Ti Si čovjek! Trebao Bi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto smatram da što manje apeliram na osjećaj dužnosti voljene osobe, veća je vjerojatnost da ću stvoriti sretnu vezu?

Postoji samo jedan razlog zašto brakovi propadaju. Ostatak su njegovi derivati.

U našim mislima postoji jasan skup značenja i ideja o tome kakav bi odnos trebao biti, kako bi se trebao razvijati, jasna gradacija međusobnih prava i obveza, određeni standard ljubavi. A budući da u vezu ulazimo iz sebičnih razloga, popis odgovornosti našeg partnera znatno premašuje naš vlastiti skromni popis. Češće se naš vlastiti popis sastoji od popisa osobnih zasluga za koje nam partner duguje.

Takav životni program. Kao što je junakinja Irine Muravjove rekla u filmu "Moskva ne vjeruje u suze": "Mi sami, budale, stavili smo ovratnik oko vrata. Sve se zna unaprijed! … Sve je, kao u Državnom povjerenstvu za planiranje, predviđeno za dvadeset godina unaprijed."

Trčite, u žurbi, s isplaženim jezikom, držeći korak sa svima koji imaju isti životni program. Nije loša sama po sebi. Postaje loše kad nešto pođe po zlu. To je depresivno, frustrirajuće i čini da se osjećate kao neuspjeh. Bilo kakvo iznenađenje, svaki kvar programskih postavki se vraća.

Naivno vjerujemo da ako su osjećaji stvarni, onda su vječni.

Zaboravi zauvijek. Željom za vječnom ljubavlju postajete lijeni i neupućeni. I što je najvažnije, pohlepni: uvijek nema dovoljno ljubavi, brige, pažnje. Da biste dobili više, morate pritisnuti svoj osjećaj dužnosti.

Trebam li?

Kao i prije, tako i sada, muškarci vjeruju da ako su uspješni u karijeri i potpuno osiguravaju svoju obitelj, to im automatski dodaje bodove u očima žene i daje im pravo na neosporno priznanje u njezinim očima. Ovo je njihovih osobnih 1000 bodova u obiteljskoj kasici. To znači pravo na osobnu slobodu, odmor, hobije, prijatelje. Sve protiv čega se žena pokušava boriti. Samo ako je u materijalnoj ovisnosti, morat će računati s muškim "imam pravo". Zapravo, radi se o održavanju, što znači da ćete na mnoge stvari morati zatvoriti oči.

Muškarac će raditi na vezi i nastojati zaštititi ženu samo ako vidi korist za sebe.

Ovdje se ne radi o banalnom seksu. Radi se o tome da želi biti siguran da je visoko cijenjen zbog onoga što već čini za vezu. Ako muškarac vidi ogorčenje i nezadovoljstvo žene, tada će je automatski ukloniti s postolja, a on sam zauzeti egoističan stav. Ako njegovi napori nisu odobreni, nema poticaja učiniti više. I što se više adresa, prijekora i apela na osjećaj dužnosti slilo na njegovu adresu, dobit će više kaznenih bodova i prestati bilo što raditi, otkrivajući da više ulaže u odnos nego što dobiva zauzvrat. Ako muškarac čuje ton naručivanja, riječi zahtjeva više ne igraju ulogu.

Kad govorimo o odnosima, počinjemo sastavljati popis kvaliteta na temelju vlastitih potreba, unaprijed planirajući što želimo dobiti od partnera. Prebacujemo odgovornost bez razmišljanja o tome što smo spremni ponuditi zauzvrat, koja vlastita sredstva možemo donijeti obitelji.

Lakše je živjeti na ovaj način. Neka čovjek misli o nama. Neka preuzme odgovornost. On je jači. On mora.

Muškarac ne dolazi u vezu kako bi riješio naše probleme. Baš kao i mi, želi primiti ljubav, podršku, odanost, intimnost.

Najbolje što možemo učiniti za naš odnos je napustiti misao o obvezi

Ne želim reći da bi čovjek trebao živjeti po principu "nitko nikome ništa nije dužan".

Nitko nikome ništa ne duguje (princip 5P) - ovo je infantilna neodgovornost, nespremnost uložiti svoje vrijeme i energiju u odnose. Lakše je stvoriti nove nego popraviti stare odnose - ovo je princip 5H na djelu.

Ovaj pristup je brz bijeg čim se pojave obaveze i uvjeti.

Nevoljnost preuzimanja obaveza češća je tamo gdje se partner ne doživljava kao pojedinac, već kao skup funkcija koje moraju zadovoljiti potrebe drugih ljudi.

Kad ženama postavim pitanje: „Koliko vam je pomogla misao da bi muškarac trebao riješiti vaše probleme? Koliko vas je ova misao približila muškarcu i ujedinila vaš odnos? - Čujem tišinu. To je rječitije od bilo koje riječi.

Pomisao da ću imati partnera neće me dovesti ni korak bliže mojoj voljenoj osobi. S tom mišlju, gledam ga mutnim pogledom, vješam vlastite projekcije i iluzije na njega. Mogu mu dati svoj popis očekivanja koliko god želim, ali nikada ga ne mogu natjerati da učini ono što mi treba. Moj muž nije moja majka niti mi je terapeut. S popisima zahtjeva - na drugoj adresi.

Ne može me učiniti nesretnom odbijajući živjeti u skladu s mojim idejama. Ali moje misli o tome kako bi sve trebalo biti mogu me natjerati da patim.

Reci mi, koliko ću biti sretniji od misli da mi moj čovjek nešto duguje?

Da, nikako. Uživat ću u svojim iluzijama i jako ću patiti kad nestanu. S iluzijama je uvijek ovako: raspršuju se, suočavajući nas s gorkom stvarnošću.

Reci mi, zar zaista nema slučajeva u tvom životu da su te bliski ljudi izdali, napustili, okrenuli ili razočarali?

U pravilu najviše boli izazivaju nama najdraži ljudi. Unatoč našim očekivanjima. Unatoč svemu dobrom što činimo za njih.

Bliski ljudi imaju pravo ne voljeti nas, ne slažu se s nama, daju prednost osobnim interesima - to se mora doživjeti. Svatko radi ono što smatra prikladnim za sebe, bez obzira na to kako razmišljamo.

Zastrašujuće, zar ne? Kad nema oslonaca, morate ih tražiti u sebi. Ne može svatko izdržati ovu misao i uzdržavati se. Morate brzo odrasti i preuzeti odgovornost za svoj život.

Pa, što partner duguje?

Trebalo bi. I ne samo on, već i ja sama moram.

1. Budite odgovorni

Odgovorno preuzimate 50% odgovornosti za tijek i rezultat odnosa. Hrabro snositi 100% odgovornost za svoj dio puta, a drugu polovicu prenijeti na partnera. Podjela odgovornosti među svim sudionicima u odnosu na temelju osobnih granica zadatak je zrele osobe.

Ako mi rezultat ne odgovara, ne krivim nikoga. Prilagođujem svoje ponašanje kako bih postigao željeni rezultat, odgovoran sam za svoje osjećaje, misli i postupke, ne usrećujem druge, žrtvujući se zbog ljubavi. Ne skrivam svoje osjećaje.

Na svom dijelu putovanja svjesno odlučujem na koji način doprinosim svojoj vezi. Ovo nije razmjena funkcija, to nije nužno. Ovo je svakodnevni izbor u korist jednih drugih. I sve dok se biramo, imamo zajedničke obaveze u vezi. Samo to nije dužnost, već odgovornost. Ne zato što bi tako trebalo biti, već zato što je to naš svjesni izbor.

2. Vidjeti osobu u partneru

Jedinstven, s osobnom životnom pričom i vlastitim pogledom na život. Ovdje poštujem potrebu za udaljenošću, osobnim vremenom i prostorom, s vlastitog gledišta. Zamagljujem oči, uklanjam društvene klišeje, stvaram jedinstveno polje za osobne sastanke s voljenom osobom, kako bih osjetio život odnosa.

Ljubav ne nastoji prepraviti. To nije u voljenom objektu, već u objektu punom ljubavi. U njemu nema ljepote - ljepota je u čovjeku. Odnosi su lijepi samo kada sami unesemo svoju ljepotu u njih i naučimo ljepotu primijetiti u drugome, uzimajući u obzir njegove potrebe i karakteristike.

3. Odustanite od vlastitih projekcija

Naravno, daleko sam od prosvjetljenja i ne tvrdim da je sve pepeo. Mogu biti uvrijeđen, ljut, vrištiti i ogorčen, ali, najvećim dijelom, moja reakcija je posljedica mojih vlastitih očekivanja, a ne postupaka mog partnera. Od činjenice da želim da sve u životu bude onako kako ja želim. Ili onako kako su me naučili željeti. Mogu uništiti naš odnos svojim očekivanjima, a još više mogu uništiti svoj život.

Paradoks ljubavi: onaj tko se ne trudi držati se drugog, više posjeduje.

4. Stvorite osobne unutarnje potpore

Prava bit izgradnje unutarnjih oslonaca je samokontrola i vlastita udobnost, bez obzira što se dogodilo.

To je sposobnost uzdržavanja lizanjem vlastitih rana, brigom o sebi u raznim situacijama i učenjem stajanja na vlastitim nogama. Na primjer: Stanite okrenuti prema partneru na korak od koraka. Stavite dlanove na njegov dlan. S težinom raspoređenom na obje noge, opustite se i osjetite kako dišete. Svatko od nas ostaje zasebna osoba. Nismo rekvizit za drugu osobu. Ako svatko od nas napravi korak unatrag, tada će se povećati pritisak na ruke, a položaj nogu bit će nestabilan. U ovom položaju potrebna nam je podrška, a ako naš partner prekine kontakt i ukloni mu ruke, mi ćemo pasti.

Za svaki odnos važna je kreativna aktivnost. Uključujući i odnose sa samim sobom. Sretna osoba je entuzijastična osoba. Onaj koji zna stajati na vlastitim nogama i ne traži vanjske potpore u obliku raznih ovisnosti.

Moram se pobrinuti za vlastite potpore. Što ih ima više, bit ću stabilniji u onim trenucima svog života kad nešto krene naopako.

Ako postoji zanimljiva aktivnost u životu, poslu, prijateljima, razvoju, društvenom priznanju, onda više ne moram stavljati brigu za osobnu sreću na ramena drugog.

Osobni užitak, samopoštovanje, briga o sebi previše su važan zadatak da biste ga povjerili nekome. Prvo, "kako se osjećam u ovoj vezi", a zatim, kako se partner osjeća pored mene. Znam da sve dok si ne dopustim da budem svoja, ne mogu prihvatiti ničiju posebnost. Ovo je zdrav egoizam, koji ne dopušta gaženje vlastitih vrijednosti, koji ne dopušta gubitak vlastitog Ja u postojećem MI.

5. Recite svom partneru o sebi

Prestanite vjerovati da nam ljubav daje supermoći da božansko mislimo i prožemo tuđe želje. Pogrešno uvjerenje zvuči ovako: ako me on (ona) stvarno voli, onda zna moje misli, sklonosti. Ovo nije istina. Jedini način da saznate što drugi želi ili voli je čuti od njega.

Očekivati telepatske sposobnosti od partnera znači biti nezreo i neodgovoran.

Ako sam svjesno i potpuno odgovoran za svoj segment putovanja u vezi, reći ću vam o tome što volim, a što ne volim. MORATE poznavati moje vrijednosti i ideale, principe i potrebe. MORAM vam o tome pričati, budući da to ne možete znati unaprijed. Ne zato što niste osjetljivi na mene, već zato što svatko od nas ima svoju viziju onoga što se događa. NE SMIJETE pogađati, a ja NE SMIJEM zahtijevati. Upoznat ću vas s uputama. Možda kad me bolje upoznaš, nećeš htjeti biti sa mnom. I na to imate pravo. Samo vi sami možete odlučiti s kim želite biti i čije ste vrijednosti spremni dijeliti. Možete biti za ili protiv onoga što mislim i želim, ali nemate pravo određivati što je dobro ili loše za mene osobno. Neću se držati za tebe da ne padnem, pogotovo ako me ne želiš podržati. Ljubav nije dužnost, ljubav je izbor. Neću kucati na zatvorena vrata. Mogu biti sretna samo s nekim s kim mogu biti svoja. I ne dugujete mi ništa što mi sami ne želite dati.