Ljubav I Neuroza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jučer sam održao predavanje o ljubavi, na kraju kojega mi je prišla žena i razočarano mi pojasnila: „Ovako se ispostavlja da volim, to je da se ponašam na određeni način, općenito, nešto mirno, što dolazi u velikoj mjeri iz glave, što radimo i sami biramo … Izlazi neka vrsta kalkulacije? Ali što je s letom? Kako oduzeti dah? " "I razmazan po zidu, zar ne?"

Svi volimo. Kako možemo. Kako ste naučili. Najčešće na primjeru vlastitih roditelja. Ponekad histeričan, ponekad okrutan, ponekad traumatiziran, usamljen, stisnut. Dijete voli svoje roditelje, a kada od njih primi agresiju, vrištanje, kritiku, ravnodušnost, tada se javlja poveznica "ljubav je kad …": tuku, ostavljaju na miru, zahtijevaju, prisiljavaju, pate (naglasi potrebno). Zatim odlazimo u veliki svijet: u vrtić, u školu (naš veliki kukuruz), u svijet kina i fikcije. I tu također regrutiramo nešto - kad imamo sreće. I formira se određena formula ljubavi koju uzimamo za istinu, određena ideologija koja opisuje što je ljubav, kako se manifestira, što treba učiniti da bi se volio, što se ne može učiniti, što je dopušteno i što nije (ili možda, ako je ovo ljubav, onda je sve moguće, jer voljeti …). Pa čak i ako nakon života neprestano baca činjenice koje uništavaju "istinu", mi je se držimo svom snagom, pucajući po šavovima, jer je iznimno teško prepisati ono što je napisano u djetinjstvu.

Do adolescencije, kada nas hormonska oluja zasuti u potocima loše realiziranih i kontroliranih emocija, zaljubljujemo se. I tada ljubav prema stranoj osobi prestaje biti nešto apstraktno, postaje o nama.

Tako:

ili tako?

ili mozda tako?

Osobni ljubavni scenarij koji se odvija kao sretna ili nesretna ljubav (s tjeskobom ili smirenošću, uzajamnom ili neuzvraćenom) u pravilu je u skladu s našim odnosom u djetinjstvu s roditeljem suprotnog spola, kao i obrascem odnosa između roditelji. Ako je djevojčin otac bio okrutan prema njoj, tada će se u odrasloj dobi oboje bojati muškaraca i posegnuti za onima s kojima odnos obećava da će biti bolniji. Uostalom, ljubav i okrutnost od ranog djetinjstva povezani su zajedno. Na nju je utjecao i način na koji je vidjela odnos majke i oca. Ili ako je majka bila razvedena, koje je poruke majka dala u vezi s muškarcima? Na primjer, "svim muškarcima je potrebno samo jedno", "muškarci su nitkovi, ne vjeruj im", "najvažnija stvar je izgled" ili obrnuto "najvažniji je unutarnji svijet" … U svakom slučaju, dijete prima određene okvire, smjernice kojih se ubuduće pridržava i koje, nažalost, ne podliježe uvijek vlastitoj kritici, dovodi u pitanje.

Ako su se roditelji zaklinjali, bili hladni, suzdržani ili, naprotiv, grlili se, podržavali, davali darove, onda je to model koji se uzima kao osnovni, poznati, onaj u kojem djevojčica ili dječak, žena ili čovjek vjeruje i traži.

Nažalost, većina ljudi odrasta u obiteljima u kojima svatko nije bio toliko sretan na svoj način koliko nesretan na svoj način. Zato u svom odraslom životu nosimo „kofer bez ručke“ispunjen okrutnim roditeljskim porukama, nedostatkom vjere u sebe, niskim samopouzdanjem, iluzijama i mnogim drugim smećem koje bismo ostavili, ali ili je šteta ili ne znamo kako …

Zaljubljeni smo i bojimo se. Bojimo se da nećemo biti dovoljno dobri, da će nam prijatelji / posao / hobi biti važniji od nas, bojimo se odbijanja. Bojimo se da nas neće voljeti ili prestati voljeti. Uostalom, na kraju, kad je ljubav u pitanju, tada se većina nas češće bavi ne time da budemo objekt ljubavi, a ne subjekt ljubavi. Drugim riječima, želimo biti voljeni. I rijetko razmišljamo o vlastitoj sposobnosti ljubavi. Iako je odgovor na pitanje zašto me nitko ne voli krajnje jednostavan, jer ne volite nikoga.

Ne voliš, počevši od sebe.

Ali kako je voljeti? Što znači notorna "ljubav", koju psiholozi stalno ponavljaju?

Vjerojatno nema zbunjujućeg i maglovitijeg pojma od ljubavi. Svatko u to ulaže svoje: od osjećaja leptira u trbuhu do herojskog požrtvovnosti i kliničkog idiotizma kojega njeguju popularna glazba i televizijske serije. Ponekad je ljubav neka vrsta čarobnog štapića: ljubav će doći i svi problemi će nestati. Šarmantni princ će se poljubiti i ja ću se probuditi …

Ali ljubav ne dolazi, ne nalazimo je u odnosima, već je donosimo sa sobom. Stoga se mnogi ne mogu brinuti - ljubav im ne prijeti.

I što onda dolazi? Što se događa s nama? Događa se zaljubljivanje (privlačnost, strast), koje smo biološki odredili s glavnom svrhom razmnožavanja, a traje do tri godine - točno onoliko koliko je potrebno za rađanje i hranjenje djeteta (pod zaštitom „snažnog muškarca zaljubljen"). Zaljubljivanje nas potpuno vodi, zasljepljuje. Budući da smo zaljubljeni, ne vidimo stvarnu osobu, već sliku koju smo stvorili, vlastite maštarije - "Oslijepila sam te od onoga što je bilo, a onda što je bilo, zaljubila sam se." Narodna mudrost kaže: "ljubav je slijepa, a koze to iskorištavaju". Izmišljamo „junaka našeg romana“, pripisujemo mu željene kvalitete, a onda smo ogorčeni, ljuti, uvrijeđeni što se ne dopisuje.

Ranjeni prekidom fikcije i stvarnosti, neki posebno uporni i dalje vjeruju u svoju svemoć da preprave drugog (iz osjećaja ljubavi), optužujući sebe i gubeći mjesece i godine života. Iz straha da ne ostanemo potpuno sami ili sami, uvijek iznova „jedemo iz kante za smeće“. Premda bi ljubav prema sebi, samo da joj se to dopusti, davno zahtijevala da ode, barem iz osjećaja poštovanja i brige za sebe (sebe). Voljeti sebe znači početi prestati jesti ono što vas otrova: komunicirati s onima nakon kojih se osjećate loše, ne činiti ono što vam oduzima snagu, vanjsko neslaganje nije ono na što ne pristajete iznutra.

Činjenica da su njih dvoje čekali jedno drugo cijeli život, zaljubili se na prvi pogled i ne mogu živjeti jedan bez drugog nije ljubav, već neuroza. Obično je snaga takve "ljubavi" proporcionalna ne sposobnosti svakog od njih da voli, već stupnju nepodnošljive usamljenosti.

Osim biološke funkcije, zaljubljenost nam pruža još jedno blago - fantastičan osjećaj vitalnosti. Osjećamo se živima. I što si čovjek manje dopušta da velikodušno živi, da želi, čini ono što doista želi, to ga osjećaj zaljubljenosti nosi jače. Zaljubljivanje (a to se svakako događa, jer je zaljubljivanje kratkotrajno) u takvim je slučajevima iznimno bolno. Drugim riječima, što dosadniji i strašniji život obično živite, što više potreba istiskujete, veća je šansa da ćete jednog dana projicirati sve svoje želje, snove, fantazije, težnje na jednu nevinu osobu.

Zaljubljivanje i strast opasni su za nekoga tko ne zna voljeti.

Alain Eril, francuski psihoanalitičar, ljubav naziva stalnom, a privlačnost (ili zaljubljivanje) varijablom. U ljubavi, a ne u ljubavi, srž je i okus života. I za razliku od loše kontroliranog zaljubljivanja, ljubav je ono što je u našim rukama, naš životni položaj, koji sami biramo.

Ljubav Nije osjećaj. Među osnovnim osjećajima (koji su nam dana kao ljudska vrsta, a to su: strah, radost, otisak, iznenađenje, interes, ljutnja, gađenje) nema ljubavi.

« Ljubav - nije sentimentalan osjećaj koji svaka osoba može doživjeti, bez obzira na razinu zrelosti koju je dosegla”, piše Erich Fromm u svojoj izvrsnoj knjizi Umjetnost ljubavi.

Ljubav - ovo je način interakcije sa svijetom koji zahtijeva od osobe unutarnju zrelost, ljubaznost, mudrost, strpljenje, trud, spremnost da bude živa, otvorena (pa prema tome i ranjiva). Ovo je način da se povežete sa sobom, svijetom i drugim ljudima. Odnosi ljubaznosti, prihvaćanja, spremnosti za ulaganje i ulaganje. Ljubav je, za razliku od zaljubljivanja, viđena, u njoj nema iluzija. U ljubavi vidimo i prihvaćamo sebe i druge ljude takvi kakvi jesu. Birajući za bliske odnose one koji se prema nama odnose i ljubazno, iskazuju poštovanje, koji su spremni podijeliti odgovornost.

Ljubav ne nastoji prepraviti. Ljubav inherentno prihvaća. Ljubav je mjesto gdje se osjećamo dobro, gdje ne pokušavaju učiniti nekoga tko nismo, ali vide najbolje što / tko bismo mogli postati, a pritom ostajemo sami. Ako se osjećate loše u vezi, to nije ljubav. Ako se osjećate nesigurno u vezi, to nije ljubav. Ako je osoba s kojom ste bliski “ogledalo koje iskrivljuje”, gdje vidite nedostatke, gdje vam se smanjuje samopoštovanje, a vi se ne volite, to nije ljubav. Ako vičete na voljenu osobu, kritizirate je, želite vladati, ovo nije ljubav.

Nazovimo stvari pravim imenom. Ovisnost, strah, žudnja za moći, posesivnost, navika, ali ne i ljubav.

Mnogo nas sprječava u ljubavi. Na primjer, usporedbe. Susjedov muž vozi skupocjen auto, ali moj muž ne. Ili prijatelj ima sina, prvaka u plivanju i mog nespretnog čovjeka u naočalama. I prisutnost ovog stroja (fizička superiornost, bunda, erudicija, veliko poprsje, dobre ocjene za test itd. Itd.) Sprječava nas da volimo (sebe, dijete, muža, majku, oca). Na primjer, hodali smo morem i mentalno razgovarali s djetetom, zavaravali se, petljali po pijesku, i odjednom čujemo nepoznatu damu pored sebe kako govori drugo, kažu „moj sin sa sedam godina već tečno govori ti jezici”, i onda nešto krene naopako, sjetimo se da moj prijatelj ne izgovara mnogo riječi na svom materinjem jeziku, pa ga morate odvesti logopedu, a mi odmah uštipnemo, namrštimo se i već razgovaramo s našim voljenim djetetom prije minutu nekim glasom mentora i osjećamo se užasno loše.

Odnosno, ispada da su za ljubav prema nama potrebni određeni uvjeti. "Da bih te volio, moraš" (nažalost, ovo načelo dobro se uči u mnogim obiteljima i gotovo svugdje u školi).

Bojimo se zaljubiti se u pogrešno, nedostojno, slučajno. Pohlepni smo na sebe. Bojimo se pohvaliti (kako se ne bismo pokvarili), bojimo se podržati (i odjednom će postati krpa), bojimo se posvetiti svoju pažnju, brigu (kako se ne bismo koristili), bojimo se recite "volim" kad to želimo. Vodimo oskudno knjigovodstvo: „ti - meni; Ja - ti i ništa unaprijed. " Ali samo se um obogaćuje primanjem. Srce je kad daje.

Svaka ljubav (ljubav prema sebi, djetetu, ženi, muškarcu) pretpostavlja aktivnu poziciju davanja (dajem, ne uzimam), brigu, poštovanje, znanje i odgovornost (E. Fromm). Volim li sebe, brinem se za sebe (svoje fizičko i emocionalno stanje), poštujem sebe, poznajem sebe, odgovoran sam za sebe. Isto se odnosi i na drugu osobu (međutim, s odgovornošću će biti sve teže, jer je svaka odrasla osoba odgovorna za sebe).

Ljubav je izbor koji donosimo svaki dan: obraćamo pozornost na ono što se događa oko nas, uviđamo ljepotu druge osobe, njezine potrebe, njezine crte lica, a ne naša očekivanja od nje. Voljeti sebe čini dobro sebi. Ponašajte se prema sebi onako kako želimo da se drugi ponašaju prema nama. Kad je loše, zamotajte se u deku, nalijte si čaja, stavite dobar film, svoju omiljenu glazbu, uzmite dobru knjigu i nemojte se uvijek iznova oslabiti u iščekivanju, SMS bez odgovora, spremnost za trčanje na prvom mjestu nazvati, složiti se da u stvarnosti uopće ne odgovara, jer "wow, takav let duše, takva nesebična ljubav".

Ljubav nije ovisnost o drugome. Ovisnost se očituje u činjenici da je potrebna druga osoba: možda se osjećam loše, boli, osjećam se poniženo, ali trebate me. Ljubav je, za razliku od ovisnosti, besplatna: ne trebam te - volim te. Osjećam se dobro s tobom, ali mogu i bez tebe.

Ljubav prema sebi znači dopustiti sebi želju, čuti vaše želje i potrebe, čuti vaša osjećanja. Da voli drugog neka mu poželi, da sluša njegove želje i potrebe, da čuje njegove osjećaje. Ovo je vrsta plesa dvoje, osjetljivih, koje zahtijevaju usporavanje, uvođenje svijetlih detalja (ako želite) sami i ne očekujući da će se svjetlina dogoditi sama od sebe.

U ljubavi postoji sloboda, u ljubavi se možemo slobodno izražavati, u ljubavi se volimo. U ljubavi smo ravnopravni: ja sam dobar - ti si dobar, ja sam dobar - svijet je dobar, ja sam dobar - ono što dobro radim. No, i sloboda i osjećaj jednakosti nisu ono što nam donosi ljubav, već ono što u početku moramo naučiti da bismo mogli voljeti. U ljubavi možemo birati: što biti, s kim biti i kako točno.

Nije li vrijeme da budemo hrabriji? Vrijeme je za ljubav, a ne za skrivanje iza strahova. Vrijeme je da razgovaramo o ljubavi na jeziku ljubavi: jeziku lijepih riječi, podrške, dodira, darova, vremenu koje posvećujemo sebi, voljenima, voljenim stvarima …