Što Učiniti Da Vas čuju I Uzmu U Obzir? A Za Međusobno Razumijevanje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U vezi se često događa da jedna osoba izražava drugo nezadovoljstvo tvrdnjama, optužbama, predbacivanjima, kritikama i sramom.

I takvi postupci ponekad mogu dati željeni rezultat u nekoj situaciji.

No, u budućnosti to uvelike komplicira odnos.

Druga se osoba ili odmiče i zatvara.

Provodi vrijeme s drugim ljudima.

Ili napada kao odgovor međusobnim tvrdnjama, optužbama, prijekorima, kritikama, sramom.

A to opet uzrokuje nezadovoljstvo i sve sljedeće radnje koje se ponavljaju.

I izgleda kao začarani krug.

To ne dovodi do željenog odnosa.

Pogledajmo zašto se to događa.

Dakle postoji osoba koja nečim nije zadovoljna.

Na primjer, žena nije sretna što joj muškarac posvećuje malo pažnje.

I s tim u vezi, što ona radi?

Ona kaže ovako nešto:

"Uvijek imaš vremena za nekoga ili nešto, ali ne i za mene!" (prijekor)

Ili: "Tako ste nepažljivi pa odmah otrčite do prijatelja i nećete tražiti da budete sa mnom!" (optužbe i kritike)

Ili: „Kako to možete učiniti? Kakav si ti čovjek? Ovdje Galka uvijek ima muža za sebe i cvijeće i riječi o ljubavi, ali od vas nećete ništa dobiti! (sram i usporedba s drugim, tj. kritika).

A što mislite kako se druga osoba osjeća kad sve to čuje?

E sad, kad bi vam to netko rekao, kako biste se osjećali?

Obično se ljudi osjećaju povrijeđenima, kritike i prijekori ih ljute.

Može vas biti sram što nekako nisam tako ispravan, nisam dobar, loš.

Sram je vrlo neugodan i težak osjećaj.

Ili osjećaj krivnje - za sve sam ja kriv, kakva sam osoba …

Općenito, osjećaji nastaju neugodni i teški.

A to izaziva želju za obranom ili napadom kao odgovor ili komuniciranje na minimum.

Općenito, želim se riješiti takve komunikacije kako se ne bih suočio s tim iskustvima.

Stoga osoba odlazi nekamo komunicirati s drugim ljudima, koja ga ne osuđuje, ne kritizira, ne krivi, ne srami.

Što učiniti u takvim situacijama?

Takvo nezadovoljstvo nečijim postupcima ne može se izbjeći.

U bilo kojoj vezi dolazi do sukoba interesa, potreba, želja, i što onda?

Šutjeti i progutati svoje nezadovoljstvo?

Ili ignorirati?

A kako će onda sav ovaj nagomilani proboj koji će doći do najmilijih!

Mama draga!

Štoviše, i sam će se sramiti takvog ponašanja …

Predlažem da razgovarate o onome s čime ste nezadovoljni, s čime se ne slažete, što vam nedostaje.

Važno je samo pronaći takav oblik ovih poruka kako bi vas netko drugi htio čuti.

Kakav je ovo oblik? - pitaš.

Govorim o takozvanim "ja-porukama".

To znači da razgovor o onome što nam se ne sviđa u vezi s nekim RADNJAMA druge osobe.

Naglasak u tome ide na činjenicu da mi se ne sviđa sam ČOVJEK, u njegovim konkretnim AKCIJAMA.

Mi i naši postupci nismo ista stvar.

Naši postupci možda neće zadovoljiti nas i druge.

I možemo ih promijeniti ako želimo.

Kad se prosuđuju naši postupci, to nas ne pogađa toliko.

U našoj je moći da ih promijenimo.

E sad, ako povrijede našu OSOBNOST, onda se želimo zaštititi od ovoga.

Dakle, putem I-poruke obavještavamo drugu da SE OSJEĆAMO u vezi s nekim RADNJAMA druge osobe.

Nadalje, važno je umjesto toga reći kako biste željeli da bude.

Na primjer: „Tužan sam kad ne obraćaš pažnju na mene. Važno mi je čuti od tebe da ti se sviđam. Bilo bi sjajno da ih možete češće govoriti."

Ovdje mislimo na to kako se osjećamo zbog nedostatka pažnje drugog.

A mi konkretiziramo kako bismo umjesto toga htjeli.

Da vam je to rečeno, kako biste reagirali?

Biste li htjeli napasti?

Ili braniti od toga?

Moje osobno iskustvo i rezultati klijenata potvrđuju da s takvim izrazom nezadovoljstva postoji velika vjerojatnost da vas druga osoba može čuti i uzeti u obzir vaše želje.

Također je važno samo razgovarati jedni s drugima.

S poštovanjem slušajući ono što drugi ima za reći.

I pitajte, a ne tražite.

I pregovarati, vodeći računa o sebi i onom drugom.

Ali o tome možemo dugo pričati.

A za danas će, čini mi se, biti dovoljno hrane za razmišljanje.

Što vas može spriječiti da počnete komunicirati putem "I-poruka"?

1. Za početak komunikacije putem "Ja-poruka" važno je znati dobro primijetiti svoje emocije. Važno je razumjeti koja je potreba iza ovih emocija, tj. što želim od ovih emocija.

2. Da bi se ova vještina mogla formulirati vaše fraze kroz "Ja-poruke", samo trebate to pokušati učiniti više puta. Važno ga je trenirati. Ne nastaje odmah. Za to je potrebno vrijeme.

3. Često u odnosima ne vidimo stvarnu osobu, već neke projekcije na nju. Na primjer, osoba nam nešto govori, a mi čujemo u njegovim riječima riječi svoje majke koja je s nama komunicirala na sličan način.

I tada je važno pozabaviti se onim što projiciramo na drugo.

Shvatite odnos s kojim se reproduciramo u odnosu s našim partnerom ili djetetom ili prijateljem itd.

I važno je poduzeti korake da se to promijeni.

Tako da možemo komunicirati sa stvarnom osobom, a ne s nekom vrstom projekcije.

I tada će u našem odnosu biti više međusobnog razumijevanja, intimnosti i topline.

Kako se nosite sa stvarima koje vas čine nesretnima?

Je li moguće o tome govoriti s obzirom na drugog?

Ovo može biti jako teško naučiti!

Uz pomoć psihologa to se može učiniti brže.

I tada imate više vremena i mogućnosti da dobijete zadovoljstvo iz svoje veze!

Kontaktirajte nas, rado ću vam pomoći da promijenite svoj odnos na bolje!