brinula se i trudila se koliko je mogla … No ipak je ona kriva! Žao mi je! Žao mi je! Kupite njezin Gucci "Guilty" parfem!

Ne pretjerujem. Dopustite mi da vam dam "klasičan" primjer. Treća godina terapije, klijentica Marina, 35 godina. Pametna, lijepa, obrazovana. Oženjen. Majka i otac su razvedeni - otišao je kad je Marina imala 3 godine. Prije toga, moj je otac pio i bio lud. Nakon toga je učinio isto, ali s drugim ženama i tuđom djecom. Zaradio novac, izgubio ga, organizirao posao, izgorio. I pio je, pio, pio … Nije pomoglo. Nije dao novac. Nije se pojavila u njezinu životu oko 30 godina - a onda odjednom - „Kćeri! Poštovani! Dragi! Tražio sam te! Oprostite, ja sam kriv! Prošao sam program liječenja od alkoholizma u 12 koraka! Moj se život promijenio! Shvatio sam!"

A Marina je oprostila … A zašto i ne oprostiti - daje darove, daje novac, petlja s unukom. Uzorni otac i djed!

No, Marina ne dolazi s ovim. Imamo 107. susret - i gotovo 107. epizodu Baleta Marlezon …

Problem je mama. Mama je shvatila. Mama se uspinje u Marinin život. Zove je svaki dan kako bi saznao kako je, što se događa. A Marina je ljuta! A ona grubo odgovara majci. I čim pomisli na majku, ona je "spljoštena" i "kobasica". I ništa ne pomaže - to je poput formirane alergijske reakcije. Za bilo koju majčinu pojavu u životu.

Ali tata je lijep. On je poput dobro krojene male crne haljine. Rijetko ga nosite, savršeno pristaje, neophodan je u ormaru. Tata se pojavljuje jednom mjesečno ili mjesec i pol, sa zanimanjem pita Marinu o svom životu, traži dopuštenje da posjeti svoju unuku. Općenito, "ne krši granice". Ali moja majka krši. I nije važno što i sama Marina redovito traži od majke da sjedne s bolesnom kćeri, kako ne bi uzela bolovanje - na poslu je to strogo. I nije važno što Marina koristi majci kad treba otići na godišnji odmor (jednom godišnje), u kupovinu u Vilnius ili Varšavu (jednom mjesečno), otići frizeru, na manikuru, pedikuru (jednom tjedno)), sastati se s djevojkom (jednom u dva tjedna) … U prosjeku je potrebna majka od dva do sedam puta tjedno - uostalom, postoje službena putovanja, hitan slučaj na poslu, a djevojčica još nema tri godine stara, a u vrtić ne ide tako -tako - tjedan dana hoda, tjedan dana se razboli. Uza sve to, majka je uzela rodiljni dopust kako bi se brinula o bebi i bila s njom do dvije i pol godine, sve dok Marina nije odlučila da se njezina kći mora "socijalizirati" u privatnom vrtiću.

Marina shvaća sve - i koliko je njezina majka učinila i nastavlja raditi, te da bez majke ne bi mogla otići na svoj voljeni i vrlo dobro plaćen posao … Ali svejedno, količina ljutnje kod njezine majke, da se to moglo izmjeriti, pokazalo bi se monstruozno, a iznos zahvalnosti gotovo je nula.

A s tatom - suprotna slika. Ogromna zahvalnost i lagana ogorčenost: "Šteta što niste bili sa mnom sve ove godine."

Što Marina želi? Želi da mama funkcionira poput uređaja s dva gumba "uključeno" i "isključeno". Sada je Marina treba - Marina je pritisnula gumb - i pojavila se njezina majka. Šutke je ispunio naredbu - i isto tako tiho, tiho otišao. Ali mama:

• Želi razgovarati s Marinom na razne glupe teme, a to razbjesni!
• Ne odlazi odmah nakon što se Marina vrati kući - i razbjesni se!
• Ona obavlja kućanske poslove kad Marina ne pita - i to bijesno!
• Pozivi - i ovo je jako bijesno!
• Mazi svoju unuku - samo ludo razbjesni!
• Ponekad se svađa s Marinom i ne slaže se - ljuti ga!
• Komunicira s ljudima koji ne vole Marinu i pokušava im reći nešto o njima - ljuti me!

Popis je dugačak. Mama ne voli sve: i kako ogorčeno stisne usne kad se suzdrži nakon sljedećeg Marininog negodovanja. A kako kući donosi maline i jagode s dacha - uostalom, Marina sve može sama kupiti, ne treba joj. A kako je peglanje haljina i hlača za unuku, a košulja i hlača za muža besmislena je vježba! A o peglanju posteljine u Marininoj kući nema se što reći - nigdje na svijetu to nitko ne radi, osim u hotelima … Ponekad kaže: “Razumijem zašto je tata pio … Da je uvijek bila takva, ja shvati … i ja se ponekad želim napiti … Kad me više ne čuje …"

Slušajući Marinu, imam ambivalentne osjećaje. S jedne strane suosjećam - doista, moja majka previše radi, previše se brine o Marini, previše brine o mužu i djetetu.

S druge strane, ljut sam. Ako vas mama toliko razbjesni - odbijte njezinu pomoć! Uopće! Raspravljajte o novim životnim pravilima, uzmite ključ od stana, objasnite se. I prestanite ga koristiti. Mama je učiteljica, mlada umirovljenica. Uvijek će pronaći posao i postupno će ispuniti svoj život nečim novim. No, Marina preferira dvostruke poruke: tekst "Kako sam umoran od tebe" popraćen je refrenom "Ne ostavljaj me, ne mogu se snaći bez tebe". I mislim: možda ispeglane košulje i hlače moga muža, sretno dijete i čista kuća nisu tako visoka cijena za razgovor s mojom majkom … Ali Marina se nema s čime usporediti - njezina je majka uvijek bila tu, a igra se sljedeći čin "kako me je dobila" …

Marini nedostaje jedan vrlo važan osjećaj u odnosu na majku. Ovaj osjećaj je zahvalnost. Mama je dala puno i nastavlja davati svojoj kćeri. Ali nije sve u redu, nije sve tako … Ponekad majka napušta Marinu sa suzama u očima, ponekad prekine vezu kad je kći počne grditi preko telefona … Ali majka se uvijek vrati. Bez obzira na to kako ju je kći ponižavala, odbijala, korila …

Mama ti dopušta da to radiš s njom.

Ali tata nije takav. Kad se tek "vratio" s 30-godišnje odiseje po svijetu alkohola, Marina je pokušala iznijeti tvrdnje protiv njega. Ali tata je čvrsto rekao: prošlost se ne može promijeniti, ili ćeš prihvatiti mene, svog oca, u potpunosti i odreći se svih potraživanja i prijekora, ili ću napustiti tvoj život. Dobro je što je Marina imala nekoga tko joj je "isušio" bijes i tjeskobu - terapeutkinja, ista ona majka, koja se, moram reći, ponašala plemenito i nije ništa rekla niti učinila. Iako sam siguran - bila je i povrijeđena i uvrijeđena … Jer je uložila dušu u Marinu. Radila je jedan i pol puta. Okrenula se s malim djetetom koliko je mogla - uostalom, nije imala takvu majku koja joj je pomagala. Učinila je sve kako njezina kći nije bila lišena ljubavi i pažnje. Odjenula se, vozila, razvijala s novcem učitelja … Ne znamo koju je cijenu platila za to - usamljenost, upaljene zglobove, nesanicu … Ali pokušala je i učinila je što je mogla. A tata nije učinio NIŠTA. A sada je u čokoladi - i majka me ljuti.

Cijelo vrijeme razmišljam o rodnoj nepravdi. Jer u mnogim obiteljima u kojima je otac prisutan samo nominalno ili ih uopće nema - a dijete nosi njegovo prezime i srednje ime - majka čini SVE.

Ali tada dijete odrasta i zaboravlja djetinjstvo. On vidi samo "dobivanje", "kontroliranje", "previše brigu" dio majke i bori se s njom. No ovaj se dio pojavio upravo zato što drugi partner jednostavno NIJE. Ono što bi oba roditelja inače trebala učiniti učinila je jedna majka. I naravno, kao sportašica koja se dugo, recimo, bavi plivanjem i razvija rameni pojas, majka je godinama razvijala upravo one „mišiće“na koje pada dvostruko opterećenje. I nastavlja trenirati u svojoj njezi, njezi i pomoći, jer bez opterećenja mišići boli i boli.

Kako sportaši napuštaju sport? Obično nestaju zbog ozljede ili starosti. Kako super brižne majke napuštaju mjesto njegovatelja, hraniteljice, čistačice-učiteljice? Ili zbog traume odbijanja, poniženja, zanemarivanja - ili zbog dobi u kojoj više ne mogu izvoditi program "Prava ljubav" snimljen na tvrdom disku. No čini se da nije moguće jednostavno izbrisati ovaj program. Ne čuju. Ne primijetiti. Vrijeđaju se, ali i dalje pomažu.

Zašto? Jer često u njihovom životu ne postoji ništa drugo. Sjajan savjet: "Živite SVOJ život" ne funkcionira, jer oni nisu imali svoj vlastiti život. Odgajati djecu, raditi, trčati, pokušavati … Ovo je bio njihov život. I onda - to je sve, više niste potrebni … Kako obnoviti? Što je ovaj vrlo "vlastiti život"? Kako naučiti živjeti ovim životom - i, zapravo, živjeti sam, što više nije potrebno vašoj djeci i odbačeno od vaših unuka?

U zapadnom modelu možete putovati radi mirovinske štednje, upoznavati nove ljude, biti kreativan, studirati na sveučilištu treće životne dobi … U istočnom, vaša vas djeca nikada neće napustiti te će vas uzdržavati i brinuti se o vama sve do tvoja smrt. I samo mi, živimo u prijelaznom modelu "od istoka prema zapadu", ne znamo što bismo. Djeca su odgajana na stari, zajednički način - radili su ono što su mogli i nisu mogli, pričali su o međusobnoj pomoći, važnosti i vrijednosti obitelji, uzajamnoj pomoći, pokušavali su dati sve od sebe, uskraćujući si sve … Istina, u pola obitelji, Pape nije bilo - no jesu li naše žene zaboravile kako prestati galopirati konje? Vrijeme je prošlo, vrijednosti su se promijenile, a sada djeca govore o granicama, osobnom prostoru, odbijaju domaće kisele krastavce i džemove … Ne shvaćaju koliko je važno da je majka potrebna i da mora biti važna, smislena, primijetio za svoju djecu.

To je stvarnost mnogih modernih obitelji, u kojima je majka sama odgajala svoje dijete. Povukla je ovaj teški teret - i sada, kad je učinila sve, a dijete je naraslo, uspješno, obrazovano, pametno (vrlo pametno) - nije potrebna. Ali ne treba joj toliko - poštovanje, zahvalnost. I razgovarati. I ona to nastoji zaslužiti - svojom pomoći, brigom, uključivanjem u živote djece. Tako je bilo i prije. No, svijet se promijenio - i sada joj se kaže: "Sprečavate nas da živimo", "Ostavi nas na miru". Ona nije budala - nekoć je uspjela odgojiti tako pametnu djecu - ali zašto nemaju strpljenja objasniti neke jednostavne stvari vlastitoj majci? Objasnite, ne očekujući da će odmah razumjeti.

Kad smo bili mali, majka nam je čitala bajke i pričala nam priče. Ponekad je morala stotinu puta ponoviti isti tekst - i nije se naljutila, nije se uvrijedila, nije vikala "Jesi li glup?" - ali samo čitanje, odgovaranje na pitanja, razgovor … Zar zaista nemamo dovoljno strpljenja za svoju majku - objasniti jednu, drugu, treću, petu …

“Mama, jako te volim i zamolit ću te da ne pereš pod u mojoj kući - to ću učiniti sama. Bolje sjedni."

"Mama, molim te, nemoj mi pržiti palačinke u kući - na dijeti sam, a prženo je štetno za djecu, kuhano je bolje za njih."

“Mama, hvala, ne jedemo džem. Znam da je jako ukusno - jednu ću staklenku zadržati za sebe, ne više."

Teško? Ali ne baš. Pet, sedamdeset sedam ili sto trideset devet ponavljanja-onoliko koliko trebate zapamtiti. Ni mi nismo odmah naučili razumjeti i učiniti - ali moja je majka bila strpljiva i ponavljala se, ponavljala, ponavljala …

Da, nije lako, davnih 90 -ih nismo znali riječi "suzavisnost", "osobne granice", "sloboda izbora" … Promijenili smo se - ali roditelji se mijenjaju sporije. I koliko je važno biti strpljiv sa svojim super brižnim majkama. I koliko je važno vjerovati da se odnosi mogu promijeniti na bolje.

Ali ipak ću se vratiti odsutnim tatama. Uvijek sam se pitala zašto se to događa - nije bilo tate, ali dijete se prema njemu ponaša mnogo bolje od majke koja je stalno prisutna? Imam nekoliko objašnjenja.

1. Mama je uvijek bila tu, ali tata je bio odsutan, a ideje o njemu formirane su na temelju priča, mitova i maštanja. Što god majka rekla djetetu o ocu, ono i dalje često mašta da je otac izvanredan, snažan, hrabar, jako dobar … A ako majka uopće nije ništa rekla o njemu? Polje za projekcije je ogromno i tu možete "smjestiti" ili svoj idealni dio (otac je superjunak) ili "tamnu stranu moći" (otac je vrag). No, ako otac dugo nije bio s djetetom, ne može niti potvrditi niti poreći svoje zamisli i ostaje u mitološkom prostoru zemlje Zemlje mašte. Ali moja je majka bila tamo - i, naravno, nije se uvijek ponašala savršeno. Stoga je slika majke bliska stvarnosti, a otac je često samo idealan objekt.
2. Jedan od najranijih obrambenih mehanizama je dekolte. Koristimo ga cijeli život i dijelimo svijet na "crne" i "bijele", Boga i Đavla, dobro i zlo i … Oca i Majku. Slika majke u djetinjstvu ispostavlja se podijeljenom na Dobru Majku (hrani; pokupi; brine se) i Lošu Majku (ne dolazi kad dijete plače; kažnjava; ne zadovoljava potrebe). S godinama obično dolazimo do zdravije ambivalentnosti - kad shvatimo da ista osoba - mama - može biti i vrlo dobra i vrlo loša u isto vrijeme. A neki od njih cijeli život osciliraju između polova: mama je "dobra", pa "vještica". A kad se ovo cijepanje odnosi na roditeljsku dijadu, tada neko vrijeme za dijete / odraslu osobu postoji dihotomija “dobra majka - loš otac”. No, ako dijete / odrasla osoba nastavi koristiti cijepanje, s vremenom se polovi mijenjaju, a slika se pretvara u "dobar tata - loša mama". To se događa ne samo u obitelji bez oca - to se događa u mnogim potpunim obiteljima. I stoga, što majka više govori ružne stvari o odsutnom ocu, to više cijepa primarnu roditeljsku dijadu i veća je vjerojatnost da će tada dobiti "povratni udarac" u obliku ljubavi prema ocu i mržnje prema majci.
3. Postoji zanimljiv psihološki učinak da se bolje sjećamo nedovršenih radnji nego dovršenih. Nosi naziv Bluma Wolfovna Zeigarnik. Dakle, u nepotpunoj obitelji, efekt Zeigarnika leži u činjenici da puno toga prestaje s našom majkom i to ne samo jednom, nego obrnuto s našim ocem. Dječak i njegov tata planirali su ići na pecanje - ali roditelji su se razveli i tata je otišao. Tata je obećao svojoj kćeri kupiti skupu lutku - ali oprao ju je i zaboravio. Djevojka je dugo čekala oca na rođendan - ali on nikada nije došao: druga supruga mu je zabranila … Sjećam se onoga što se nije dogodilo, maštalo, obećavalo i nije se dogodilo, jer je dijete imalo želju, namjera, motiv - ali nešto je pošlo po zlu … I u svakoj prilici nastojimo dovršiti prekinutu radnju. I zato su djeca toliko željna vratiti prekinuti kontakt s ocem - čak i ako je bio užasan, pio, tukao majku, vikao … Obično je bilo nešto dobro, nešto potencijalno zanimljivo, važno, značajno - nešto što nikad se nije dogodilo … U pokušaju da od oca dobije nešto - ljubav, toplinu, podršku - dijete odlazi u "izdaju" majke, počinje komunicirati s tatom u odrasloj dobi …, drugo je loše - i reproducira u vlastitoj obitelji …

Svako dijete ima mamu i tatu. Odnos među njima razvija se na različite načine ili se uopće ne zbraja. Ponekad žive sretno i umru istog dana. Ponekad žive zajedno, psuju, pomire se, vole, ohlade se … Ponekad se vrlo brzo raziđu i stvore nove obitelji ili žive sami …

Paradoks je u tome što je nemoguće izvesti formulu prema kojoj će se odrediti kako će se odraslo dijete odnositi prema roditeljima. I stoga, ponekad vidimo kako se majka koja je puno učinila obezvrijeđuje i odbacuje, a odsutni otac postaje idol i heroj. A ponekad dijete ostaje vjerno i jednom i drugom roditelju. I događa se da je ljut na oboje. Ili voli mamu, ali mrzi tatu.

Kako želite jasna i precizna pravila koja će vam omogućiti da živite sretno. Ali oni ne postoje. Međutim, moglo bi se pomisliti: što možemo učiniti za svoju djecu kako ih ne bismo dodatno traumatizirali u ovom ludom svijetu? Jednostavno je. Možemo:

Volite ih. Donesite pravila koja će im pomoći u snalaženju u životu.

• Obrazovati, razvijati se, brinuti se ako im zatreba.
• Ispričajte im dobre obiteljske priče. Da nismo uspjeli, postoje priče o bakama i djedovima, tetama i ujacima … Recite djeci istinu o drugom roditelju, ali je „filtrirajte“, jer je teško živjeti znajući da je polovica vaših gena iz „a negativac, alkoholičar, idiot”ili iz“histeričari, vještice, budale”.
• Poštujte svoju prošlost i svoju odluku da ovom djetetu (s ovom ženom) podarite život ovom djetetu.
• S vremenom počnite polako otpuštati kontrolu i napuštati pozornicu.
• Pronađite ravnotežu između prisutnosti u djetetovom životu i vlastitih interesa.

Što možemo učiniti za svoje roditelje?

• Volim ih.
• Recite im o pravilima koja se razlikuju od njihovih pravila i pomoći će im da se snađu u vašem životu.
• Ne pokušavajte se ponovno obrazovati, već se pobrinite je li im to potrebno.
• Ispričajte im dobre obiteljske priče o sebi, svom partneru, svojoj djeci … Recite im istinu o svom životu, ali je "filtrirajte", jer ne moraju znati sve o vama.
• Poštujte svoju prošlost u osobi svojih roditelja, svoju sadašnjost u osobi onih koje volite i svoju budućnost.
• Počnite se brinuti o sebi i svojim najmilijima na vrijeme.
• Pronađite ravnotežu između prisutnosti u životu roditelja i vlastitog interesa.

Razumijem da nisam uspio dotaknuti sve aspekte ove teme. Ali stalno mislim na mame i tate. Pokušavam dočarati Marini da su u vezi uvijek dvije strane. Njezini otac i majka sudjelovali su u njezinu rođenju, a oba su roditelja danas prisutna u njezinu životu. Majka je imala mudrosti i snage odgajati i obrazovati Marinu bez očeve pomoći, a njegovu sliku nije “skicirala” crnom bojom, što njezinoj kćeri, barem sada, može shvatiti u kakvoj je prisutnosti otac život djeteta mogao bi biti sličan. No sada su dvije bliske osobe - majka i kći - cijelo vrijeme povrijeđivale jedna drugu. Iako izvana sve ovo izgleda kao stalni Marinin bijes na majku i majčina zamjeranja Marini, razumijem da se iza ove vanjske ljuske krije još puno drugih stvari - toplina, nježnost, ljubav.

I zato se nadam da će doći dan kada će Marina napustiti razdvajanje roditeljskog para i vidjeti ih kao stvarne - svaka sa svojom "dobrom" i "lošom" pozadinom. I bit će mirnije percipirati majčinsku skrb, shvaćajući koliko malo treba njezinoj majci.

Zahvalnost. Poštovanje. I prisutnost u životu vlastitog djeteta.