O Djeci

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nova generacija djece jako se razlikuje od svojih prethodnika - od nas. Agresivniji su, buntovniji, ćudljivi i manje socijalizirani. Mijenjaju se i roditelji: kako im raste materijalno blagostanje, sve više odustaju od želje da "poprave svoju djecu" i sve više ih žele usrećiti. Razgovarali smo sa Natalia Kedrova - dječji psihoterapeut, najveći predstavnik ruske geštalt psihologije i majka petero djece

Što mislite o riječima Janusza Korczaka: „Nema djece. Tamo su ljudi"?

Okrenuo bih ih: nema odraslih - ima ljudi. Odrasli su ljudi poput djece. Najzanimljivija, značajna razlika je u tome što dijete ima pojačan osjećaj za novost, koji kod odraslih polako nestaje. Mentalno uzbuđenje odrasle osobe dobro je kontrolirano ciljem, zadatkom, kulturno uspostavljenim oblikom. Odrasli racionalno objašnjavaju svoje ponašanje: "Htio sam otkriti", "Morao sam zaraditi novac". Dječje uzbuđenje od susreta s novim odmah se pretvara u akciju. Za odraslu osobu koja se ponaša spontano kaže se da je spontana osoba ili "infantilna", odnosno da se ponaša kao dijete. Uistinu odrasla osoba je osoba koja djeluje promišljeno, odgovorna je, može objasniti svoje ponašanje, kontrolirati ga, a svi njegovi postupci podređeni su nekom razumnom cilju sa stajališta društva. Ovo je model za odrasle. A dijete je u pravilu definirano sa "ne": ne može to učiniti, ne čini to. Što mislite o riječima Janusza Korczaka: "Nema djece. Tamo su ljudi"?

Odnosno, nemoguće je kombinirati svjetove "odrasli" i "dijete"?

Umjesto toga, čini mi se da postoji integracija, "integracija srama". Kad se odrasloj osobi kaže: "Ponašaš se kao dijete" ili "Pokazuješ djetinjaste osjećaje", to je sramotno, označavajući tako granicu između djeteta i odrasle osobe. Svatko tko želi biti doživljen kao punopravna odrasla osoba mora naučiti izražavati svoje osjećaje na "ne-dječji" način. Sada se ta granica postupno briše. Na primjer, sve više odraslih dopušta si uživanje u igri, izravna iskustva, "besmislene" radnje. Besposlena znatiželja i bespomoćnost više nisu tabu. Stoga se sve više odanost očituje u odnosu na djetinjstvo i ponašanje djece. Prije su se djeca igrala razbojničkih kozaka, ali sada za odrasle postoje paintballs, flash mobovi, noćne utrke automobila sa lukavim zadacima i još mnogo toga.

Koji su najčešći razlozi za traženje dječjeg psihoterapeuta?

Jedna je majka došla s djetetom od jedne i pol godine i žalila se da ne želi čitati - odnosno slušati kad mu čitaju, pamtiti slova, gledati slike. Knjige ga ne privlače - samo kocke i lopta! Gledajući dijete kako poseže za loptom, mama i tata su pali u melankoliju. Prvo dijete, obrazovani roditelji … Još jedna priča: majka se žalila da dvogodišnjak ne govori. Ispostavilo se da roditelji savršeno razumiju svoju bebu bez riječi, štoviše, svaki pokušaj govora pobudio je tako intenzivno zanimanje s njihove strane da se dijete uplašilo i utihnulo. Čim je otvorio usta, odrasli su mu potrčali u utrci …

Tijekom mog rada, stavovi mojih roditelja su se jako promijenili. Isprva su dolazili sa zahtjevom, a sada, međutim, uopće nisu rijetki: moje dijete nije u pravu - loše upravlja, slabo ga sluša - učini ga boljim, popravi ga! Otprilike pet godina kasnije, problem su počeli formulirati na drugačiji način: ne razumijemo se dobro, pomozite mi da to shvatim! Sada je novi val: usrećite svoje dijete!

Kada je i zašto počeo drugi "val"?

Na prijelazu 90 -ih. To je vjerojatno bio prvi stupanj u psihološkom obrazovanju roditelja, povezan s pojavom prevedene literature. Roditelji su počeli razmišljati ne samo u smislu ispravnog / pogrešnog ponašanja, već i u smislu razumijevanja i bliskosti.

A treći "val" - "usrećite moje dijete"?

Svaka generacija roditelja ima svoj zadatak, svoj san. U jednom trenutku djeci se činilo da je najvažnije da odrastu obrazovani i uspješni. I sad mi dolaze roditelji petero-sedmogodišnjaka, željni vidjeti svoju djecu sretnom: kako bi imali sve i bez stresa …

U mojoj generaciji, koja se u potpunosti formirala tijekom sovjetskog razdoblja, socijalizacija je bila rana, dijete se brzo uključilo u društvene strukture. Velika grupa u vrtiću, veliki razredi u školi - htjeli vi to ili ne, morali ste se prilagoditi i oslanjati se samo na vlastite resurse: roditelji nisu imali vremena ući u nijanse. A sad druga slika. U obitelji u kojoj rade mama i tata, dadilja je pozvana k djetetu dovoljno rano. Roditelji obično ne žure s vrtićem, ali skok dadilja je uobičajen. Pojavio se sloj djece koji zapovijedaju odraslima: dadilja, šofer, učitelj.

Jesu li se i sama djeca promijenila?

Postali su mnogo slobodniji u iskazivanju agresije ili neslaganja. I današnji su roditelji ponosni na to - ne kao prije 15 godina. Čak i ako se djeca ne slažu s njima ili s nekim drugim, na primjer u školi.

Je li to tipično za intelektualce, poslovne ljude?

Vjerojatno su takve manifestacije tipične za financijski „naprednije“obitelji. Financijski uspješni roditelji mogu si priuštiti luksuz toleriranja dječje samovolje. Ako je roditelj siguran da će njegov utjecaj i njegov novac trajati najmanje 20 godina, može dopustiti djetetu da se ne prilagodi. Učiteljima, društvu … Ako roditelji znaju da djetetov život ovisi o tome kako ga gradi, naučit će ga tvrdoj poslušnosti ili će ga naučiti.

Poanta je, međutim, u tome da djetetu osim sigurnosti i materijalnih koristi, treba i jednostavna ljudska toplina, pažnja i sudjelovanje. "Pratnja" je ono što roditelji uvijek trebaju osigurati svom djetetu. Pod bilo kojim uvjetima.

Čega se djeca boje?

Boje se da im roditelji nisu pravi. Ili je, na primjer, u istoj obitelji bilo dijete, a roditelji su uzeli još jedno iz sirotišta. Prvi se počeo užasno prejedati. Kad smo razgovarali s njim, pokazalo se da se dječak boji: hoće li ga roditelji poslati u sirotište u zamjenu za dijete odvedeno odatle? Dječak je bio jako uplašen i proždrljiv u budućnosti. No, nije govorio o strahu i nije ga jasno razumio.

Postoji li nešto što se ni pod kojim uvjetima ne bi smjelo raditi u odnosima s djecom?

Vrlo je opasno ne vjerovati djeci čak i kad lažu. Sumnjati ih u nešto, pokušati prozrijeti, otkriti, "odabrati". Kad dijete nešto kaže ili učini - za njega je to trenutno najbolja opcija za zaštitu. A vrlo je opasno i lagati djecu. Dijete nepogrešivo identificira laž - riječima, intonacijom, izrazom lica … Govoreći o mrtvima koje su ostavili, prijeteći da će poslati dijete u sirotište, jer je "stranac" - sve to ne vrijedi raditi.

Uobičajena radnja je očuvanje obitelji radi djeteta. Koliko je to opravdano u smislu dobrobiti djece?

Potrebno je iskreno sami sebi odgovoriti zašto nastojimo održati obitelj na okupu. "Za dijete" nije uvijek iskren odgovor. Za dijete, na kraju, nije toliko važno da mama i tata žive zajedno: samo da jesu i postojala je prilika za komunikaciju s njima. Roditelji mogu biti na različitim mjestima, ali među njima bi trebao postojati normalan odnos. Ne nužno nježna ljubav, već neka vrsta jasnoće. I bolje je, zdravije. Često ljudi nastoje "održati svoju obitelj na okupu" kako bi izgledali dobro u očima drugih - "ne bacati sjenu na prezime". Ili zato što je isplativije.

Ponekad je dovoljno da roditelji međusobno kažu: "Zaista te ne volim, ali lijen sam tražiti druge". I počnu se pokušavati prilagoditi jedno drugome. Ponekad, ako ne ljubav, onda se pojavi poštovanje, zahvalnost - odnosno prilika za povratak u normalne odnose.

No događa se, možda, da je objašnjenje "radi djece" pravi motiv?

Da, događa se da se međusobne pritužbe, tvrdnje, nepovjerenje nakupe među supružnicima, ali ljubav ostaje. No, nešto spriječava to izravno izraziti, a onda se to očituje kroz djecu, koju i muž i žena jako vole. Ponekad je zaista moguće obnoviti obitelj. U isto vrijeme djeca postaju posrednici, provodnici ljubavi i topline.

Kako i zašto postaju dječji psihoterapeuti?

Što se mene tiče, to se povijesno dogodilo. Prvo, uvijek mi se sviđalo, a drugo, imam puno vlastite djece. Često na dječju psihoterapiju idu ljudi koji ne vole odrasle i boje se njih. Lakše se nositi s djecom. Iako je to zapravo teži posao nego sa odraslima.

Intervju za "Russian Reporter"