Tišina / Potiskivanje Vs Sadašnjost Kome?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poticaj za pisanje ovog eseja bila je svijest koju je teško usvojiti. Svijest o roditeljskom natjecanju i glumi mame i tate o njihovim dječjim nesrećama na djetetu. Možda se nisam obvezao staviti ta razmišljanja na papir, da nije tako

Voljom sudbine svjedočio sam razgovoru svog oca sa svojim vrlo malim sinom koji je u dobi shvaćanja vlastitih granica i granica svijeta oko sebe. U obrazovne svrhe, roditelj je tutnjao na zločesto dijete, obavještavajući bebu da su, dok je bio jednako mali, njegovi roditelji, to jest dječji baka i djed, postupali s njim to i to za takvo ponašanje: postupili su grubo! Mali je reagirao na sljedeći način: pogledao je tatu razrogačenih očiju, odmaknuo se u stranu, sjedio svima okrenut leđima i, s pogledom previše zamišljenim za svoje godine, počeo sređivati neke detalje iz igračaka. Čini mi se da je dijete bilo zatečeno i zbunjeno. Ovaj tekst za njega je bio previše nerazumljiv po sadržaju i previše nabijen osjećajima koji nisu imali izravne veze s njim. Njegovo ponašanje izazvalo je tatine duboko osobne brige. Čini mi se da je u ovom trenutku tata napustio roditeljsku hipostazu i počeo se natjecati sa svojim sinom za sreću u djetinjstvu.

Ovaj incident izazvao je snažne osjećaje u meni. Na pamet mi je palo mnogo sličnih primjera: kad roditelji djeci izgovaraju nerazumljive tekstove: kad nisam slušala baku / djeda, on (a) mi je to učinio! (slijedi opis brojnih okrutnih bakinih smicalica). Znate li kako sam živio u vašim godinama?! Pogledajte kako žive ljudi oko vas - čime ste nezadovoljni / laneni ?! Zašto se naši susjedi mogu ponašati na ovaj način, a vi ne?! itd. itd.

Usuđujem se sugerirati da se mnogi od nas mogu "pohvaliti" takvim naslijeđem i pronaći slična sjećanja. Opisani obrasci ponašanja rašireni su u našoj stvarnosti. Svi ti apeli na djetetovu savjest, jedan za drugim i isprepleteni, ispunjavaju dijete univerzalnim, snažnim, nadmoćnim osjećajem krivnje. Dijete nije u stanju shvatiti da u roditeljskim tekstovima postoji histerični plač vlastite boli i zamjerki iz djetinjstva, za koje dijete uopće nije odgovorno. Dijete ne može vidjeti ne samo roditelja kako izlijeva sve na pogrešnog adresata, već i samo osobu kojoj je jako žao. Žalosna je šteta što ga trpi takva nepodnošljiva bol.

Poštuj svoje roditelje …

Pitanje o kojem želim razgovarati je pitanje predstavljanja svih mojih muka. Naravno, osobna terapija sa svim svojim praznim stolicama, drugim tehnikama i izgradnjom odnosa s osobnim terapeutom postaje odskočna daska za to. Ali ponekad mi se čini da pritužbe mogu biti toliko duboke da ako nisu izražene izravnom krivcu, onda ne mogu udahnuti, ne izdahnuti.

Našim mentalitetom dominira stav da roditelje ne treba optuživati i agresija. Morate šutjeti, suzdržati se, potisnuti. Potomstvo koje si dopusti takvo prskanje osuđuje i roditelj i društvo. Poslušna djeca uvijek su ljepša. Štoviše, često je poželjno da su uvijek bili poslušni - čak i sa 50 godina. I sam sam za poštovanje roditelja, ali sam kategorički protiv šutnje dok roditelj vozi. Vjerujem da dijete ima puno pravo reći roditelju: Ljut sam na tebe, vrijeđaš me, povrijeđuješ me. Takav tekst može izgovoriti samo vrlo svjesno dijete (a nije svaka odrasla osoba sposobna proizvesti takav tekst). Obično dijete ima pravo izvikivati svakakve gadne stvari u svoj glas, a roditelji bi trebali pročitati između redaka o čemu njihovo dijete vrišti. Također glasam kako bi odrasli mogli svojim odraslim roditeljima reći gdje su pogriješili ili sada griješe. Moram priznati da ova metoda često izgleda neprivlačno, ali vjerujem da je bolja i iskrenija od šutnje. Uostalom, ako drugome ispričate svoje osjećaje, on može vidjeti ono što prije nije vidio. Možda će se početi mijenjati. Odnosi se mogu promijeniti na bolje.

Naravno, nema jamstva da ćete, ako svoje pritužbe iznesete roditeljima, oporaviti i poboljšati im se život, ako im postavite granice, no utvrđivanje tko je odgovoran za ono što će smanjiti teret za djecu - neće imati da ne snose svoju krivnju.

Iskreno rečeno, reći ću da je čovjek iz priče ispričane na početku primijetio reakciju djeteta i shvatio da je pogriješio. Bio je iskreno uzrujan. Treba mu više znanja o tome kako biti dobar tata. A onda se možete vratiti osobnoj terapiji, sudjelovanju u psihološkim skupinama, tražeći savjet od stručnjaka. Ovdje bih želio uskliknuti ono što je nadaleko poznato u uskim krugovima: "Slava Gestaltu!" Uostalom, sve ovo ne bih mogao primijetiti i opisati, da nema iskustva osobnog iskustva u terapiji i obuci u programu.