Kako Ispravno Pružiti Psihološku Podršku?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

S vremena na vrijeme suočavamo se s patnjom voljene osobe.

Ogromna riječ "trauma" koju smo navikli povezivati s ozbiljnim šokovima ne odnosi se samo na događaje poput smrti voljenih osoba, obiteljskog nasilja ili školskog zlostavljanja. Svaki incident koji uzrokuje da godinama iznova osjećamo duševnu nelagodu je trauma.

Razlog zašto NE MOŽEMO podržati svoje voljene kada im je teško i loše je taj što smo navikli dijeliti emocije na ispravne i loše

Kakva bi osoba slobodno podijelila svoje osjećaje kada se boji da će mu reći da je njegov osjećaj pogrešan, a vi morate to pokušati popraviti?

Dijeljenje "pravih" emocija ponekad je i teško. Rijetki prijatelj zna biti sretan zbog svog prijatelja. Često se prijateljstvo temelji na činjenici da svaka strana pokušava nadmašiti drugu. Izvana se to očituje kao demonstracija postignuća s nada u pohvalu. Osoba je sklona podijeliti svoje osjećaje, međutim, reakcija, s kojom se susrećemo posvuda, dovodi do stvaranja stavova poput "Neću govoriti, kako to ne bih zbunio".

Situacija iz serije "Shared Joy - Double Joy" ovih je dana zlata vrijedna. Svi znamo kako, svjesno ili ne, čitati energiju zavisti koju druga osoba izlijeva na nas. Kad se situacija ponovi nekoliko puta, postaje nam prirodno da svoju sreću skrivamo od drugih. Uostalom, bolje je zadržati svoju radost "još malo" nego trošiti dragocjene vibracije bez dobivanja očekivane podrške. Stoga, ako imate voljenu osobu, nakon komunikacije s kojom će svaka radost zasigurno zadržati svoju "radost" - imate rijetko bogatstvo.

Što se tiče "pogrešnih" emocija, u trenutku njihovog iskazivanja od strane voljene osobe, odmah žurimo da ih ispravimo. Te emocije uključuju brigu, iritaciju, tugu i ljutnju. Prepoznajete li sljedeći dijalog?

Djevojka govori prijateljici da je tužna i loša, da ne želi izaći iz kuće. Kao odgovor, prijateljica kaže da njezin sugovornik napuhuje slona iz muhe, te da na život morate gledati pozitivno.

Koliko je učinkovita ova podrška? Prvo, stav „pozitivno razmišljanje“ne čini razliku sam po sebi. Čak i mi koji smo češće od drugih u ushićenom raspoloženju ne uspijevamo uvijek držati prst na pulsu vlastitih misli.

I drugo i najvažnije, nesvjesno, prijatelj koji podržava bez zlonamjerne namjere neverbalno obavještava drugu prijateljicu da se njezina emocija ne događa, da tu emociju treba promijeniti, jer je pogrešno osjećati tu emociju.

Ovo ponašanje je prirodno. Dolazi iz djetinjstva. Kako je jednom rekao moj omiljeni psiholog Teal Swan, živimo u mračnim vremenima emocionalnog roditeljstva. Dano nam je da shvatimo od najranije dobi da neke emocionalne manifestacije odobravaju i prepoznaju roditelji, a neke izazivaju u njima agresiju, nepovjerenje i amortizaciju. Kako bismo preživjeli u obitelji, učimo potiskivati emocije "neugodne" za roditelje. Neka programiranja se događaju: učimo u glavi dijeliti da su neke emocije ispravne i da trebamo težiti za njima, dok su druge pogrešne i moramo ih izbjegavati na sve načine.

Suzbijajući "pogrešne" emocije u sebi, prirodno ne možemo prepoznati njihov značaj u drugoj osobi. Otuda - svi pokušaji ispravljanja emocionalnog stanja drage osobe, u praksi ga obezvređujući i na taj način stvarajući više boli za voljenu osobu.

Devalviranje osjećaja voljene osobe najopasnije je ponašanje koje se može zamisliti. Devalviranje stvarnih emocija koje druga osoba doživljava samo pogoršava sukob između stvarnosti koju trenutno proživljava i potrebe da se osjeća dobro. Fraze za vrednovanje uključuju sljedeće izreke:

• "Imate PMS."
• "Napuhavate slona iz muhe" ("Nemojte napuhavati slona iz muhe").
• "Da, zaboravi."
• "Polako."

Imajte na umu da većina gore navedenih izraza sadrži imperativno raspoloženje (činite to, nemojte to činiti). Ako želite naučiti podržavati voljenu osobu i ne nauditi mu, morate izbjegavati imperativno raspoloženje u obraćanju.

Na primjer, suprotno načinu na koji smo navikli reagirati na osobu koja je izrazila prisutnost suicidalnih misli, izraz "Hajde, život je lijep" najgora je reakcija koja dodatno raspiruje unutarnji sukob.

Druga greška je igranje nepozvanog psihoterapeuta

Ovu pogrešku često čine mi koji smo upoznati s procesom konverzacijske psihoterapije na teorijskoj razini. Ponekad oni koji pružaju profesionalno psihološko savjetovanje griješe u svom osobnom životu. Opasnost ovog ponašanja je u tome što stvara udaljenost između vas i vašeg traumatiziranog prijatelja i na taj način sprječava povjerljivi razgovor između dvoje ljudi koji se istinski vole. Stoga, sve ima svoje mjesto.

Kako izgleda? Jedna od strana preuzima ulogu psihoanalitičara, prepričavajući traumatiziranoj osobi kako se osjeća. Ova metoda može djelovati ako se radi kompetentno, ali u većini situacija dolazi do projekcije. Sugovornik, igrajući ulogu psihoterapeuta, nameće voljenoj osobi kombinaciju osjećaja koji su udaljeni ili nebitni za slučaj. Nametanje osjećaja opasno je jer već patnu osobu može odvesti u džunglu vlastite psihe i ostaviti je tamo dok "terapeut" ima priliku uspostaviti se u svom empatijskom talentu. Takvo ponašanje često nema veze sa željom da iskreno pomognemo voljenoj osobi i samo zadovoljava potrebu osobe za samopotvrđivanjem.

Shvaćanje vlastitog pravog motiva u razgovoru s voljenom osobom prvi je korak. Stoga, čak i ako se osjećate sigurni u rješenje koje ste mogli ponuditi, suzdržite se od iznošenja rješenja u prvim minutama iskrenog razgovora.

Pa kako trebate djelovati?

Korak 1. Prepoznajte stvarnost emocija koje druga osoba doživljava.

Što to znači u praksi? Kad netko od vaših bliskih osoba podijeli svoja osjećanja, dopustite im da progovore bez osuđivanja ili tumačenja njihove priče. Vaša uloga nije pružiti rješenje, već pomoći drugome shvatiti kako se osjeća kako bi mogao sam riješiti unutarnji sukob. Slušanje osobe bez usmjeravanja na bilo koju putanju ključ je uspješnog prevladavanja neugodnih osjećaja i njihovog prepoznavanja kao dijela vaše osobnosti. Želite li da vaša voljena osoba jaše na grebenu vala sreće? Ovako djeluju visokoprofesionalni psihoterapeuti.

Korak 2. Pokažite verbalno prepoznavanje emocije. Moglo bi izgledati ovako:

“Razumijem kako se sada osjećaš. Normalno je i prirodno da se tako osjećate u takvoj situaciji.”

“Tvoji osjećaji u vezi s tim su potpuno prirodni. I ja bih se na vašem mjestu tako osjećao!”

Korak 3. Možete pokušati sami razjasniti emocije, ali zadnju riječ prepustite osobi koja to doživljava. Suzdržite se od nametanja.

Ovdje možete postaviti pojašnjavajuća pitanja. Na primjer, pitajte:

"Htio bih razumjeti zašto se tako osjećaš."

"Što je pokrenulo te misli u vama?"

“Je li vam ovo prvi put da se osjećate ovako? Jeste li to već doživjeli?"

Ovim znakovima pozivate osobu da uđe u njihovu emociju i razumije je. U budućnosti to može dovesti do svijesti o važnosti svih emocija, njihovom prepoznavanju i njihovom ujedinjenju u zdravu osobnost.

Korak 4. Pažljivo saslušajte drugu osobu. Budite otvoreni za svaki odgovor do te mjere da, ako smatrate da se osoba želi povući iz odgovora, budite spremni prihvatiti njezin izbor i ostaviti ga na miru.

Ako vas osoba koja osjeća emocije traži od vas da izrazite svoje mišljenje o ovoj stvari ili vas poziva da date savjet, ovdje to možete učiniti. Budite oprezni jer se svi napori ovdje mogu poništiti slučajnim obezvrijeđivanjem emocije ili klizanjem u poduži opis vašeg osobnog iskustva povezanog s ovom ili sličnom emocijom. Upamtite da je fokus na osobi s kojom razgovarate. Ako smatrate da je prikladno podijeliti vlastitu priču, nemojte se upuštati u detaljne opise svakodnevnog života. Razgovarajte jasno i pobrinite se da fokus ostane na osobi koju želite uvjeriti.

Obično se intenzitet emocija osuši nakon 15 minuta. Pomozite svom voljenom da proživi tih 15 minuta sa razumijevanjem da je potreban, da su ga spremni poslušati. Da nije sam oči u oči sa svojom patnjom. Da priznajete da je patnja prisutna i da ste spremni pomoći ili je riješiti ako je potrebno. To je bit razumne psihološke podrške.

U obitelji nastojte stvoriti ugodnu atmosferu za izražavanje emocija i slobodno izražavanje istinskih osjećaja koji prate emocije koje su relevantne za članove obitelji u danom trenutku. Zamislite koliko bi bilo lakše živjeti u svijetu u kojem ljudi otvoreno dijele svoja osjećanja. Potreba za slijepim pretpostavkama i bolnim razmišljanjem, psihološki iscrpljujućim, nestala bi kao nepotrebna.

Važno je napomenuti da emocionalna sloboda ne znači emocionalnu raskalašenost. Paradoks je u tome što upravo ti ljudi koji su prisiljeni potisnuti svoje emocionalne manifestacije postaju emocionalno raskalašeni. U trenutku ekstremnog napona, upravljački filter odleti - i osoba postane "sva loša".

Većina nas odlučuje potisnuti svoje emocije ili ih zadržati za sebe iz razloga što smo iz vlastitog iskustva uvjereni da nam neće biti pružena odgovarajuća podrška koja nam je potrebna. Razumijevanje emocija i kompetentno postupanje s njima ključ je sretnih odnosa s drugim ljudima i sa samim sobom.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut