2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ako vaš život nema dovoljno dobrog i zadovoljavajućeg seksa, možete pokušati shvatiti što nedostaje. Dobar seks ima fiziološke i psihološke aspekte.
U nekim je trenucima dovoljan samo fiziološki aspekt da se zadovolji. Možda na početku veze u paru ili na vrhuncu mladenačke hiperseksualnosti, spolnog kontakta, o kojem se ni na koji način nije govorilo ni prije ni poslije, već je jednostavno bio - vrlo dobar i zadovoljava oba partnera. Ali tada taj seksualni kontakt postaje zadovoljniji, gdje postoji komunikacija između partnera. "Sviđa mi se ovo … i tako …" "Želim te tako … a onda još više …". Zajedničko planiranje i maštanje zagrijavaju seksualnu želju, potraga za ugodnim osjećajima i maštarijama o ovoj potrazi povećava seksualno uzbuđenje, što može dovesti do visokokvalitetnog seksualnog kontakta koji zadovoljava partnere.
Poznavanje vašeg tijela, onoga što je ugodno / neugodno i sposobnost da o tome ispričate drugoj osobi poboljšava kvalitetu seksualnih odnosa. Ovo je dobra slika kada osoba poznaje sebe (svoje osjetljive, erogene zone), zna se „skuhati“i o tome može reći drugoj osobi. I spreman je u odgovoru čuti seksualne želje druge osobe, izaći im u susret i slobodno izabrati: izaći u susret željama druge osobe ili odbiti.
Nažalost, tako dobra slika ne uspijeva uvijek. Često se susreću problemi u "seksualnoj komunikaciji", a tada se između partnera ne dogodi dobar seks.
Postoji niz važnih točaka koje možete koristiti za prilagodbu svog seksualnog života. Možete istražiti sebe na tim "točkama", a zatim kontaktirati drugu osobu i njezine "točke".
Navest ću ove točke:
Prvo, to su pitanja seksualne terminologije: kako razgovarati o čemu, kako što nazvati. Malo ljudi je naučeno govoriti o svojoj seksualnoj, erotskoj, genitalnoj tjelesnosti. Zbog toga je teško bez srama reći o svojim erogenim zonama, posebno u području genitalija, o svojoj seksualnoj uzbuđenosti i o svojoj seksualnoj želji.
O svojim genitalijama možete govoriti u kontekstu medicinskih pitanja, čini se da je to prihvaćeno, iako je i šteta.
Ali što je s pričanjem o genitalijama, o vašoj spolnoj anatomiji u kontekstu seksualnih odnosa i seksualnog zadovoljstva? Odnosno, ne za posao, već za sebe i na obostrano zadovoljstvo? Kako zamoliti partnera / partnericu da učini nešto na određeni način?
Morate naučiti govoriti, ovladati pravim riječima. Možete početi s medicinskim i medicinskim rječnikom. Na primjer, riječi: rodnica, vulva, stidne usne, klitoris, penis, glavić, skrotum sasvim su jasne, s poštovanjem i neutralne boje. Oni se prilično koriste u liječničkom uredu, zašto se ne bi koristili u svakodnevnom seksualnom rječniku? Pokušajte ih koristiti i promatrajte svoje osjećaje: kako imenujete dijelove tijela, koje emocije doživljavate, sviđa li vam se? Ako vam se ne sviđa, možete prijeći preko riječi i potražiti ono što vam se sviđa.
Drugo, znanje o njihovoj tjelesnoj osjetljivosti, što je ugodno, što povećava uzbuđenje i dovodi do orgazma. Da biste imali dobar seks, morate razgovarati o tome. Ali! Prije nego što se obratite partneru / partneru s nečim (na primjer, "učinite mi … nekako i s takvim i takvim pokretima"), bilo bi dobro da sami / sami znate što vam se sviđa, koja stimulacija i koje zone. Svi su različiti, ne možete saznati iz udžbenika. Naravno, ljudi imaju anatomske i fiziološke sličnosti pa je čitanje kvalitetnih knjiga i članaka o seksologiji korisno. Ali vaše osobno okruženje ostaje na vašoj savjesti. Morate proučavati svoje tijelo - odnosno masturbirati. A to nije svima lako, jer bi u djetinjstvu mogla postojati zabrana samozadovoljavanja. A u odrasloj dobi ta se zabrana može „obrnuti“, ostavljajući osjećaj da je proučavanje vašeg tijela prljavo, zabranjeno i sramotno.
Ali ovdje možete izdahnuti, odrasli ste, vrata vaše spavaće sobe mogu se zatvoriti od stranaca i već ste slobodni raditi što želite, do čega vas vode vaše seksualne potrebe. Samo zadovoljstvo nagrađeno za istraživanje vašeg tijela, vaših erogenih zona i vašeg uzbuđenja može biti dobar lijek za sram.
Otrovni sram, potpuno nadmoćan sram, može biti teško nadvladati, ali nije uzalud da na ovom svijetu postoje psihoterapeuti. Ako sram potraje, uvijek možete zatražiti pomoć.
Treće, važno je znati i razumjeti svoje seksualne želje. Svi ljudi su različiti, a i seksualne sklonosti su različite. U društvu ima više prihvaćenih. I oni se češće nalaze u kulturi kao preferirani model. Ali ne pristaje svima, ne sviđa se svima i ne uzbuđuje sve, na kraju. Važno je čuti vlastitu seksualnu uzbuđenost, razumjeti na što točno vaša seksualna želja reagira. Spolni impulsi mogu se prepoznati i razumjeti kroz dva procesa: tjelesne reakcije, osjećaje seksualnog uzbuđenja u tijelu (osobito u genitalnom području) i seksualne fantazije i slike koje nastaju u svijesti. Tjelesni i fantazijski procesi mogu se odvijati istodobno, mogu zasebno. Ako odu u isto vrijeme, možda će doći do jačeg spolnog uzbuđenja.
Te procese, tjelesne i fantazijske, važno je naučiti čuti i prenijeti riječima. Tako će postati dostupni za komunikaciju, bit će ih lakše utjeloviti solo ili s drugom osobom. Gotovo svi ljudi imaju i tjelesno uzbuđenje i fantazije; oni su potpuno nedostupni samo u slučaju bolesti - depresije. Ako postoji depresija, tada ju treba liječiti psihijatar.
Kako uhvatiti te procese? Morate slušati sebe, obratiti pozornost na senzacije u tijelu, kako se to tamo događa. Tjelesni impuls u početku može biti slab. Važno je samo dati mu mjesto, ne baciti ga i ne natjerati uzbuđenje, ne obezvrijediti ga, već ga jednostavno slušati. Isto tako i s fantazijama. Kad se u vašoj svijesti pojave seksualne slike, bolje ih pogledajte, kako se razvijaju, nemojte ih tjerati mislima o svojoj izopačenosti ili izopačenosti. Mašta i seksualne misli nisu nešto što govori o izopačenosti ili zlu, jer fantazija nije jednaka utjelovljenju fantazije.
Ako u vašoj glavi sramotni glas počne pokretati vlastiti zapis, tada ga počnite zatvarati. Vježbajte to raditi. Budući da vam se ovaj glas "pokreće" u glavi, u vašoj je moći da ga ustrajno tražite da zašuti.
Četvrto, važno je poznavati svoje fizičke i mentalne granice. Ono što je neugodno, što nije ugodno, ono što mislite da je iz različitih razloga neprikladno. Odnosno, ono što se ne može podijeliti. Ili jednostavno - ono što ne želite učiniti, možda to ne želite učiniti sada, možda uopće. Ako učinite nešto što vam ne odgovara, onda će to biti ili samonasilje ili samo nasilje. Važno je znati, razumjeti i govoriti o svojim granicama. Biti u situaciji nasilja i kršenja granica zasigurno ne dodaje seksualnu radost, već traumatizira ili ponovno traumatizira. Važno je razumjeti što vam ne odgovara i u kojoj situaciji te razgovarati o tome. Događa se da zbog straha od odbijanja ljudi prekorače sami sebe i učine ono što ne žele. Pokazalo se da je to vrlo tužna situacija u vezi samonasilja i imitacije kontakta, ne doprinosi radosti seksualnog života.
Ukratko, komunikacija je bitna za dobar seks. I komunikacija sa samim sobom: čuti sebe, moći se razumjeti. A komunikacija s drugom osobom je sposobnost prikrivanja vaših impulsa u razumljivom obliku. Odnosno, važan je i proces tjelesnog i emocionalnog uzbuđenja, kao i vještina komunikacije o tome i slušanja onoga što druga osoba govori. Dobra vijest je da se sve te vještine treniraju i tada postaje lakše prepoznati sebe i "seksualno komunicirati".
