Anatomija Suzavisne Veze Ili "Merlin Monroov Sindrom"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jeste li cijeli život pokušavali stupiti u brak, ali koliko god se trudili, osoba koja bi vam odgovarala u svakom pogledu nije se pojavila na horizontu?

Jeste li zaglavili u vezi s muškarcem koji vas čini nesretnima, i ne možete prekinuti s njim, zar ne?

Ne mislite li da vas u životu privlače samo, da tako kažem, ne sasvim obični partneri, takvi gadovi, dok vam normalni muškarci uopće ne diraju srce?

Gledate li se svaki dan sa ogledalom u ogledalo, iako mnogi govore o vašoj privlačnosti?

Zloupotrebljavate li alkohol, droge, hranu ili spol; trošite li više novca nego što si možete priuštiti?

Ako ste na većinu ovih pitanja odgovorili "da", tada ste skloni izgraditi ne zdrave, već patološki - ovisne odnose s budućim partnerom.

U najširem smislu riječi, ovisnost je emocionalna ovisnost jedne osobe o Drugoj koja mu je značajna

Na temelju posljednje definicije možemo zaključiti da svaki značajan odnos dovodi do određene količine emocionalne ovisnosti, budući da, puštajući bliske ljude u svoj život, nužno reagiramo na njihovo emocionalno stanje, na ovaj ili onaj način, prilagođavamo se njihovom način života, ukusi, navike, potrebe. I doista je tako. Međutim, u takozvanim „zdravim“ili zrelim odnosima uvijek postoji dovoljno velik prostor za zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni rast osobnosti, koja, kao što znate, održava zdravlje i vitalnost isključivo u procesu razvoja.

U odnosu, koji nazivamo suvislim, praktički nema prostora za slobodan razvoj osobnosti. Život osobe potpuno je apsorbiran značajnim Drugim. I u takvim slučajevima ne živi svoj, već svoj život. Suvisla osoba prestaje razlikovati vlastite potrebe i ciljeve od ciljeva i potreba voljene osobe. On nema svoj razvoj: njegove misli, osjećaji, postupci, metode interakcije i rješenja kreću se u zatvorenom krugu, ciklično i neizbježno vraćajući osobu ponavljanju istih grešaka, problema i neuspjeha.

LEGENDA NAŠEG VREMENA

U jednoj je zemlji živjela mala i vrlo lijepa djevojka. Njezini roditelji nisu bili na rasporedu. Otac djevojčice otišao je u bijeg odmah nakon njezina rođenja. Majka je patila od psihičkog poremećaja i nije mogla odgajati kćer: stoga ju je poslala svojoj sestri, koja ju je potom prvo poslala u dječji dom, a zatim u sirotište. Djevojčica je odrasla i pretvorila se u najljepšu i najpoželjniju djevojčicu, a mnogi su plemeniti ljudi te zemlje potražili njezine ruke.

No, unatoč tome što je postala poznata i u životu je posvuda bila uspješna, nije vjerovala ni da je lijepa ni da je željena. Kad je bila mala, toliko je puta bila uvrijeđena, odbačena i ponižena da je sada posvetila sve svoje vrijeme samo tome da je voli što veći broj ljudi.

Stalno nesretna, depresivna, počela je piti, iskušavati drogu kako bi ugušila očajničku bol u svojoj duši. Udavala se tri puta, a sva tri puta nailazila je na muževe koji je nisu voljeli i nisu je poštovali kao osobu. I kad god bi joj se brak raspao, raspao, osjećala se još nesrećnijom.

Tok podnositelja zahtjeva za njezinu ruku nije prestao, ali nije dobro razumjela ljude i odbacila je vrijedne obožavatelje; i, naprotiv, odnijeli su je samo oni muškarci koji su je koristili samo u svoje svrhe, ili su bili u braku, ili je nisu mogli voljeti i stavili ispod sebe, gurali je i odbacili kao osobu. U svemu tome je samo sebe smatrala krivom. Upala je u začarani krug iz kojeg nije mogla izaći, bojala se samoće, bila ljubomorna na ludilo, stalno su je izjedale neobjašnjive tjeskobe, potlačene kroničnom depresijom - a sada je postala ovisna o alkoholu, drogama, seksu. Kad se pogledala u ogledalo, doživjela je samo mržnju i gađenje.

Činilo joj se da je ružna, da je potpuni promašaj, da je osoba koja nije vrijedna ljubavi.

Imala je dvanaest ili trinaest pobačaja, više od dvadeset operacija, sedam je puta pokušala počiniti samoubojstvo. Umrla je u trideset šestoj godini života.

Zvala se Marilyn Monroe. Izgradila je destruktivne suzavisne odnose s muškarcima. Obožavali su je milijuni, a birala je muškarce koji je NIJE MOGLI VOLITI!

Ako je Marilyn priča toliko slična vašoj …

Rođeni ste u nezdravoj obitelji. To znači da vam roditelji nisu mogli, nisu mogli pružiti bezuvjetnu, bezuvjetnu ljubav, bez obzira na razloge. Od njih nikada niste dobili onaj stav prema sebi koji bi se mogao izraziti riječima: "Volim te takvu kakva jesi", naprotiv, njihov bi se stav prije mogao izraziti na sljedeći način: "Nešto u tebi nije ono što si onda ne kao svi normalni ljudi "," Pa ćeš uzeti primjer od svoje sestre, možda ću te voljeti "," Poslušat ćeš, učinit ćeš sve na moj način … "- i tako dalje.

Do svoje pete godine dobro ste naučili da s vama nešto nije u redu. Oduvijek si s roditeljima bila loša, razmažena djevojka, nedostojna njihove ljubavi, pa stoga i nedostojna ljubavi općenito. Kad si imala pet godina, naučila si mrziti sebe …

A već ste odrasli, zadržali ste ovo uvjerenje da niste vrijedni prave ljubavi; osudili ste se na to da ste u kontaktu samo s onim partnerima koji vam ne mogu odgovoriti s ljubavlju, koji stalno odbacuju vašu ljubav i sebe kao osobu, za koje se čini da su na nedostižnoj visini u odnosu na vas; ako se zaljubite, onda je predmet vaše strasti osoba koja vam je nedostupna ili očito neprikladna. Niste u mogućnosti ući u normalan, zdrav odnos s muškarcem, bio to vaš ljubavnik, samo prijatelj ili kolega s posla. Umjesto ljubavi, normalne ljubavi, osjećate strast koja graniči s opsesijom i ludilom, kao i nesvjesnu želju da uvijek budete odbačeni, poniženi, želja, popraćena neprestanom boli.

Nikada niste naučili voljeti sebe, voljeti takvog kakav jeste, ali ste naučili mrziti sebe jer niste ovakvi ili onakvi, ovakvi ili onakvi.

Bezuvjetna ljubav je ono što roditelji daju svom djetetu - „Volim te jednostavno zato što si rođen, samo zato što si moj. Za mene si najbolje dijete na svijetu."

Bezuvjetna ljubav je stalna; ništa je ne može uzdrmati. Dolazi od roditelja koji su za to sposobni, a i sami su primili dovoljnu količinu bezuvjetne ljubavi, koji također vole sebe, pa su stoga sposobni dopustiti svojoj djeci da budu ono što sami žele postati, bez obzira na to što se to možda ne podudara uz roditeljske želje …

Bezuvjetna ljubav roditelja rađa djetetovu sposobnost da voli sebe, samopoštovanje.

ŠTO JE RAZORNA OBITELJ?

Destruktivna obitelj je obitelj u kojoj roditelji ne mogu svojoj djeci pružiti svoju bezuvjetnu ljubav, ne mogu ih odgajati u zdravoj atmosferi ljubavi. Takvi su roditelji sami odgajani u razornim obiteljima i u djetinjstvu nikada nisu osjećali bezuvjetnu ljubav prema sebi. A kad su i sami postali roditelji, njihov unutarnji pogled nije imao model po kojem bi mogli naučiti voljeti: sebe, svog bračnog druga ili svoju djecu i voljeti zdravom ljubavlju. Oni jednostavno ne mogu dati ono za što ne vide potrebu, ono što sami nikada nisu primili.

Nemaju pojma kako dopustiti svojoj djeci da slobodno razvijaju svoju individualnost; zastrašuju ih svako odstupanje od vlastitih stereotipa ponašanja.

Sljedeće karakteristike jednog ili oba roditelja također su znakovi razorne obitelji: alkoholizam, ovisnost o drogama, duševno ili tjelesno loše zdravlje, mentalni ili fizički nedostaci, nemogućnost kontrole nad hranom ili radom; bolna želja za čistoćom u svemu, koja poprima oblik duševne bolesti; ovisnost o kocki, ekstravagancija; skloni su pribjegavati fizičkim metodama utjecaja na partnera ili dijete;

Drugi znakovi nezdrave atmosfere i roditeljskog ponašanja uključuju: stalno psovanje, kroničnu napetost u vezi, nemogućnost ili nespremnost da se to oslobodi; iznimna oštrina u pogledu novca, spola ili vjerskih pitanja; stalno suparništvo u međusobnim odnosima ili s djecom; prisutnost kućnih ljubimaca u obitelji; njegovanje natjecateljskog duha među djecom; pretjerano stroga disciplina u obitelji koja živi po strogim pravilima; ozračje obitelji koja uopće živi bez pravila, gdje je sve ili gotovo sve dopušteno; zagušljiva atmosfera u obiteljima, čiji su članovi preblizu jedni drugima, sprječavajući ih u sklapanju prijatelja i poznanstava izvan obitelji; prisutnost u obitelji roditelja, od kojih jedan dominira u svemu, a drugi je pred njim samozatajan; kulturni matrijarhat, kada ulogu oba roditelja ima jedna majka; rana smrt jednog od roditelja; ponovno okupljanje s roditeljem koji je prethodno odbio obitelj; razvod u svim njegovim varijantama; situacija u kojoj je život roditelja u opasnosti ili kada na neki način ovaj život postaje sve gori i gori samo zbog same činjenice njihovog roditeljstva.

Anatomija suzavisne veze ili Merlin Monroov sindrom

NE, NIJE O MENI

Možda se nećete složiti s onim što ste upravo pročitali. Naravno, došli ste iz zdrave obitelji, nerazorne obitelji. Tvoja je obitelj bila savršena. Duboko suosjećate sa svima koji su odrasli u obitelji pogođenoj ovim sindromom. Nisu imali sreće. Ali vjerujte mi, istina je sljedeća: što više žara štitite svoju obitelj, veća je vjerojatnost da je vaša obitelj doista bila razorna.

Za mnoge roditelje u destruktivnoj obitelji odgoj djeteta postaje igra zasnovana na želji za dominacijom i podčinjavanjem. Djeca su dužna činiti samo ono što njihovi roditelji žele, a ne samo činiti, već i misliti, osjećati, govoriti i općenito biti u svemu ono što njihovi roditelji žele. U drugim slučajevima, naprotiv, djeca su zanemarena, kao da ih se ne primjećuje, koliko god se trudili ugoditi, steći odobravanje, zadobiti pažnju ili ljubav.

No u svakom slučaju, bez obzira na to je li dijete pod budnom kontrolom ili se na njega ne obraća pozornost, disfunkcionalna pravila igre rađaju bolest koja se naziva BOLNA LJUBAV (suzavisnost).

ŠTO JE BOLNA LJUBAV?

Bolna ljubav je emocionalna bolest. Ovo je stečeni stil autodestruktivnog autodestruktivnog ponašanja, to je poseban sustav vjerovanja koji doprinosi samouništenju subjekta; stanje svijesti u kojem subjekt odbacuje svoje pravo "ja", potiskuje u sebi sve ono što uistinu jest, zamjenjujući ga lažnim sadržajem, odnosno onim što on uistinu nije; u ovom slučaju neposredni osjećaj zamjenjuje predrasuda; odbacivanje vašeg unutarnjeg ja i vaših unutarnjih potreba; zamjena vanjskim sustavom ocjenjivanja; to je zamka u koju upadnete kad počnete živjeti i odnositi se prema drugima ne sa stajališta vlastite osobnosti i vlastitih želja i potreba, već sa stajališta onoga što mislite da druga osoba želi od vas ili misli o vama. Ovo je izopačeni način razmišljanja, ovo je čitav sustav lažnih uvjerenja čija se suština svodi na činjenicu da se ljubav može osvojiti samo ako niste ono što doista jeste, i obrnuto, ako uvijek ostanete sami, neizbježno će ga izgubiti.

Ova vam bolest nameće lažni model ponašanja: kao dijete ste razvili potrebu da steknete odobrenje svojih roditelja koji vas osuđuju; sada je zamijenjena potrebom da se dobije odobrenje partnera koji odbija.

S vrata se okrećete bilo kome, ako je to pristojna osoba ili samo dobar momak. Alergični ste na njih. Od vas se ne vuče, kao što se vuče od nitkova i nitkova. Naprotiv, čine vas očajnima; postoji nešto u njima što izvlači ono najgore u vama: živciraju vas; smrtno vam je dosadno s njima. Ljute vas samo zato što postoje na zemlji i puše nebo. Takvoj osobi ne dajete niti jednu priliku, a o spoju uopće ne može biti govora. Postajete nevjerojatno inventivni, pronalazite tisuće izgovora, tisuće razloga za pronalaženje grešaka, tisuće trikova, samo da biste ga se riješili: "Nije seksi", "Ne zna se odjenuti", "Neće postići bilo što u ovom životu, "nedovoljno zgodan", "On je iz ne baš pristojne obitelji."

Vidite samo nedostatke ili ih sami izmišljate, nalazite greške u vanjskim i nebitnim, s takvim stvarima koje biste odmah opravdali ili čak ne primijetili, da je pretpostavio da će se prema vama odnositi barem s laganim prezirom. Ali ako učini tragičnu pogrešku i pokuša vam udovoljiti ili se, užas, zaljubi i izrazi želju da emocionalno i seksualno podijeli svoje osjećaje s vama, spremni ste ga rastrgati. Tjerate ga da skupo plati svoju glupost, ponižavajući ga i vrijeđajući ga na sve moguće načine; tražite bilo koji razlog za svađu; što god on rekao, odmah ulazite u raspravu s njim. Zapanjujuće ste vješti u pretvaranju njegove ljubavi i divljenja u vlastiti prezir i mržnju, pa vas zbog toga ostavlja na miru, a sva krivica za to pada samo na njega.

Lakše ti je umrijeti nego biti u krevetu s njim. Vaše lukavstvo je bez para … "," Nešto mi nije zdravo, vjerojatno sam nešto pogrešno pojeo … ".

Ali kad vas neki negativac, u kojega ste zaljubljeni u uši, zamoli da provedete nekoliko tjedana s njim u nekoj bijednoj baraci, u zabačenom selu, bez tople vode, pa vam čak ponudi i da platite svoj dio puta i hrana, u pravu si da jedva čekaš da odeš. I nije vas briga što ste grad do srži i bojite se zmija. Volite ga i spremni ste na sve.

Čim ste ga vidjeli, on postaje predmet vaših tajnih želja; privlači vas “on” takvom snagom da vam zastaje dah, pa leptir odleti na svjetlo svjetiljke; imate osjećaj da vam se u krvi događa kemijska reakcija - to je atrakcija kojoj se ne može odoljeti, uistinu fatalna privlačnost. On je jednostavno neodoljiv. Ako on nije vaš, vaš je život završio.

Ne shvaćajući to, u njemu vidite osobu koja je tijelom, dušom ili umom na neki način slična vašem ocu, koji je patio, poput vas, s istom bolešću. Vaš nesvjesni osjećaj nepogrešivo ga bira: da biste obrisali noge o sebe, bolje je da ga ne pronađete.

I što je privlačnost jača, svjetliji je podsjetnik na roditelja koji je također obrisao noge o vas; što je veća vjerojatnost ponavljanja istog odnosa, to su vaše buduće patnje dublje.

Trenutak - i na prvi pogled zaljubili ste se u osobu koja vas nikada neće htjeti istinski posjedovati, koja vas nikada neće voljeti.

Razlog koji budi vašu privlačnost je taj što podsvjesno osjećate: ništa neće biti vaše, pred vama je još jedan koji vam nije u stanju dati ono što želite. Izvukli ste ga iz gomile nepogrešivom preciznošću. Da, upravo je to onaj s kojim vas očekuju veseli dani, ali zanemarujete sve alarmantne signale - slijepi ste i gluhi za njih. Sve vaše djevojke međusobno se natječu: "Da, ovo je kopile, kloni ga se." Ali sigurni ste da je vaša Ljubav sposobna činiti čuda, pod vašim blagotvornim utjecajem to će se zasigurno promijeniti. Sva vaša djela, sve vaše misli i planovi vrte se samo oko njega. S takvim bijesom i strašću izlijevate svoju pažnju i ljubav na njega da ne primjećujete nikoga ili bilo što drugo, a još više ste odmahnuli rukom prema sebi. Kao osoba, jednostavno ste prestali postojati. Vi ste dio toga, vi ste njegov nastavak. Otapaš se u njemu bez traga.

I tako počinje veza …

I u vama se budi određeni osjećaj odgovornosti za njega. Da, on ima neke nedostatke, neke loše navike, treba ga razviti, na neki način prisiliti na promjenu, treba ga voditi, treba mu toliko brige!

Samo ga treba usmjeriti i to će se promijeniti; u vašim će rukama zasigurno postati - samo savršenstvo. I kako je živio sve ove godine bez tebe? Kamo sreće da ste ga našli, i to baš na vrijeme, jer još uvijek nije sve izgubljeno.

Sve vam je vrijeme sada ispunjeno uređajem svakodnevne rutine vašeg partnera, a uostalom i cijelog njegova života. Ljubav zamjenjujete davanjem sebe; svojim pretjeranim sudjelovanjem u njegovu životu pokušavate mu postati nezamjenjivi. Za njega radite ono što si nikada niste mogli priuštiti. Zamislite samo što možete dobiti zauzvrat: vječna zahvalnost i beskrajna plaćanja kamata - uostalom, voljet će vas zauvijek.

Je li u nevolji? Ništa, ima dadilju koja će se pobrinuti za njega, izliječiti mu sve rane. Upravo se razvodi od supruge - koliko to mora biti bolno. A kakvo vam bogatstvo - za njega možete postati sluga, kuharica, osobna tajnica koja, osim toga, trči po trgovinama i kupuje mu sve najukusnije.

Ali … malo po malo, pravi se anđeo pretvara u pravog đavla. Izlazi iz podložnosti i počinje djelovati, te sve radi na svoj način. Svakom prilikom vas kritizira, zaboravlja da je obećao nazvati, nekoliko dana uopće ne pokazuje nos. Zbogom, topli zagrljaji i poljupci i neprospavane ljubavne noći: sada ste blizu samo kad on to želi, ako to uopće želi. Isprva ne vjerujete da se sve raspalo, da je vaša lijepa ljubav gotova, da je zauvijek gotova, da se "ljubavni čamac" nasukao. Mislite da se radi samo o vama i udvostručujete svoje napore da mu udovoljite.

Vaša veza nalikuje mračnoj jednostranoj igri, ali tvrdoglavo nastavljate s novim okladama, znajući sigurno da ćete ionako izgubiti. Prekinuli ste telefon, tražeći ga po cijelom gradu i sumnjajući u najgore. Ljubomora i paranoja poništavaju sav vaš razum. Naravno, on sada "ovo" radi s drugim, pa, da, našao je drugog. Pratite ga za petama dok hoda gradom, pratite kamo ide, žurite kroz cijeli grad do mjesta gdje je, prema njegovim riječima, trebao biti, morate vlastitim očima vidjeti da je njegov auto stvarno stoji tamo … I vidite da je nema. Nazovete ga na posao deset puta dnevno kako biste sa sigurnošću znali da je tamo i da nije otišao nigdje. Počinje vas izbjegavati, govori vam kroz stisnute zube i čak je nepristojan; često se pokvari i samo spusti slušalicu. Kako biste mu nekako udovoljili, priredili ste veličanstvenu večeru, a on umjesto zahvalnosti počinje neoprezno koketirati sa svim vašim prijateljima, a najbolje od njih pokušava odvući u krevet. On više ne vodi ljubav s tobom. I bojite se pitati zašto.

Dogodilo se ono što se trebalo dogoditi: zaljubili ste se u prevrtljivu osobu, u osobu koja vas drži u vječnom strahu da ćete ostati sami; nemate trenutak mira, nema povjerenja u sebe i u budućnost, kao ni u nju. I sami postajete drugačiji. Gukanje golubova pretvara se u svinjski cik i beskrajno prepiranje. U razgovorima s njim naučite sarkastičan ton i ne vjerujete ni jednoj njegovoj riječi. A u isto vrijeme očajnički pokušavate potisnuti sve te osjećaje u sebi; jer sada vašim ponašanjem vlada strah. Cijelo vrijeme vas grize jedna te ista misao: "Bilo bi bolje da budem ljubazna prema njemu, inače će me uzeti i ostaviti." Sada, u razgovorima s njim, pažljivo skrivate svoje najmanje probleme, bojite se priznati da ste nesretni, da se osjećate loše, da vas stanje depresije ne napušta. Uostalom, ako mu to priznate, on će se okrenuti i otići.

Ponovno ga nazovete, napišete mu dugačak, besmislen SMS, kružite oko njega i vaša tjeskoba raste, vraćate mu se i odlazite, uvijek iznova mijenjate mišljenje. I na kraju, na ovaj ili onaj način, bilo kao posljedica vašeg sljedećeg prijestupa pred njim, ili jednostavno po njegovom hiru, dolazi do gorkog kraja. I, na kraju, i dalje ostajete krivi, jer u ovoj situaciji niste bili na visini i nije vas imalo što voljeti.

Da, život je patnja, a ljubav je također patnja. I boli biti sam. I njih dvoje su također boljeli. Ljubav ne znači biti voljen, a nikada niste ni bili. Jeste li sposobni za ovo? I onda jednog dana, vidite drugi - i sve počinje iznova. Nalazite se u začaranom krugu iz kojeg kao da nemate izlaza …

Izlaz? Grupna ili individualna psihoterapija jedini je način da prepoznate svoje nesvjesne motive, u skladu s kojima gradite namjerno destruktivne, bolesne odnose, zaobilazeći bastion vlastite psihološke obrane. Proširujući zonu svijesti, u procesu psihoterapije imamo IZBOR, kojeg smo lišeni u procesu nesvjesnog odigravanja trauma iz djetinjstva.

Ako zaista želite, možete promijeniti svoj život i promijeniti sebe. Možete razbiti leđa ovom začaranom krugu!

Proces ozdravljenja je poput koraka djeteta koje uči hodati: polako, korak po korak, korak po korak.

Možete pobijediti.

Možete prevladati svoj sindrom.

Možete pronaći zdravlje.

Nema sumnje da to možete učiniti!