Ogorčenost. Još Jedan Pogled

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Anton Semenov

"Ne možete smiriti zločin ljutnjom, ne možete ugasiti vatru uljem"

"Nego srebro je loše - bolje bakar, lakše je podnijeti uvrede neprijatelja"

Neki dan sam vidio takav prizor, majka je vikala na svog sinčića zbog nečega u trgovini. Namrštio se i zašutio. Nastavljajući držati majku za ruku, prkosno je šmrcnuo i odvratio pogled. Mama je stajala nekoliko sekundi, a zatim s riječima "ako se želite uvrijediti - molim vas!" otrgnula mu je ruku. Dječak je briznuo u plač i opustio se.

Ogorčenost često ismijavan, češće smatrati nečim štetnim, od kojih se imperativ riješiti, a mnogi i dalje vjeruju da je ogorčenost metoda manipulacije i ništa više.

Dakle, što je ozlojeđenost, ima li smisla i treba li se boriti protiv toga?

Naravno, demonstracija ogorčenosti, poput drugih osjetila, može se koristiti za manipulaciju. Međutim, sada predlažem da govorim o biti ovog fenomena i shvatim čemu služi i kako s njim upravljati.

Mnogi stručnjaci ogorčenost definiraju kao "osjećaj koji nastaje kao posljedica neispunjenih očekivanja". i ponudi "oprostiti", “Ne uzimaj k srcu”, “pusti” i / ili “ne stvaraj nerealna očekivanja”.

Ovaj pristup je jedinstven označava "uvredu" štetnom … A onda postoje samo dvije mogućnosti "učiniti sebe boljim": bilo onemogućiti inteligenciju i funkciju planiranja (odustati od očekivanja), ili biti samo tamo gdje je "sve poznato" i "očekivanja se ostvaruju". Tj. odbiti promjene.

Možda su nekima ova rješenja zaista dobra, ali ja radije "radim s ogorčenjem" na drugačiji način. ALI Iskustvo neispunjenih očekivanja smatram razočaranjem, emocija koja daje energiju za promjenu slike svijeta.

Sva mala djeca su uvrijeđena. I svi odrasli to čine, iako to ne priznaju uvijek. Ogorčenje je prirodno ponašanje, društveni signal, iznimno važan i koristan. Lako je vidjeti da je to normalno ne vrijeđamo ljude koji su prema nama ravnodušni … Ako nam ljudi, odnosi s kojima nismo važni, uzrokuju neugodnosti, tada reagiramo, branimo ili napadamo u skladu s prijetnjom.

Druga je stvar cijenimo li odnos prema onome tko nam nanosi patnju. Na primjer, poput dječaka i njegove razdražene mame. Pokušavajući spriječiti da se odnos raskine, mi se, poput njega, odričemo samoobrane i prisiljeni smo "zadržati" u sebi svoju odmazdu. Istodobno, partneru pokazujemo skup signala koje nazivamo "ogorčenje".

Ogorčenje je prirodna reakcija, čiji je zadatak očuvati odnos čak i ako postoji sukob

Često mislimo da djeca, kada su uvrijeđena, to rade namjerno. I ljutimo se i živciramo zbog toga. Zapravo, ponašanje djece je prirodno i logično (sve dok naš odgoj tu ne napravi svoje prilagodbe). Sva mala djeca su uvrijeđena, jer su pred odraslima bespomoćna i cijene odnose.

Model zamjeranja

Funkcija očuvanja odnosa ostvaruje se na dva načina. Prvo, zbog suzbijanje agresije sa uvrijeđenim štiti odnos od trenutnog prekida. Drugo, omogućuje sudionicima u odnosu da prilagode svoje ponašanje, prilagoditi jedno drugome na takav način da je u odnosu manje sukoba i patnje. Kako se to događa pokazao sam na sljedećem dijagramu:

To je normalno kada uvrijeđena osoba ne koristi demonstraciju ogorčenosti za manipulaciju i ne zanemaruje štetu koja joj je nanesena, a počinitelj također cijeni odnos, a istodobno oba sudionika izdržati naponnastao sukobom.

Druga je stvar ako ljudi ne mogu izdržati stres. U ovom slučaju, onaj tko je povrijeđen odmah će odustati. Obično ovo izražen u prijelazu na djetinjaste načine ponašanja i pokazujući ranjivost. Na primjer, "opisati" i "zamijeniti trbuh" kod većine sisavaca je i znak bebe (na primjer štene) i način "predaje".

Počiniteljeve će reakcije također biti sasvim logične. Može se "preopteretiti" i sažaljenje i krivnju … U prvom će slučaju braniti agresija, u drugom - izbjegavanje razjašnjavajući situaciju.

Na primjer, u mom primjeru na početku članka mama ne može podnijeti stres ogorčenosti sa svojim djetetom. Kako se ne bi osjećala krivom što ga je iskoristila za istjerivanje iritacije, a ne da razjasni situaciju, ona prekida kontakt, ostavljajući ga da sam živi svoju ozlojeđenost. Dječak je prisiljen doći do zaključka (obično nesvjesno) da su njegove želje narušile odnos, a zatim se počinje sramiti svojih želja i smatrati ih lošima (više o krivnji i sramu možete pročitati ovdje).

I krivnja i sram u uvrijeđenom dovest će do neizbježnog zaključka da pokazivanje uvrede samo ga je pogoršalo … I sljedeći put kad se takva osoba uvrijedi u sličnoj situaciji, najvjerojatnije to neće ni na koji način pokazati. A kako bi izbjegao ove situacije, radije će se ne približavati ljudima (vidi dijagram).

Međutim, proces, nažalost, tu ne završava.

Osoba koja je u vezi prošla “neživljeno nezadovoljstvo” ne zna braniti svoje granice, odnosno postaje slaba, ne drži dobro napetost. Teško mu je, "ništa", osjećati sažaljenje i pomoći onima koji se osjećaju loše, ali mu je i teško priznati krivnju. Teško mu je kad netko u blizini demonstrira ogorčenost, i mnogo mu je lakše priznati uvredu za nešto loše i štetno nego biti u kontaktu s njom.

Kao rezultat toga, kada takva osoba primi vlast u vezi, bilo sa svojim bolesnim roditeljima, uzdržavanim supružnikom, podređenima ili djecom, on sam postaje zlostavljač koji neće požaliti niti se ispričati, onaj zbog koga još jedna osoba će prestati braniti svoje granice.