Iluzija Druge Polovine, Ili Zašto Nakon Vjenčanja Dolazi Do Pi * Eta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Radnja bajki o princezama u naše vrijeme relevantna je za gotovo svaku djevojku koja je u potrazi za budućim mužem. Jesi li iznenađen?))

Sada ćete se u to uvjeriti.

Mlada djevojka živi u roditeljskoj obitelji. Ne voli baš život jer joj bogatstvo neće dopustiti da se osjeća kao princeza, ili su joj roditelji držani u zatočeništvu, prisiljeni proučavati i kontrolirati svoj život, ili su problemi u obitelji takvi da želi pobjeći u krajevima svijeta. Čita bajke o ljubavi, gleda romantične filmove i jednog dana dolazi do zaključka da će je samo prava ljubav spasiti. Dovoljno je samo upoznati zgodnog princa i svi će problemi nestati zamahom čarobnog štapića, a život će postati lijep i sretan. I ovo više nisu samo djevojački snovi, ovo je već jedini put ka spasenju i strategija koja određuje tijek života.

No, počevši upoznavati dečke, odjednom otkriva da se prinčevi nekako ne žure spasiti je iz zatočeništva sivog života. A prinčevi su se, u praksi, pokazali kao sebični i razmaženi bojnici koji se ne žele maziti, već se žele prepustiti. Stoga mijenja svoje planove i počinje tragati za "pravim muškarcem", pored kojeg može postati krhka i ženstvena, prebacujući svoje probleme na njegova moćna ramena. Ali nevolja je u tome što je seljak danas otišao, nesposoban za djela …

Ali ne samo djevojke padaju u mrežu slatkih iluzija o svojoj srodnoj duši. Na isti način, dečki hodaju svijetom u potrazi za svojom princezom, koja će ih potaknuti na velika djela i probuditi njihovu herojsku snagu. Samo vještice i žabe nailaze na zlo. Čim bolje pogledate kandidate, odmah možete vidjeti da ona nije par, niti je jednaka. O, kako znate razumjeti tajnu koja će vam pomoći da pronađete svog izabranika među sivom masom osrednjosti! Sada je ova dobila priliku, i prethodna, i još desetak djevojaka ispred njih. Ali nitko … nitko nije bio dostojan!

Zanimljiva je činjenica da će se i dječaci i djevojčice jako uvrijediti ako želju za pronalaženjem ljubavlju nazovete potragom za princezom ili princom. Već su vidjeli te razmažene prinčeve i princeze. Ne to. Ne pristaje. Oni su ozbiljni ljudi, sofisticirani ne samo iskustvom, već i pametnim knjigama koje pišu da postoji "srodna duša", "srodna duša", "karmički partner" … I sve te knjige, kako se kaže, ako imate sreće da ga pronađete, tada će se svi problemi odmah riješiti jer se međusobno uklapaju poput ključa od brave, koja otvara raj na zemlji i jamči vječnu sreću.

O, kako želite brzo zaslužiti dar sudbine i upoznati svoju sreću. Ovaj san ne napušta osobu unatoč brojnim razočaranjima, jer su bajke, filmovi, oglašavanje zasićeni idejom srodnih duša, kao i poviješću onih koji su imali "sreću" pronaći svoju. Glavna stvar je ne odustati, a na našoj ulici bit će praznik. Kad se pronađe prava osoba, bol, usamljenost, tjeskoba, nisko samopoštovanje, apatija i dosada zauvijek će nestati. Idealan partner će se zaljubiti na prvi pogled, shvatiti na prvi pogled, riješiti sve probleme s velikim entuzijazmom (potaknuti na podvige) i početi graditi obiteljsku sreću. S njim će sve biti za dvoje - život, budućnost, hobiji, prijatelji, misli, osjećaji i želje. Na njega će se moći osloniti u svim stvarima, a samo smrt to može spriječiti (što je malo vjerojatno, jer bi u ovom slučaju to trebalo doći za jedan dan). Bog je stvorio par za svaku osobu i cijeli naš život sa svim njegovim problemima samo je priprema za sretan ponovni susret.

Događa se (a takvih priča u posljednje vrijeme ima sve više) da ljudi provode živote beskorisno čekajući ili beskrajno iskušavajući razne mogućnosti. Osoba je ovisna o ovoj strategiji poput droge. Nađeno - euforija i sreća, izgubljeno - povlačenje, oklemalsya - razdoblje blagog zatišja, ali onda se opet povlači u avanture, želim leptiriće u trbuhu … A paradoks je u tome što sve dok osoba nije napravila izbor, čini mu se da su im otvorene sve mogućnosti, te da će definitivno biti nešto bolje pred nama, ali zapravo sada ne živi, već se samo priprema za svoju budućnost, a život u ovom trenutku prolazi. I ta nespremnost za stvarnost ponekad poprima zabavne oblike:

- osoba se zaljubi u prethodno nedostupne partnere (oženjen, živi jako daleko);

- ulogu partnera svodi na određenu funkciju (novac, dadilja za djecu).

Osoba radije ostaje u svijetu svojih maštarija o tome što su život, ljubav, partner, čak ne nastoji pokušati stupiti u interakciju sa stvarnošću i shvatiti što je stvarni svijet i što ljudi u njemu žive, a što oni misle i osjećaju u stvari. Način na koji bi trebao biti u potpunosti pokriva ono što doista jest. I kao rezultat - usamljenost.

Postoji još jedan vrlo popularan scenarij.

Osoba je toliko opsjednuta idejom stvaranja nebeski blagoslovljene zajednice da ju je, upoznavši manje-više adekvatnog pojedinca suprotnog spola, odmah odjenuo svojim idejama i očekivanjima (također se ne ispituju za stvarnost) i vuče je niz prolaz.

Upravo ta vrsta sindikata dovodi do šala da je vjenčani prsten simbol svemoći za jednog, a ropstva za druge, da “0: 0” - prstenje koje se nosi na dan vjenčanja otvara izvještaj o ratu između muža i žene.

I tu ne možete ništa učiniti, niti jedna bajka nije ispričala što će se dogoditi nakon vjenčanja …

Pa ipak, koliko je početak obećavao!

Svadbena povorka, golubice, Mendelssohnov marš i zveckanje čaša … Prstenje kao simbol beskrajne ljubavi i vjernosti te očekivanje da je sreća sada zagarantirana.

Na današnji dan djevojka pomisli: „O, kako je lijepa moja odabranica. Zgodan je, pametan i seksi, pa mnogi kažu da je brak ozbiljan test. Najvjerojatnije je to zato što nisu mogli sami sebi odabrati prikladnog životnog partnera. Ali učinio sam sve kako treba!"

A mladoženjine su misli pune nade u svijetlu budućnost: „A zašto ima toliko anegdota o mrzovoljnim ženama. Moja je mladenka šarm, nikada neću vjerovati da se može pretvoriti u pilu za svrbež ili glavobolju! Ona me voli i podržava moju, s njom sam čak spreman ući u inteligenciju, kakav je ovdje obiteljski život."

Na vjenčanju svekrva i svekrva promatraju sreću svoje djece i letimično očešu suze. Možda ih je dirnuo ovaj nezaboravan trenutak, ili možda … Možda se sjećaju dana svog vjenčanja, kao i sjajnih očekivanja koja su se srušila na stijene stvarnosti, i nadaju se da će barem njihova djeca proći ovu sudbinu …

Pa zašto se odnos između muža i žene, koji su iskreno željeli stvoriti sretnu obitelj, pretvori u žestoku borbu ili prezirnu ravnodušnost?

Zašto ne uče na svojim greškama? Ne izvlače li zaključke iz povijesti svojih roditelja, nego stupaju na iste grablje?

Kako se veza raspada?

Glavni razlog zašto se slatka veza pretvara u moru je pokušaj dobiti od partnera tu bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje koje mama i tata nisu dali. Ako roditeljska obitelj nije imala jednog od roditelja, ili je on uvijek nestajao na poslu, tada osoba ne stvara pravu predodžbu o tome kakav je odnos između muškarca i žene. A onda se nedostatak iskustva više nego nadoknađuje fantazijama koje tvore određeni popis zahtjeva za ljubavlju, darivanjem ili, naprotiv, generiranjem želje da zasluže pozornost i toplinu.

Mnogi odrasli stvaraju odnose, a u srcu su i dalje mala djeca. Ne odvajaju se od roditelja, ne postaju osoba, već su polovice (točnije, "paraziti" koji emocionalno, mentalno ili financijski ovise o svom "donatoru"). I to se ne događa samo među ljudima iz obitelji u nepovoljnom položaju. Majke ili očevi, koji su se okrenuli iznutra kako bi svom djetetu pružili sve što im je potrebno, također puštaju nezrelu osobu u svijet.

Na primjer, muškarac je imao najdivniju majku na svijetu, a sada traži ženu poput nje, koja će ga također voljeti i diviti mu se. Želi vidjeti predanost, samoodricanje, pozornost na svoje raspoloženje. Nije navikao čekati i izdržati, važno mu je da sve njegove potrebe odmah budu zadovoljene, a žena svoju sreću nalazi u tome da mu služi. Želi biti prihvaćen takav kakav jest, a za sebe se ništa nije tražilo.

No u praksi se pokazalo da supruga ne žuri čuvati svog muža. Zašto joj treba drugo dijete? Ona sama nije protiv da mu stane na koljena, ljupko napući usne i kaže: "Ne želim ništa odlučivati, želim malu haljinu!" Očekuje da će joj pružiti lijep život i ispuniti snove, da će biti snažan, hrabar i riješiti sve probleme.

K. Wikater, jedan od klasika obiteljske terapije, rekao je da je svaki par savršen jedno za drugo! Paradoks je u tome što se taj sklad ne postiže slučajnošću očekivanja i resursa, već traumom, kompenzacijskim mehanizmima i ulogama scenarija.

Na primjer, za mazohistu idealan partner je sadist koji će vješto služiti osjećaju krivnje i zadovoljiti svoju potrebu za mučenjem i kaznom. Depresivnoj djevojci prići će momak koji uvijek nastoji zaslužiti pažnju i odobravanje, koji će je pokušati zabaviti svojim postignućima … To je ono što će zamahnuti emocionalnim njihalom i stvoriti osjećaje u vezi. Sa bilo kojim drugim partnerom, osobi bi jednostavno bilo dosadno. Ne postoji nešto što je slučajno doletjelo ili se udalo za tijesto. Podsvijest bira najbolju opciju.

Vikater je u svojim djelima napisao da je emocionalna dob supružnika ista. Kako se možeš tako iznenaditi? Ali moji susjedi su vječno pijana slobodna umjetnica Vitka, koja se već 5 godina ne može nigdje primijeniti i bila je u braku s odgovornom i brižnom Tankom. Pa, na kraju krajeva, budala može shvatiti da je on dijete, a ona njegova majka. I pitate, što ju je uspjelo natjerati da se obrati ovoj vrećici problema? Zašto se ona drži za njega?

Ako ostaneš blizu ove Tanje, razgovaraš s njom o njezinim osjećajima, ispada da je to djevojčica koja se brine za svog nemoćnog mlađeg brata dok joj otac i majka obnavljaju zemlju nakon rata. Nikada nije postala punoljetna, još uvijek obavlja funkciju skrbništva i njege, igra ulogu dobre djevojke. Nije svjesna razloga svog izbora, niti mogućnosti za drugi život. Oboje su još uvijek poslušna djeca koja prate programe svojih roditelja.

Osoba odrasta fizički i društveno, ali ako je propustila neke stupnjeve mentalnog razvoja, tada će njegov partner zasigurno nadopuniti te probleme. Često se u vezi radi o želji dvoje male djece da postanu odrasla osoba. Ako osoba izbjegava izgradnju odnosa, tada podsvjesno odbija riješiti probleme koji su bili u određenoj dobi njegova djetinjstva.

Slom sretnih očekivanja u braku dolazi u trenutku kada traumatizirano unutarnje dijete shvati da je već moguće zahtijevati "svoje".

Sve traume i neispunjene potrebe iz djetinjstva vrlo tiho sjede u dvorištu podsvijesti dok osoba živi svojim uobičajenim životom i doživljava poznate osjećaje straha, dosade ili usamljenosti. No, čim se ta osoba zaljubi, i osjeti da je voljena i prihvaćena, žohari odmah počinju podsjećati na sebe. Misle da su loša vremena prošla, sunce je napokon zagrijalo toplinom i brigom, možete izaći iz svojih rupa i dobiti ono što ste toliko dugo željeli, jer ako ovaj ljubavni partner to ne može dati, onda sigurno nitko inače će.

Prvo, mali žohar se osjeća:

- Da, pošto me toliko voli, zamolit ću ga da se odbije sastati s prijateljima i sa mnom gledati melodramu. Istodobno ću iskušati njegove osjećaje.

"U redu", misli partner, "to joj je toliko važno, a ona je tako tužna, kad odem, naravno da ću ostati s njom, a za vikend ćemo na pivo s prijateljima."

Prvo kolo odigrano je dobro …

No, tip ima svoje žohare, koji se također žele sunčati, a sada si dopušta nevin hir …

I sada izviđači daju signal starijim i većim žoharima da se napokon mogu pokazati. Sada hirovi više ne izgledaju slatko, pretvorili su se u tvrdnje, pa čak i zahtjeve!

- Želim da svo vrijeme provodiš sa mnom! Uostalom, mi smo obitelj i sve bismo trebali učiniti zajedno! - kaže suzavisna djevojka.

- Gušiš me! Treba mi osobni prostor! Želim barem ponekad biti sama sa svojim mislima, otići na pecanje! - protivi se njezin suprug ovisnik i odbaci 2 dana od kuće.

A za ženino unutarnje dijete ova je fraza poput noža u leđa! U panici se počinje držati za partnera, poput utopljenika za slamku. Bijes i nemoć je prekrivaju:

- Ti me ne voliš! Nitko me ne voli! - izvodi zaključke. A pokušaj da zadovolje svoje deficite iz djetinjstva putem partnera nije uspio. I tu počinju teškoće. Nisu samo odnosi kul. Sam čovjek tone u duboki ponor svog razočaranja. Depresija, razdražljivost, čudno ponašanje … Kriza …

Kako to! Uostalom, ljubav je trebala zatvoriti ovu rupu u prsima i spasiti od strahova i boli. Uostalom, upravo o tome su pričali u bajkama i prikazivali u filmovima!

Dvoje gladne, traumatizirane djece njihov brak čini noćnom morom. Svatko ima puno razočaranja, tvrdnji i očekivanja. Svi krive drugoga. Ni jedno ni drugo nisu sposobni nahraniti partnera, on ga ne može ni razumjeti. Razlog je taj što postavljaju zahtjeve umjesto da pokazuju svoju slabost i ranjivost.

I tako počinje natjecanje u tome tko je od njih gladnije dijete i kome to više treba. U ovoj borbi koriste se svi modeli ponašanja naučeni iz djetinjstva, manipulacije, kompenzacijski mehanizmi koji su već pomogli preživjeti u djetinjstvu. Osoba nije svjesna onoga što je pokreće. Ponekad, u pokušaju da se dobije "mjesto" za dijete u paru, osoba može čak i oboljeti, a gubitnik dobiva ulogu roditelja.

Alati borbe za mjesto "djeteta" u paru:

1. Čekić optužbe.

Unutarnje dijete toliko dugo nije moglo dobiti ono o čemu je sanjalo. To ga razbjesni. Spreman je na sve kako bi dobio ono što želi: “To mi treba odmah! Ja to zaslužujem! Duguješ mi to jer sam tvoja / tvoja žena / muž! Ne zanimaju me tvoji osjećaji. Korijen ove agresije leži u prošlosti, kada je beba bila ignorirana, ponižavana, kršila njegove granice pa čak i podvrgnuta nasilju (pa što, što je s obrazovnom cjelinom!) -onda.

Ali kakva toplina može postojati! Agresija uzrokuje odgovor agresivnost, partner osjeća želju da se obrani i ukloni napadački objekt. Zatvara se, povlači u sebe, a to samo pojačava paniku prvog, te počinje udarati čekićem ulijevo i udesno … Prilika da napravi skandal donosi malo olakšanja, jer ovo je priliku da izrazi sebe i svoju bol za dijete, što nije mogao učiniti dok sam bio mali. Nažalost, to neće donijeti pozitivne promjene, jer je energija usmjerena na promjenu onog drugog.

2. Manipulacija udicom.

Unutarnje dijete je tijekom djetinjstva više puta učilo da iskrenost, poštenje i izravan zahtjev ne djeluju. Da biste privukli pozornost, potrebno je koristiti razne trikove i alate - novac, spol, status, godine, inteligenciju, volju, pohvale, sažaljenje, ogorčenost, krivnju ili sram. Trening sa štapom i mrkvom, kao i igra „Vruće - hladno“, uvelike pomažu.

S vremenom manipulacija postaje jedini način komunikacije s drugim ljudima, a osoba je koristi automatski, potpuno nesvjesna što i kako radi. Drugi ljudi koji dobrovoljno komuniciraju s manipulatorom shvaćaju da način komunikacije nije zdrav i napuštaju svoj kontakt, a ako ne postoji mogućnost da odu u sebe ili u pijanstvo. Unutarnje dijete osjeća se odbačeno i još više uplašeno.

3. Bodež osvete.

Kad druga osoba boli, teško je odmah reagirati na to. Prvo se morate nositi sa šokom, zbunjenošću i poniženjem. Češće nego ne stavljamo masku ravnodušnosti, a ljutnju odgađamo do boljih vremena. No, neće biti unutarnjeg zadovoljstva sve dok počinitelj ne plati za svoj čin. Osveta se može izraziti izravno ovim riječima: "Sjećate li se …" ili neizravno u obliku nevezanosti, sarkazma, sabotaže i drugih radnji koje će kazniti počinitelja. Unutarnje dijete vrlo je osvetoljubivo, ne smiruje se dok se ne nasiti.

Često se događa da ne postoji izravan način da se osvetite počinitelju, pa djeca, supružnici, roditelji ili druge bliske osobe mogu postati odmazda.

4. Kalež milostinje.

Kad svi pokušaji da povrate svoje pravo na ljubav i toplinu nisu okrunjeni uspjehom, partner očajava. U tom stanju gubi dostojanstvo i počinje tražiti pažnju, poput milostinje. I što više i dulje moli, osjeća se poniženije. Djelomično shvaća da na ovaj način također neće dobiti ono što želi, pa čak i sugerira da ga se može odbiti. U svojim fantazijama može čak igrati i razne drame u kojima je zanemaren i odbačen i gorko plače nad tim. Njegovi strahovi se ostvaruju. Čovjek se stavio na koljena, a to odbija druge.

5. Jama beznađa.

Kad je osoba spustila ruke i zaustavila sve pokušaje da promijeni drugu, povlači se u sebe. U siguran, gluh, izoliran prostor, toliko mu poznat od djetinjstva. On razbija sve ulaze i izlaze, ponire u usamljenost i otupjelost. Ovo je nužna mjera kako biste udahnuli. Osoba ne može dugo ostati bez ljubavi, stoga će, skupivši snagu, učiniti novi pokušaj da zadovolji svoje potrebe. I novi krug života ide uobičajenim kolosijekom, koji vodi do ponora iz kojeg je nedavno izašao.

Ako nema dovoljno duha za sljedeće bacanje, on pada u depresiju i postaje ciničan.

Kako prestati hodati u začaranom krugu?

Ljudi kažu - možete vidjeti slamku u tuđem oku, ali nećete ni primijetiti trupac u svom. Nije lako vidjeti sebe izvana i razumjeti koje strategije koristimo. Često glavni razlog agresije koju pokazujemo prema drugima nije reakcija na trenutnu situaciju, već zamjeranje i strahovi iz djetinjstva. Važno je napomenuti da i sam agresor smatra da je njegovo ponašanje opravdano, a njegovi postupci pošteni i primjereni.

Da biste razumjeli svoje omiljene strategije, dovoljno je zapisati odgovore na ova pitanja i analizirati ih:

- Koju od gore navedenih reakcija koristim da dobijem ljubav, pažnju, novac ili skrb?

- Što točno radim kad želim postići nešto od drugog?

- Kako reagirati ako drugi odbije ili zanemari moju želju?

- Mogu li dobiti ono što želim bez korištenja svojih omiljenih strategija? Kako točno?

- Ako dugo nagazimo na istu grablju, i ni na koji način ne promijenimo svoje postupke, a naše najdublje potrebe ostanu nezadovoljene, tada životni scenarij može ići jednim od ovih puteva.

Strategije izbjegavanja intimnosti

1. "Čovjek je poput tramvaja, jedan je drugi ostavio u susret."

Čim se veo ljubavi rasprši i vidimo stvarnu osobu s njezinim nedostacima, naše se iluzije raspršuju i razočarani smo. No, vrlo je teško shvatiti da su naši problemi stvorili naše iluzije i da ih moramo promijeniti, a ne partnera. Lakše je kriviti drugoga. Na prvi pogled u glavi mi se roje sasvim razumne misli: “Budući da postoji nesporazum i sukob, onda mi ta osoba ne odgovara. Vrijeme je za prekid veze put je u nigdje. Nema smisla svađati se i pokušavati nešto promijeniti. Morate potražiti prikladnijeg partnera. Odnosi ne moraju biti komplicirani, ne želim dramu. Prava osoba će mi dati ono što mi treba."

2. Nezavisnost i samodostatnost.

Nakon još jednog razočaranja, dolazimo do zaključka: „Vrijeme je da odustanemo od ovih beskorisnih pokušaja da pronađemo nekoga tko me može prihvatiti i voljeti. Sve su to bajke. Nitko se ne brine za mene tako dobro kao ja. Izgleda da je usamljenost moja karma. Ne postoji ništa što ne mogu učiniti za sebe. To je zapravo puno lakše nego pokušavati izgraditi odnos s nekim. Nema smisla zaljubiti se u nekoga. Ionako će na kraju boljeti."

Osoba koja je donijela takvu odluku jako se boji nekome pokazati svoje potrebe za ljubavlju i njegom. Na kraju počinje poricati da mu je to potrebno. On troši svu svoju snagu da kontrolira sebe, svoje emocije i misli, druge ljude, pa čak i život. Ponosi se svojom neovisnošću o onima oko sebe, ali umjesto toga ima neodoljivu želju za moći, novcem, seksom, alkoholom, drogama, poslom ili avanturom.

Iluzija samodostatnosti, poput očekivanja idealnog partnera, vrlo nas pouzdano štiti od stvarnosti i od susreta sa strahom od intimnosti. Ne razumijemo da se toga bojimo. Strah se očituje tek kad se počnemo zbližavati s nekim, pa nas natjera da prekinemo komunikaciju. Cijena neovisnosti je poricanje nečije ranjivosti. Paradoks je u tome da je ljubav moguća samo tamo gdje možemo skinuti maske i pokazati svoju ranjivost, osjetljivost, potrebu za nečim drugim.

3. Nemam ništa s tim, sve je to on.

Poanta ove strategije je da sam ja krotko janje, nevino i iskreno stvorenje, dok je drugo opaki vuk. A on je kriv za sve smrtne grijehe. Činjenica da okolnosti uopće nisu ovisile o meni, ja tu nisam mogao ništa učiniti, kako jedna osoba može ići protiv sudbine ili lošeg okruženja!? Uzrok sve nesreće je negdje vani i ja to ne mogu kontrolirati. Iako je u stvarnosti to iluzija. Oni oko nas, poput ogledala, odražavaju našu zaokupljenost. No priznati to vrlo je teško jer zahtijeva suočavanje s istinom, suočavanje s boli i razočaranjem. Mnogo je lakše kriviti druge i zamisliti se kao anđeo nego doživjeti bol susreta sa stvarnošću i preuzeti odgovornost za ono što se događa, vaš život u cjelini.

Krizna razdoblja i poteškoće mogu upropastiti čak i ljubavne i obećavajuće odnose, ako su momak i djevojka u početku računali da će razdoblje buketa biti cjeloživotno. Htjeli mi to ili ne, a nakon nekog vremena svakodnevne nevolje i svakodnevna monotonija pretvaraju se zaljubljivanje u iritaciju. Doživjeti stvarne probleme mnogo je lakše nego oprostiti se od vlastitih očekivanja jer se čini da smo prevareni:

- Ne, ovo nije princeza - ovo je prava zubobolja i gadna pila, koja stalno nije dovoljna. Pa što ako ima dugu kosu i lijepu figuru, nikakva ljepota neće zasjeniti njezin strašni karakter. Nemam više snage izdržati ovo mučenje!

- Ovo nije princ, pa čak ni konj od princa! Ovo je narcisoidni narcis koji ne prepoznaje nikoga osim sebe, i ne računa ni sa kim. Pa, što ako je ponovno promaknut u karijeri, zbog toga me uopće prestao primjećivati!

Skidajući ružičaste naočale od zaljubljivanja, momak i djevojka odjednom shvaćaju da je nemoguće živjeti s muškarcem koji se guta u kompotu svojih iluzija i pokušava prepraviti stvarnost prema svojim očekivanjima. Ne može biti podrška jer i sam treba tuđu krv i meso da bi preživio. Ovdje malo pretjerujem, ali klijenti, u trenutku proživljavanja svojih obiteljskih drama, opisuju svoju situaciju upravo ovako.

Jedini put do prave ljubavi i intimnosti je kroz naše strahove i sva naša ljubavna razočaranja susreću se u njima. Svaka psihološka trauma nastoji se ponoviti kako bismo je proživjeli i iscrpili naboj emocija koje je nekad inkapsulirala i istisnula u podsvijest. Sve dok izbjegavamo negativno i težimo samo pozitivnom, nećemo moći biti stabilni, a i najmanja nevolja razbiti će nam sliku svijeta ili nas natjerati da odustanemo od svega i krenemo iznova. Vrlo je važno spoznati svoje istinske potrebe, priznati ih i pronaći načine kako ih zadovoljiti, inače ćemo godinama tražiti savršenog partnera koji će nas usrećiti. Ovo je vrlo opasna zabluda jer možete čekati zauvijek, a vrijeme vašeg života je ograničeno.

Jeste li primijetili da život svih junaka iz bajke prolazi kroz 3 glavne faze:

1. Sretno djetinjstvo, gdje postoji snažna, ljubazna i zaljubljena roditeljska figura (majka, otac, sestra, dadilja) koja će uvijek tješiti, štititi i podržavati.

2. Razdoblje kušnji, gdje junak kreće na put i u procesu lutanja se više puta razočara, izgubi nešto, naiđe na razne prepreke, strahove i čudovišta. I u ovim trenucima s njim nema nikoga tko bi ga sakrio i zaštitio. Mora se suočiti sa surovom i beskompromisnom stvarnošću jedan na jedan. Ponekad uspije pronaći sigurno utočište i vjerne suputnike.

3. U bajkama se to ne kaže, jer su bajke posvećene samo onima koji su se nosili s testovima. Samo oni koji su uspjeli preživjeti gubitak vlastitog djetinjstva i oprostiti se od nade u lak put i spas bez napora, kao i razumjeti da je životni partner i vjeran pratilac onaj s kojim vrijede i ciljevi slučajno, dođite na sretno partnerstvo i vjenčanje. nije lijepa slika. Da biste prešli na ovo, morate se rastati od vlastitog egocentrizma i iluzija o svojoj isključivosti i svemoći, razumjeti svoju nesavršenost, ranjivost i prihvatiti je. Ovo je teško iskustvo usporedivo s malom smrću.

Ljubav je stanje u kojem možete biti sami uz osobu koja ste i vi, a u isto vrijeme postoji prihvaćanje jedno drugoga, poštivanje, zajednički ciljevi i interesi.

Prava ljubav nastaje između onih partnera koji se ne pokušavaju preodgojiti i oplemeniti jedno drugo, već gledaju stvarnu osobu s njezinim nedostacima i hirovima, ne grade dugoročna očekivanja, već jednostavno uživaju u trenutku i cijene ono što imaju. Istinska intimnost događa se tamo gdje možemo pokazati još jednu svoju mračnu stranu - svoje strahove, ranjivost, nesavršenost i steći razumijevanje i priznanje.

Ako već imate nešto više od trideset godina i imate nadu da ćete se udati za princa, onda je došlo vrijeme da shvatite da zapravo još uvijek niste upoznali idealnog partnera, a ne zato što on apriorno nije ili niste doći u pravo vrijeme na pravo mjesto, ali zato što vas zaustavljaju velika očekivanja, strahovi i sumnje. A da bi se nešto promijenilo u životu, potrebno je shvatiti da u našem srcu živi traumatizirano dijete koje žudi pronaći ljubavnog roditelja u partnerovoj osobi. Ali više nismo djeca, već partneri - ne potencijalne majke i očevi, već odrasli.

I dok ovom djetetu dajemo upravljač svog života, on će se svim sredstvima zaštititi od boli i nastojati na bilo koji način ostvariti svoju sliku svijeta. Također, bez pronalaska roditelja, osjećat će se slabo, ovisit će o mišljenju drugih i neće moći cijeniti sebe, stoga partneri koji su mu zanimljivi neće obraćati pažnju na njega. I cijeli smisao njegova života bit će usmjeren na dobivanje ljubavi, ali istodobno i na zaštitu sebe. Zato će hodati uz obalu, pokušavajući umočiti prst u vodu, ali plašeći se toga i bojeći se otići na drugo mjesto. A ako ipak uspije dodirnuti samog sebe, odskočit će poput oparenog, jer će bliski kontakt razotkriti najakutnija i najbolnija iskustva traume. Bol sjećanja na ponižavajuće odnose iz djetinjstva postat će mač pravednog bijesa u sadašnjosti u odnosu na partnera i usamljenost iznutra. I bit će kao u vicu: "Ježevi su plakali, ubrizgavali, ali su se nastavili penjati na kaktus." Oni. Počet ćemo se prilagođavati drugome kako bismo primili ljubav.

Jedini put do sretne veze je da sami izliječite i odgajate svoje unutarnje dijete. Najbrži i najjeftiniji način za to je individualni tečaj psihoterapije. Zdravo unutarnje dijete ogroman je izvor radosti, kreativnosti i iskrenosti. Također je vrlo važno skinuti zaštitne maske i naučiti kako pokazati sebe u fazi poznanstva te govoriti o svojim pravim željama. To će, naravno, povećati stopu odustajanja od potencijalnih partnera, ali će pomoći u izbjegavanju razočaranja u budućnosti.

_