2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Natalia Olifirovich
Psiholog, obiteljski terapeut, geštalt terapeut
Pokazalo se da imaju otvoren brak. ("Naravno, na prijedlog zgodnog muža", uvukla se misao). Inicijator otvorene veze bila je, na moje iznenađenje, moja supruga. U njihovom paru bila je spolno aktivna, nezasita, gladna avantura i strasti. Njezin suprug, do temelja tehničar, živio je pod motom "Kad bi bar lapula bila dobra". Jednom godinu i pol dana upoznala je novog muškarca, započela aferu, proživjela cijelo razdoblje buketa slatkiša i strastveni seks - o čemu je suprugu detaljno pričala. No žar je nestao, postalo je dosadno - i lijepo je napustila ljubavnika, misleći na svoju nespremnost da povrijedi drugu polovicu.
Suprug je živio, radio, volio svoju ženu i prihvaćao je sa svim željama i hirovima. Nikada je nije ukorio tijekom godina njezina braka. No onda je jednog dana, tri godine prije opisanih događaja, otišao na službeni put cijeli mjesec. I tjedan dana kasnije nazvao sam suprugu, prvi put rekavši da želi iskoristiti otvoren brak.
Supruga je bila jako sretna i rekla je - naravno, nije pitanje! Ujutro ju je nazvao, suho izvijestio da je sve jako dobro i da nema ništa posebno za reći. Slatko se hihotala, postavljala pitanja - "kako je", "tko je bolji", "i kakav joj je lik" - i dobivala vrlo suzdržane škrte odgovore. I nakon pola sata bila je pokrivena … Počela je predstavljati ovu ženu. Misli na nju. Usporedite se s zamišljenim suparnikom. Što je više razmišljala, tajanstveni stranac postajao je sve ljepši, a izgledala je blijeđa, dosadnija i običnija … Do večeri je sve postalo stvarno loše. Zatražila je da joj pošalje fotografiju, ispriča o njoj, da joj da link na profil na društvenim mrežama. Bila je u panici.
Nakon što se moj muž vratio s službenog puta, intenzitet nije jenjavao. Naprotiv, željela je sve više detalja. Suprug je umoran od ovog stresa. Šest mjeseci kasnije razvila je ekcem - kako su liječnici rekli, u pozadini stresa. Dobila je 25 kg. Prestala je paziti na sebe. Postala je opsjednuta jednom mišlju.
Znate li koji?
On me ne voli!
I ovaj nekoć lijep, a sada trošan par sjedio je preda mnom. Muž je plakao i upitao: "Što sam pogriješio? Zašto me kažnjavate?" I moja je žena također zaplakala i ponovila jednu rečenicu: "Nisam imala pojma da me toliko boli … Boli tako ludo …"
Moj muž nije ozlijeđen. Prilično povučen i udaljen, nije razumio suptilne emocionalne impulse, nije čitao poeziju, nije pekao tortu 8. ožujka. Zaradio je novac, izgradio kuću, dao joj automobile i dopustio "male hirove" kao odgovor na minimiziranje zahtjeva koji su mu bili nemogući - puno komunikacije, puno strasti, živopisan seks s ostvarenjem ludih fantazija … Ali nije imao pojma da sporazum funkcionira na jedan način. I sada, tri godine kasnije, nastavio je ponavljati: "Volim te", a ona me, ne slušajući, pogledala i upitala: "Je li moguće da me tako voliš? Debela žena? Pacijent? On me vara, inače nikad ne bi pogledao drugu ženu."
Priznajem da sam bio jako zbunjen. Čak su i odgovori na pitanje "Što očekujete od našeg rada" bili različiti. Željela je mir i da ne bude tako bolna. Htio je da sve bude isto.
Ali kao i prije, nakon izdaje se ne događa. Nikada. Jer nakon varanja odnos uvijek gradite od nule. S nove točke. Čak i ako vam se čini da ste „sve oprostili“, da se „to događa“, da se „svi mijenjaju“. Čak i ako imate otvoren brak i kontrolirate izdaju, jer je legalizirana, u ovom trenutku ne možete ostati ravnodušni. Budući da je izdaja uklanjanje energije iz para, to je prorjeđivanje veze, to je prekidanje niti koje su vas vezale.
Par je otišao, a da se nisu čuli, unatoč mojim naporima. Izgleda da rana moje žene nije zarasla s ožiljcima već 3 godine. I iako je zdrav razum rekao da "ali ti sam!", Ništa nije uspjelo u ovom paru. Ništa. Ne moja objašnjenja. Nema empatije. Nema razumijevanja. Šest mjeseci kasnije, sudionik koji mi ih je poslao rekao mi je da je moja supruga podnijela zahtjev za razvod. Supruga je odbila ići na osobnu terapiju. Jednostavno je bila zarobljena u svojoj tuzi. Nikoga nije pustila unutra.
Varanje kao povreda jedinstvenosti
Zašto? Zašto se to dogodilo i događa se? Zašto je varanje u bliskim odnosima još uvijek toliko traumatično, osakaćuje i dezorganizira ljude?
Odgovor je jednostavan. Svi želimo nekome biti jedinstveni. Za mamu. Za tatu. Za djevojčicu iz vrtića. Za prvog učitelja. Za prijatelja. Za voljenog.
Ali gotovo uvijek se treći pojavi u dijadi - brat ili sestra, drugi dječak ili djevojčica, drugi muškarac ili žena … I cijeli život želimo, pitamo, molimo se da smo jedinstveni ili jedinstveni u nečemu - i za ovo jako puno radimo. Ponašamo se dobro. Dobro učimo. Pokušavamo zaraditi, skuhati boršč, zamahnuti bicepsom, smršaviti, odjenuti se moderno - samo da ne budemo odbačeni, napušteni, ostavljeni u gorkoj i beznadnoj usamljenosti.
Bol odbijanja doživjeli su svi - slavni i bez korijena, bogati i siromašni, mladi i ne tako. Kako je to točno primijetila Marina Tsvetaeva:
Jučer sam pogledala u oči
A sada - sve izgleda bočno!
Jučer sam sjeo pred ptice, -
Svi današnji ženci su vrane!
Ja sam glup, a ti si pametan
Živ i zanijemio sam.
Oh, vapaj žena svih vremena:
"Draga moja, što sam ti učinila ?!"
… pitat ću stolicu, pitat ću krevet:
"Zbog čega, zbog čega trpim i patim?"
Poljubio se u točak:
Poljubi drugoga , - odgovaraju …
Čim smo nekome draži, suočeni smo s činjenicom da gubimo dio svog I. Taj dio koji je nastao i razvio se upravo u tim odnosima. Ono što smo gradili kao par. Ono što je nastalo među nama kao rezultat brojnih razmjena topline, nježnosti, seksualnosti, strasti, potvrde da je drugi važan, smislen, voljen.
Varani se klijent često osjeća shrvano. Kao da je dio njegove duše, njegovo povjerenje u ljude i u svijet, njegova naivnost nestala izdajom.
Zanimljivo je da "biti izdan" ima dva značenja. "Biti vjeran" znači biti vjeran. A "biti izdan" je kad vas je netko izdao. Dvije riječi imaju različita značenja. Izdaja ima širok kontekst i uvijek je povezana s razočaranjem, kršenjem vjernosti, neizvršenjem obaveza. Uništava svijet izgrađen mjesecima i godinama odnosa. Nanosi duboke rane koje ponekad nikada ne zacijele.
Stvarno i fantazijsko varanje
Živimo u svijetu potencijalne izdaje svaki sat, svaku minutu, svaku sekundu. Otto Kernberg tvrdi da "u fantaziji postoji šest osoba u istom krevetu: sami par, njihovi nesvjesni edipski suparnici i njihovi nesvjesni edipovi ideali". Odnosno, čak i kad vam se čini da ste samo dvoje, nema, ne, a onda bljesne nestvarno lijepa djevojka za koju vas, naravno, vaš partner može zamijeniti, tada je Drugi idealan muškarac s kojim ste definitivno bi bilo bolje, nego s partnerom. No, postoji razlika između fantazije i stvarnosti - i netko, shvativši da na svijetu postoje i drugi muškarci i žene, ostaje vjeran svom partneru, a netko ne …
Navest ću još jedan citat Otta Kernberga: "Na vječna pitanja" Što žena želi? "I" Što muškarac želi? "Žene Žene, zbog neizbježne promjene primarnog objekta, žele da se muškarac kombinira očinske i majčinske uloge, i žele vidjeti u njemu oca, dječačića, brata blizanca i odraslog spolnog muškarca. U različitim fazama i muškarci i žene mogu imati želju igrati homoseksualne odnose ili mijenjati seksualne uloge u pokušaju da prevladaju granice među spolovima, što neizbježno ograničava narcističko zadovoljstvo u seksualnoj intimnosti - strastvenu želju za potpunim spojem ljubavi objekt s edipovskim i prededipovskim elementima. koji se nikada ne mogu utjeloviti. "Dakle, par može nesvjesno podržati invaziju treće osobe koja će za jednog maksimalno utjeloviti ideal, a za drugog suparnika. Složeno ispreplitanje nesvjesnih motiva i želje, mogućnost različitih identifikacija uništava i obogaćuje život paru. Dakle, bol izdaje može biti popraćena i zadovoljstvom identificiranja s partnerom koji vara, a koji ima osobu istog spola kao konkurenta. da li ne slikati ono što se dogodilo iz minute u minutu. U ovoj situaciji postoji i mogućnost identifikacije sa vašim konkurentom / suparnikom, kojeg vaš partner odabere, iskustvo trijumfa povezano s činjenicom da ste preferirani nad nekim drugim. Sasvim različiti osjećaji, identifikacije i fantazije mogu biti prisutni u isto vrijeme.
Osjećaji prilikom varanja
No, bez obzira na to kako se racionalizirali, bez obzira na to kako se branimo - kažu, nije me briga, ili "dogovorili smo se", ili "sve znam", izdaja je uvijek kršenje ugovora o ljubavi. Nije važno je li potpisan ili nije. Ali kad ovo kršenje postane očito, prevareni partner doživljava čitav niz osjećaja. On može:
1. Jako se naljutite, bjesnite u pokušaju da zaštite i obrane svoj prostor, svoje odnose. Mogući sastanci sa suparnikom, pozivi, sms-ki, dolazak na posao i razne destruktivne radnje. Sjećam se kako je jedna inteligentna dama, saznavši za muževu izdaju, uz spretnost Sherlocka Holmesa shvatila suparnicu i došla joj u kuću. Kad nije otvorila vrata, pristojna i suzdržana supruga je upaljačem zapalila prostirku, počela vikati da će spaliti takav (… opsceni jezik …). Suparnica je otvorila vrata, a junakinja ju je uhvatila za kosu, odvukla u stan i pretukla. Kao rezultat toga, muž je ipak otišao, supruga nije mogla objasniti svoj impuls, već je o njemu govorila s vidljivim zadovoljstvom.
2. Uvrijedite se, uzrujajte se, doživite jaku psihičku bol. Ponekad, od ove boli, prevarena strana može postati fizički bolesna. Sjećamo se Mitscherlichove linije obrane u dva ešalona. Na početku krize uključuje se prva linija obrane, a osoba se pokušava snaći uz pomoć isključivo psihičkih sredstava na psihosocijalnoj razini: uz pomoć obične društvene interakcije, komunikacije, dijaloga, pojašnjenja; zatim uz pomoć zaštitnih mehanizama; dalje - uz pomoć neurotičnog razvoja osobnosti. Ako prva linija obrane ne funkcionira i nije se moguće nositi s psihičkim sredstvima, aktivira se obrana drugog ešalona - somatizacija. Otto Kernberg razlikuje drugu, treću razinu zaštite - stvaranje psihotičnih simptoma. Svatko se nosi na svoj način: netko samo pokušava pregovarati, netko je somatiziran, a netko doista ulazi u psihozu.
3. Osjećati se krivim: "Znači nešto nije u redu sa mnom", "Znači učinio sam nešto pogrešno." Ovo je samooptuživanje, autoagresija, pokušaj mijenjanja vektora pravedne ljutnje usmjerene na protivnika, s njega na vas. To vam omogućuje da spasite svog partnera, spasite ga od vlastitog razornog bijesa i sačuvate odnos.
4. Doživite gorući sram: "Varaju me - postat ću za smijeh svima, što ljudi misle." Sram često dovodi do činjenice da osoba pokušava sakriti što se događa, "ne uzima javno prljavo rublje", čuva obiteljsku tajnu i pati sama. Često se ljudi nakon izdaje izoliraju od komunikacije, bojeći se publiciteta, srama, optužbi.
5. Neka vas obeshrabri u partneru i općenito u vezi: "Nije vrijedno truda - prije ili kasnije, sve se pokvari."
Znamo da su svi osjećaji objektivizirani, odnosno usmjereni na neki objekt - živuću ili umrlu, stvarnu ili virtualnu osobu. A osjećaji varanja mogu se uputiti na tri objekta - na sebe, partnera i suparnika / suparnika. A kad dođe do izdaje, svi ti osjećaji se aktualiziraju i važno ih je razumjeti kako se ne bi slomilo drvo.
Varajući partner također doživljava razne osjećaje i iskustva. Osim uzbuđenja, straha, srama, može doživjeti bol, tugu, beznađe, identificirati se sa svojim prevarenim partnerom.
Dobri odnosi kao par
Odnose u paru teško je izgraditi. Da bi oni dobili oblik, moraju biti ispunjeni brojni uvjeti.
1. Odabir prave osobe koja odgovara vašim vrijednostima, idealima, težnjama.
2. Spremnost za izgradnju i razvoj dubokih, dugoročnih odnosa, preuzimanje odgovornosti.
3. Razvoj intimnosti, intimnosti, uključujući formiranje granica para, sposobnih „ne proći“agresivne i destruktivne impulse okolnih sustava i skupina (roditeljskih obitelji i društva u cjelini) čiji je cilj uništenje.
4. Sposobnost izdržavanja frustracija povezanih s početnom idealizacijom partnera i stvarnim sukobima u paru, uzrokovanih kako njihovim ranim odnosima s roditeljima, tako i razlikama u stavovima o različitim, uključujući i spolnim sferama.
5. Prisutnost spolnog odnosa u kojem se mogu razriješiti postojeći seksualni sukobi između nesvjesnih želja i težnji i stvarnih sposobnosti partnera.
Ako je par u vezi dugi niz godina, intimnost u spolnim odnosima ili se jača ili prekida zbog aktiviranja određenih nesvjesnih scenarija. Otto Kernberg piše da se takvi scenariji temelje na disocijativnom ponašanju i vrlo su specifični zbog činjenice da su želje isprepletene sa strahovima u njima. Partneri mogu početi glumiti takve scenarije, a ako postoji više agresije nego ljubavi, ljubavni odnos se uništava, čak i ako se par pokuša oduprijeti destruktivnim impulsima.
Film Romana Polanskog Gorki mjesec (1992.) priča o paru, Oscaru i Mimi. Upoznali su se u autobusu, između njih je 20 godina razlike, ali strast briše sve granice i granice. No, s vremenom se njihova ljubav iz mahnito strastvene pretvori u običan dosadan sindikat. Oscar se počinje distancirati od Mimi i tražiti nove senzacije, dok ga Mimi pokušava zadržati. Oscar suptilno ponižava Mimi, vara je, tjera da pobaci, nakon čega djevojka postaje sterilna. Konačno, Oscar prevari Mimi da ode u drugu zemlju. Dvije godine kasnije doživio je nesreću i nalazi se u bolnici. Mimi mu prilazi i, iskorištavajući njegovo bespomoćno stanje, izbacuje svog bivšeg ljubavnika iz kreveta. Oscar je teško ozlijeđen, nakon čega je paraliziran. Mimi se počinje brinuti za njega, stavljajući Oscara u položaj potpune ovisnosti.
U paru se stvara sado-maso veza u kojoj se Mimi nastavlja brutalno osvećivati Oscaru: ima seks sa svojim crnim ljubavnikom nadomak Oscara, stalno provodi vrijeme na zabavama i vraća se kući bilo kasno u noć ili u jutro. Mimi daruje Oscaru napunjeni pištolj za rođendan, nagovještavajući da je vrijeme da se sam ustrijeli. U isto vrijeme, par se održava zajedno pa čak i formalizira svoju vezu. Postaju muž i žena, iako je njihova ljubav odavno uništena pod utjecajem agresivnih i destruktivnih impulsa.
Na brodu Oscara i Mimi susreće nekoliko Engleza koji su izgubili žar svojih osjećaja - Nigel i Fiona. Mimi ih uključuje u svoju igru. Poziva Nigela da joj postane ljubavnik, a zatim ga odbija i provodi noć ljubavi sa svojom suprugom Fionom. Na kraju filma Oscar ubija Mimi i sebe pištoljem koji je donirala.
Što uraditi
Rad s bračnim parom u situaciji nevjere uključuje:
1. Otkrivanje ideja o trenutnoj situaciji u svakom od supružnika. Važno je da svi progovore i da ih se čuje. Mišljenja supružnika mogu biti radikalno različita, pa je u ovoj fazi važno usredotočiti pažnju supružnika samo na činjenice.
2. Opis situacije izdaje s dubinom i detaljima koji su potrebni partnerima. Terapeut mora znati što svaki sudionik terapije želi: obnoviti ili prekinuti bračni odnos. Ako je par došao pokušati oživjeti svoju vezu, važno je da terapeut shvati:
3. Pojašnjenje kako svaki od supružnika doživljava ovaj događaj, koje osjećaje i emocije izaziva. U ovoj fazi morate partnerima dati priliku da međusobno pričaju o svojim tvrdnjama i pritužbama, izbjegavajući pritom međusobne uvrede i optužbe. Možete ih pozvati da koriste tehniku izjašnjavanja o sebi, usredotočujući svoju pozornost na vlastite osjećaje, na primjer: "Kad sam saznao za izdaju, osjećao sam se poniženo i uvrijeđeno. Svi oko mene su već znali za to, činilo se da mene da me preziru.plakala … I vrištala na svog muža … ". Važno je da terapeut ima vještine empatijskog razmišljanja, empatijske potvrde, preoblikovanja ponašanja svakog partnera kroz leću teorije privrženosti. Terapeut ide od sekundarnih osjećaja do primarnih, pomažući paru da shvati potrebu za intimnošću, ljubavlju i pouzdanošću partnera.
4. Pomaganje supružnicima da osvijeste kako su se uključili u destruktivni ciklus interakcije. Opis cikličkih (kružnih) nizova u interakciji omogućuje vam da se odmaknete od potrage za "ispravnim" i "pogrešnim".
Varanje karakterizira neravnotežu u obiteljskom sustavu. Ljudi imaju potrebu uravnotežiti pozitivne aspekte obiteljskog života kroz međusobnu brigu, podršku, ljubav. No ista potreba postoji i u situacijama ozljeđivanja, oštećenja, prijevare ili izdaje.
Kad dođe do promjene, sustav postaje neuravnotežen, a kako bi se uspostavila ravnoteža, i žrtva i krivac moraju patiti i izgubiti nešto. Žrtva je često ogorčena i ljuta, opsjednuta planovima za osvetu itd. Međutim, "balansiranje" sustava putem odmazde nije dobar izlaz iz situacije. "Opraštanje" krive osobe također je loš izlaz, budući da u kršćanskoj tradiciji Gospodin oprašta. Dakle, partner svojim "oprostom" može izazvati novu neravnotežu u sustavu i dovesti do redovitog podsjećanja na najmanje grijehe da vam je "oprošteno, a vi …". "Nepraštanje" partnera dovodi do činjenice da ljubav između supružnika umire, a oni nanose jedno drugom više boli. Stoga, ako supružnici žele ostati zajedno, potrebna je i agresija i velikodušnost za održavanje njihovog odnosa. Agresija se sastoji u činjenici da bi žrtva trebala dobiti naknadu za izdaju, velikodušnost - u nanošenju krivom partneru manje štete nego što je on nanio žrtvi.
Ova se ideja detaljno analizira u sistemsko-fenomenološkoj psihoterapiji: "… nakon zločina, žrtva rijetko biva nenaoružana. Pravo na ljutnju na drugoga" (G. Weber, 2007, str. 24).
5. Prateći partneri u odlučivanju o mogućnosti održavanja veze i, ako ne žele uništiti obitelj, pomoć pri sklapanju novog bračnog ugovora.
Odluče li supružnici ostati zajedno, potrebno je razgovarati o tome kakvu naknadu zahtijeva prevareni partner. Na primjer, to može biti mogućnost odustajanja od nekog hobija ili uključivanja u obiteljske poslove, kupovine nečega, preraspodjele obiteljskih obaveza na određeno razdoblje.
Primjer. Supruga je bila 3 godine na rodiljnom dopustu. Bila je potpuno okupirana kućom i djetetom. Odlazeći na posao, otkrila je da je suprug vara s kolegicom. Nakon skandala i prijetnji, par je zatražio pomoć. Dugo je trebalo reagirati, objasniti i uskladiti se. Kao naknadu supruga je navela nekoliko uvjeta. Suprug je morao odvesti dijete u vrt, pokupiti ga iz vrta i supruzi platiti godinu i pol tečajeva obiteljske terapije. Dogovor je postignut, a par je nakon određenog razdoblja obnovio dobre odnose.
Rad s parom pretpostavlja prilično ozbiljno i duboko proučavanje i iskustava izdaje i destruktivnog ciklusa interakcije koji je do njega doveo. Vraćanje povjerenja dugotrajan je i nelinearan proces koji zahtijeva značajno emocionalno "ulaganje" svakog partnera.
Postoje univerzalni čimbenici koji pridonose obnavljanju odnosa u paru koji je doživio prevaru:
Hoće li ljubav, napadnuta mržnjom, preživjeti
Odgovor na pitanje Otta Kernberga - „Hoće li ljubav, napadnuta mržnjom, preživjeti?“Drugačiji je. Varanje je također manifestacija agresije, ponekad nesvjesne, ponekad nesvjesne. Varanje je formiranje trijade, iz koje je bivši partner isključen ili završava na periferiji. Izdaja je priča o izdaji, o odbacivanju, o propasti nada, o prijevari i boli, o ogorčenosti i ljutnji.
U svakom paru gdje postoji ljubav, strast, toplina, nježnost, postoji i bijes, ljutnja, iritacija - ono što nazivamo "agresijom". Ljubav je želja da se stopite s Drugim, postanete jedinstvena cjelina, nadiđete granice svog tijela i svog Ja. Agresija je želja braniti slobodu, biti neovisna i neovisna. Kako se ravnoteža tih sila razvija u paru, što je u jednom ili drugom trenutku više, hoće li partneri moći shvatiti da je Drugi jedinstven, da će se želja da ga posjeduju i istodobno uništiti zasigurno suočiti sa činjenica da ga nitko drugi ne može zamijeniti - ovo je dio njihovih zvučnika u paru.
Postoje parovi koji su preživjeli izdaju i izgradili nove odnose. Odnos s nove točke. S novog mjesta. Oplakano razočaranje. Preživjeli bol. Oni koji su priznali svoju krivnju. Izdržao ogorčenost. Ovi su parovi ostali zajedno.
Postoje parovi koji žive u kroničnim lažima. U iluzijama. U prevari. Parovi koji uvijek iznova proživljavaju destruktivni ciklus "izdaje - sukoba - pomirenja - epizode pristupa - udaljenosti - izdaje". Ostaju zajedno jer je za njih ljubav uvijek povezana s boli, uvijek je "na rubu", a jednom od para sve je - sram, ljutnja, ogorčenost - još uvijek puno podnošljivije od usamljenosti i odbačenosti.
Postoje parovi koji su napravili kompromis. Zatvorivši oči pred preljubom. Nazivaju sebe "poliamorima", "rogonjama", "parovima u slobodnoj vezi". Oni imaju svoje razloge, svoje priče, svoje vrijednosti. Odlučili su ne doživjeti bol, pretpostavljajući da je odanost apriori nemoguća, i učinili su sve da svoje srce stave u oklop neprobojan za ljubomoru.
Svatko odlučuje o ovoj priči na svoj način - priča o vjernosti -nevjeri u ljubavnoj vezi. Možda će se čovječanstvo uskoro premjestiti na novu razinu razvoja, izgraditi upravo to idealno društvo u kojem će ljudi biti slobodni i sretni.
No siguran sam da će i tada biti onih koji žele da im partner bude samo partner. Tako da njegove ruke ne dodiruju tuđe tijelo. Tako da usne ne ljube druge usne i ne šapću nježne riječi nikome drugome. Tako da su oni jedinstveni i neponovljivi, jedini i voljeni jedno za drugo.
Budući da duboko u našem partnerstvu svi to želimo.
Ekskluzivnost.
Popis korištenih izvora:
1. "Dvije vrste sreće. Sustavno-fenomenološka psihoterapija Berta Hellingera "- Gunthard Weber;
2. "Odnosi ljubavi. Norma i patologija" - Otto F. Kernberg;
3. Olifirovich, N. I. Obiteljske tajne u radu psihologa: sustavno-analitički pristup: Monografija / N. I. Olifirovič. - Minsk: BSPU, 2015..- 324 str.
Preporučeni:
Identitet Rupe Ili Zašto Smo Toliko Ranjivi
“Imam apsolutno normalnu obitelj, bez očitih trauma iz djetinjstva. Moji su roditelji cijeli život živjeli zajedno, brinuli se o meni. Nema razvoda, smrti ili drugih kriza. Ali još uvijek ne mogu razumjeti zašto sam odrasla tako ranjiva … "
Zašto Toliko Boli Proživjeti Teške životne Situacije
80% problema odrasle dobi ukorijenjeno je u traumatičnim situacijama našeg djetinjstva . Način na koji se odnosimo prema sebi, prema ljudima, kako reagiramo na situacije svijeta oko nas, kako se osjećamo u timu, u bliskim odnosima, kako doživljavamo bolne situacije, kako se u njima izražavamo - prvenstveno se stječe u djetinjstvu .
Kako Prestati Izbjegavati Sebe Ili Zašto Vas Toliko Boli?
Ne govorim o fizičkoj boli - već o boli koju svatko od nas povremeno doživljava - mentalnoj i emocionalnoj. Čini se da nastaje bez posebnog razloga. Bol je način na koji podsvijest premošćuje jaz između istinskog ja i izmišljenih iluzija.
Bračna Kriza Nakon Poroda Ili Zašto Toliko Parova Ne Prolazi Prvu Godinu Roditeljstva?
Razvod nakon rođenja prvog djeteta prilično je uobičajen obrazac u našem društvu. Prema statistikama, većina brakova se raspada u prve četiri godine nakon registracije braka, kao i u prvoj godini roditeljstva. Unatoč činjenici da je prosječna dob braka posljednjih godina značajno porasla (u prosjeku 25-28 godina), broj razvoda i dalje raste.
Zašto Sam Toliko Zabrinut Ili Razlozi Tjeskobe
Koji bi mogli biti uzroci povećane anksioznosti (na primjer, tjeskoba svaki dan)? Postoji šest glavnih i najčešćih okolnosti koje su u osnovi problema. 1. Tjeskobu djeteta nije tješila majka. Korijeni najveće tjeskobe su u ranom djetinjstvu (djetinjstvo).
