2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Svaka obitelj i svaki klan imaju svoju dramu ili čak tragediju. Mala ili velika, eksplicitna ili tajna, prešućena. Ali postoji. Može trajati dugo, prenositi se s koljena na koljeno. Na primjer, jednom u obitelji svi su muškarci poginuli u ratu, a žene su postale "jake". Ili im je oduzeta sva imovina koju su stekli, a osjećaj "nebitnosti" u ovom svijetu stalno je progonjen i prenosi se s koljena na koljeno u pozadini.
Unuk je već kupio drugi stan, sin je sagradio kuću, a brat je uknjižio vlasništvo nad zemljištem. A osjećaj da će “sve biti oduzeto” ili “ovo još uvijek nije dovoljno” prisutan je negdje. To je, možda, potpuno nesvjesno i doživljava se samo kao slabo prepoznatljiva nelagoda ili tjeskoba, od koje je teško zaspati. Ili koji prate isti san cijelo vrijeme.
Riješite se iskustava i osjećaja
No, navikli smo izbjegavati iskustvo osjećaja. U mislima, odlukama, postupcima, razgovorima. Nekada su naši preci bili spašeni time. Nije bilo vremena za brigu, nije bilo vremena da svoje osjetilno iskustvo iskoristite zauvijek. Bilo je potrebno dati nešto racionalno "planini" kako bi se umirilo i sebe i druge. I oni su to dali. A iskustva su bila ugurana unutra poput stare odjeće u krajnjem kutu ormara ili odložena poput nepotrebnog smeća u smočnicu.
I, možda, sada imamo vremena "raspakirati" ovu prtljagu iskustava. Uostalom, ne može se iskorijeniti, to se osjeća iznutra upornom metodičnošću. No, nema mehanizama. I nema vještine. Sve što su nas učili bilo je sasvim suprotno: potisnuti iskustvo.
"Traumatsko" obrazovanje
U mnogim slučajevima ljudska psiha je traumatizirana nečim posve drugačijim od onog na što pomislimo. Na primjer, želimo zaštititi dijete od neke vrste sukoba odraslih ili teških događaja - kad netko umre. Mislimo da je to ono što ga najviše traumatizira.
No često djeci (ili roditeljima) nanosimo nevjerojatnu štetu u običnim danima, kada se ne događa ništa posebno i čini se da je sve "mirno". Kad ne možemo čuti djetetova iskustva i odraziti ih.
Upravo u te obične "svakodnevne dane", kada smo jednostavno gluhi (a i sami prema sebi) onima koji od nas traže takvu pozornost, nanosimo teške traume.
A ako mi to učinimo, to znači samo jedno: s nama su u svoje vrijeme učinili isto.
Za osobu je najvažnija njezina cjelovita slika vlastitog ja
Način na koji se osjećamo iznutra, ono što znamo o sebi i razmišljamo, što si dopuštamo, kako se odnosimo prema sebi, čini opći doživljaj "sreće" ili "nesreće" postojanja. Nije čak ni toliko važno imamo li puno ili malo novca, živimo u obitelji ili sami, koje smo zanimanje, koliko prijatelja ili veza imamo. Nije toliko važno. Uostalom, ako slika o Sebstvu nije formirana - ili samo djelomično formirana - patit ćemo od toga svaki dan i svaku minutu. I nikakvi vanjski događaji neće moći zatvoriti rupe u njemu - to jest rupe u našoj vlastitoj duši.
Koja je slika o meni
Ovo je cijela "baza podataka" koja odgovara na pitanje "tko sam ja?" To su milijuni značenja, pojmova, iskaza, uzoraka. Cijela biblioteka. Akumuliramo ga u djetinjstvu, a uzgajamo u odrasloj dobi.
U teoriji, do odrasle dobi, slika o meni mora biti u potpunosti formirana tako da osoba može psihološki živjeti autonomno i ne treba joj roditelj koji će se brinuti o njoj.
No, kao što znate, to se događa vrlo rijetko. Traumatizirani roditelji ne mogu odgojiti i pravilno odražavati dijete tako da ono postane zrelo i psihološki autonomno.
U stanju su mu dati samo ono što i sami imaju: ako im je psihološka dob 5 godina, tada dijete "ne može skočiti više".
Na primjer, kako tata ili mama, koji su navikli potiskivati ili “potiskivati” vlastitu tjeskobu ili nemoć, mogu odbiti dijete koje je zabrinuto pred važnim testom, obrađujući i vraćajući mu osjećaje? Nema šanse. Mogu li reći: "Da, sine, sad si zabrinut, zabrinut, jer nisi siguran možeš li uspješno odgovoriti na sva pitanja i dobiti loptu na koju računaš?" Ne možete. Jednostavno neće moći primijetiti da njihov sin sve to prolazi, budući da to sami u sebi ne primjećuju. Što će mama ili tata reći djetetu? Naravno: "prestani cmizdriti, idi opet ponovi algebru!" Ili „Rekao sam vam da sve zadaće morate obaviti na vrijeme! A sada - nabavite! " A takvih primjera odgovora odraslih ima puno, a možete ih se prisjetiti iz svog iskustva, siguran sam, veliki broj. I, najzanimljivije je to da ako se još uvijek sjećate svog osjećaja iz djetinjstva nakon takvih riječi roditelja, tada će, najvjerojatnije, to biti osjećaj duboke usamljenosti, ogorčenosti, krivnje i srama.
Ali zašto roditelji tako odgovaraju? Uostalom, ne žele namjerno zavesti vlastito dijete u ovaj kompleks neugodnih iskustava. Naravno da ne žele. U ovom trenutku jednostavno nemaju vremena za dijete! Žele se nositi sa svojom tjeskobom. Uostalom, oni sami ne znaju kako to pronaći, ne znaju izdržati, brinuti se, ne znaju "raspakirati".
A najčešći način da se ne brinu sami je prisiliti dijete da od njih skriva svoje osjećaje, kako ih time ne bi "mazio" i ne ometao njihove vlastite slabo tolerirane i slabo opažene osjećaje.
Tako može biti u mnogim, mnogim slučajevima, kada se dijete mora suočiti s činjenicom da nitko na ovom svijetu, čak ni najbliži i najautoritativniji ljudi, ne može izdržati njegove osjećaje i objasniti što mu se događa. Tako nastaje "rupa" na slici I. Jer sada za mene postoji "slijepa točka", gdje nemam pristup. Ne mogu, i ne mogu sada niti preživjeti niti to shvatiti.
Upravo takvim "rupama" u slici klijentovog ja psihoterapeuti se, u velikoj mjeri, bave u individualnoj psihoterapiji, kada naiđu na detaljnu povijest razvoja muškarca ili žene koji su došli na konzultacije. Nakon toga, naš će se rad sastojati od „dovršetka“, u određenom smislu, rada roditelja klijenta - čuti i odražavati iskustvo istisnuto i uklonjeno iz zone iskustva i svijesti.
Kako možemo "zatvoriti" rupe na slici I
Psiha pokušava "zakrpati" rupe u slici Ja - jer, na ovaj ili onaj način, nastoji vratiti svoj integritet. S rupama "na hlačama", čak i ako su ove hlače u glavi, teško je živjeti.
To je ono s čime Gestalt terapija izravno radi.
1. Spajanjem. "Rupa" na slici I krvari, važno je nekako ublažiti ovu patnju. U stapanju s patnjom, tražimo nekoga tko će barem malo smiriti ovu bol. Obično je to objekt buduće ovisnosti. Na primjer, počinjemo se prejedati ili pušiti čim osjetimo svoju "slijepu točku". Ili se "stapamo" na slici ja s drugom osobom kako bismo nekako uravnotežili svoje emocionalno stanje prema njoj. U djetinjstvu bi se to moglo manifestirati ovako. Primjer: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama mu brzo daje ukusne slatkiše ili puno ukusnih slatkiša. Ili kupi nešto u trgovini, igračku. Naravno, ovako se nosi sa svojim osjećajima prema sinu i njegovoj situaciji. Kao rezultat toga, naš budući klijent, koji je došao na terapiju, ne može se nositi s teškim iskustvima - hvata ih, pije, pati od kupoholizma ili je u suzavisnoj vezi. Ili je možda sve ovo zajedno prisutno u njegovu životu!
2. S introjektima. Ovo je složena riječ koja na drugi način znači "stavovi, stereotipi". Na primjer, naša situacija: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama, na primjer, nije osjetljiva na ljutnju svog sina i ne može mu to odraziti. Umjesto toga, ona mu daje introjekt: ne plači, ti si dječak! (to jest, "dječaci ne bi trebali plakati"). Dijete ima takav lanac u duši: majka ne može pomoći u suočavanju s osjećajima - stvara se "rupa" na slici ja - rupu je potrebno zatvoriti izjavom "ne plači". Ako se takav obrazovni prijem majke redovito ponavlja, dijete razvija vještinu (koja tada postaje nesvjesna) da ako želite plakati, tada se suze i, zapravo, osjećaji koje izazivaju, ne mogu niti doživjeti niti pokazati.
Tada na terapiju dolaze klijenti koji, primjerice, cijeli život podnose ogorčenost i ne dopuštaju si osjećati (a u isto vrijeme donose ispravnu odluku da prestanu tolerirati i probaju nešto drugačije).
3. S retrofleksijom. Ova riječ znači "okretanje prema sebi". Naša situacija: dječak trči majci i plače: gurnuli su ga u vrtić. Mama, na primjer, uopće ne obraća pozornost na njegovo stanje - kao da nije bilo takvih suza (ili reagira kao u slučaju introjekata). Uz opetovano ponavljanje takve reakcije, dječak više ne plače, već počinje oboljeti, na primjer, ako je bio uvrijeđen. Ili se žaliti na nešto što boli. Tada se majka uključi i počne ga primjećivati, brinuti se o njemu, liječiti ga. Takav klijent u terapiji je psihosomatski. Njegovo tijelo oštro reagira na potisnute emocije. Ima glavobolju, moguće čak i migrenu, kolitis u srcu, stezanje leđa. Često se prehladi. Odmah na sjednici - pocrveni, blijedi, smrzava se, zadržava dah itd.
4. S otklonom. Preusmjeravanje energije kontakta s potrebom u drugom smjeru. Naša situacija: dječak trči majci i plače, gurnuli su ga u vrtić. Mama: “Oh, pogledajte kakav zanimljiv crtić prikazuju! Vaša omiljena! A tata i ja smo vam jučer kupili avion! " Postoje promjene u dječakovoj psihi. Prestane plakati i ode pogledati crtić, zanima se za avion i "zaboravlja" da su ga gurnuli. Ali tijelo ne zaboravlja. Na terapiji takvi klijenti ne mogu ostati u jednoj temi - čim se osjećaju nelagodno, prelaze na drugo „brbljanje“ili neku priču kako ne bi doživjeli bol i „raspakirali“potrebu koja stoji iza toga (ta vještina nije formirana).
Opisao sam samo neke od mehanizama pomoću kojih psiha pokušava nekako vratiti svoj integritet, koristeći mehanizme prekida kontakta s potrebom. Opis je dovoljno pojednostavljen za razumijevanje, ti se mehanizmi mogu ispreplesti, raditi odjednom i na jednom mjestu, ili zasebno - na različitim.
Vjerojatno ste već shvatili: da bi se zaustavilo prijenos traumatičnog iskustva s koljena na koljeno, potrebno se, prije svega, uključiti u prepoznavanje i dotjerivanje vlastitih "slijepih točaka" ili nedovršenih dijelova identiteta. I tada nećete morati ozlijediti djecu, a ni oni neće povrijediti svoju djecu.
U tom smislu, psihoterapija je način na koji možete završiti s izgradnjom, konačno biti saslušan i odražen od psihoterapeuta na onim mjestima gdje to iskustvo nije bilo dovoljno. I tada će slika o sebi postati skladnija i cjelovitija.
Preporučeni:
ŽELIM OSTAVITI VJENČANE - Upute Kako Izaći I Kako Ući
Koliko je članaka i knjiga napisano o ovoj temi, ali ipak tema braka ne gubi na važnosti. Mnogi ne mogu upoznati svoju srodnu dušu i godinama pate, gubeći nadu i samopoštovanje. Također sam odlučio podijeliti svoja razmišljanja i preporuke u tom pogledu.
Što Je Odnos Odrasle Osobe?
Cijela naša kultura na ovaj ili onaj način opisuje neurotičnu ljubav. Filmovi, romani, pjesme - sve ono na što se ljudi oslanjaju, formirajući njihovu predodžbu o tom osjećaju. U njima je ljubav predstavljena strašću, sveobuhvatnim osjećajem, čak donekle i opsjednutošću drugima.
Odvajanje Ili Odrastanje Odrasle Osobe
Pitanje razdvajanja dobro je zastupljeno u suvremenim psihološkim medijima. Mnogi pišu da bi odrasla osoba do svoje svjesne mladosti već trebala biti dovoljno autonomna od majčinih "lepinja i maženja", a poželjno je da kontakt između roditelja i odraslog "
Kapriciozne Odrasle Osobe
Autor: Elena Guskova Izvor: Mislim da je svatko od vas ili čuo za takvu situaciju, ili je naišao. Stariji roditelj ponaša se na određeni način koji djeluje na njegovo dijete na vrlo nehuman način. Na primjer, majka se može grubo našaliti ili ismijavati svoje već punoljetno dijete u gostima.
Kako Se Oporaviti Od Nesretne Ljubavi
Najbolji način je otići specijalistu. Ponekad je dovoljno da osoba jednom razgovara s terapeutom, a ljubav nestane. Jedan kolega, klinički psiholog, pričao je o svom klijentu koji je godinu i pol umalo umro od nesretne ljubavi. Nakon jednog prijema nestalo je poput ruke.
