Iskrenost Koja Nadilazi Granice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Biti potpuno iskren nije najdiplomatičnija i najsigurnija metoda komunikacije s emocionalnim bićima."

citat iz filma "Interstellar".

Jedna od glavnih vrlina koje nam roditelji pokušavaju usaditi od djetinjstva je iskrenost (uključujući istinoljubivost, poštivanje načela, odanost preuzetim obvezama, subjektivno uvjerenje u ispravnost slučaja koji se provodi, iskrenost pred drugima i samima sobom), priznavanje i poštivanje prava drugih ljudi na ono što im po zakonu pripada itd.).

Možda je najvažniji izvor iskrenosti za osobu, prije svega, iskrenost prema sebi: sposobnost priznati sebi svoje greške, ne zavaravati se i ne opravdavati, navika ocjenjivanja svojih postupaka i postupaka po istoj mjeri kao postupci drugih ljudi, sposobnost preuzimanja odgovornosti i usklađenosti (kada shvatite i prihvatite osjećaje koje doživljavate, možete ih imenovati i izraziti u ponašanju na netraumatičan način za druge).

Biti iskren prema sebi je kada se unutarnji sadržaj, osjećaji, misli i riječi spoje zajedno i ne proturječe. Ovo je sposobnost da sebi priznate ne samo pozitivne kvalitete, već i vlastitu zavist, pohlepu, kukavičluk, podlost i druge teško pogađajuće stvari za koje apsolutno ne želite znati.

Međutim, mnogi od nas naučeni su biti iskreni samo prema drugima, a ne i prema sebi, uzdižući iskrenost u rang najvažnije vrline, zaboravljajući da je treba pažljivo kombinirati sa delikatnošću, taktom, pristojnošću, tolerancijom i dobrohotnošću. Ne uzimajući u obzir da se percepcija istine jedne osobe može radikalno razlikovati od istine druge.

Početkom dvadesetog stoljeća Frederick Bartlett pozvao je svoje učenike da kopiraju jedan crtež i reproduciraju ga po sjećanju nekoliko puta u različitim intervalima. Pokazalo se da su svi učenički crteži različiti, jer što više vremena prolazi, naše se sjećanje razlikuje od stvarnosti.

Takva varijabilnost pamćenja omogućuje osobi da promijeni predodžbu o prošlosti, čak i o djetinjstvu, jer opisujući odraslima lažne događaje iz svog djetinjstva, možete aktivirati njihova sjećanja na nju.

Stoga, kada osoba započne frazu riječima "u stvari", naglašavajući da je ona jedini vlasnik istine, njezine se riječi mogu radikalno razlikovati od stvarnosti.

Često se događa da osoba stavlja "apsolutno poštenje" iznad ljudskih odnosa, ne razmišljajući o boli koju može nanijeti drugim ljudima. Da mnogi ljudi radije ne znaju nikakvu istinu, jer je bez nje puno sigurnije živjeti; da istina može postati šokantna trauma koja će trajati poput crvene niti tijekom cijelog života.

Istina može grubo prekršiti granice druge osobe, pretvarajući se u opravdanu okrutnost. Često počinje riječima: "Ja sam poštena i istinoljubiva osoba, stoga ću reći sve kako jest", "Reći ću vam sve izravno", "Nitko vam neće reći cijelu istinu, osim mene." To izaziva iritaciju, ljutnju, ogorčenost, sram, strah, krivnju i tjera vas da se zapitate zašto je osoba zapravo to trebala reći. Dakle, reći svojoj ženi o svojoj ljubavnici je "brižna", želja za otkrivanjem istine ili sebična želja da povrijedite i vidite njezinu reakciju? Uzviknite: "Pa udebljao si se!" - je li to pokušaj "motiviranja", izjava o činjenicama ili želja da se potvrdi na tuđi račun? Reći: "Samo nemojte biti uvrijeđeni, ali iskreno ću vam reći što mislim o vama" - je li to skrivena agresija ili želja da se pomogne "otvoriti oči"?

Uostalom, osoba koja nanosi bol, skrivajući se iza iskrenosti, može se činiti onima koji izvršavaju plemenitu misiju, neka vrsta "kirurga" ("Želim vam samo dobro", "bolje je jednom prekinuti nego sjeći rep po dio «). Samo saznajte od drugog kako će mu biti bolje, iz nekog razloga želja ne nastaje. Čini se da u ovom trenutku osoba osjeća svoju svemoć i puno pravo učiniti s drugim sve što smatra prikladnim.

Ljudi koji svojim iskrenošću krše granice drugoga slijede isključivo svoje ciljeve: osloboditi se odgovornosti; olakšati dušu ispovijedanjem, ne razmišljajući o tome treba li to čuti druga osoba; osuditi, obezvrijediti, podložno poštenoj kritici itd. Bez razmišljanja čak i o tome da iz poštovanja prema osjećajima druge osobe, u nekoj situaciji, možete šutjeti ili ublažiti odgovor na njegovo pitanje, koristeći neizgovoreno pravilo "prvo ljubaznost, pa tek onda iskrenost."

Zaboravljajući da iskrenost nije samo sposobnost istinitog odgovora na izravna pitanja, već i sposobnost da ne odgovorite kada se na njih ne pita (biti bez mišljenja kada to okolina ne zahtijeva).

Možda biste se ponekad trebali zapitati: "U koju svrhu sada želim tako jako reći istinu i hoće li to biti korisno za osobu?" Uostalom, još jedan, barem, može postaviti pitanje: "Zašto si mi to rekao ???" i bit će potpuno u pravu.

No oslanjajući se na iskrenost prema sebi i obzir prema granicama drugih, možete pronaći dobar oblik za izražavanje iskrenosti i nježno tanku liniju koja razdvaja istinu od okrutnosti.