Ljudi žrtve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Položaj žrtve je položaj osobe koja pati od manifestacija drugih ljudi, stanja i vanjskih okolnosti.

Takvi ljudi su nevjerojatno strpljivi, obično bez vanjskih manifestacija agresije i često postoji impuls da ih se počne spašavati, davati im upute kako se ponašati ili jednostavno uzeti i početi činiti nešto umjesto njih.

Tim je ljudima obično žao, izgledaju poput patnje, ali često je tu patnju popraćeno poniznošću. Obično situacija žrtve izgleda kao da je dobra pravedna osoba žrtva izdajničkih ljudi ili okolnosti.

Posebnost ovih ljudi je u tome što su po izgledu uglavnom bespomoćni, ne mogu se obraniti.

No, što se zapravo krije iza takve priče?

Zapravo, postoje tri vrlo važne manifestacije kod ljudi koji se čine žrtvama:

1. Ne preuzimaju odgovornost za svoje živote, stalno pronalazeći izvor uništenja u vanjskom okruženju. Pa, tamo su muž tiranin, vlada / opozicija čudovišta, vremena nisu ista, šef je budala.

2. U njima je zapravo puno agresije, jako puno, ali se u pravilu ne ostvaruje i, što je najvažnije, u većini se slučajeva manifestira pasivno. Pasivno znači ne braniti se izravno, ne izražavati izravno svoje "želim" ili "ne želim", već manipulirati (provocirati druge na osjećaje ili radnje potrebne manipulatoru. Odnosno, osoba ne prijavljuje izravno ono što želi, ali što - tjera druge da rade ono što manipulator želi učiniti bez izravnog zahtjeva). Omiljena manifestacija agresije sa pozicije žrtve je optužba. Nije važno je li izravno izražen ili ne, ali činjenica je da ako osoba veliča osjećaj krivnje, često se odriče svog teritorija, čineći ono što žrtvi treba.

3. To su ljudi koji često ostaju u takozvanom bijelom ogrtaču. Odnosno, ljudi koji pokušavaju učiniti sve „kako treba“. Daje vam osjećaj vlastite dobrote i osjećaj dovršenog dijela dogovora jednom sklopljenog s nekim (obično s roditeljskim likovima u djetinjstvu). Ovaj dogovor izgleda kao "jesam / i sve je u redu, pa imam pravo zauzvrat očekivati odnos koji mi je potreban".

Priča o žrtvovanju toliko je popularna da na licu mjesta možete pronaći tisuću primjera. Dovoljno je pogledati oko sebe ili se pogledati u ogledalo (usput, u svom sam ogledalu milijune puta primijetio žrtvu).

Kako se ne bih utopio u primjere, navest ću nekoliko vrlo pojednostavljenih, konveksnih primjera kako se to može manifestirati.

Mama razgovara sa sinom.

Sin:

- Odlučio sam upisati kulinarski fakultet, ne sviđa mi se ideja o ulasku u pravnu osobu. fac.

Mama, hvatajući se za srce:

- Kako? Je li ovako? To znači da smo vaš otac i ja uložili toliko truda u vas, dali toliko novca za tutore, na mnogo načina se uskratili radi ponavljanja naših grešaka, a ovo je sve za vas da postanete neka vrsta strukovne škole?! ! … Oh, to je to, ne mogu, srce mi je loše.

Žena se žali svom prijatelju:

- Moj muž je pravi test! Ovo je moja karmička dužnost! Ovdje su svi ljudi poput ljudi - imaš dobrog muža, Lucy ima sjajnu Vanju, a samo sam ja dobila poklon! Kasno se vraća kući i pijan s ružem na košulji! Već drugi mjesec nije dao novac, sve troši na zabavu. A ja … I ja se cijeli dan trudim za njega! Čistim stan i stalno kuham. Čak je i zaboravio na moj rođendan, kopile!

U prvom slučaju, moja majka emitira poruku: sa svoje strane, toliko sam učinila da budem dobra majka, da sada očekujem od vas da ćete mi biti dobar sin. Dobar sin znači da ćete postupiti kako ja trebam. A ako ne učiniš kako ja trebam, učinit ću te krivim za svoje osjećaje i zdravlje.

U ovoj situaciji postoji samo objektni odnos prema sinu. Odnosno, sin se ne doživljava kao zasebna osoba sa svojim vlastitim izborima, odlukama i osjećajima. Mama ne emitira poštovanje i komentare u ovoj situaciji. Pokušava izvršiti pritisak na svog sina (zapravo, vrlo snažna manifestacija agresije), kako bi sin poslušao njezinu volju. A to pokušava učiniti kroz položaj žrtve.

U drugom slučaju, žena se žali prijateljici na svog muža. Opisuje ga kao užasnu osobu, a sebe kao dobru, uslužnu domaćicu. I u ovoj formulaciji zvuči dogovor, koji je, očito, žena zaključila. I vrlo je vjerojatno da ju je jednostrano zaključila: odgovarat ću idejama dobre žene (štoviše, te ideje mogu biti bakine ili majčine ili preuzeti iz časopisa), a zauzvrat mi moraš biti dobar muž. Istodobno, muž može biti potpuno nesvjestan činjenice da je, takoreći, u dogovoru. Možda je u fantazijama o nekakvom dogovoru sa svojom ženom. A u njegovoj slici svijeta brak može uključivati blackjack i kurve, kako kažu.

U ovoj situaciji, ženski prijatelj, prema scenariju, trebao bi pokazati agresiju prema svom mužu (na primjer, "Kakva koza, ah! Pogledaj ga!") I možda čak pokazati tu agresiju suprugu svoje prijateljice na sve moguće načine. I tada je sve na svom mjestu u Karpmanovom trokutu. Žrtva je žena, spasitelj djevojka, muž postaje progonitelj.

* * *

Mnogi od nas navikli su viđati prosce i prosce. Neki su već razvili imunitet, potkrijepljen znanjem o tome kakva mafija može stajati iza prosjaka. A nekima novac iz džepa. Da nitko nije dao, ne bi bilo ni prosjaka.

Ljudi žrtve znaju dotaknuti osjetljive konce duše, izazivajući vrlo snažne osjećaje kroz empatiju drugih ljudi - suosjećanje, suosjećanje. Ljudi ponekad prepoznaju svoja stanja ranjivosti i podržavajući druge u teškim situacijama, zapravo podržavaju sami sebe. Stavljajući se na mjesto ranjive osobe.

Smatram da su sposobnost empatije i suosjećanja vrlo važne sposobnosti. Riječ je o čovječanstvu kojega nema toliko u svijetu. Sada zamislite da se, svjesno ili ne, ta empatija i suosjećanje koriste kako bi se postigla neka korist.

Dovraga s njima, lažnim prosjacima, lako ih je zaboraviti. No, hoće li sin zaboraviti takav funkcionalan odnos prema sebi, koristeći svoje suosjećanje? U redu, ako jednostavno ne zaboravi, ali tako možete potpuno izrezati svu osjetljivost. Pa, u smislu da za opstanak u tako agresivnom okruženju može funkcionirati mehanizam - isključivanje svake empatije i suosjećanja u pakao.

Ili, evo prijatelja koji se upleo u situaciju s nevjernim mužem. Na primjer, pridružila se situaciji empatijom i suosjećanjem. Dakle, rekla je da će sve biti u redu, pa je preuzela svu inicijativu u svoje ruke i pozvala prijateljicu da se preseli kod nje dalje od muža koji je varao. Ovdje je zbijena u svoj mali stan, uvjerava muža da je to privremeno, potrebno joj je mnogo energije. A onda jednog dana, njena prijateljica-žrtva poleti na krilima ljubavi prema svom varanom mužu i kaže mu: "Vasilije, nisam li kriv, nisam te želio ostaviti lijepom. Sve me to moj prijatelj zbunio i okrenuo protiv tebe!"

Kako se osjeća prijatelj spasilac? Da je korištena. Ili se osjeća krivim. Kao rezultat toga, sve ispada onako kako bi žrtva trebala imati. Uopće nije poput bespomoćne zainke ako pogledate činjenice, zar ne?

Ova dva primjera potpuno su izmišljena. Ali čak i opisujući ove primjere, primjećujem svoju manifestaciju žrtve - primjećujem da u mojim redovima postoji optužba žrtava. Što je, u biti, potpuno isto kao i ono o čemu pišem. Pa, to jest, u procesu pisanja ovog članka, dok sam ja izmišljao i opisivao ove primjere, žrtve su postale moji progonitelji. I obraćam se čitateljima s ovim tekstovima kao spasitelj.

Vjerojatno još nisam stigao u Zen, kada je moguće opisati primjere Karpmanovog trokuta, a ne pretvoriti se u njega. No ipak ću pokušati izaći iz ove priče kako bih se usredotočio na svoju glavnu misao: položaj žrtve nosi puno agresivnosti. A, zapravo, biti u takvoj poziciji lako je postati silovatelj. Odnosno, prekršiti granice drugih ljudi protiv njihove volje. Ukrasti im nešto - vrijeme, sredstva, trud.

Položaj žrtve, siguran sam, svima nam je poznat. Znam za sebe da sam tako proveo veći dio svog života. I koga samo nisam na ovaj način silovao, tko me nije spasio!

Mogao sam, na primjer, plakati, pateći prirodno zbog toga što nisam ispunio svoj hir, ali moji ljudi nisu mogli izdržati i učinili su isto što sam trebao. Ljepota!

Ili se ipak ne mogu nositi s jednom od svojih posebnosti. Ako nisam sam, gubim sposobnost kretanja po terenu, a karte za mene imaju istu funkcionalnost kao naočale za majmuna. Ali kad sam sam, odjednom pronalazim načine navigacije. Jer kad sam sama, znam da me nitko ne može spasiti. A ako je netko u blizini, pa čak i dobro upućen u teren? Da, prvi put u životu vidim kartu i ne mogu smisliti gdje da je pogledam u takvim trenucima. I najvažnije zašto? Ah, tako sam bespomoćan i tako je lako biti heroj sa mnom (shvaćate li dogovor?)

Ukratko, sve ove igre Karpmana, Berna i to je sve, još uvijek su dio našeg života. Ali kad je to sigurno i obostrano korisno, to je norma. Ali kad je to jedini način da budete u vezi, tada počinje zasjeda.

* U ovom trenutku skidam podignuti šešir s riječima "žrtva žrtava" i stavljam "spasitelja žrtava" *

Da, žrtve pasivno (ne izravno), ali vrlo otrovno mogu pokazati svoju agresiju. U stvari, položaj žrtve je vrlo, samo vrlo snažan položaj.

A, kao što znate, za sve morate platiti. I ljudske žrtve plaćaju za svoj način stalne anksioznosti, što se može izraziti potpunom kontrolom. I sve zašto? A sve zato što ako ne preuzimate odgovornost za sebe (na primjer, samostalno se brinete za svoj život, sigurnost, novac, izravno izgovarate sve transakcije, razjašnjavate ono što ostaje u nedoumici itd.), Tada morate preuzeti odgovornost za gotovo sve oko mira.

Da pojednostavim ovu misao, zvuči kao "ako osjećam da bi drugi trebali biti odgovorni za moje osjećaje, zdravlje i stanje, tada se i ja osjećam odgovornim za osjećaje, zdravlje i stanje drugih."

Pa, ako primjerima, onda mama, ako je sin dobar student i ulazi u pravnu osobu. fak., doživljava kao "ovo je sve jer sam dobra majka, toliko sam uložila u to, moj sin je moje postignuće!" (sada je jasno čemu tolika neizravna ljutnja prema sinu ako odabere vlastiti put? To majka doživljava kao svoj osobni gubitak kao roditelja, kao poraz).

Ako suprug naše druge izmišljene heroine dođe kući na vrijeme i bez ruža na košulji, onda junakinja to doživljava na takav način da je to posljedica njezinih postupaka i djela. "Sve je to zato što sam dobra žena", mogla bi pomisliti.

Dogovori se mogu sklapati sa svakim i o bilo čemu. Možete se dogovarati s idejama o karmi i astrološkim predviđanjima. Postoji ideja o propusnosti u svemu tome: na ovom svijetu postoji nešto više od mene. I to je nešto što utječe na mene. Ovo je apsolutno razumna i realna ideja za moj ukus.

Ali evo kako se to može pokazati ako nema jasnog priznanja moje stvarne odgovornosti i moći nad mojim životom: A ako učinim ono što više vjeruje da je ispravno, zauzvrat ću dobiti ono što mi treba.

Prepoznajete li dogovor?

Jedina je zasjeda to što je roditeljska figura projicirana na svijet (Bog, astrologija itd.) Zaista mogla podržati ovu igru dogovorima (zapravo, podučavati ovu igru), ali svijet je u biti ravnodušan prema dogovorima. On je doista veći od svakoga od nas i živi po svojim zakonima, bez obzira na to kakve poslove zaključujemo u svojoj mašti.

Stoga se često ispostavlja da s takvim modelima žrtve ne žive vlastitim životom i sav svoj trud troše na lov na povrat uloženih sredstava (uloženih napora, u nadi da će dobiti ono što žele zauzvrat). Ponekad ulijevaju sve više, kako bi se sigurno vratili. No, ispostavlja se da je sve dalje i dalje usisna močvara.

Kako izaći iz ovog kruga trokuta usisavanja snage?

Pa, kao i obično u ovom časopisu, riječima je sve jednostavno:

1. Uočite to. Istražite kako dolazi do prijelaza sa žrtve na stalker. Od progonitelja do spasioca itd.

2. Tema suzavisnosti uvijek je povezana s prepoznavanjem vlastitih granica. (koji se bez ovog djela doživljavaju kao vrlo široki, uključujući osjećaje, postupke i manifestacije drugih ljudi, događaje itd.). A granice su uvijek povezane s osjećajima ljutnje. Istražite ovaj svoj osjećaj. Pod kojim okolnostima gnječite svoj bijes na vrlo, vrlo pristup? Kada i kako eksplodirate? Općenito, cijela je poanta naučiti prepoznati svoj bijes što je prije moguće. Prepoznati i osjećati ljutnju ne znači psovati sa svima, slati nekoga ili udarati u lice. Uočavanje osjećaja i djelovanje iz impulsa dvije su različite stvari. Uočavanje osjećaja omogućuje vam da osluškujete temu "što sa sobom osjećam s tim osjećajem?"

3. Najvažnija točka. U položaju žrtve uvijek postoje dva polarna iskustva - velika osobna moć i iskustvo vašeg utjecaja, koji se povremeno zamjenjuju iskustvom nemoći, nesigurnosti i ovisnosti, kao da ste vezani lisicama za osobu ili čak okolnosti, lišen izbora.

To je zbog navike usredotočavanja na nešto / nekoga drugog, samo ne na sebe. U izvjesnom smislu, brinuti se i primijetiti drugog (uključujući i njegove resurse) lakše je nego voditi realan popis vlastitih resursa i usredotočiti se na rad na njihovom povećanju (ne na tuđi račun, ovo je važno).

U odnosima se to može očitovati u potrazi za razlozima i izgovorima zašto partner radi ovo, a ne ono (to je zato što ima traumu iz djetinjstva / to je zato što on / ona / oni … …), ali iza u cijelom ovom fascinantnom istraživanju nema dovoljno baruta za vlastite interese, njihov život, njihove interese, užitke i resurse (uključujući materijalne).

Pokušajte biti više zainteresirani za svoje resurse i njihov razvoj. Isprobajte nove stvari, napunite se novim iskustvima - to može biti donekle razočaravajuće u smislu promjena u vašim resursima, ali jako privlači stvarnu stvarnost. I u tome uvijek postoji čvrsta podrška. To znači da s vremenom možete izgraditi svoje resurse kako bi vaša sreća i unutarnji sklad većinom ovisili o vama. I tako da imate izbor - osloniti se samo na vlastite resurse ili vjerovati nekome. Nedostatak izbora obično jako otežava život. No da biste mogli slobodno birati, ponekad morate obaviti mnogo posla duše.

Tako to ide. Odjednom se rodio takav post.