Ja Sam Ti, Jesi Li Ti Ja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"U ljubavi nas nitko ne vara, osim nas samih." Snažna fraza. Kao nijedan drugi, vrlo jezgrovito i točno govori koliko je samozavaravanja prisutno u ljubavnim odnosima.

Kad govorimo o ljubavi, u glavi nam se pokreću tisuće slika povezanih s objektom ljubavi. Problem što nemate odnos u životu svodi se na pronalaženje nekoga koga volite. Mislimo da je voljeti lako, ali pronaći vrijednu osobu, privući njezinu pozornost i zanijeti se prilično je težak problem.

Spajanje s drugom zaljubljenom osobom snažna je težnja u osobi. To je sila koja nas tjera da se držimo odnosa ne radi veze, već protiv mogućnosti da budemo sami.

Spajanje se može postići na različite načine, no mogu li se sve te metode nazvati pravom ljubavlju?

Kad govorimo o ljubavi, mislimo na bliskost dvije odrasle osobe bez emocionalne ovisnosti. Blizina se ne spaja. Bliskost je kada sam "ja" ja i "ti" TI. Spajanje je odsustvo unutarnjih granica za sve. U psihologiji se ovaj fenomen naziva simbiotskim odnosima.

Što je?

Simbiotski odnos je želja partnera da uspostave zajednički emocionalni prostor, želja za "spajanjem", osjećajem i razmišljanjem na isti način. To je emocionalna ovisnost i usredotočenost na odnos s drugom osobom, čak i ako je odnos više frustrirajući nego ugodan. Tada nastaje stalna želja da se partneru „ugodi“. Želja za simbiozom dovodi do činjenice da partneri gube svoju individualnost. U želji da udovolje, gube se i rastvaraju se jedno u drugom.

Pasivni oblik simbiotskog odnosa je pokornost ili mazohizam. Za mazohistu je samoća nepodnošljiva. Partnera doživljava kao "dašak svježeg zraka". Na recepciji se često može čuti apsolutno nelogično sa stajališta zdravog razuma objašnjenje zašto osoba nastavlja takav odnos: „Intelektualno razumijem da se to ne bi trebalo nastaviti ovako, ali volim ga (nju) i želite zadržati odnos”. Mazohist ne može zamisliti svoj život bez partnera, u njegovom životnom scenariju partner je obdaren snagom i moći, puno mu se oprašta, jer bez njega ne može vidjeti vlastito postojanje. Mazohist sebe doživljava kao dio svog partnera i, da bi to ostao, spreman je odreći se svojih interesa.

Aktivni oblik simbiotskog jedinstva je dominacija ili sadizam. Kako bi izbjegao usamljenost, sadist podjarmljuje svog partnera, čini ga taocem svoje volje. Ovo je neka vrsta energičnog vampirizma, kada psihološki sadist jača, njeguje vlastiti značaj kroz obožavanje i ovisnost drugoga.

Sadist nije ništa manje ovisan o svom partneru: ne mogu živjeti jedno bez drugoga, oboje su izgubili svoju individualnost, oboje su se spojili i činili jedinstvenu cjelinu.

Čak i ako se izvana takav odnos čini destruktivnim, na emocionalnom planu partneri zadovoljavaju svoje izričite ili skrivene želje. Mogu se žaliti jedno na drugo, žaliti se na svoju sudbinu, čak otići posjetiti psihologe kako bi izašli iz začaranog kruga opterećujućih odnosa, ali sve uzalud. Na podsvjesnoj razini, oni ne žele ništa promijeniti i po mišljenju drugih uvijek pokušavaju pronaći dokaze o svojoj nevinosti.

Primjer takve simbiotske veze bila bi situacija dvoje ljubavnika.

Za ženu koja je u takvoj ljubavnoj ovisnosti emocionalna komponenta u ovoj vezi vrlo je važna. Često to ovisi ne samo emocionalno, već i spolno, materijalno. Čvrsto je vezana za muškarca, uzdižući ga na pijedestal svog života. Namjerno pristaje živjeti u sporednim ulogama i zauzima mjesto žrtve, čime odgovornost za ono što se događa stavlja u ruke muškarca. Ne usuđuje se pred muškarca staviti uvjet za konačan izbor, budući da je njezina sporedna uloga namjerno propisana i osudit će je na usamljenost i patnju. Vodi se strahom da će jednog dana muškarac nestati iz njezina života, a ona će morati naučiti živjeti iznova, morat će preuzeti punu odgovornost za svoj život i rješavati teške probleme. Granice vlastitog "ja" u takvim ženama su zamagljene. Glasnoća unutarnjeg glasa postaje tiša i nerazumljivija. S vremena na vrijeme može imati želju zaustaviti patnju i početi braniti vlastito mišljenje, ali to se događa sve rjeđe i na takav način da se i sama plaši posljedica takvih izljeva emocija i probuđenih “Ja”. A kako bi se vratila uobičajenoj kolotečini života, nastavlja krotko prihvaćati sve što joj ljubavnik nameće.

Zauzvrat, muškarac postupno gubi poštovanje prema svojoj ljubavnici i često krši granice prihvatljivog ponašanja. U svojim se postupcima vodi isključivo vlastitim željama i udobnošću.

"Ako ste 6. ožujka dobili dar od muškarca, vi ste ljubavnica … Ako ste 7. ožujka kolega … Ako ste 8. ožujka voljena žena …"

A budući da žena prestaje označavati granice prihvatljivog odnosa prema sebi, muškarac se ne brine osobito zbog ženskih osjećaja. Odnosi se razvijaju prema njegovim pravilima. Njezin strah - ostati sama, bez muškarca, jači je od straha od gubitka granica vlastitog "ja". Želja mu je potpuno ovladati voljom svoje partnerice, postati njezin bog i ovladati njezinim željama.

Često partner, ne samo svojim ponašanjem, već i riječima, uvjerljivo dokazuje ženi da je bez njega nitko i zovu je na bilo koji način, da će bez njegova pokroviteljstva i "ljubavi" nestati u ovom kompleksu svijetu u kojem su svi ljudi vukovi. Do kršenja osobnih granica dolazi i pod krinkom čitanja telefonskih poruka, provjere prepiske na društvenim mrežama, želje da nametnu svoje gledište o onome što se događa itd.

Ovo je zamka ovisnosti.

Suzavisnost je potreba za drugom osobom i karakteristika njezine dobrobiti kroz odnos prema nama. Na primjer: "Ne mogu živjeti bez njega", "Nedostaješ mi", "Umrijet ću ako se ne vrati."

Suprotnost simbiotskom odnosu je zrela ljubav.

„Ljubav nije nužno odnos prema određenoj osobi; to je stav, usmjerenje karaktera, koji postavlja stav osobe prema svijetu općenito, a ne samo prema jednom "objektu" ljubavi. Ako osoba voli samo jednu osobu i ravnodušna je prema ostalim bližnjima, njegova ljubav nije ljubav, već simbiotsko sjedinjenje."

E. Fromm

Ova je zajednica podložna očuvanju vlastite individualnosti. Ljubav je stvaralački osjećaj koji istodobno razdvaja osobu i ujedinjuje je s dragim osobama.

"U ljubavi postoji paradoks: dva bića postaju jedno i ostaju dva u isto vrijeme."

Velika zabluda i pogreška je želja dati drugoj osobi svoj život na čuvanje. Može se dogoditi da se u odnosu na nju neće samo ponašati neodgovorno, već će i lako hodati po njoj u prljavim cipelama i ostaviti unutra velike tragove ogorčenosti, razočaranja i izdaje.

Kako se to ne bi dogodilo, važno je uvijek imati na umu svoj osobni prostor i njegove granice

Što to znači?

Uvijek dobro znamo što ne bismo smjeli dopustiti u odnosu na drugu osobu, ali često zaboravljamo na granice prihvatljivog u odnosu na nas.

Očitovanje osobnih granica nečijeg "ja" počinje malim stvarima.

Postavite sebi pitanja.

Možete li sami riješiti životne zadatke?

Ako ne, ima li osoba koja vam pomaže u rješavanju problema pravo miješati se u vaš život i diktirati joj volju?

Očekujete li da će vaš partner učiniti ono što želite?

Jeste li u mogućnosti izravno reći svom partneru o svojim načelima i viziji situacije bez straha da ćete naštetiti odnosu?

Pridržava li se vaš partner ugovore koje su sklopili?

Pratite li ih?

Radite li tuđi zahtjev na štetu svojih interesa?

Možete li šutjeti u situaciji kada se suočite s nepravdom prema sebi?

Mislite li da trebate ugoditi drugim ljudima kako ne biste narušili odnos?

Osjećate li sami da drugi utječu na vaše raspoloženje i postavljaju emocionalnu pozadinu za ostatak dana?

Često vas prekidaju i ne pruža vam se prilika da dovršite svoju misao?

Čini se da su to jednostavna pitanja, ali odgovori na njih razjasnit će vam mnogo toga u svakodnevnom životu. Na prvi pogled to su sitnice, ali one su ono u čemu se sastoji život. Granice našeg "ja" tvore se od mnogih sitnica.

Postavljanje granica znači prepoznavanje razlika između sebe i drugih. Zapravo, ovo je vrijeme, prostor, mogućnosti, želje i potrebe, naše i tuđe. Ovo je priznanje da svatko može imati svoje gledište o istoj situaciji, da svatko ima pravo ponašati se na ovaj ili onaj način, ovo je odbijanje biti dio tuđih planova i očekivanja ako ne odgovaraju našim ideje o životu i odbijanje mišljenja da su drugi dužni opravdati naša očekivanja. Dopuštajući sebi da budete sami, a drugi drugačiji.

“Ako zaista volim osobu, volim sve ljude, volim svijet, volim život. Ako mogu nekome reći „volim te“, trebao bih moći reći „volim sve u tebi“, „volim cijeli svijet zahvaljujući tebi, volim sebe u tebi“.

Erich Fromm