2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Zamislite da nemate kožu.
Najvjerojatnije bismo se raspali.
Milijun bakterija, mikroba, tvari odmah će prodrijeti u nas, nanoseći nepopravljivu štetu organima i svim sustavima.
Bili bismo svugdje i nigdje u isto vrijeme.
Sve i ništa.
Zapravo, oni bi prestali postojati.
Koža je naša granica sa svijetom.
Čini nas zasebnim organizmom.
Sa svojim individualnim potrebama i karakteristikama funkcioniranja.
Također s psihološkim granicama.
Oni su tu tako da mi postojimo kao zasebni pojedinci, a ne samo organizmi.
Moja granica mi govori što želim, a što ne.
Kako mi je ugodno, ali koliko neugodno.
Što i kako mi odgovara, a što ne odgovara.
Štiti me od onoga što je za mene opasno, destruktivno i štetno.
Moja granica mi pomaže da budem cjelovit. Budi svoj.
Postoji, naravno, jedno upozorenje. Mogu prepoznati svoje granice samo dodirom druge granice. A u isto vrijeme imam neke senzacije, osjećaje.
Kao i sa kožom. Dodirnem razne predmete i osjetim gdje mi, na primjer, završava ruka i gdje počinje nešto drugo. Istodobno, mogu doživjeti različite tjelesne senzacije koje "signaliziraju" bilo da mi je ugodno ili ne, opasno je, sigurno, želim, ne želim. Tako se rađaju moje želje, daljnje reakcije, ponašanje. Ja sam rođen.
Na isti način mogu stupiti u kontakt s ljudima, vrijednostima, uvjerenjima, idejama itd.
U idealnom svijetu u kojem svi poštuju i uočavaju granice jedno drugoga, bilo bi nam lako da ih zadržimo.
Nažalost, to je rijetko slučaj. Svijet je mali. Resursi su ograničeni. Previše smo različiti. Često se moramo natjecati. A da bih uzeo ono što želim ili živio onako kako mi odgovara, moram prekršiti granice onog drugog.
Ljudi se na sve moguće načine prilagođavaju takvim uvjetima. Manipulacija, obmana, odbijanje, neznanje, ogorčenost, bijes, nasilje …
Učimo kako se nositi s osobnim granicama u djetinjstvu. Reakcije značajnih odraslih osoba na naše manifestacije oblikovane su ovim znanjem.
Na primjer
- da bih bio voljen, samo moram željeti ono što drugi želi, u protivnom će biti odbijeni, kažnjeni
-ako kažem ne, odselit ću se, ozlijedit ću drugoga i on će otići
-moje želje, moje potrebe su previše sebične, ako ih zadovoljim, onda ne volim nikoga
-drugi bolje znaju što želim, kako mi se sviđa i kako pristaje
- ako voliš osobu, sve bi ti trebalo stati i sve ti se sviđa, razlika je nesviđanje
-ako žrtvujem nešto, odustanem, drugi će učiniti isto za mene
-moje reakcije povrijeđuju druge, osjećaju se loše
- ako se naljutim, okreni se od mene, ignorirat će
….
Svaka osoba ima svoja "pravila" zašto ne biste trebali pokazivati svoje granice.
Prema mom iskustvu, postoji spoznaja da je intimnost kršenje granica. Ako želite biti intimni s nekim, budite spremni pomaknuti svoje granice. Raditi ono što ne želite, šutjeti kad vam se ne sviđa, birati ono što vam ne odgovara. Čini se da pravo na osobne potrebe i želje nestaje.
Tako je uređen moj obiteljski sustav u kojem sam odrastao.
Naravno, ovaj model nosim u svaku vezu, zbog čega su mi nepodnošljivi i tjeraju me da odem.
Zanimljiva je činjenica da sam jednostavno prenijela svoje staro znanje u potpuno različite odnose, čak i bez preciziranja, bez razjašnjavanja onih trenutaka u kojima sam bila “prisiljena” pomaknuti svoje granice. Možda to nije bilo važno za drugu osobu ili uopće nije bilo ?! Pomjerujući svoje granice, bila sam ljuta na partnera, jer me on “tjera” na to.
Naravno da nije. Moja granica je moja odgovornost. Odlučim li se premjestiti, to je samo moj izbor i nije važno zašto i zašto.
Ja sam za fleksibilnost granica, za mogućnost kretanja. Samo da ne patim od ovoga, bolje je to učiniti otvoreno u procesu dijaloga i dogovora. Važno je biti spreman na činjenicu da možete postati neugodni, loši, izazvati neke osjećaje u drugoj osobi i suočiti se sa svim vrstama manipulacija. Uostalom, on pokušava zadovoljiti svoju potrebu, što znači proširiti ili zadržati osobne granice.
Poštivanje međusobnih granica i dijalog na mjestu kontakta mogu nam pomoći da se dodirnemo, budemo fleksibilni i održimo svoj integritet, u slobodnom kretanju pri približavanju i udaljavanju.
A ako zaboravite na svoje granice? Sjetite se što se događa ako nam koža nestane.
Preporučeni:
Psihološke Strategije Za Postizanje željenih Prekretnica. Učinkovita Vježba
Kako se orijentirati prema postizanju određenih životnih prekretnica - odabrati optimalni smjer i ostati u redovima? Danas smo radili s klijentom prema sljedećoj shemi. Opisat ću ga - mnogima će biti od koristi. Radili smo u dvije faze.
Napadamo, Napadnuti Smo: Teorija I Praksa Psihološke Obrane
Psihološki napadi Jeste li ikada u životu imali slučajeve kada vam se nakon komunikacije s nekim stanje pogoršalo: raspoloženje se pogoršalo, pojavila se iritacija ili apatija, unutarnje nezadovoljstvo, oslabilo vaše povjerenje u vaše sposobnosti?
Psihološke Metode Suočavanja Sa Strahovima Trudnica
Trudnoća je posebno stanje žene, koje drugi doživljavaju kao čarobno, nježno, osobito ako je dijete željeno. No, to se ne događa uvijek, vrlo često, buduća majka ima napetost, nagle promjene raspoloženja, plač i još mnogo toga. Danas ćemo pokušati shvatiti što doprinosi pojavi strahova i tjeskobe kod trudnica, te u čemu je problem.
OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE OSOBNOSTI
Svatko od nas ima individualni prostor ispunjen vlastitim potrebama i željama, u kojem djeluju naši vlastiti zakoni i pravila. Ovaj prostor zaštićen je psihološkim granicama koje štite interese pojedinca i obavljaju diplomatske funkcije. Granice osobnosti mogu se predstaviti kao skup posebnih receptora pomoću kojih provjeravamo odgovara li ono što nam izvana hrli prema našim potrebama i željama.
"Unutarnji Običaji" I Psihološke Granice
Linija, linija, rub, prag, teritorij, okvir i obod riječi su - sinonimi za riječ "granica". Njihovo značenje je informirati ljude o veličini, pravu vlasništva i o tome tko ili što kontrolira teritorij, ima pravo korištenja i odgovoran je, rizike i sadrži u odgovarajućem obliku.
