Što Drži Par Zajedno? Predavanje Alfrieda Langlea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Želim pogledati teme poput osobe, odnosa, patnje u odnosima i pronaći neke veze

J

Svaka osoba je osobnost, osobnost, Osoba. Kao Osoba, osoba stoji, takoreći, na dvije noge: s jedne strane, ona je u sebi, s druge strane, namjerno je usmjerena prema drugoj ili prema drugima. Kao Osoba, mi smo otvoreni prema svijetu (ovo je Schelerova misao), a time i prema partneru u vezi, na takav način da osoba ne može biti samo od sebe, samo se oslanjajući na sebe. Nisam bez Drugoga. I točnije: ne mogu postati ja bez Drugoga. Kao odrasla osoba ne mogu biti potpuno ja bez Drugog. Za tu je antropološku činjenicu Frankl uveo koncept samo-transcendencije.

No koliko god drugi trebali, drugi ne može učiniti sve umjesto nas. Drugi nas ne može zamijeniti, ne može predstavljati. Svaka osoba kao Osoba mora ovladati vlastitim životom, voditi svoj život, pronaći sebe, moći se povezati sa sobom. Moći biti dobro sa samim sobom i moći dobro razgovarati sa samim sobom, biti u dijalogu sa samim sobom, uključujući i bez drugog. Osoba bi trebala moći biti sama, bez drugih.

Dakle, kao Osoba, uključen sam u svoj unutarnji svijet, a istovremeno i u svijet drugog, vanjskog svijeta. Stoga je osoba od samog početka u dvojnom položaju, dvostrukoj referenci. I ovdje, na ovom mjestu, počinju problemi parova - jer sam i sam već takav par, u svom odnosu izvana i iznutra. U sebi kombiniram ova dva pola: intimnost i otvorenost prema svijetu. Ova temeljna dvojnost ukorijenjena je u suštini čovjeka. Ukratko, možemo reći da osoba može biti s drugim ljudima ili drugom osobom, ali ne može biti SAMO s drugom. Mora se moći ograničiti i biti sam sa sobom. Ovo je tipično polje napetosti u kojem se par nalazi: između egoizma i davanja, rastvaranja, gubitka sebe u drugome, u vezi. Kad postoji odnos s drugim, tada se javlja ta opasnost.

U odnosu na sebe, javlja se slična opasnost. Jer ako ne mogu to shvatiti sam sa sobom i ne mogu podnijeti sebe, biti sam sa sobom, ako ne mogu stajati s pouzdanjem na nogama, onda se trudim povezati se s drugim. A onda bi mi drugi, takoreći, trebao zamijeniti ono što ja sam ne mogu shvatiti. Samo iz sposobnosti biti sam sa sobom može nastati suživot. Dakle, rad s parom u egzistencijalnoj terapiji sličan je radu s pojedincem. Čovječe, njegovo biće je tako uređeno da je predisponirano za odnos s drugom osobom. Tvrdim da se problemi para ne trebaju tretirati samo sa stajališta sustavnog pristupa. Sistemski pristup daje vrlo vrijedna zapažanja, ali je potreban osobni pogled na svaku osobu. Osnova para je osobnost svake osobe u paru.

II

Što je para? Par je nešto što pripada jedno drugom. Dvojica još nisu par. Na primjer, par cipela pripada jedno drugom, obje cipele zajedno čine cjelinu. Dakle, ako imam dvije cipele, ali obje su ostale, onda to neće biti par. Nekoliko ljudi tvori Mi. Ali samo dvoje ljudi ne čini Mi. Ako nam u ovome nedostaje jedan, drugi to osjeća: "Nedostaje mi."

Imamo nešto zajedničko. Par koji živi zajednički život obično ima emocionalnu vezu - tu vezu nazivamo ljubavlju. I samo kroz iskustvo kojim se ja, kroz Drugoga, kompletiram u cjelinu, postajem cjelina, nastaje nova kvaliteta iskustva. A ako te osobe nema, onda nešto nedostaje. Dakle, par je više od zbroja dviju osoba. Moja se singularnost u paru djelomično gubi, a kroz to što sam u paru, imam dodatnu vrijednost. Desno pokretanje dobiva dodatnu vrijednost od lijevog pokretanja. Kao par, dvoje ljudi je međusobno povezano i doživljava se kao dio određene zajednice: kroz vas primam nešto što ja sam nemam.

III

Kako su ljudi povezani zajedno? Ovdje treba spomenuti dvije vrste povezivanja: odnos i susret. Što je odnos?

Ovo je neka vrsta stalnog oblika interakcije. Odnosno, osoba na neki način korelira s drugom osobom, stalno ga ima na umu. Na primjer, ako vidim nekoga, ne mogu to spriječiti - on je samo u mom vidnom polju. Dakle, ako se dvoje ljudi upozna, onda ne mogu a da ne uđu u vezu. Ovdje postoji određeni obvezni trenutak. U tom trenutku, kada drugi stoji ispred mene, osjećam to drugačije nego da nema drugog ispred mene. Stalno sam u nečemu u kontaktu, stalno sam u svijetu. Stoga su odnosi - posljednje, to je dugotrajna stvar i sadrže cjelokupnu cjelinu iskustva koje smo stekli tijekom života. I tu ostaje zauvijek.

Stoga, kad par dođe na terapiju, a supruga kaže: "Sjećate li se, prije trideset godina ste me jako povrijedili?", Ništa se ne gubi. Naravno, tu se dodaje neko novo iskustvo, koje može promijeniti cjelokupno iskustvo. Sastanak je još jedan oblik komunikacije koji uključuje parove. Ako se odnos vrti oko kognitivnih i emocionalnih komponenti, tada je sastanak osobni.

Što je sastanak? Ja srećem Tebe, a Ti srećeš mene. Ova dva pola nisu povezana linijom, već kroz polje (ono što je "između" nas). Ovo polje postoji samo kad se ja i Ti zaista sretnemo. Ako se ne podudaraju, nemaju rezonanciju, onda se ovo polje urušava i sastanak se ne održava. Stoga možete željeti sastanak, težiti mu, donijeti odluku o njemu. Sastanak je točan - održava se u ovom trenutku. Za trajnu vezu potrebni su sastanci.

Ako se događaju sastanci, odnos se mijenja. Kroz sastanke možemo surađivati s odnosima. Ako nema sastanka, odnos postaje automatski. I čovjek osjeća da ga kao da "nosi đavao" - jer psihodinamika uvlači u automatizam, a mi postajemo funkcionalni, materijalni, a ne osobni. Naravno, u životu svakog para postoji oboje: i veze i sastanci. Oba su neophodna. No, odnosi žive kroz sastanke.

IV

Kakva je struktura odnosa u paru?

Ako egzistencijalno promatramo odnos para, tada pronalazimo temeljnu strukturu koja nam daje osnovu za terapiju parova. U odnosu bilo kojeg para, svaka osoba ima potrebu, želju, motivaciju "da može biti u ovoj vezi". Ovo je prva temeljna motivacija. Želim biti tu gdje si ti. Na primjer, želim živjeti s tobom. Ili otiđite negdje zajedno. Želim biti s tobom jer si mi dopustio da budem u ovoj vezi. Mogu biti s tobom.

Dajete mi zaštitu, podršku, jeste li spremni pomoći mi, ili mi dajete, na primjer, materijalnu osnovu za život, stan. Mogu vam vjerovati jer ste vjerni, pouzdani. Druga temeljna motivacija u odnosu para. Želim živjeti s tom osobom. Ovdje osjećam život. Ta me osoba dodiruje. S njim mi je toplo. Želim provesti odnos s tobom, želim provesti vrijeme s tobom. Vaša mi je bliskost poželjna, oživljava me. Osjećam tvoju privlačnost, ti privlačiš mene. I mi imamo zajedničke vrijednosti koje dijelimo: na primjer, sport, glazba ili nešto drugo. Treća dimenzija biti u paru. S tom osobom imam pravo biti ono što jesam. Štoviše, s njim postajem više ja nego izvan ovih odnosa - ne samo tko sam, već i tko mogu biti. Odnosno, kroz tebe postajem još više ja. Osjećam se prepoznato i viđeno od tebe. Imam poštovanja. Shvaćate me ozbiljno i pošteni ste prema meni.

Vidim da me prihvaćate, da sam za vas apsolutna vrijednost. Iako se možda ne slažete (slažete) sa svim mojim mislima i postupcima. Ali točno ono što jesam odgovara vama, prihvatate to. I četvrto je opće značenje. Zajedno želimo izgraditi svijet, podijeliti neke zajedničke vrijednosti, učiniti nešto za budućnost. Želimo raditi na nečemu: na sebi ili na nečemu u svijetu izvan našeg odnosa - i to nas povezuje. Kad su sve četiri navedene strukture u redu, ovo je idealan oblik odnosa, budući da se u tom odnosu mogu doživjeti svi osnovni temelji postojanja. I ovdje prelazimo na praktični plan.

V

Što točno drži par zajedno?

Možemo sažeti da svaka od četiri osnovne motivacije drži par na okupu. Prvi avion je neka praktična strana koja omogućuje osobi da živi u svijetu. Na primjer, imamo zajednički stan - kamo da odem? Četvrtina parova, a možda i više, živi zajedno upravo iz tog razloga. Nema romantike, nema ličnosti. Realnost je da nema kamo otići. Postoji zajednički novac, podjela rada. Zajedno možemo na godišnji odmor, ali samo to ne uspijeva. Druga razina je toplina koju mogu doživjeti s drugom, nježnost, seksualnost. Događa se da se čini da nema o čemu međusobno razgovarati, ali ovo funkcionira. Treća je osobna razina. Nisam sam, kad dođem kući, tamo je barem jedna osoba, a ne samo mačka. I četvrto, imamo zajednički projekt, zajednički zadatak u svijetu, pa je stoga pametno ostati zajedno. Najčešće se djeca ponašaju kao takav projekt dok su mala. Ili, na primjer, zajedničko ulaganje. Ove četiri strukture postojanja su poput ljepila koje drži par zajedno. Postoji vrlo poznata, čak poznata studija o parovima koju je proveo Goleman, autor Emocionalne inteligencije.

Ova studija potvrđuje ono o čemu sada govorim. Goleman koristi nešto drugačije formulacije, ali općenito su ideje slične.

Proučavao je tisuće parova i otkrio sljedeće: u roku od četiri godine svi su se parovi razveli ili razdvojili ako je njihova veza imala sljedeća četiri simptoma (također su neispunjavanje četiri gore navedena postojanja). Dakle, s 93% točnosti možete predvidjeti da će se par razvesti ako:

1) Jedan od njih dvojice je obrambeni. U egzistencijalno-analitičkom jeziku to znači da su oni u ravnini prve temeljne motivacije: on traži zaštitu. Ova pozicija uništava odnos.

2) Barem jedan od partnera stalno kritizira drugog. To znači da obezvređuje drugog. A drugi ima osjećaj: ne vidi me, ne mogu biti s njim. Ovo je treća temeljna motivacija, a djelomično i prva.

3) Ovaj aspekt igra središnju ulogu. Ako dođe do nepoštivanja ili uzajamne amortizacije, par će krenuti svakim svojim putem. To znači uništavanje osjećaja vlastite vrijednosti. Osoba osjeća da se ne vidi. Osobnost u vezi se ne očituje.

4) Zatvorenost je prisutna. Ako je barem jedan od para zatvoren, onda nema zajedničkog doživljaja događaja, iskustva značenja.

Ovi parovi - čak i ako odu na terapiju - imaju najveće šanse za ostanak u vezi. Ne mogu pronaći međusobne osobne odnose. U takvim se parovima jasno očituje nemogućnost osobnih odnosa barem jednog od partnera. A drugi to ne može učiniti umjesto njega, nadoknaditi to. Takva osoba nije sposobna za dugotrajne veze, još joj je potrebno sazrijevanje, razvoj. Moramo raditi s njegovim problemima i ozljedama. Goleman je sve to snimio. U tim se videozapisima već u prvih 15 minuta razgovora o neverbalnoj komunikaciji može ustvrditi kakvu prognozu ima ovaj par. Na primjer, sjede u takvom položaju da se ne gledaju u oči. Ili čine ponižavajuće geste. Izrazi lica i geste najbrža su komunikacija. Općenito govoreći, terapija rijetko postiže isti stupanj predvidljivosti kao ovo istraživanje.

VI

Što drži par zajedno?

Sve 4 temeljne motivacije, ali posebno treća. Osim funkcionalnog odnosa, poštivanje drugog, prihvaćanje drugog, osjećaj vrijednosti drugog temeljni je preduvjet. Ali to se događa samo ako mogu biti sam sa sobom, a ne biti ovisan o drugome kroz neispunjene potrebe. U dobrim odnosima parova konvergiraju dvije neovisne osobe, koje ne trebaju jedno drugo, u kojima svaki može živjeti sam, bez drugog. Ali osjećaju da su zajedno bolji, ljepši. Ako sam s nekim drugim, razvijam se. Doživljavam radost kad vas vidim kako se otvarate, cvjetate. Dakle, parovi u vezi zadržavaju više osobnih odnosa - poštovanje, zajednički interes, osjećaj da me drugi vidi i opaža, da s tom osobom mogu biti više ja.

Nekoliko pitanja za razumijevanje odnosa.

Što mi je važno u vezi?

Da sam u vezi, mogao bih se zapitati, što mi je važno u toj vezi?

Što želim u vezi? Što bih želio, što osjećam kao ono što me privlači, privlači?

Što pretpostavljam da je važno za mog partnera?

Jesmo li ikada uopće pričali o ovome?

Ili se možda bojim ulaska u vezu?

Koliko je taj primarni strah, strah od očekivanja u meni? Što je za mene najgore u ovoj vezi?

Muški strah treba progutati. Ženski strah treba iskoristiti, strah da će biti "zlostavljana". Koja je moja ideja o vezi? Trebaju li u obitelji biti određene uloge: muž ima jednu, žena drugu? Koliko odnos treba biti blizak, otvoren? Koliko slobodnog prostora želimo dati jedno drugome? Koja je potreba za mene izraženija - za spajanje ili za autonomiju? U kojoj mjeri bi ti odnosi trebali biti partnerski, dijaloški ili hijerarhijski odnosi su mnogo bolji - jer je tada sve jednostavnije?

Vii

Odnosi se stabilizuju kroz ljubav

Ljubav je najmoćniji faktor koji ljude drži na okupu. Ljubav želi drugome nešto dobro. Ljubavnika zanima tko ste, što vas zanima, tko ste. Ljubavnik želi živjeti za drugoga, za vas i djelovati na vašoj strani, u vašoj obrani. Ako analiziramo potrebu za ljubavlju, nalazimo tu istu osnovnu egzistencijalnu strukturu. Trebamo zaštitu i podršku, imamo potrebu za bliskošću, pažnjom, poštovanjem, nečim zajedničkim, gdje se možete otvoriti. Ako se te egzistencijalne potrebe ne zadovolje, miješa se psihodinamika i nastaju problemi.

Potrebe veliki je problem u terapiji parova. Potrebe - to su uočeni nedostaci koji dobivaju vitalni karakter. Oni su, takoreći, obdareni psihodinamskom vitalnom snagom, bezlični su. Problem para nikada nije osobni. Jer osobno je upravo ono što donosi ozdravljenje. Problem je depersonalizacija, anonimizacija. Potrebe su sebične, a svaka psihodinamika je sebična, to je njezina kvalitativna razlika.

Potreba, na primjer, u ljubavi, u znak priznanja, poštovanja, kako bi bio zadovoljan, nastoji iskoristiti drugoga za zadovoljenje ovih potreba. I drugi to primjećuje, osjeća nešto što mu nije dobro u ovoj vezi, pa čak se i idealni partner počinje braniti u ovoj vezi.

No u većini slučajeva i drugi ima neispunjene potrebe. I na taj način nastaju stabilni obrasci, potaknuti ovom psihodinamikom. Dakle, osobnost potiskuje u drugi plan, a funkcionalnost dolazi do izražaja, odnos počinje biti prilagođen korisniku, oba partnera počinju koristiti drugog u svoje svrhe. Naravno, u određenoj mjeri možemo prihvatiti i ispuniti potrebe drugog.

Ako je osoba dovoljno jaka u ovoj temeljnoj motivaciji, tada može u određenoj mjeri zadovoljiti tu potrebu. Kao jedan od ciljeva terapije smatramo činjenicu da par pomaže jedni drugima u zadovoljavanju onih nedostataka koje svaki ima. No, to se događa tek kad o tome možemo razgovarati i razgovarati o tome u dijalogu. Jer ako se ova psihodinamika dogodi sama od sebe, automatski, onda se depersonalizira, degradira dostojanstvo. Ne smije se dopustiti osoba da se koristi. Čak ni u ljubavi, ne bi smio dopustiti da ga koriste.

VIII

Kako funkcionira savjetovanje za parove

Razmotrimo jednostavan model. Savjetovanje se odnosi na ublažavanje ozbiljnosti sukoba. Ovaj proces se sastoji od 4 koraka.

Prvi korak je oslobađanje od tereta: uklanjamo opterećenje određene situacije u kojoj se par sada nalazi. U skladu s prvim temeljnim motivom, promatramo stanje stvari: što postoji? Na ovoj razini još se nismo dotakli problema odnosa. No ako ostanemo gotovo isključivo na temelju činjenica, što ljudi sada mogu učiniti da ublaže ozbiljnost nastale situacije? Par želi doživjeti čudo. Ali moraju naučiti promatrati koji je sljedeći korak i ne temeljito propitivati sve.

Ova trijeznost stvara neko olakšanje.

I tada započinjemo drugi korak - stvaramo temelje. Zajedno razmatramo koji su zajednički ciljevi ovih ljudi u ovom trenutku. I pojašnjavamo kako svaki od dvoje ljudi doprinosi tom zajedničkom cilju i na što je svaki spreman.

Treći korak je razvoj odnosa. Ostaviti ili njegovati ono što je vrijedno ljubavi, ono na temelju čega se ljubav može uzgajati. Činjenica da u drugom mogu voljeti određeni je izvor ovog odnosa. Radimo s resursima. Što vidim u drugom što je vrijedno moje ljubavi? Što mogu učiniti sam da budem vrijedan vaše ljubavi?

I četvrti korak je rasprava o dubljim problemima: nanesenim nepravdama, nekoj vrsti slabosti, nesposobnosti.

IX

Nazvat ću središnje elemente terapije parova

1) Položaj terapeuta, njegova instalacija. Terapeut, takoreći, jednako pripada objema stranama, nema pravo gajiti u sebi tajne simpatije prema nekome u paru. Ovaj položaj je dovoljno težak. Za sam par važno je vidjeti da je terapeut s obje strane. Dakle, glavni položaj terapeuta ja sam kao posrednik u dijalogu. Moramo olakšati nastanak dijaloga u paru, jer dijalog je trenutak ozdravljenja.

Terapeut bi trebao odmah reagirati ako se par počne svađati. Kaže: ovo možete učiniti kod kuće, ovdje nije mjesto. Terapija se odmah raspada ako im terapeut dopusti da psuju. Možete napraviti iznimku, ali ne više od 1-2 minute, tako da se tada možete vratiti i analizirati što se dogodilo.

2) Fenomenološko gledište. Kao fenomenolozi gledamo par i pitamo se: za što se svi bore? od čega svi pate? zašto ovo dvoje ne mogu riješiti probleme, koji je razlog? Na primjer, ako se pronađe obrambeni položaj i par samo razmjenjuje zamjerke, iza toga može stajati frustracija zbog neostvarenih očekivanja. Potrebno je otkriti i razjasniti očekivanja: koliko su realna, koliko je sama osoba spremna učiniti ono što od drugog očekuje? Očekivanja su želje. U egzistencijalnoj analizi želje pretvaramo u oporuke.

3) Razvoj dijaloga. Razvoj dijaloga srž je ili srž egzistencijalne analitičke terapije para. On ima dva preduvjeta: jednu osobu koja je spremna reći ono što ga uzbuđuje, i drugu koja je to spremna slušati. Dijalog počinje slušanjem. Psihoterapeut traži od svakog para da opiše svoj problem. Drugi ga mora slušati: nije uvijek lako, ali mora slušati. Zatim tražimo od slušatelja da ponovi ono što je prvi rekao. Zatim to proširujemo i, kao sljedeći korak, uvodimo empatiju - ono što nazivamo samo -transcendencijom. Pitamo: što mislite da vaš partner zapravo ima s vama? Ovdje se traži njegova slika drugog (čini se da se gledam očima drugog i, postavljajući takvo pitanje, osoba počinje razmišljati i govoriti). Na ovaj način pokušavamo izgraditi dijalog uz podršku terapeuta. Terapeut je u ovom slučaju posrednik i naoružavač mosta.

4) Motivacija odnosa. Par postavlja pitanje: zašto smo zajedno? koja je bila prva motivacija kad smo ušli u vezu?

5) Pomisao na prekid. Zašto se ne rastanemo? Dobar par trebao bi se moći rastati ako je to bolje za drugog. Ova misao često izaziva psihodinamiku.

6) Konstruktivna pomoć paru. Ovdje ponovno dolazimo u kontakt s 4 temeljne motivacije, ali sada na aktivan način. Gdje sam doista prisutan za svog partnera? Volim li svog partnera? Cijenim li to? Mogu li mu ovo reći? Što dobro može proizaći iz naše veze? Gdje vidim naš zajednički jezik?

Ako možemo otvoriti oči općenito i otkriti što mogu pridonijeti ovoj vezi, i umjesto da čekamo, razgovaramo s drugim o onome što mi je zaista važno, onda par zaista ima priliku. Tada se mi kao terapeuti možemo radovati što smo bili prisutni u osobnom dijalogu. Hvala vam na pažnji.