2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ako majka želi čekati svoje unuke, mora se maknuti s puta djetetu.
Margaret Barth
Razumijem da pišem članak na nezahvalnoj temi, da ću na sebe izazvati mnogo ogorčenja, bijesa, pa čak i bijesa onih žena koje su majčinstvo odabrale za smisao svog života. A ipak pišem. Razbolio sam se.
Majke me često zovu i traže dopuštenje da dovedu sina na konzultacije. Nakon objašnjenja da ne radim s djecom, odjednom se ispostavi da je djetetu 25, 28, 30 godina … Nakon što "dijete" samo predloži da nazove i zakaže termin, obično postoji puno razloga zašto ne može to učiniti: zauzet, telefon mu je pokvaren, boji se … U cijeloj mojoj praksi nikada nije bilo slučaja da se „dijete“javi. I mislim da su to same majke spriječile: kako mogu izgubiti kontrolu nad njim i situacijom? Nikad ne znate što će on sam reći terapeutu? Majke žele doći na terapiju sa "djecom", vidjeti, čuti, promatrati, savjetovati sve. Mama najbolje zna što njezino dijete treba. Ne podržavam ovaj format psihoterapije i kao preduvjet sam iznio neovisnu žalbu klijenta i njegov neovisni dolazak do mene. No čak i u ovom slučaju postoje "iznenađenja" - ponekad se ispostavi da je majka došla s klijentom i tada ne preostaje ništa drugo nego takvu majku "razotkriti" iz ureda. Moji sofisticirani čitatelji odavno su shvatili da se radi o članku međuovisnosti prerušen u ovom slučaju kao snažna majčinska ljubav. Najbolje što se može učiniti u opisanoj situaciji je pozvati samu majku na odlazak na terapiju i istražiti njezin doprinos ovakvom stanju stvari. Ali i ovdje - potpuna punkcija! Takav prijedlog u pravilu dobiva reakciju pristojnog "hvala, ne treba mi" na potpunu ogorčenost i ogorčenje "nemam problema!".
A oni jednostavno jesu. Iza površno pokazane vrlo snažne majčinske ljubavi, takva žena krije probleme sa svojim identitetom. Takve majke u svom životu stavljaju sve kako bi ugodile svom "majčinstvu". I to je u pravilu njihov nesvjestan izbor, ili bolje rečeno, ovdje kao takvog nema izbora. Dijete začepljuje veliku rupu u identitetu majke, postaje motiv koji stvara smisao u njezinu životu. Zahvaljujući požrtvovanoj ljubavi prema takvoj ženi, pojavljuje se smisao života, ali ne nekakav "jeftin" i "nepretenciozan", već onaj najplemenitiji, društveno odobren i podržan: "Sve za djecu!". Oduzmi takvoj majci i što joj preostaje? Profesionalni, ženski i partnerski identitet zahtijevaju privremene, osobne napore. Sve ovo nije lako. I ne tako častan, čak i ako uspije.
Ali što je onda s ljubavlju? A gdje je mjerilo baš ovoj ljubavi? Kada prestaje biti ljubav i postaje ovisan?
Ovdje je za mene središnja riječ-mjera roditeljske ljubavi njezina ko-dimenzija. Srazmjerno dobi, situaciji.
Bez sumnje, što je dijete manje, potrebno mu je više pažnje. I s tim u vezi, žrtva majke djeteta-dojenčeta nije samo opravdana, ona je prirodna. Bebi je za život i razvoj potrebna što potpunija prisutnost majke. I u ovoj situaciji, u ovom trenutku, takva ljubavna žrtva bit će razmjerna, odnosno prirodna.
Pa čak i u takvoj situaciji majka ne smije zaboraviti na sebe ako zaista voli svoje dijete.
Što majka može dati djetetu koje se ne može brinuti o sebi? (radi ono što voliš … ali samo se opusti?). Predviđam ogorčene reakcije majki beba: "Kad ??", "Što možeš, čovječe, znati o majčinstvu ??". Ovdje bi majka trebala razmišljati o povjerenju u bliske ljude oko sebe (svog muža, djeda i baku itd.), O mogućnosti da na njih prenese dio svojih funkcija brige o djeci, zbog svega što bebi treba u ovoj fazi razvoja, majci je neophodan samo u trenutku dojenja. Ne biste se trebali oslanjati samo na vlastite snage.
Što umorna, razdražena, izmučena majka može dati djetetu? Samo osjećaj krivnje što mu se žrtvovala.
Paradoksalno, majka koja se ne brine za sebe, dajući cijelu sebe djetetu, na zapravo, misli samo na sebe, ili bolje rečeno, na svoju sliku (Jesam li dovoljno savršena mama?), A ne o djetetu.
No, kako dijete raste, prisutnost majke u njegovom životu postaje sve manje potrebna. Po mom mišljenju, bit odrastanja je postupno, sve više odvajanje djeteta od roditelja. I u ovom procesu odrastanja djece, uloga roditelja je pustiti svoju djecu u neovisan život. Jasno je da proces puštanja djeteta nije ugodan, popraćen je nizom osjećaja - čežnjom, tugom, tugom, ogorčenjem … No ako roditelj zaista voli svoje dijete, proći će kroz te osjećaje i moći se radovati činjenici da mu dijete raste.
Sjećam se slučaja iz svog osobnog iskustva. S bivšom sam ženom imao odnos prije razvoda. Odmarali smo se na moru, a ja sam gotovo sve vrijeme provodila s trogodišnjom kćeri. Volim svoju kćer i jako sam joj vezan, a osim toga, sada razumijem da sam u ovom razdoblju svog života svu neiskorištenu energiju partnerstva prenio na svoju kćer. Jednom sam bio malo rastresen i primijetio da se moja kći igra na obali s dječakom njenih godina, entuzijastično su gradili figure od pijeska, ne obraćajući pažnju na mene. Sjećam se svojih osjećaja ljubomore, pa čak i napuštenosti, koje sam doživio gledajući ovaj prizor. I onda sam pomislio, što radim? Zato što su moji osjećaji sebični. Moja će kći odrasti, ući u odraslu dob i tamo će morati izgraditi odnose s tim dječacima, a ne ostati sa mnom. Kakva je to onda ljubav, ako mislim na sebe?
Prekid s djecom nije lak. Znam to iz prve ruke, a ne iz pametnih knjiga. Dijete ne odlazi kad fizički odraste, postaje punoljetno. Odlazi svaki sat, svaku minutu, svaku sekundu svog života.
Vrlo je važno toga zapamtiti ne da bi zadržali dijete, već da bismo što potpunije proživjeli te trenutke prisutnosti s njim. Nedavno sam sa svom oštrinom osjetio i doživio gore navedeno, komunicirajući sa svojom već 9-godišnjom kćeri. U mislima su joj se pojavili brojni dirljivi trenuci iz djetinjstva. Pogledao sam je i s bolom i čežnjom shvatio da odrasta, da više nikada neće biti ista, val osjećaja me prekrio i suze su mi navrle na oči. Plakala sam da raste i da ide sve dalje u svoj odrasli život, gdje ću imati sve manje prostora. Ali istodobno sam shvatio da nemam pravo sputavati je, ometati joj put.
Postoji zasebna kategorija majki - to su žene -majke. Ove su žene pokupile i razdvojile ili presrele svoje dječje muževe (kroz natjecanje i borbu s majkama) i nastavljaju ih čuvati kao što su to činile njihove majke. Nisu svjesni majčinog položaja i njihovog doprinosa takvom odnosu. U pravilu, kad pozovu psihologa, žele da on učini nešto s njihovim mužem kako bi prestao piti, igrati se, šetati … Često zahtjevi zvuče smiješno „Mi (supruga i majka muža) želimo da dođete u naš dom i nagovorio ga da bude poput terapije. I u ovom slučaju, supruge majke trebaju prije svega za terapiju.
Kakva je budućnost majke i djeteta s takvim požrtvovnim stavom?
Ne puštajući dijete, ne dajete mu priliku da odraste. On će, naravno, fizički odrasti, ali psihološki će ostati malo dijete - infantilno, ovisno, nesposobno za odabir i odgovornost za svoje izbore, neodgovorno.
Jedna od najnepovoljnijih varijanti takvog scenarija je varijanta simbioze koju sam prilično često promatrao - majka u mirovini i odrasli sin alkoholičar - socijalna i psihološka invalidna osoba koja živi i pije o njezinu trošku.
Oni koji za sebe biraju samo identitet majke-žrtve, on u sebi zatvara sve druge puteve razvoja, žrtvuje vlastiti život. Zapravo, ovo je put bez izbora, u ovom slučaju žrtva nije potrebna Drugom (u ovom slučaju djetetu), već samoj osobi. Riječi koje je izgovorila Margaret Barthes na jednom od seminara o sistemskim obiteljskim konstelacijama, koje sam postavila kao epigraf: "Ako majka želi čekati svoje unuke, mora se maknuti s puta djetetu", potonule su mi u svijest.
Majka koja se posvetila majčinstvu i napustila druge identitete, grčevito se držeći svoje već odrasle djece, zapravo pokušava sačuvati ovaj jedini smisao svog života, čiji je gubitak jednak njezinoj fizičkoj smrti. Učinivši dijete socijalnim invaliditetom, takva majka stječe smisao života.
Što se tiče djece koja žive u vezi s majkom-žrtvom, kako rastu, njihovi osjećaji krivnje prema majci se samo povećavaju, žive s pogledom na nju, u prošlost. Majka koja im stoji na putu života sprječava ih u izgradnji partnerskih odnosa, na njihovom putu (profesionalnom, osobnom, društvenom), uvijek osjećaju prisutnost majke-žrtve (ponekad samo "virtualno" kad više nije živa), i taj ih osjećaj sprječava da žive punim životom, uživaju u njemu, uživaju u svakom danu.
Preporuke za majke:
- iskreno priznajte sebi da je ono što ste mislili da je velika ljubav zapravo ovisnost; ta svijest nije laka i povezana je s snažnim osjećajima razočaranja, tuge, praznine, čežnje;
- potražite u sebi druge sposobnosti, talente, interese, hobije. Sjetite se sebe u djetinjstvu, adolescenciji. Što je tada odnijelo, što se sanjalo, što ste htjeli?
- razviti druge varijante identiteta - I -Woman,
Ja sam profesionalac, partner sam, supruga … Najpozitivniji ovdje je identitet Ja-žena.
Preporučeni:
Kako Odgajati Svoju Djecu Da Budu Neovisna: Deset Pravila Claudea Steinera
U matrici scenarija postoje dva znaka: Roditelj i Dijete. Analiza transakcijskog scenarija uglavnom se bavi onim što djeca doživljavaju, no svaka odrasla osoba koja je upoznata s idejama transakcijske analize neizbježno ima pitanje: "Kako mogu, kao roditelj, odgajati svoju djecu?
"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu
"Mladost je pogriješila", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histeričarima i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogatog "
Pet Koraka Koje Roditelji Mogu Poduzeti Kako Bi Svoju Djecu Učinili Sretnijom
Često roditelji biraju poučan ili autoritaran stil komunikacije sa svojim djetetom. Zašto? Razloga može biti mnogo, evo nekih od njih: 1. Ovo je najjednostavniji stil za roditelje i manje energije, kako oni misle. 2. Njihovi su roditelji komunicirali s roditeljima na ovaj način, ne znaju kako to učiniti drugačije.
Gdje Ne žive žive Emocije?
Osoba koja nije navikla otvoreno izražavati svoje emocije zadržava ih i akumulira u tijelu (najčešće negativne, na primjer, ogorčenost, agresivnost, strah i ljutnja). Kad razina dosegne kritičnu razinu, tada dolazi do grčenja mišića. Prvi Freudov učenik, Wilhelm Reich, predstavio je koncept "
U Nervoznim Majkama Djeca Odrastaju U Neurastenike?
Je li istina da djeca nervoznih majki odrastaju u neurastenike? Kako mogu obuzdati živce kako bih svom djetetu pružio zdravo obiteljsko okruženje? Nije tajna da u procesu odrastanja djeca mogu naslijediti model ponašanja svojih roditelja. To se događa nesvjesno, pa čak i kad izgovorimo "
