Međusobni Odraz I Zakrivljena Ogledala

Video: Međusobni Odraz I Zakrivljena Ogledala

Video: Međusobni Odraz I Zakrivljena Ogledala
Video: Konstrukcija lika kod izdubljenog sfernog ogledala 2024, Svibanj
Međusobni Odraz I Zakrivljena Ogledala
Međusobni Odraz I Zakrivljena Ogledala
Anonim

Nije tajna da se samopoštovanje u početku gradi na asimilaciji vanjskih ocjena. Ako su roditelji sigurni da je njihova djevojka princeza, ona će se tako osjećati. Možda će se razočarati kad se susretne s drugim mišljenjima o ovom pitanju. Međutim, ono što joj se ne može oduzeti je osnovna vizija sebe kao dobre, voljene i potrebne. I ponašat će se tako da stekne mišljenje o sebi koje već ima u bazi. No, postoje ljudi kojima je u djetinjstvu dano da shvate da nisu dovoljno dobri ili su, naprotiv, dobri bezuspješni ili vječno nepotrebni posrednici u svađama roditelja. Što će takvi ljudi očekivati od onih oko sebe? Kako će izgraditi komunikaciju: pokušavajući udovoljiti ili pokroviteljstvo, ili mogu odmah potrčati da razbiju svađe?

Radi se o tome da budete viđeni, viđeni - u cjelini ili u njenim pojedinačnim manifestacijama. Stoga majka, primijetivši djetetov plač, otkriva njegovu potrebu i daje joj ime, pomažući joj da se zadovolji, bilo da je to potreba za hranom, suhoćom ili snom za bebu ili potporom, pozitivnom procjenom i samopouzdanjem mlađi učenik. Ista je priča s emocijama. Imenovanje svojih osjećaja i osjećaja vašeg komunikacijskog partnera čini čuda čak i usred svađa. Osjećaji ne nestaju, ali prestaju svladavati, postaju vidljivi, a samim time i podnošljivi.

Kako odrasta, ta se sposobnost integrira, dijete uči prepoznati svoje osjećaje i potrebe, prepoznati njihovu vrijednost, pronaći odgovarajući oblik izražavanja i zadovoljstva za njih. Štoviše, ne moraju biti pokrenute i zadovoljene sve potrebe pri najmanjem otkrivanju, bilo kakve osjećaje treba odmah predočiti i izraziti. Zadatak je vidjeti ih i rukovati njima, biti u mogućnosti čekati kada je to potrebno, pronaći najprikladniji način prezentacije. Ovo je idealna slika, ali u stvarnosti nema idealnih ogledala i događa se da neko područje mentalnog života nije prepoznato ili je pogrešno prepoznato:

- Emocije. Mogu se zabraniti u cijelosti ili djelomično. Na primjer, ljutnja, takav neugodan osjećaj, želite li se ne nositi s njim, kome se sviđa kad su ljuti na njega? Kažu djetetu, prestani se ljutiti, kažnjeni su zbog ljutnje. I tijekom odrastanja kontakt s tim osjećajem se gubi i ne postoji način da oštro odgovorite na grubost ili se obranite u situaciji napada. Zabrana ljutnje može biti djelomična, kada je ljutnja prema dijelu ljudi zabranjena ili zabranjena u određenim situacijama. Na primjer, u obitelji se ne treba ljutiti na starješine, uvijek ih treba poštovati, uvijek treba pronaći izgovore za bilo kakvo svoje ponašanje ili se ne treba ljutiti u situaciji neuspjeha ili biti ogorčen na nepravdu svijeta. Možete zabraniti ne samo negativne osjećaje, već i pozitivne. Na primjer, ponos može biti zabranjen, ne onaj o superiornosti, već korisno i ispravno iskustvo užitka od onoga što je učinjeno. U obitelji može postojati mit da se ne može glasno radovati, inače će drugi zavidjeti i sve će nestati. Opasnost je u tome što, bez da ste doživjeli zadovoljstvo učinjenim, kako možete razumjeti krećete li se u pravom smjeru ili u pogrešnom smjeru? Ako u bilo kojem od svojih koraka uobičajeno tražite greške, kako ćete znati jeste li uopće napredovali ili obilježavate vrijeme?

- Potrebe. Također se potrebe mogu potpuno zanemariti. Na primjer, "toplina kostiju ne boli", osoba raste neosjetljiva na doživljaj nelagode od vrućine, ako se razboli, ali je temperatura ispod 38,8, onda su ovo samo hirovi ili sabotaža škole, a tada će, u odrasloj dobi, biti teško prepoznati pristup bolesti i dati si odgovarajući tretman i odmor. Potrebe se mogu zbuniti. Potreba za podrškom može se potisnuti slatkišima ili slatkišima, potreba za ljubavlju može se zamijeniti skupim darovima, potreba za pićem.

- Ponašanje. Također može biti djelomično ili potpuno zabranjeno. Na primjer, ne možete govoriti glasnim glasom. Ili samo kad netko spava u blizini. Zabrana može značiti izostanak radnje. Na primjer, ne možete propustiti dan a da ne saznate kako je vaša mama pod pritiskom. Ili ne možete govoriti o obiteljskim svađama, razvodu, očevom alkoholizmu. Ponekad te zabrane nadilaze razumno, a ponekad gube važnost i sputavaju sasvim adekvatno ponašanje. Na primjer, zabrana brige o svom izgledu ili odabira zanimanja. U svakom slučaju, ne daju mogućnost da sami odaberu svoje ponašanje, a ne na temelju uobičajenog načina stvari.

Poteškoća nije samo u činjenici da su te zabrane u vašem životu. Poteškoća je u tome što su ponekad nevidljivi, ali budući da su izvan svijesti, nisu ništa manje teški i učinkoviti, ponekad postavljaju uske hodnike vaše sposobnosti da živite, osjećate i budete svjesni sebe. Ali u sebi možete promijeniti samo one pojave koje su svjesne i prihvaćene. Prihvaćanje nije jednako odobravanju, važno je priznavanje činjenice. Ove se navike mogu promijeniti ako s vaše strane imaju dovoljno prijateljske pažnje. Međutim, ovaj je put teško postići sam, budući da se oni mijenjaju u kontaktu, u onim odnosima gdje drugi vidi malo više, vidi, imenuje i odaje priznanje onome što vam izmakne pažnje. Takav kontakt događa se spontano u bliskim odnosima, takav se kontakt događa u radu s psihologom. Izbor puta je vaš)

Preporučeni: