Ponovna Oživljavanje: Tendencija Ponovne Zlouporabe

Izvor: void-hours.livejovoid_hours

Ja sam žena koja je u djetinjstvu doživjela seksualno i drugo zlostavljanje; kao odrasla osoba također sam doživjela obiteljsko nasilje i partnersko silovanje. Kad sam se počeo oporavljati, palo mi je na pamet da sam mnogo toga što sam morao doživjeti u nasilnoj vezi naučio mnogo ranije, kao dijete.

Iako je mit da postoji određeni tip ljudi koji „privlače“obiteljsko i seksualno nasilje lažan i štetan, poznato je da je rizik od ponovljenog seksualnog zlostavljanja dvostruko veći kod osoba koje su žrtve seksualnog zlostavljanja djece (1). [Rezultati američke Nacionalne ankete o seksualnom nasilju iz 2010. to potvrđuju - void_hours]. Na primjer, prema studiji Diane Russell, dvije trećine žena koje su u djetinjstvu doživjele nasilni incest tada su silovane u odrasloj dobi (2).

Ovaj članak istražuje problem ponovne žrtve, oslanjajući se i na specijaliziranu literaturu i na vlastito iskustvo, zapažanja i zaključke. No, ovo se ne smije uzeti kao generalizacija da su samo preživjele zlostavljanja u djetinjstvu izložene ponovljenom silovanju i obiteljskom zlostavljanju ili da će djeca žrtve seksualnog zlostavljanja i odrasli nužno biti zlostavljani. Često se čak i djeca iz stabilnih i zaljubljenih obitelji u odrasloj dobi nađu u situaciji obiteljskog zlostavljanja. Da ne spominjem činjenicu da se apsolutno svatko može seksualno zlostavljati. Međutim, osobe s iskustvom zlostavljanja ili seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu postaju posebno ranjive, a zlostavljači to često iskorištavaju.

Vrlo je važno da žrtve ponovljenog nasilja ne vide ovo kao razlog da mrze sebe i razumiju da je ta ranjivost posljedica ozbiljnih ozljeda zadobivenih bez ikakve krivnje s njihove strane, što im daje pravo i razlog da se prema sebi ponašaju pažljivo i samilost.

SEKSUALNO / DRUGO NASILJE DJETETA I PONAVLJENE ŽRTAVANJA

Jeste li ikada u djetinjstvu doživjeli seksualno, fizičko ili emocionalno zlostavljanje? Jeste li doživjeli sličan tretman tijekom odrastanja? Jeste li ikada bili u vezi s partnerom koji bi vas tukao, silovao ili na drugi način maltretirao? Ako je vaš odgovor potvrdan, vrlo je moguće da i vi, kao i mnoge druge žrtve opetovanog zlostavljanja, živite sa „natpisom na čelu“osjećajem da „privlačite“silovatelje ili čak da ste „prirodna žrtva“.

Jedna od najžalosnijih posljedica ponovljenog zlostavljanja je ta što oni na koje to utječe počinju vjerovati da je zlostavljanje zasluženo zbog toga što su toliko često zlostavljani. Nažalost, živimo u društvu koje u potpunosti dijeli i hrani ovo mišljenje. Kako Judith Herman piše:

“Fenomen ponovne viktimizacije nesumnjivo je stvaran i zahtijeva veliku pažnju u tumačenju. Mišljenje psihijatara već je predugo odraz široko rasprostranjenog ignorisanog javnog mnijenja da žrtve "traže nevolje". Rani koncept mazohizma i kasnija definicija ovisnosti o traumi podrazumijevaju da same žrtve aktivno traže situacije ponavljajućeg se nasilja i iz njih izvlače zadovoljstvo. To gotovo nikad nije istina. " (3)

Dakle, koji je razlog fenomena ponovne viktimizacije? Prije nego što pređemo na analizu razloga, želio bih vas podsjetiti: ovo nisu preporuke kako još više kriviti sebe. Čak i ako nas ti čimbenici čine ranjivijima na daljnje zlostavljanje, počinitelji i samo oni odgovorni su za nasilje koje počine.

NEKI RAZLOZI PONOVLJENE VICTIMIZACIJE

Osobnost žrtve formira se u okruženju ranog zlostavljanja. Djeca koju zlostavljaju oni koji su im bliski navikavaju se izjednačavati ljubav sa zlostavljanjem i seksualnim iskorištavanjem. Nisu naučeni uspostavljati sigurne i ugodne osobne granice za sebe i ne smatraju da imaju slobodu izbora. Njihova percepcija sebe toliko je iskrivljena da čak i usred ekstremnog nasilja često ne smatraju takvo samoliječenje pogrešnim. Čini im se neizbježnom i, uglavnom, cijenom ljubavi. Neke žene koje su bile seksualno zlostavljane u djetinjstvu mogu smatrati svoju seksualnost svojom jedinom vrijednošću. (4)

Kompulzivna želja za ponovnim proživljavanjem traume. Bessel van der Kolk piše: „Čini se da se mnogi traumatizirani ljudi prisilno stavljaju u opasne situacije, čije okolnosti nalikuju izvornoj traumi. Takvu reprodukciju prošlosti u pravilu ne doživljavaju kao povezanu s ranim traumatskim iskustvom. (5) Žrtve silovanja i zlostavljanja djece mogu stvoriti situacije visokog rizika, ne zato što žele ponovno biti zlostavljane ili u boli, već zbog potrebe za drugačijim, boljim ishodom iz traumatične situacije ili kako bi stekle kontrolu nad njom.

To može biti i zbog osjećaja da mnoge žrtve zlostavljanja djece često osjećaju da zaslužuju bol koju proživljavaju. Često ponavljanje traumatične situacije može biti prisilno i nenamjerno. Istodobno, ozlijeđena osoba može biti u stanju obamrlosti, potpuno nesvjesna onoga što joj se događa. (6) To pak može izazvati poznate osjećaje užasa i srama iz djetinjstva, objašnjava van der Kolk.

Ljudi koji doživljavaju nasilje ili zanemarivanje od najranije dobi smatraju ovaj tretman neizbježnim u bilo kojoj vezi. Oni vide vječnu nemoć svojih majki i isprekidane izljeve ljubavi i nasilja od svojih očeva; naviknu se na činjenicu da nemaju kontrolu nad svojim životom. Kao odrasli, pokušavaju popraviti prošlost ljubavlju, sposobnošću i uzornim ponašanjem. Kad ne uspiju, najvjerojatnije će sami pokušati objasniti i prihvatiti situaciju, nalazeći razloge u sebi.

Osim toga, ljudi bez iskustva nenasilnog rješavanja nesuglasica skloni su očekivati savršeno međusobno razumijevanje i savršenu harmoniju iz odnosa te osjećaju osjećaj bespomoćnosti zbog naizgled beskorisnosti verbalne komunikacije. Povratak na rane mehanizme suočavanja [mehanizam suočavanja ili suočavanja: mehanizam prilagodbe osobnosti u stresnim situacijama - praznina_sati] - kao što je okrivljavanje samoga sebe, prigušivanje osjećaja (kroz emocionalno povlačenje ili zlouporabu alkohola ili droga) i fizičko zlostavljanje postavljaju temelj za ponavljanje traume iz djetinjstva i vratiti se potisnuti u podsvijest. (7)

Učinak traume. Neki ljudi mogu proći kroz niz nasilnih veza ili biti više puta silovani. Jednog mog prijatelja silovali su tri puta u dvije godine. A njezin rođak - ponavljajući uobičajene optužbe žrtve - cereći se, upitao me: “Zašto se i dalje tako zamjenjuje. Čini se da bi se, ako je to već jednom prošla, moglo naučiti držati podalje od raznih ološa. Ovo pokazuje potpuno nerazumijevanje načina na koji trauma djeluje: dok neke žrtve mogu postati pretjerano oprezne s onima oko sebe, druge, kao posljedica traume, razvijaju probleme s točnim procjenama rizika. (8) Osim toga, pitanja poput gore navedenog oslobađaju svaku odgovornost samog počinitelja koji namjerno koristi povjerenje traumatizirane osobe.

Traumatska vezanost. Judith Herman piše da zlostavljana djeca često postaju izuzetno vezana za roditelje koji su ih povrijedili. (9) Seksualni zlostavljači mogu iskoristiti ovu tendenciju dajući svojoj žrtvi osjećaj da je voljena i smatra se posebnom, što ona ne dobiva ni od koga drugog. Bessel van der Kolk tvrdi da su zlostavljani i zanemareni ljudi posebno skloni stvaranju traumatičnih vezanosti prema svojim zlostavljačima. Upravo je ta traumatična privrženost često razlog da pretučene žene traže izgovore za nasilje od svojih partnera i stalno im se vraćaju. (10)

REVIKTIMIZACIJA I ja

Nažalost, silovanje i premlaćivanje koje sam podnio kao odrasla osoba nisu mi bili novi. Fizičko zlostavljanje od strane mojih roditelja od ranog djetinjstva, opetovano seksualno zlostavljanje tijekom djetinjstva i rane adolescencije (od strane ljudi koji mi nisu rođaci) i potpuni nedostatak podrške ili zaštite za mene su iskustvo kroz koje sam prošla kasnije.

Dobro se sjećam trenutka kad me udario. Ošamario me zvučnim šamarom, a ja sam se, držeći se za oteknuću jagodičnu kost, naravno, osjećao užasno. Ali i na jednoj drugoj, dubljoj razini, osjetio sam unutarnji odgovor: činilo se da je nešto u meni sjelo na svoje mjesto. Bio je to osjećaj ispravnosti onoga što se događalo, potvrda vječnog osjećaja vlastite bezvrijednosti. Kad me prvi put silovao, osjećala sam sličan - i iznimno snažan - osjećaj susreta s nečim što je meni namijenjeno.

Različiti ljudi mogu imati različita iskustva, ali dopustite mi da s vama podijelim neke lekcije koje sam naučio iz djetinjstva za koje mislim da su me učinile lakom metom za partnera koji zlostavlja:

• Uvjerenje da sam prljava i beznadno manjkava. Seksualno zlostavljanje koje sam iskusio u vrlo ranoj dobi, u kombinaciji s onim što su moji roditelji rekli i učinili, ostavilo me u osjećaju kao da sam prirodno prljav. Judith Herman piše da zlostavljana i zanemarena djeca dolaze do zaključka - prisiljeni zaključiti - da je njihova urođena izopačenost uzrokovala zlostavljanje - kako bi zadržali privrženost svojim bolnim roditeljima (11). Kad sam imala 18 godina, kada sam upoznala svog partnera zlostavljača, osjećaj da sam ja, a ne zlostavljač, koji je bio loš i razmažen, već je dugo bio dio mene.

• Uvjerenje da ne zaslužujem zaštitu. Kao netko tko je bio potpuno napušteno dijete, sjećam se koliko sam se glupo i neugodno osjećao žaleći se na zlostavljanje pretrpljeno u kasnijim vezama - na kraju krajeva, samo sam ja bila žrtva. Kad sam majci rekao za seksualno zlostavljanje koje sam pretrpio u dobi od 4 godine, odgovorila je da ne želi ništa čuti o tome. Zaključio sam - i sjećam se da sam ovo razmišljao - da ako mi se dogodi nešto loše, to nije važno. Ukratko, nije mi važno. I ovo uvjerenje je pogubno utjecalo na moj budući život.

• Uvjerenje da sam ja sam kriv. Mnogi ljudi koji su u djetinjstvu doživjeli fizičko ili seksualno zlostavljanje često čuju: "Sam si me natjerao na to" ili "Ne bih to učinio da se bolje ponašaš". I mi se toga sjećamo i vjerujemo kad nas ljudi neprestano povrijede.

• Vjerovanje da ljubav uključuje bol. Ljubav, premlaćivanje i silovanje za mene nisu bili stvari koje se isključuju. Čak i kad sam bio toliko uvrijeđen, osjećao se tako poniženo, još uvijek sam vjerovao da bi ispod svega toga mogla biti neka vrsta ljubavi prema meni, i da sam dovoljno dobar, to bih i dobio. Tako su mi rekli da ću biti voljen kad bih se samo potrudio, ali nekako nikad nisam bio dovoljno dobar. Dok sam odrastao, u mom umu, ljubav je bila neraskidivo povezana s nasiljem.

Kad sam imala 13 godina, bio sam seksualno napadnut od strane jednog posebno podloga tipa. Bio je to čovjek za čiju sam se djecu brinula i koji je često govorio koliko me voli, koliko me smatra posebnom i lijepom. Svaki put kad sam se opirala, prijetio mi je da će me prestati voljeti: “Zar ne želiš biti omiljena djevojka ujaka Billa? Zar ne voliš ujaka Billa? I bila sam toliko gladna ljubavi - ovo pamtim kao razdoblje u životu kada me nitko nije volio, a to nikako nije pretjerivanje. Nisam željela ono što mi je učinio, ali zaista sam željela biti voljena. I, kao i mnogi zlostavljači, oslanjao se na ovo. Maštala sam o drugim, savršenijim oblicima ljubavi, ali sam znala da su za nekoga prirodno razmaženog poput mene to bili samo prazni snovi. Naučili su me da ta nježna ljubav bez rizika koja mi je prijeko potrebna nije za mene. Mislio sam da, budući da me vlastiti roditelji ne mogu voljeti, kako mogu računati na ljubav nekoga drugog?

• Vjerovanje da je seks uvijek nasilje i poniženje. Neko vrijeme u dobi od 4 godine svakodnevno sam oralno silovana, a kad sam imala 8 godina, bliski obiteljski prijatelj počeo me je silovati. To se nastavilo do moje desete godine, bilo je izuzetno bolno i zastrašujuće. Ovo je bilo moje prvo seksualno iskustvo i dugo je to određivalo moju percepciju seksa. Vjerovao sam da seksualno zlostavljanje u djetinjstvu znači da sam loš. A odrastanje ni na koji način nije utjecalo na ovo mišljenje. Traumatizirano dijete u meni vjerovalo je da seks zaista treba uključivati bol, poniženje i nedostatak slobode izbora za mene. A to je uvelike utjecalo na moju reakciju, bolje rečeno, nedostatak reakcije na okrutnost mog partnera.

• Uvjerenje da uvijek trebam oprostiti zlostavljaču, jer su njegovi osjećaji mnogo važniji od mojih. Mnoga zlostavljana djeca bezuvjetno opraštaju odraslim osobama koje su uvrijedile - dijelom manifestacija traumatske privrženosti, dijelom sklonost okrivljavanju sebe. I to se ne mijenja kako stariš. Kad sam bio vrlo mali, pokupio sam svoje izudarano tijelo s poda i otišao do majke koja me tukla. Neprestano sam pokušavao pokazati tati koliko ga volim - unatoč očitoj ravnodušnosti i činjenici da je stalno dizao ljestvicu, prevladavajući što bih navodno zaslužila njegovu ljubav.

Kad bi mama plakala i rekla da me ne želi povrijediti, bacila bih joj se na vrat, plakala s njom i rekla da je sve u redu. Sjećam se da je moja majka često govorila: "Louise, imaš tako srce koje oprašta." I ovo bezuvjetno opraštanje najstrašnijeg tretmana, najozbiljnijih izdaja, prenio sam u svoje odnose s odraslim osobama. Povrijedio me - žao mi ga je bilo - i oprostio mu.

• Uvjerenje da ne zaslužujem ništa bolje. Zaista sam bio siguran da sam jeftina drolja koja se jednostavno ne kvalificira za bolji tretman. Rečeno mi je da muškarci ne poštuju "ljude poput mene" i da je stoga svaka okrutnost prema meni opravdana.

• Regresija i povratak iste percepcije stvarnosti kao u djetinjstvu. Vjerujem da je seksualno zlostavljanje koje sam doživjela kao dijete imalo najveći utjecaj na moju sposobnost utvrđivanja granica. Kako dijete može reći ne odrasloj osobi? Neki bi se mogli posvađati, "ali odrasla osoba može odbiti drugu odraslu osobu". Da, ali ne kada postoje značajne nejednakosti u moći i položaju, posebno temeljene na strahu od nasilja. I to ne u slučaju kada ste čvrsto naučili da vaše "ne" ništa ne vrijedi. Kao dijete, svatko tko me htio koristiti, a ja nisam imala priliku to nekako promijeniti. A čak i dok sam odrastao, pravo na izbor za mene je i dalje bio apstraktni apsurd.

• Traumatska vezanost. Budući da zlostavljač epizode zlostavljanja izmjenjuje s razdobljima dobrih odnosa, žrtva zlostavljanja razvija traumatičnu privrženost svom mučitelju (12). Ponekad me, nakon još jednog skandala ili premlaćivanja, partner tješio - zaista nježno i s ljubavlju - i to me neko vrijeme pomirilo sa svime ostalim, baš kao što se dogodilo u djetinjstvu. Kad sam bila mlada žena u teškoj situaciji, osjećala sam se tako malenom i ponekad sam se samo željela maziti. I činilo se da me jedini utješio, čak i ako me povrijedio.

Kao i u djetinjstvu, činjenica da mi je zlostavljač bio i tješitelj nije bila važna. Bilo je bolje nego ništa. Samo mi je trebao ovaj kontakt. A ova dvojnost uloge prijestupnika i tješitelja još me više odvela u zamku ovisnosti.

• Netočna procjena rizika. Naravno, ne možemo kriviti žrtve zlostavljanja jer nisu predvidjele da će se nasilnik pokazati kao silovatelj. No, u mom slučaju postojala je tendencija vezivanja za svakoga tko je bio dovoljno prijateljski nastrojen prema meni, i uvjerenje da bi trebao biti dobra osoba - čak i u slučajevima kada se dobro postupanje izmjenjivalo s okrutnošću.

Kao žena koja je dugo živjela u nasilnoj vezi, iznova im se vraćala, iskreno voljela i sažalijevala svog zlostavljača, naučila sam snishodljiv odnos prema sebi, slušala uvredljive pretpostavke o svom umu, dobila sam epitete „nenormalno”I“mazohistički” - potonji od mog psihijatra, kojem sam ispričala o svojoj vezi. Mnogi od nas su upoznati s tim oznakama. Ljudi koji nas krive ne razumiju da slojevitost bezbrojnih slojeva traumatičnih iskustava može ozbiljno oštetiti našu sposobnost da se brinemo za sebe, čak do te mjere da se čini da je neobučena osoba jednostavna vježba zdravog razuma. Zlostavljanje djece doista je poput raka: ako se ne liječi, može metastazirati u druge, vjerojatno smrtonosne, opasnosti - i da budem iskren, sretan sam što sam preživio.

RJEŠENJA I OZDRAVLJENJE

U društvenom smislu bilo bi vrlo korisno obratiti pozornost na znakove zlostavljanja djeteta i ponuditi ranu intervenciju i pomoć za ublažavanje negativnih posljedica traume u budućnosti. Drugi važan korak bit će odbijanje udaranja žrtava obiteljskog nasilja i ponovljenog silovanja, označavanje kao "budale" i prepuštanje njihovoj sudbini, čime im se još jednom dokazuje da su bezvrijedne.

Mislim da mi je bilo ključno u procesu ozdravljenja što sam barem bio upoznat s konceptom brižne, nježne ljubavi - čak i ako se nisam smatrao vrijednom toga. Neki ljudi i ne znaju da takvo nešto postoji, a ja mislim da imam sreće jer mi je ovo znanje barem dalo polazište.

Sva tužna iskustva mog djetinjstva, i samo iskustva odrastanja koja su ga pojačala, nikada me nisu uspjela spriječiti da izrastem u ženu koja zna da ne zaslužuje da me drugi ljudi zlostavljaju. Nisam ja bio kriv, niti sam bio loš, a sada mogu narediti da se izvučem iz pakla svakoga tko mi želi nauditi - ne dugujem mu ništa, i na kraju, svoju dušu.

Može li takva promjena stavova jamčiti zaštitu od silovanja? Ne. Sve dok postoje silovatelji, svi smo u opasnosti, bez obzira na to što sami mislili. Reći da možete biti silovani zbog niskog mišljenja o sebi je samooptuživanje - opet, zlostavljač je donio odluku da iskoristi vašu nesigurnost. Ali također vjerujem da nas smanjenje samoprijezira i granice koje dolaze s ozdravljenjem čine nas manje sklonima udovoljavati ljudima koji ne poštuju, pa čak i opasnima.

Znati da zaslužujem da budem na sigurnom - da ne zaslužujem da me siluju - znači da slušam svoju nutrinu i držim dalje od sebe ljude koji zlostavljaju i na taj način smanjim vjerojatnost, barem za sada, trenutak da budem zlostavljan. Ponekad naša sigurnost izravno ovisi o tome koliko je cijenimo; ozdravljenje znači preoblikovanje obrazaca ponašanja zbog kojih ga zanemarujemo.

Ozdravio sam. To možete učiniti i vi, čak i ako vam je nanesena velika šteta. Zaslužuješ to. Istina. S vremena na vrijeme niste bili zlostavljani jer ste to zaslužili. Bili ste traumatizirani, namješteni ste, a drugi su profitirali od vaše nesreće. Nemaš se čega sramiti.

Molimo vas da se prema vama odnosite sa suosjećanjem - i imajte povjerenja u mene.

Reference

1. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

2. Citirano u Judith Herman, Trauma i oporavak: Od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

3. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

4. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

6. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

8. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

9. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

11. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992

12. Herman, J. Trauma i oporavak: od obiteljskog zlostavljanja do političkog terora, BasicBooks, SAD, 1992